Советы психолога. Простой способ, как отпустить человека из мыслей. Советы психолога На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна

Узнайте, почему вы не можете отпустить любимого человека и как преодолеть свою одержимость.

Как выкинуть из головы человека, которого любишь? – спросила Тэмми.

Любимый человек напоминает вам о себе, или вы сами думаете о нём?

Нет, он ничего не делает. Это я не могу перестать думать о нем! Как мне это преодолеть?

А что именно вы о нем думаете?

Думаю, что ему сказать, чтобы вернуть его. Думаю о том, как бы я поступила, будь у меня ещё один шанс.

И, вероятно, у вас есть что сказать, чтобы вернуть его?

Нет. Он ушел. Я сказала всё, что можно было сказать. Он уже встречается с кем-то другим и даже не хочет со мной говорить.

Значит, когда вы думаете о том, как его вернуть, или мысленно занимаетесь «разбором полетов», вы НЕ принимаете своего бессилия перед его решением, правильно?

Я не хочу принимать его.

Стараетесь ли вы уйти от своих чувств, связанных с разрывом ваших отношений, например, печали, разочарования, одиночества?..

Да, конечно, я стараюсь избегать таких переживаний, потому что я не думаю, что смогу справиться с горем и одиночеством!

Тэмми, до тех пор, пока вы не научитесь принимать те чувства, которые вы испытываете в связи с разрывом ваших отношений, и будете стараться избегать их, вы будете не в состоянии отпустить человека, которого любите. Одержимость можно рассматривать, как способ избежать негативных эмоций. Вы больше не хотите страдать об этом человеке, но пока вы не пропустите через себя те чувства, которые испытываете, вы будете стараться уйти от реальности, что приведет вас к одержимости.

Но я не думаю, что смогу справиться с такими сильными переживаниями!

Прямо сейчас, я научу вас, как это сделать. Вы готовы?

Да, я готова попробовать.

Хорошо. Сейчас вам потребуется включить свое воображение, потому что мы проведем небольшую визуализацию. Представьте себе свое любящее сердце и скажите, какими чувствами оно наполнено?

Мое сердце болит. Оно разбито.

Тэмми, найдите в себе место, откуда вы можете со стороны взглянуть на ваше сердце и посочувствуйте ему. Можете ли вы быть сочувственной, доброй, заботливой, мягкой и понимающей по отношению к самой себе в такой момент?

Да, я могу, - Тэмми начала плакать.

Примите ваши слезы, боль, с глубоким сочувствием к себе. Позвольте боли покинуть вас со слезами.

Тэмми плакала около пяти минут.

Как вы теперь себя чувствуете? – спросила я.

Лучше. Спокойнее. Я много плакала и раньше, но почему то только сейчас почувствовала себя лучше.

Вы чувствовали себя плохо, потому что раньше принимали роль жертвы, но сейчас вы взяли на себя ответственность за ваше моральное благополучие, испытав сочувствие к себе. Вы дали название тому, что чувствуете. Вы признали то, что действительно страдаете и приняли это. Всё это позволило вам отпустить тяжкий груз.

Вау! Я не могу поверить, насколько лучше я теперь себя чувствую!

Итак, теперь вы знаете, как, самостоятельно заботясь о себе, избавить себя от страданий . Теперь вам не нужно избегать тех мыслей, которые причиняют вам боль, и сходить с ума по человеку, который вас покинул. Всякий раз, когда вы снова будете впадать в одержимость, вам нужно помнить, что вы снова избегаете чувств одиночества и беспомощности перед ситуацией. Если вы отнесетесь к себе с сочувствием в тот момент, когда испытываете душевную боль, то вы сможете поплакать и позволить боли покинуть вас, как мы это только что проделали. Вы готовы, когда будет нужно, самостоятельно повторить визуализацию, вместо того, чтобы продолжать думать об этом человеке?

Да! Оказалось, что это не так трудно, как я думала! Я не могу поверить, сколько времени я потеряла, пока была одержима этим человеком!

Одержимость была вашим способом контролировать свои негативные эмоции. Очевидно, что этот способ не работает, потому что вы делали себя несчастной.

Я не понимала, что пыталась контролировать свои чувства, и не знала, как иначе справиться с ними!

Правильно. До тех пор, пока мы не научимся принимать свои чувства, будем избегать их любыми способами, и будем зависеть от этих способов. Я надеюсь, вы поняли, что визуализацию нужно повторять каждый раз, когда вам становится плохо.

Не всегда наши чувства бывают взаимными. Или любовь может приносить больше страданий, чем радости. Если вы находитесь в клетке из собственных переживаний, лучшее решение – понять, как отпустить человека из мыслей.

Это принесет вам долгожданное облегчение и прекрасные возможности новой жизни. Оптимальнее всего помогут в этом советы психолога, которые поэтапно будут рассмотрены в этой статье.

Многие путают понятия “отпустить” и “забыть”или “разлюбить” окончательно. Легче всего это понять, если подумать над буквальным значением “отпускать”.

Например, маленькой девочке купили воздушный шар. Она очень радовалась ему и долго с ним играла. Но вскоре ей захотелось играть и другими игрушками. Поэтому она взяла и отпустила нитку. Шарик улетел в небо и стал свободным.

Точно так же надо переключиться на другое и человеку, зацикленному на обременяющих отношениях. Но это не означает, что на этом этапе он не будет вспоминать про любимого человека и напрочь про него забудет.

• Отпустить – это перестать вмешиваться в личную жизнь, пытаться контролировать и быть в курсе всех дел
• Начать жить собственной жизнью, без оглядки на человека, о котором думаешь
• Наслаждаться свободой
• Быть готовым к новой любви
• Понять уроки прошлого
• Простить себя и любимого
• Обрести гармонию и радость от каждого нового дня
  

  Зачем вообще это нужно?

Есть категория людей, которым не понятно зачем отказываться от человека. Они свято верят, что при нужном упорстве и смекалке можно добиться ответной взаимности. Если сказать прямо, то заставить себя полюбить. Но это большая ошибка.

Скажем, вот человек любит ананасы. А к грушам относиться равнодушно или вообще терпеть их не может. И сколько бы вы ни делали вид, что вы ананас, вы не перестанете быть грушей. Так уж сложились обстоятельства.

Но есть множество людей которые наоборот предпочитаю груши другим фруктам. Так может стоит рассмотреть другие варианты и найти более подходящий?

Минусы от попыток ухватиться покрепче за “не своего”человека:

1. Какие действия не предпринимай, а повлиять на человека, чтобы он ответил взаимностью вы не сможете.
2. Вместо положенного счастья, вам светит лишь жалость к себе, обида, неудовлетворенность.
3. Вы только продлеваете свои страдания. В итоге все равно вы не будете вместе.
4. Человек от постоянных посягательств начнет проявлять к вам неуважение, станет раздражаться. Вы будете вынуждены все время унижаться.
5. В итоге таких преследований вы получите расстроенные нервы и предрасположенность к депрессии.
6. Вы потеряете интерес к собственной жизни, своим целям стремлениям. Если продолжать в том же духе, то не за горами увольнение с работы, отчисление из института и прочие неприятности.
   
   Разве от этого вам станет лучше?

Совет психолога: Отношения – это то, что доставляет нам позитивные эмоции, а не разрушает нас. Вы, как и каждое живое существо, достойны любви. Вы не обязаны из кожи вон лезть, чтобы угодить, менять свои принципы. Куча людей и без этого оценит вас по достоинству.

Почему не отпускают мысли о человеке?

Если никак не получается кого-то забыть, значит этот человек был очень важен для вас. Ваши чувства к нему очень сильны, поэтому мысли все время и возвращаются к нему. Либо объект нанес вам очень много обид и разочарований. И сейчас вы испытываете к нему негативные чувства или даже желание мести за все, что он причинил вам. В любом случае следует отказаться от ненужных мыслей как можно быстрее. Чтобы они не лежали мертвым грузом у вас в душе.

Случай из практики:

История Ирины: “Очень долго не давали покоя мысли о бывшем горячо любимом муже. Вместе были 6 лет, 3 года в законном браке. Расставание получилось очень быстрым и непредвиденным. Буквально за месяц его отношение сильно изменилось. Все мои попытки угодить были тщетными.

После чего он ушел толком ничего не объяснив. 1,5 года я ждала, что он вернется и скажет что ошибся, попросит прощения. Но вместо этого я узнала, что он женился на другой и они ждут ребенка. Это было настоящим шоком! Я поняла, что самой мне не справится.

Чувства так и не остыли, на других мужчин даже смотреть не хотелось. Решила обратиться к психологу. Результат меня очень порадовал. Через несколько сеансов я стала намного спокойнее относиться к ситуации, смогла ее принять.

Постепенно я поняла, что жизнь продолжается и мысли о бывшем оставили меня. Только психолог помог мне начать строить новые отношения.”

Как вычеркнуть из мыслей человека, которого любишь?

Итак, вы поняли всю неизбежность и важность этого момента. Поздравляем, это значит половина пути уже пройдена!

Очень полезным будет суметь поблагодарить человека. Расставание – это не потеря, а приобретение. Самое важное в жизни – опыт. И нужно учиться из этого опыта находить свои ошибки и в будущем их не повторять.

Пусть вы получили только страдания и боль, не отчаивайтесь. Это возможность вырасти, не привязываться чересчур к людям, научиться строить гармоничные отношения.

Чтобы правильно попрощаться с человеком, важно все делать по этапам. Не рекомендуется пропускать ни одну из стадий. Иначе то, что вы пропустили все равно всплывет, и момент будет не самым подходящим.

1. Дайте волю эмоциям. Не нужно пытаться заглушить негатив. Можете плакать, кричать, злиться, рыдать. Если вам становиться легче после большой порции мороженого, используйте и этот способ тоже. Некоторым нравится описывать свои переживания на бумаге.
2. После того как немного придете в себя, переходите к анализу ситуации. Посмотрите правде в глаза. Не пытайтесь приукрасить ситуацию и ушедшего человека. Выпишите в 1 столбец все плюсы от этих отношений, во 2-ой столбец – все минусы. И затем подумайте еще раз, действительно ли они были так хороши?
3. Скажите спасибо бывшему любимому за все хорошее, что было. Искренне пожелайте ему счастья.
4. Сейчас не стоит искать виновных и заниматься самокопанием. Все обдумать будет проще, когда вы успокоитесь до конца.
5. Проведите отстранение. Выбросьте или уберите подальше все подарки и фотографии, напоминающие о прошлом. Не увлекайтесь мелодрамами и музыкой о несчастной любви. Поменяйте номер телефона, чтобы не сидеть в ожидании звонка. Одним словом, удалите прошлое.
6. Измените внешность. Это помогает и психологически настроиться на новую жизнь. Смените прическу, гардероб. Займитесь занятиями в спортзале. Даже если и нет лишнего веса, подтянуть фигуру никогда не помешает. К тому же это хорошо поднимает уверенность в себе.
7. Подумайте, чем вы могли бы заполнить пустоту внутри себя. Что-то приятное и интересное. Новое занятие, домашний питомец, книга об отношениях и личностном росте. Не замыкайтесь в себе, больше общайтесь. Если можете себе позволить, хорошо было отправиться путешествовать.
8. Научитесь снова радоваться жизни. Радуйтесь приятным мелочам. Исполняйте свои желания.
9. Планируйте вашу будущую жизнь. Хорошо стимулирует в этом карта желаний.
10. Сейчас вы можете холодным умом проанализировать прошлое. Подумайте об ошибках и извлеченных уроках.

После всех этапов вы обязательно почувствуете себя обновленным. А ваша боль пройдет.

В разных случаях требуется различное количество времени на весь процесс. От месяца до года. Но чем раньше вы встанете не этот путь, тем быстрее сможете освободиться от груза.

Важный совет: Не упивайтесь жалостью к себе. Не гоняйте мысли, как несчастна ваша судьба. Как вы одиноки. Лучше вспоминайте в тяжелые моменты о тех, кому еще хуже. О детях-сиротах, инвалидах, одиноких стариках.

А еще лучше подумайте, как вы им можете помочь облегчить их страдания. И тогда вы забудете про свою собственную боль.

Полезная медитация

Когда приходится расстаться с любимым человеком, само собой появляются мысли, что никогда больше не сможешь любить. Просто не хочется испытывать такую же боль еще раз.

Но не нужно культивировать в себе это мнение. Ведь без любви жизнь скучная и пресная. Лучше займитесь отличной медитацией, помогающей восстановить здоровое отношение к любви.

1. Когда вы одни и никто вам не помешает, приглушите свет и расположитесь в комфортном положении.
2. Сконцентрируйтесь и закройте глаза. Поразмышляйте, где может находиться ваша способность к любви.
3. Когда найдете нужное место, зафиксируйтесь на нем.
4. Представляйте как из этой точки вашего тела исходит свет. Мысленно направьте его на любимого питомца или близкого человека.
5. Если вы все сделали правильно, у вас появится желание сделать что-то хорошее для людей вокруг. Тем людям, на кого направляли свечение.
   
   Если делать это упражнение каждый день, незаметно для себя вы обнаружите обиду внутри заменит неподдельная любовь к окружению.

Отпускаем из сердца и мыслей

Никак долгое время не получается забыть человека? Эта практика поможет разрушить даже застарелую связь и освободиться от негатива.

1. Уединитесь в спокойном месте, расположитесь поудобнее.
2. Закройте глаза, представляйте сцену для выступлений. На сцене человек, причинивший много страданий.
3. Теперь представьте себя, как вы находитесь на возвышении над этим человеком или парите в воздухе.
4. Сконцентрируйтесь на вашем обидчике. Представьте его очень детально, вплоть до мелочей.
5. Прочувствуйте все ощущения, которые испытываете к нему максимально остро и ярко.
6. Затем представьте как выглядит связь между вами? Едва различимые нити или толстая веревка? А может пластиковая трубка? Что они соединяют? Область груди, горла, живота или шеи?
7. Визуализируйте это состояние некоторое время.
8. Поразмышляйте каких личных черт характера не достает вам и этому человеку, чтобы связь стала не такой болезненной. Может быть терпения, силы духа, уверенности в себе? Как следует обдумайте все варианты.
9. Теперь представьте как над сценой появляется Бог или ангел хранитель, который в достаточной степени обладает всеми качествами.
10. Обратитесь к нему с просьбой дать недостающее. Начните представлять, как происходит наполнение вас всем необходимым. Ощутите это очень ясно, как меняетесь вы от этого.
11. Проведите визуализацию, как по каналу вы передаете недостающие качества связанному с вами человеку. Пусть он наполнится до конца.
12. Затем опять всмотритесь в него. Изменился ли он после этого? Что именно стало другим: эмоции, улыбка на лице, поза?
13. Если необходимо, поговорите с ним. Наверняка он преподал вам хороший урок, научил вас чему то новому. Пусть даже через болезненные переживания. В любом случае попросите прощения, даже если он в большей степени виноват перед вами.
14. Затем представьте, как разрываете связь. Как бы вы хотели это сделать? С помощью ножниц или разрубить мечом? Запомните как вы выглядите по отдельности, свободными друг от друга.

Как отпустить умершего близкого человека

Смерть родного человека – настоящая трагедия для тех, кому приходится с этим сталкиваться. После такого удара судьбы не легко встать на ноги и жить дальше обычной жизнью. Особенно когда умирает близкий нам человек молодого возраста или даже ребенок.

Многие не могут принять несправедливость случившегося. Есть люди, которые не в состоянии примириться с данной ситуацией ни один год спустя после смерти. Часто они ведут непрекращающийся диалог с умершим, как будто он еще жив.

Советы:

1. Никто не отрицает ваше сложное положение. Но не стоит забывать о здравом смысле. Постарайтесь себя убедить в необходимости вернуться к жизни. Ведь это уже случилось, и ничего уже не изменить. Тем более слезами и истериками. Если прекратить убиваться горем сейчас, возможно подорвать свое здоровье и психику. А лучше ведь от этого не станет? Подумайте о своих близких оставшихся в живых.
2. Часто сильные переживания не дают покоя, когда человек чувствует свою вину перед усопшим. Возможно вы не очень хорошо себя вели по отношению к нему, нагрубили или были недостаточно внимательны, не помогли когда это было ему нужно. Но теперь уже ничего не изменить. И ваши страдания тоже не помогут делу. Поэтому сконцентрируйтесь лучше на живых людях. Постарайтесь вести себя в подобных ситуациях более лучшим образом. Наверняка многим из ваших близких знакомых людей также нужна помощь и поддержка.
3. Размышляйте следующим образом: я была ему не безразлична. Поэтому ему не понравилось бы видеть меня в мучениях и печали. Ведь и действительно никто не захотел бы стать причиной страданий близкого человека.
   
4. Постарайтесь все силы отдавать работе. Хороший способ поправить дела и забыть о тягостных мыслях. Так как на них просто не останется времени.
   
5. Думайте, что усопший ушел в лучший мир. Согласно Христианству душа человека бессмертна, умирает лишь тело. Помолитесь за него. Если и это никак не помогает, пообщайтесь со священником. Задайте все интересующие вопросы. Не замалчивайте ничего. Иногда чтобы обрести спокойствие, необходимо просто выговориться.Случай из практики:

История Виктории:” Никогда не думала, что в моей жизни может произойти такое горе. Умер мой любимый сын в возрасте 7 лет. Долго никак не могла поверить в случившееся. Казалось, что все это происходит не со мной.

Но реальность была чудовищна. Жизнь перестала меня интересовать совершенно, хотя остались и другие близкие люди – муж и старшая дочка. Муж записал меня к психологу и буквально силой заставил пойти. К моему удивлению мне стало немного легче уже после первой беседы.

Поэтому я продолжила лечение. Психолог помог мне посмотреть на произошедшее с другой стороны, вспомнить, что я нужна другим любимым людям, понять, что можно продолжать жить, даже после смерти ребенка.

Чтобы перестать гонять в голове мысли о прошлом и забыть человека, нужны сила духа и мудрое отношение к ситуации. Если вы находитесь в затруднительном положении, наши специалисты обязательно вам помогут на консультации психолога онлайн. Не замыкайтесь в себе и своем горе.

Чем быстрее вы сделаете первый шаг, тем меньше дней останется провести в мучениях. Опытный психолог – лучшее лекарство для души и гармоничной жизни.

Red Fox

Red Fox, 19 лет

Не могу определиться, живу в сомнениях, ставлю всех под сомнение, не могу отпустить прошлую жизнь ибо там есть ниточка которая меня держит, и прежняя потому что меня ничего не интересует...
Не хочу собираться, и начинать все с нуля, я настолько огорчена всем происходящим что не вижу во всем смысл, помогите пожалуйста настроить себя на нужную волну...
Как научиться прощать, и жить наново?

Олеся Веревкина

Red Fox, расскажите немного подробнее о своей проблеме.
А психолог прокомментирует тему через некоторое время.

Red Fox, здравствуйте! События и поступки других людей нередко выбивают нас из колеи. Особенно остро это переживается в молодом возрасте, когда ещё нет жизненного опыта, человек впервые сталкивается со сложностью во взаимоотношениях и не способен пока оценить и предвидеть последствия событий и поступков. Он склонен все драматизировать.
Давайте вместе попробуем разобраться в ситуации и найти выход из неё. Только для этого нужно знать детали того, что с вами произошло.

Red Fox

Red Fox, здравствуйте! События и поступки других людей нередко выбивают нас или на диванез колеи. Особенно остро это переживается в молодом возрасте, когда ещё нет жизненного опыта, человек впервые сталкивается со сложностью во взаимоотношениях и не способен пока оценить и предвидеть последствия событий и поступков. Он склонен все драматизировать.
Давайте вместе попробуем разобраться в ситуации и найти выход из неё. Только для этого нужно знать детали того, что с вами произошло.

Тогда наберитесь терпения, история 19 лет жизни, упущу только мелочи.
Скажем так. Объективно все объяснить у меня не получится, но я вас расскажу то как я это все вижу...
Росла без отца, ушел с семьи когда мне было три с половиной года
Мама которая как бы воспитала.
Прабушка которая реализовала на мне всю свою не раздаренную любовь, ходила в дет. Сад. По мне так это самый счастливый период в жизни... Рядом с бабулей.
С самого малого я ощутила на себе руку взрослого мужика который бил меня, били по мелочам, все что я помню...
Мать пыталась найти свое счастье, по этому не особо противилась тому что меня воспитуют именно так, ну как, мне кажется что вообще не противилась...
Жили мы в однокомнатной квартире, она и ее мужчина спали на диване, а я на двух стулья...
Прабабушка всегда предлагала ей что бы я жила с ней, в деревне, но она не соглашалась... Даже не знаю с каких побуждений, но эти около четырех с половиной около пяти лет я четко запомнила в своей жизни...
Позже в памяти всплывает то как Мать работала поваром в мелких забегаловках, снимали квартиру, жили не особо бедно, всего хватало, но она могла оставить меня одну на ночь, помню один из таких моментов, был дождь, гроза, а она уехала на корпоратив... Я в слезах и страхе засыпала одна...
В этом вом возрасте я научилась готовить суп, ибо с похмелья она не могла ничего приготовить. А еще я захотела научиться курить... Собственно у курящих родителей дети соответственно...
Меня за это наказали, заставив скурить всю пачку... С ее стороны тоже были не справедливые наказания, и наказывали меня сильно, срывая злость... Громоотвод? Характер у меня в детстве был не ангельский, я всегда любила только себя, в этом возрасте я осознала что не люблю свою мать... Ну я это сравнивала с рассказами сверстников. И моим отношением к ней.
Позже, в 7 я уехала к бабушке, материной маме, в Россию, пошла там в первый класс, Семья большая, я там себя чувствовала любимой, желанной... Но в школе я всегда себя вела вызывающее, била старших мальчиков, я самоутверждалась, и мстила всему мужскому роду за свои обиды... Но в семье меня "отогрели" со времем я стала женственнее...
Окончив первый класс меня увез от бабушки отчим, хооххо, если бы я только знала... Я с самого начала отношений матери и этого человека была была против, но он приехал ко мне, и я была рада, и это был первый человек которого я назвала папой, я даже полюбила его. Семья...? По словам матери она не хотела замуж, но Прабабушка настояла на свадьбе, аргументируя то что мне нужен отец Прожили они в браке два с половиной года... Оказалось это были ворота в ад... Мать работала в женской колонии надсмотрщиком, и я научилась считать в примерах с зеками, и на сигаретах. Не могу сказать что тогда мне было плохо. В 8 лет я себе выбрала крестных родителей, я любила их, очень, а ее нет... Со временем она на работе нашла себе любовника, Николай... Хех, тоже не особо позитивный персонаж в моей жизни... С этим (Н) она начала встречаться, ездить к нему, Отчим это понял и начались скандалы, ссоры, и рукоприкладство... Дрались они у меня на глазах, я даже пыталась их разборонить, были и публичные драки, зрителей было много, это ж соседи, но когда он ее начал душить никто даже не вмешался, кроме меня, мне пришлось ударить его большим ведром о голову что бы он ее отпустил, и тогда он кинулся на меня. Вроде бы я убежала... Не помню. Она ему продолжала изменять... Прабабушка ничего не знала, я ей не жаловалась. Они мной манипулировали, каждый из них просил рассказывать то что делает каждый из них. Так и получалось, ему я говорила что делает Мать а ей то что делает отчим... Со словами (он) (она) рушит семью...
Позже она мне заявит что я предала ее... Потому что я не была на ее стороне...
Когда она уезжала к (Н) отчим меня водил гулять, к примеру ночью на железнодорожные рельсы, или гуляя возле речки, говоря что он и моя бабушка по отцовской линии любовники, они поженятся и удочерят меня. Много всего было.
Еще четко запомнилось то что он купил заготовку железа на нож охотничий и переделал его под холодное оружие, рассказывая что он хочет сделать с ее любовником, я всегда была посредником в семье... Она СЛЫШАЛА меня лишь тогда когда ей это было нужно, так я в девять лет не была услышана о том что он меня пытался раскрепостить, мне просто не поверили... После очередной драки, она собрала вещи и мы переехали на соседнюю улицу, дом большой, но был в плачевном, даже критическом состоянии, там жили алкоголики, два мужика и женщина. Помню что первое время я отказывалась есть в этом доме, ночевала там, ходила в школу, и сразу уходила гулять. По моим догадкам кто то из них был ее "любовником" по типу пока у них отношения то мы там и живем.
Потом мы переехали на съемную квартиру, хозяин квартиры сдавал нам две комнаты... Стало легче, Они начали разводится, все началось с нуля... Со временем в школе меня начали ущемлять, на что я начала агрессивно реагировать, началась массовая травля классом, за меня никто не заступался.
Это конец 3 го начало 4 го класса, ...
Немного о дедушках - бабушках по отцовской линии...
Бабушка иногда приезжала, мы общались, почему я ее терпела? Потому - что надеялась что когда - то встречу отца, она с ним поддерживает связи до сих пор...
Дедушка, по правде говоря я испытывала к нему самые теплые чувства лет до 15 с половиной... Но виделась редко, и каждая встреча длилась не больше 15 минут, он всегда мне давал хорошую сумму денег и уходил с предлогом что у него много работы...
Мать уехала В Столицу работать на стройке, оставив меня одну на квартире с хозяином, ну а поскольку он ленивый, не работающий, лежащий на диване, который имеет доход с квартирантов и вязки своих породистых псов то за мной присмотра и ухода не было, ела мылась меняла грязную одежду на чистую только тогда когда считала нужным...
Так что в мою основу легло насильство, равнодушие, злоба, одиночество, и самовоспитание.
Школа для меня была адом, учиться не хотелось, да и сложно стало, с меня стебались, и я сидела на последней парте, и зачастую на меня никто и не смотрел, и меня это устраивало... Лишь бы никто не трогал... Классный руководитель меня тоже не особо любила, вспоминая это все сейчас мне кажется я ей в те года дорогу перешла... Смешно... Но так. Она хотела снимать ту же комнаты что и мы, но хозяин предпочел женщину с ребенком и большими сумками... Возможно, а может это только мои домыслы, но она была провокатором... Даже тогда за меня никто не заступался... Я терпела в одиночку, друзей одногодок не было, я их не воспринимала, но пыталась подружиться с классом, но девочки делали вид что дружат, а потом тихо сеялись всем классом с моего простодушия? ! Через некоторое время мать начала сексуальные отношения с хозяином квартиры, тем самым мне объяснила что теперь ей не придется платить за квартиру, и мы будем жить как семья, но это было бы малой историей, но не тогда когда меня силком отправляют в деревню, и по моему приезду я застаю голого хозяина квартиры (пьяного) и в идентичном состоянии мать. Мне было больно на это смотреть... Через время они поругались, классная руков. Предложила матери супер вариант, шк. - интернат, помню что она поругалась с хозяином квартиры, . И позже как выяснилось она начала жить с тем Мужчиной (Н), по ее словам она его любила очень сильно. В средине 4 - го класса меня перевели в школу интернат, и тут у меня был шок, позже я благодарила бога за этот подарок, вот здесь, я убежала от всех проблем, это была школа интернат. Окончив ее у меня должно было свидетельство о том что я окончила школу - лицей.
Мне было хорошо, первое время, я приезжала только на выходных, они оба работали, служба сами понимаете
Она работала сутки день ночь и выходной, он так же само...
6 класс, (Н) забрал меня со школы на выходные, он был пьян, но поскольку ну него проблемы с речь никто этого и не понял, приехав туда он начал готовить есть, паралельно выпивая водки, допив он начал искать свои злачные места с запрятанной дозой алкоголя, не обнаружив он начал буянить, через некоторое время он разбил мой телефон об стену, разбил в серванте стекло в нескольких сантиметрах от моего лицца, я была в таком ужасе что убежать не смогла, а когда попыталась он начал кричать с озверевшим видом, от чего у меня включился инстинкт самосохранения, когда он был на кухне я хотела выпрыгнуть с 5го этажа, я рассчитывала что спрыгну на большой орех который рос в (возможно) метре от балкона... Идея провалилась, он меня отпустил искать мать, а она задержалась на работе с сотрудниками, на лестничной площадке я уже увидела, я с дикими воплями вытащила ее с подъезда я ее вытащила на улицу... Дальше были разбоки, милиция...
Оставшись на улице. Она попросила позвонить хозяину квартиры от которого мы съехали, поскольку он меня "полюбил" то меня он был рад видеть, и я ему позвонила, потому что ей было неудобно кго просить об этом, найдя аргумент почему нам надо переночевать у него, мы приехали, они начали пить, переспали... Так мы и остались у него жить... Я выбрала себе комнату, перевезли вещи, со временем и войнами... Ему было уже около 39 лет, у него нету ни семьи ни детей, лишь племянница и мать (со своими тараканами, характерная женщина)
Спустя год. Возможно больше она забеременела от него... Она хотела сделать аборт, я бы не простила, я всю жизнь была одинока, а тут малыш, я ее ждала больше всего, я хотела стать для нее примером всей жизни, таким какого не было у меня...
Во время беременности она начала пить вино, с отговоркой что при беременности очень хочется, родилась сестра, я в ней видела, вижу себя... К нам переехала бабушка, продала свой дом в деревне, отдала все деньги матери, и через пол года умерла... С ней и умерла вся любовь в моей жизни.
Хозяин квартиры Андрей (А) начал ездить на заработки, а она начала выпивать. Иногда, когда (А) Уезжал на работу они ругались, она уехала на неделю к подруге, оставив меня одну, без денег, с словами если надо будет пойдешь груши на вокзале продашь... В 11 лет я начала курить. Сначала баловалась.
Были времена что сестру оставляли на меня одну на неделю, это не единожды... Я была ей матерью, возможно лучше, она меня мамой называла, думаю тогда, лет 12-13 во мне проснулся материнский инстинкт... Но только стоила матери появиться рядом как я становилась грубой, злой, и агрессивной по отношению к сестричке... До сих пор не пойму чем это было вызвано.
Она все пила, нашла себе подругу по рюмке и начали выпивать на пару, мои слова были лишь жужанием комара, мы начали ругаться сильнее, она оправдывалась тем что у нее дети накормлены, в доме убрано, и все у нее в порядке...
9класс, конец учебного года, я не поступила в 10. Меня выгнали с шк. Интерната, за поведение, уж сильно я остроумно общалась с преподавателями, в особенности с КЛАССНОЙ РУКОВОДИТЕЛЬНИЦЕЙ, но тут своя почва... Злилась. И имея авторитет в классе, начала их подстрекать пытаясь противопоставить себя ей. В новую школу
Все лето она пропила, я убегала из дому, а порой она сама меня выгонять начала... Были попытки суицида, много раз, но каждый раз все заканчивалось до смешного, у меня не получалась, даже тогда когда я опустошила всю аптечку выпив около 40 таблеток, проснулась утром как ни в чем небывало, я считала себя дном общества, ибо даже это у меня не выходит... Она всегда в пьяном бреду кричала иди работай, ты ничего не заработала еще а денег просишь, и я пошла на работу, заработала, отдала ей, она замолчала, но не надолго... Все началось наново, ибо в пьяном бреду много не запомнишь. По несколько недель жила у подруги, единственная в своем роде по сей день, пыталась приютить бабушка по отцовской линии, но когда она поняла степень ответственности она меня отправила обратно к матери, от безвыходности вернулась... Но когда приезжал (А) все делали вид что в доме мир и покой...
Однажды утром она меня разбудила, и сказала очень интересный факт, я сначала была в отношениях с твоим дедушкой... Но потом я влюбилась в твоего папу. Экшн. Без комментария.
У меня появилась еще одна взрослая подруга, соседка, у нее 2 детей муж, полноценная семья) я начала приходить к им, у них был компьютер, часто засиживалась у них до самого утра, хоть и дом у них очень маленький, но там было уютно, по семейному, веяло любовью, Мать начала ревновать, возмущалась, но я это игнорировала, я ссылалась на что что соседка просит посидеть с дочкой, так я и убегала из дома к соседке... Когда у меня не получалось ее убедить что хватит пить я ее провоцировала на ссору, она начинала на меня бросаться с кулаками, пытаясь избить, такие моменты всегда заканчивались скажу так " я побеждала пьяную мать) был момент когда я пыталась уйти из дому, она начала кричать посреди улицы, и мне пришлось вернуться, во дворе она хотела дать мне пощечину, тем самым обозлив меня больше обычного, я схватила ее за волосы и разбила ее головой стекло в бане, (голова цела) я тогда себя не контролировала...
Однажды, (А) и она, отмечали что то с соседями, уходя от них смеялись, были счастливы, а я осталась доедать торт, очень скоро он прибежал за мною, потому что она начала качать права, мотивы у нее были такими что она хотела его на себе женить что бы была гарантия, что бы мать (А) не выгнала ее из дома, в случае какогось конфуза с (А).
Она была очень пьяна, начала собирать вещи сестрички, свои, и собралась уходить, малыш плакал, она кричала, (А) не знал что делать, и тут я со своим урегулированием конфликта, забрав сестру, грубо выразилась, оттолкнула и ушла с малой, когда я вернулась в тамбур она начала его бить провоцировать, дальше было по стандартному сценарию... Он ее побил, ей она дала волю рукам... Я обо этого и не хватало да? Она ушла, ночью, заливать свою ничтожнось... В следующий раз когда он уехал работать меня уже дома не было... С первого сентября по первый семестр, я ходила в одних и тех же штанах, в осенней обуви, без шапки... Очередной конфликт, вечер, поздно, холодно. Осень. Мы поругались я ушла к друзьям гулять, дамой попала через окно... Вернулась часов 3-4 ночи. Утром с привычным криком "вставай, блять" или холодной водой, я проснулась в школу, мне всегда давали денег ровно столько сколько хватит на проезд туда - обратно, я никогда не ела в школе, часто ходила дамой пешком экономя их, воровала деньги, она все равно утром не вспомнит сколько их было... В основном брала на сигареты.
Соседка... Стала моим невидимым щитом, поддерживая меня, советуя, утешая. Я ее подносила выше, ибо она говорила мне что то хорошее, давала вещи, которых у меня не было, уделяла внимание...
Так вот. В средине недели я заболела, а болела я по две недели с перерывом в неделю, так что школу я посещала редко, и мне там не было комфортно, одноклассники были другие, это был не мой уровень, что морально что что материально, даже по внешним признакам. Мой внешний вид желал лучшего.
Придя со школы, а после школы я обязательно заходила к соседке Татьяне (Т), и в этот раз так же.
Меряя температуру я уснула у нее на диване, (Т) позвонила этой женщине (матери) (по другому не хочу ее называть, не заслужила)
(Т) предложила ей оставить меня у нее, что бы я сестричку не заразила, и та согласилась, я не была против, но и за тоже, п правде говоря, я как заяц в наводнение, видя вариант получше метнулась туда... Тогда появилась бабушка по папиной линии, сказав что не надо жить по соседям живи у меня. Но с тем условием что тебя будет финансировать твой дедушка по папиной линии... Предложив пойти работать а потом итди учится выше после школа (- заработай себе на учебу сама, а потом учись) я отказалась...
Меня лечили около месяца, мой организм не воспринимал антибиотики, и не боролся, пришлось туго... Под весну все стало лучше
Когда она выпивала, она выпивала, она мне звонила с обвинениями, показывая какая я ничтожная мол мое место там где она... И каждый ее звонок напоминал все большее ведро с помоями... Которое наполнялось, я в карман за ответом не лезла, я парировала, достойно ей отвечая, и меня это забавляло, я знала что какие - то слова принесут ей боль, и я пыталась это сделать...
Я мстила... Мне не было ее жалко, как ей меня... Она любила меня особою любовью. Взаимно.
Уходи яз дома, там где осталась сестра, я оставила все, забрала лишь книги и тетради... Одной прекрасной весной она попыталась напиться в детском саде, были выходные, там работает знакомая, рассказала, как она, пыталась уйти от (А). Взяла маленькую бутылку водки и хотела оприходовать ее с горла при знакомой и моей сестричке...
Узнав это... Я пошла туда (на одной улице) пытаясь забрать сестру, схватив ее и вопя как резанная она оттащила ее к себе, со мной была (Т), У меня оборвались все попытки простить ее, когда она произнесла * (- Ты НАС променяла на спортивный костюм и джинсы) простите на слове... Я охуела...
(А) долго не понимал почему я не живу дома.
Я прихожу к сестре... Но не остаюсь... Рассказав ему. Он услышал. Но потом принял ее позицию.
Я окончила 10, начался 11, мне скоро исполнится 18, (в школу пошла в 7, и мне исполнилось 8) мы решили лишить ее родительских прав... Она сидела напротив меня... На расстоянии вытянутой руки, и писала отказ... Я улыбалась смотря ей в глаза, а внутри был крик тигра который издает предсмертный рык... В одной руке, я держала ее отказ, во второй отца, который я хранила больше 8 лет... Мне хотелось просто исчезнуть. Все. Ничего, вспоминая слова которые она мне говорила. И делать это... Да никакая мать, ни под каким предлогом этого не сделает, а она согласилась, решив что у меня будут льготы (суд не одобрил...
Дедушка по отцовской линии... Это была последняя ниточка... Бабушка сказала что бы я больше не ездила к нему со своей новой семейкой... Аргументируя это тем что он этого не хочет.
Решив все прояснить я позвонила ему... Задав этот вопрос, он сказал что это не его проблемы, разбирайтесь сами, и бросил трубку... С тех пор я не общаюсь с ним...
Думаю Бабуля, Дядя (отцовский брат) и его жена злорадно захихикали...
(Т) меня утешила, если пересчитать... Я осталась одна? Да да, дедушка, бабушка, мать, родной отец, отец сестры, (он же так меня любил...) дедушка по материнской линии просто опустил глаза в низ и не ответил на мой вопрос, хоть и около 2 лет уже не звонит но в 70 лет, научился писать мне смс - ки... Хоть что то)
Дальше я и моя семья, (Т) начала работу надо мной, от приоритетов до целей и убеждений, ее работа, так как имея определенные навыки психолога, он с легкостью нашла рычаги управления надо мной... Она дала мне все... Она показала мне мир, в одной стране, я научилась вести себя в обществе...
Жили жили не тужили... Но всплыли старые раны... (Т) 4 года назад изменил муж, она долго пыталась его простить, глушила свою боль другими мужчинами, пока я сидела с детьми, на тот момент я с ней еще не жила, прошло много времени, и событий, я поступила в техникум в столице, уехав со своего города, у меня появился парень, я изменилась, а ее чувства к мужу нет, они живут в месте только ради детей, и то только тогда когда он приедет из 3х м мне месячной поездки с работы, после измены она нашла ему работу в другой стране. И пытаясь загладить вину он делает все что она скажет...
На границе она познакомилась с парнишкой младше ее на 10 лет, он ее нашел в соц сетях и так начался их роман... При этом я была между трех фронтов огня, ее парень, она и бывший муж, который показал что не все мужчины такие... Мне было неприятно что она меня использует, ! В качестве страховки перед отцом ее детей. События развивались быстро, (Т) и ее парень полюбили друг друга, но чувства к мужу хоть и бывшему остались, и после очередного приезда от него она напилась транквилизаторов, и была уже в глубокой коме когда мы ее нашли, . Тогда. В тот момент, я не хотела бороться за ее жизнь, я просто прилягла рядом, и обняв попрощалась...
Я не испытывала чувства потери близкого человека... Мне было глубоко похер, я лишь прощалась... Это был ее выбор, оставить меня, двух маленьких детей без матери... А приняла она меня в семью потому что в 19 лет она родила девочку, у нас с ней раздниуа в возрасте а 2-3 года, мне кажется, что, это не реализованное раннее родительство, которое пошло крахом...
Я очень устала, честно, даже не потому что у меня такая ситуация в семье, а потому что я исчерпалась, я перестала тянуться к чему то, я просто уехала в другой город, сижу в общежитии, и никуда не выхожу, я не хочу ни с кем из них общаться, я ничего не хочу, за меня все время что то решают, я к этому привыкла. Потому что спрашивая что я хочу она делает так как считает правильным, зачем спрашивать? С ее подачи я получаю ту профессию которую и в кошмарах не видела, я не хочу работать в сфере обслуживания, не по мне угождать человеку, и исполнять его мажорные каприз, я хотела быть медиком, придел мечтания практикующий психолог. Теперь от меня что то требуют, пытаясь про манипулировать мною, когда то она мне сказала что хочет за счет меня выгодно обустроить свою старость.
И вот главный вопрос, ччто это за жизнь такая?
Я пыталась это все отпустить, мать непутевую, которая меня и сестричку мучает дистанцией, не разрешая нам общаться, малышка залазит на забор и ждет меня, чтобы хотяб дотронуться к моей руке через забор, не выпуская ее к детям, когда я дома, а сестричка каждый раз плачет когда видит меня... Малыш, которого настраивают против меня, бежит от них ко мне...
Я ничего не хочу, я не хочу ничего добиваться, я не знаю как мне реагировать теперь на (Т), в 19 лет я хотела назвать ее мамой, но после ее поступка я даже уважения не чувствую... Я запуталась, вроде простила их, отпустила прошлое, но не хочу жить другим, чем? Мне 19, а я делаю все так что бы второй раз не попросили... Хочу уйти от (Т) но не могу, а надо ли? Сугубо отношение как к семейному терористу, и денежному источнику... Что со мной не так? Иногда меня посещает мысль почему ей можно было так сделать а мне нет, пока ничего ни с чем не связывает, лишь сестра... А что она? Как то не эмоционально...

Red Fox, непростая у вас биография, насыщенная разнообразными событиями и встречами с разными людьми, частой сменой окружения. Чувствуется, что вы многое пережили.
Описывая подробно свою жизнь, плохие и хорошие моменты, вы пишете, что "Так что в мою основу легло насильство, равнодушие, злоба, одиночество, и самовоспитание. "
А между тем в основу вашу легло и " Прабабушка которая реализовала на мне всю свою не раздаренную любовь, ходила в дет. Сад. По мне так это самый счастливый период в жизни... " в раннем детстве, и " Семья большая, я там себя чувствовала любимой, желанной... " в начальной школе и "отчим приехал ко мне, и я была рада, и это был первый человек которого я назвала папой, я даже полюбила его" и "В 8 лет я себе выбрала крестных родителей, я любила их, очень" и др. Так что основа у вас отнюдь не такая мрачная, в ней есть и любовь и забота о вас со стороны не только родных, но и посторонних вам людей.

Ваша мама сложный человек с непростой судьбой. Она искала любовь, но видимо так и не смогла отогреть свое сердце. Остальные родные и близкие тоже пережили много разочарований и запутанных ситуаций, делали ошибки, пытались их исправлять, но не всегда удачно. В жизни каждого человека достаточно событий, которые он вспоминает с обидой, горечью и разочарованием. Даже, если внешне жизнь гладкая, то внутри все равно есть проблемы и конфликты.

"Я очень устала, честно, даже не потому что у меня такая ситуация в семье, а потому что я исчерпалась, я перестала тянуться к чему то, я просто уехала в другой город, сижу в общежитии, и никуда не выхожу, я не хочу ни с кем из них общаться, я ничего не хочу, за меня все время что то решают, я к этому привыкла. "
Если вы устали от ситуации и не можете в ней больше находиться, то настало самое подходящее время менять свою жизнь. Вам уже 19 лет вы можете сама решать свою судьбу, не оглядываясь на то, что кто - то пытается вами манипулировать. Нет нужды получать профессию, которая вас никак не привлекает. Что мешает вам поступить учиться на ту профессию, которую вы хотели бы себе избрать? Раз вы все равно сидите одна и без дела, то имеет смысл начать обустраивать свою жизнь по своему усмотрению.
Вам сейчас лучше думать не о прошлом, которое уже все равно свершилось и не изменить, а вспомнить, что в ваши 19 лет у вас есть будущее, о котором лучше вас самой никто не может позаботиться - выбор любимой профессии, получение образования, создание своей семьи.
Вы сейчас от кого материально зависите? В общежитии живете на какие средства?

Red Fox

Завишу от (Т), при выборе профессии мне пришлось считаться с ее мнением и брать его в основу, она категорично против того что бы я работала, первое время я искала работу, но она мне давала достаточно денег для проживания.
Сам факт того что я пустила в свою жизнь людей, полюбила их, а они спустя несколько лет просто ушли, жить в одном городе, и даже не поддерживать связь около 10 лет...

У вас есть ваши друзья - ровесники? Вы с кем - нибудь поддерживаете отношения, проводите время?

Red Fox

Red Fox, во взрослой жизни так случается не редко - люди какое - то время вместе, а потом их пути расходятся. Никто не обязан навечно посвящать себя другому. Не только вы пустили их в свою жизнь, они тоже вас пустили в свою жизнь, так что это имеет смысл рассматривать, как равноценный обмен доверием, а не одолжение.

Как долго вы рассчитываете зависеть от внешней финансовой помощи? Какой для вас в этом смысл - не работать, если в обмен на это вам приходится получать нелюбимую специальность? У вас есть какие - то строгие обязательства перед Т (денежный долг, например) или это ваше добровольное согласие подчиняться?

У вас есть ваши друзья - ровесники? Вы с кем - нибудь поддерживаете отношения, проводите время?

Не знаю даже почему, благодарность? Круг общения узкий, в основном у людей своя в выгода, я таких избегаю. Есть несколько людей, которым я могу довериться, но общаюсь с ними редко...

Red Fox

Red Fox, не поняла к чему относилась ваша реплика "Не знаю даже почему, благодарность? ". Что вы имели ввиду?

Кто эти люди, кому вы можете довериться, и почему вы с ними редко общаетесь, если они так близки вам?

Я имела в виду то что к (Т) смешанные чувства, одно из них благодарность, а друзья, держу их на расстоянии, потому что сближаясь я должна открыться, а я этого не хочу. Я понимаю что это еще не тот возраст когда можно быть уверенным на все 50 в человеке.
Мне проще закрыться от них. Я во всем вижу подвох, давая этому немного времени. Сбывается...

Red Fox, как говорят мудрецы, мы получаем именно то, что ожидаем. Если вы настроены увидеть подвох в отношениях, вы обязательно найдете в чем его усмотреть.
Ведь отношения людей - это всегда столкновение и компромисс интересов. Каждый человек видит мир "со своей колокольни" и имеете свои потребности, планы и т д. Когда люди общаются между собой, то нередко их интересы и планы входят в противоречие. И тогда люди обсуждают эту проблему - ищут компромисс, или настаивают на своем (если это для них очень важно) или идут на уступки (если для них важнее сохранить отношения, чем получить желаемое).

"Я понимаю что это еще не тот возраст когда можно быть уверенным на все 50 в человеке. "
Что касается возраста, когда можно быть уверенным в людях - нет такого возраста. Потому что это не от возраста совсем зависит. Это зависит от такого качества, как "доверие к людям". Оно, в зависимости от опыта и обстоятельств, может быть больше или меньше в тот или иной период жизни человека. Есть конечно люди недоверчивые (как черта характера). Доверие, как качество, формируется с детства. Поэтому ваше насыщенное событиями и переменами детство и юность, вероятно сформировали у вас привычку всегда быть настороже - "вдруг опять что - то поменяется в окружении или в отношениях".
Ребенку многие взрослые решения сложно понять, потому что он живет в своем мире и рассматривает все через отношение к себе (эгоцентризм). В то время как мир взрослых включает много факторов, которые влияют на поведение и решения человека - и ребенок, и родные (семья, родители), супруги или любимые, и друзья, и коллеги, и материальные факторы, и условия жизни и т д.

Вы уже, как взрослый человек, начинаете это видеть и понимать, что людей оценивают не только по их поступкам, но и по тем обстоятельствам, которые их привели к такому решению и поступку или вынудили так поступить. Вы согласны?

Red Fox

Да, вы мне все разъяснили, но я не знаю как с этим примериться, все то, было, но я живу этой обидой...
Вчера видела свою мать, я приехала на выходные в свой город, увидев меня, она демонстративно прошла рядом, будто не заметила...
Я не могу ее понять, ей 41, но поведение такое будто человек ограничен, и живет в своем мире обид...
Знаете, даже провожу параллель, то как ведет она себя, и то как я это воспринимаю, мы обе этого не хотим отпускать, страдать удобнее...? ...

Red Fox, вы уже сама ответили - вы все отлично понимаете про свою мать "ей 41, но поведение такое будто человек ограничен, и живет в своем мире обид... " А вы повторяете и копируете её поведение в плане "и живет в своем мире обид"
Вы хотите быть на неё похожей? Стоит ли держаться за это образ?
Маму свою вы понимаете - вы сама испытываете те же чувства. Поэтому вам несложно понять, как ей тяжело сделать первой шаг навстречу, если она вся - комок из нерешенных обид, накопившихся за 41 год.

Обиды прощаются тогда, когда человек начинает понимать - он оценивает людей через призму того, "кто и что ему сделал". То есть он оценивает людей не по характеру, способностям, их жизненным обстоятельствам, интересам и т. п., а через призму "был он мне полезен и удобен или нет". Когда сам человек проанализирует свои поступки и обратит внимание, что далеко не идеален и не все его помыслы о том, как угодить другим людям, то начинает быть терпимее и к другим.
Каждый человек живет своей жизнью и своими интересами в первую очередь - на какое - то время их интересы пересекаются, а дальше они могут расходиться или вступать в конфликт. Так что обиды - это всего лишь неудовлетворенное желание, чтобы было "так, как я хочу, а человек делает так, как он хочет". Почему ваше желание должно быть ценнее для другого, чем его собственное желание? Вы же не готовы отказаться от своего желания, почему другой должен вам уступить?

Red Fox

Не знаю, она ведь мать... Это все что у меня было то, по сути, я не знаю как это отпустить...

Red Fox, не зацикливайтесь на том, что было. Это сейчас не так важно, как то, что будет. Вы уже самостоятельная, не ребенок, и от мамы не зависите, так что сконцентрируйтесь на том, чтобы заниматься устройством своей жизни - кроме вас этого никто не сделает в любом случае. Мама вам для этого не нужна. Формируйте свой новый круг общения - друзья, коллеги, преподаватели, однокурсники, молодые люди для личной жизни и так далее. Именно эти люди сейчас вам важны в качестве вашей поддержки - для учебы, работы, развлечений, душевного тепла и любви, создания своей собственной семьи и тд

С мамой возможно в более поздние годы контакт наладится. С годами часто прерванные родственные связи обновляются, так как повзрослевшие люди начинают испытывать потребность друг в друге (обычно это происходит, когда дети становятся старше 30 лет, а родителям ближе к 60 - ти)

Кафе у Фрейда , где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку. А также можете оставить .

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я рассталась со своим парнем 2 месяца назад (не замужем, вместе не жили, детей нет), но мы до сих пор общаемся. Наши отношения сейчас похожи на "отношения без обязательств".

До него у меня не было серьезных отношений и он стал "моим мужчиной". Для меня он был как принц из сказок. Только у него есть недостатки и я их принимала...

Мы начали встречаться 3 года назад. Мы не были влюблены друг в друга, но испытывали чувства настоящей любви. Он хотел, чтобы я к нему переехала, но я не хотела жить с нашими мамами, да он и не настаивал. У нас были прекрасные отношения. Я принимала его таким какой он есть, а он мне дарил любовь и поддержку. Когда мы познакомились он поменял профессию и преуспел (это связано с расставанием). Первые тревожные звонки у меня были когда я уговаривала его поехать со мной на море, он не хотел откладывать работу. Но в итоге он соглашался и всегда говорил мне спасибо, но я была уже измучена уговорами и в итоге сама не наслаждалась отдыхом с ним. Он не хотел покупать со мной квартиру, но хотел жить вместе. Он, наверно, не хотел быть формально связанным со мной...не знаю.

В начале мая я спросила у него: -ты мне изменял?

и впервые получила утвердительный ответ. У меня были условия: не изменять с моими друзьями, не изменять со своими друзьями и чтобы я об этом не знала и его/мои друзья (для меня это важнее физической измены). Но он нарушил эти правила. Выяснилось, что он меня скрывал от своих друзей и знакомых, что он не хотел жениться и заводить детей (а я уже начала хотеть), он мне 1,5 года изменял (ходил на свидания, но не спал с ними) и его друзья/знакомые это знали и я получала взгляды сочувствия, хотя не могла понять с чем это связано...

Мы расстались и в этот момент ему поставили диагноз рак. У меня началась неделя истерик, а он ничего не чувствовал ко мне. Мне было невыносимо больно и ощущение, что внутри меня что-то сломалось (оно до сих пор есть, чувствую себя сломанной). Спустя неделю я написала ему, что прощаю его и отпускаю. Я начала гулять с друзьями, ходить на свидания и действительно наслаждаться жизнью без него и отходить от ситуации. Ему назначили биопсию и он очень переживал из-за этого. Начал мне звонить и хотел получить мою поддержку. Он думал, что умрет. Я его поддержала и присутствовала на биопсии.

Я очень переживаю за него.

В итоге мы стали видеться, а я перестала ходить на свидания. Мы с ним много общаемся и каждый раз ссоримся. Он говорит, что больше не будет меня обижать, но делает это каждый день.

Самое обидное, что он много обещает и не выполняет.

Это не невозможные вещи, но ему все равно трудно выполнить обещанное. Он говорит, что любит меня и видит меня своей женой. Когда я предложила ему родить ребенка он наотрез отказался. Говорит, что не хочет сейчас детей. Он меня каждый день расстраивает и ему самому плохо от этого. Я не могу понять...чего он от меня хочет? да, я его не люблю, но он мне дорог, очень и я не вижу его своим партнером, но при этом мечтаю хотеть этого. Мы не можем не общаться. Мы подходим друг другу, но я запуталась...

Как мне себя убедить перестать с ним общаться и действительно перестать?

У меня даже есть список "150 причин" почему он мне не нужен, но все равно хочу быть с ним и не могу быть с ним. Каждый раз к нему возвращаюсь. Неужели у меня нет гордости?

Я запуталась и у меня каша в голове. Не отличаю свои желания от зависимости. Как мне поступить в такой ситуации? Усугубляет положение его болезнь и я хочу ему помочь, но не знаю чем и как.

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Карина!

Прочла ваше сумбурное письмо, хочу сказать вам, что вы правы, в вашем случае это зависимость от человека, которая мучает вас.

Зависимость может возникать по разным причинам, например: отсутствие одного из родителей, недостаток внимания папы и мамы в детстве, стремление самоутвердиться за счет кого-то, страх одиночества, зависимость от чужого мнения и т.д. Зависимость не имеет основания любви, человек опирается на своего партнера, как хромой на палку, убери палку, человек упадет. Поэтому в случае расставания, человек испытывает потерю смысла жизни, или невозможность продолжать жить без своего партнера.

Что произошло в вашем случае?

Вы пишите, что в ваших отношениях не было влюбленности, но сразу наступила любовь. Карина, так не бывает, это заблуждение. Настоящее чувство любви приходит только через влюбленность. Влюбленность-это зародыш будущей любви, если он разовьется, тогда через некоторое время наступит любовь. Период влюбленности – это конфетно-букетный период, когда люди пребывают в некой эйфории друг от друга, стараются продемонстрировать себя с самой лучшей стороны, это романтическое время прогулок, общения и определения общих интересов и целей. Именно в этот период человек принимает решение продолжать отношения или нет. То есть влюбленность перерастает в более глубокое чувство, которое подразумевает ответственность друг за друга, посвящение своему будущему супругу, умение принимать человека таким, какой он есть. То есть пара понимает, что им комфортно вместе, их не раздражают и не напрягают недостатки друг друга, они готовы их покрывать любовью и строить вместе будущее.

Ваши отношения с парнем можно назвать незрелыми, потому что не вы, ни он не имели общего будущего, то есть ваши интересы во многом расходились. Возможно, был комфорт в чем-то, но вы не были готовы построить крепкую семью. Зрелость основывается на любви и ответственности. Нельзя строить отношения с человеком безответственно, не зная, к чему они приведут. Часто люди ожидают от своего партнера удовлетворение своих потребностей, забывая при этом о потребностях «любимого» человека, что является главной причиной конфликтов и разводов. Быть вместе непросто, нужно учиться прощать, уступать, делиться, заботиться друг о друге. Любовь, в таком случае, является главным мотиватором, она вдохновляет людей служить друг другу и быть счастливыми от этого.

Чтобы понять, стоит ли вам продолжать отношения с парнем, ответьте себе на ряд вопросов:

Что я ожидаю от отношений с моим парнем?

Какое будущее я смогу построить вместе с ним?

Сможет ли он стать для меня верным мужем?

Способен ли он мне дать здоровых детей?

Чувствую ли я себя защищенной рядом с этим человеком?

Готова ли я ухаживать за ним, если он будет болеть в дальнейшем?

Какое финансовое обеспечение способен дать ваш парень вашей будущей семье?

Способны ли вы жить своей семьей самостоятельно?

Хочу ли я сделать его счастливым?

Карина, ответьте честно себе на эти вопросы или обсудите их вместе со своим парнем, и только в этом случае принимайте решение в отношении своего будущего.

Зависимость можно победить силой воли, но все зависит от вас, чего вы хотите. Ситуация непростая, человек болен серьезной болезнью, и ему требуется ваше внимание и поддержка. Если вы способны ее давать и при этом абстрагироваться от личных отношений, тогда действуйте. Если же вы не можете, тогда лучше честно поговорить с человеком, чтобы не обнадеживать его зря.

Я думаю, что без любви отношения строить невозможно, вы не будете от этого счастливы.

Желаю вам мудрости в принятии жизненно-важных решениях.

4.8125 Rating 4.81 (8 Votes)