Почему я должен делиться своим. Надо делиться с другими. Консультация специалиста: почему ребенок не хочет делиться

Помощник президента России Андрей Белоусов объяснил идею изъятия допдоходов у металлургических и химических компаний. Он заявил «Ведомостям», что это необходимо для выравнивания налоговой нагрузки, а не для выполнения майского указа президента. Однако, как и сообщал “Ъ”, Владимир Путин пока не дал согласия на реализацию этой идеи, хотя она действительно прорабатывается в правительстве. Подготовленный ранее список компаний, у которых предлагается изъять «сверхприбыли», пресс-секретарь президента Дмитрий Песков назвал справочным. Несмотря на это, акции российских металлургов дешевеют на Московской и Лондонской биржах.

На следующий день после появления информации об изъятии «сверхприбылей» у металлургов и химиков автор этой инициативы Андрей Белоусов рассказал, что он имеет в виду. «Целесообразно создать механизм, позволяющий изымать у сырьевых экспортеров часть дополнительных доходов, которые они получают от ослабления рубля - то есть изменения независящих от них макроэкономических факторов - и роста мировых цен на их продукцию»,- заявил господин Белоусов «Ведомостям» . Он подчеркнул, что это нужно «не из-за нехватки денег на выполнение майского указа президента - необходимые 8 трлн руб. будут получены от повышения НДС и выпуска ОФЗ - а для выравнивания налоговой нагрузки». Андрей Белоусов добавил, что «речь идет о предложении не изъять у металлургов и химиков 500 млрд руб., а лишь о проработке такого механизма».

«Сейчас эти доходы изымаются у сырьевых компаний только через налог на прибыль за исключением нефтяников - для них такой механизм предусмотрен формулами экспортной пошлины и НДПИ, но его нет для металлургов и химиков»,- пояснил господин Белоусов. По его словам, такой механизм должен быть увязан с тремя факторами: ослаблением рубля, изменением конъюнктуры и инвестициями компаний в собственное производство. Помощник президента отрицает, что эта идея исходила от нефтяников.

«Любителям рассказывать анекдоты хочу напомнить главный закон капитализма: "Делиться надо"»,- заявил Андрей Белоусов в ответ на шутку владельца НЛМК и президента металлургической ассоциации «Русская сталь» Владимира Лисина.

Владимир Путин поддержал предложение проработать вопрос об изъятии «сверхприбылей» у горно-металлургических, химических и нефтехимических компаний, но окончательного решения нет, сообщил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков.

Как сообщал “Ъ” 10 августа , помощник президента Андрей Белоусов предложил господину Путину идею «изъятия» из прибылей компаний этих отраслей более 0,5 трлн руб. В письме президенту он отметил, что целесообразно поручить правительству представить предложения о дополнительных источниках дохода, ссылаясь на потребность бюджета в средствах для исполнения новых майских указов президента и приводя в пример ситуацию 2016 года, когда для наполнения госказны было принято решение по изъятию допдоходов у нефтегазовых компаний (принесло за два года бюджету около 600 млрд руб.). Сейчас, по мнению чиновника, из-за рыночной конъюнктуры в 2017 году металлурги и химики РФ суммарно получили более 1,5 трлн руб. EBITDA. Но налоговая нагрузка на них (отношение налогов без НДФЛ и социальных платежей к выручке) лишь 7%, тогда как для нефтянки - 28%.

По приведенным в письме расчетам, больше всего можно было бы в 2017 году реквизировать у «Норильского никеля» (114 млрд руб., при рентабельности по EBITDA в 44%), АЛРОСА (67,3 млрд руб., 47%), СИБУРа (65,2 млрд руб., 37%), «Полюс Золота» (58,2 млрд руб., 59%). Меньше всего заплатить пришлось бы, как рассчитал помощник президента, Evraz (5,5 млрд руб. при наибольшей выручке по этим секторам в 623 млрд руб. и рентабельности по EBITDA в 24%) и «Акрону» (8,3 млрд руб., 32%). Также в списке потенциальных новых доноров бюджета НЛМК, «Северсталь», ММК, «Металлоинвест», СУЭК, «Мечел», «Фосагро» и «Уралкалий». 28 июля президент положил на письмо резолюцию «Согласен». Вице-премьер Максим Акимов поручил Минфину, Минпромторгу, Минэнерго, Минэкономики и Минприроды к 17 августа направить в правительство проект доклада господину Путину.

«Письмо действительно такое было, оно было с грифом ""для служебного пользования"", действительно была высказана экспертная точка зрения,- подтвердил господин Песков.- И действительно на нем стоит резолюция президента ""Согласен"". Президент согласился на то, что эта тема будет проработана правительством и будут представлены соответствующие предложения с учетом необходимости сохранения инвестиционных возможностей указанных компаний».

При этом запланированной встречи президента для обсуждения инициативы с представителями компаний, указанных в письме господина Белоусова, в расписании президента нет, уточнил Дмитрий Песков, объяснив это тем, что «президент пока не давал согласия на какие-либо решения». Список компаний он назвал «справочной информацией», а не частью письма. По данным «Интерфакса» , по итогам прошедшего в пятницу в Минпромторге совещания было принято решение, что список компаний, в отношении которых возможны дополнительные налоговые изъятия, может быть расширен.

Несмотря на сообщения господина Пескова, на фоне новостей об одобрении изъятия «сверхприбылей» у металлургических и химических компаний акции «Норникеля», «Полюса», АЛРОСА, ММК, НЛМК и «Северстали» падают на Московской бирже в пределах 3–5%. Бумаги российских металлургов дешевеют и на Лондонской бирже (LSE).

Предложение Андрея Белоусова уже раскритиковали в Российском союзе промышленников и предпринимателей (РСПП): «Инициатива не способствует повышению конкурентоспособности экономики страны и приведет к массовому уходу инвесторов с российского рынка». Также в РСПП возникли вопросы к методике расчета объема изымаемых средств и входных данных. По мнению членов союза, некорректно сопоставлять доходы и платежи обрабатывающих и добывающих отраслей. Ранее к методике расчетов «сверхприбылей», указанных в письме, возникли вопросы у президента ассоциации «Русская сталь» (лобби крупных металлургов), владельца НЛМК Владимира Лисина.

Ольга Никитина, Алина Сабитова

«Надо делиться», - слышу я и думаю: А кому это надо? Тому, кто хочет что-то забрать? Скорее всего, да.

Нередко такую фразу можно услышать от родителей, которые учат своего ребенка не быть жадным.

При этом забирают его игрушку и отдают другому ребенку, не спросив разрешения и желания у собственного, и не заметив, что тем самым лишают его чего-то более важного, чем игрушка.

«Надо делиться» , - слышу я и думаю: А кому это надо? Тому, кто хочет что-то забрать? Скорее всего, да.

А вот тому, у кого забирают, это надо? И его вообще спросили? Нет, не спросили, за него решили, что если он не хочет чего-то отдать, то это однозначно из-за жадности и других причин нет. А раз так, то жадность надо пресечь на корню…

Только, ребята, жадность – это трактовка ваша. И вы в данный момент вовсе не поняли, что реально чувствует ребенок и почему он не всегда готов делиться, и что это (самое важное) – нормальное для человека поведение.

Для любого человека, не только для ребенка.

Просто ребенок ближе к Богу и природе, поэтому в его поведении многое происходит естественно, пока его не забили разными догмами во благо других, но только не себя.

Предполагаю, что если не с самого начала, то в этом месте точно может прозвучать фраза кого-то из читающих: Ну да, давайте воспитывать жадных или скупых! Вечно эти психологи всякий бред пишут! И прочее.

Поясню смысл того, что значит «делиться», когда у тебя не спросили, и каким образом это способствует размыванию личных границ человека.

Для ребенка (да и для многих, кто успел стать родителями, не успев познать много важных истин) слова по поводу прав сложноваты. Достаточно понимания того, что не своё без спроса брать нельзя и что своё можно отдавать только тогда, когда ты сам этого захочешь .

И вот когда человека насильно не заставляют делиться, он и вырастает цельным и не-разделенным. Его не мучают противоречия из области – почему я хуже других? А что же иначе? Только такой вывод и может прийти ребенку в голову, когда у него что-то забирают и отдают другим, не спросясь и руководствуясь благой идеей «не воспитать жадину». Ведь если кому-то надо отдать моё, отняв его у меня, значит, тот другой чем-то лучше: он достоин, чтобы ему отдали, а я не достоин, чтобы что-то моё оставить мне. Понимаете?

Закладываются основы раздвоенности в человеке вот такими нехитрыми действиями, когда «делиться» происходит против воли человека, и неважно, сколько ему лет. И разрушаются личные границы, благодаря которым человек может противостоять каким-то неожиданностям, которые так или иначе с каждым из нас в жизни происходят (ведь мир непредсказуем). Дальше у человека сформируется понимание, что он обязан «делиться» и собой – своими силами, чувствами, хоть порой и будет при этом чувствовать, что на самого себя у него этих сил не остаётся. Такая получается диалектика.

Надеюсь, читателю понятно, что смысл не в том, будто делиться не следует и это плохо. Он в том, чтобы научить человека уважать не только других, но и себя. Подлинное уважение к другим начинается с самоуважения. С уважения ваших границ другими и обратно - с уважения вами границ других. С умения спросить разрешение. С умения признать право другого на отказ и не принимать это как личную трагедию. И научить этому могут родители. На таких простых примерах как «делиться» чем-то, учитывая важные условия этой делёжки.

Пока же, в большинстве известных мне примеров из практики, люди научены ни во что не ставить себя. А потому и не видят границ других, и требуют что-то каждый раз от всех, ведь они сами не жадные. Знакомая картина?

Не буду продолжать. На мой взгляд, всё достаточно очевидно.

И (как говорят любимые мною специалисты в области психотерапии) пусть ваше бессознательное само сделает из этого необходимые выводы.

А в качестве постскриптума – отрывок из «Собачьего сердца» М.А. Булгакова:

«-Да не согласен я.

С кем? Энгельсом или Каутским?

С обоими, - ответил Шариков.

Это замечательно, клянусь Богом. ... А что бы вы со своей стороны могли предложить?

Да что тут предлагать?.. А то пишут, пишут... конгресс, немцы какие-то... Голова пухнет. Взять всё, да и поделить...

Так я и думал, - воскликнул Филипп Филиппович, шлепнув ладонью по скатерти, - именно так и полагал».

Обычно данный отрывок цитируется как иронический комментарий к позиции сторонников «уравниловки», то есть, примитивного подхода к решению сложных социально-экономических проблем. опубликовано

У многих родителей присутствует установка, что ребенок обязательно должен делиться с другими детьми своими игрушками, а если он этого не хочет делать — значит жадничает. А нужно (можно) ли вообще заставлять ребенка отдавать свои личные вещи против воли? Все ответы вы найдете в свежем блоге!

Источник: instagram @illustrator_spb

Представьте такую ситуацию. Вам подарили новый телефон) Вы пришли в кафе и по привычке положили гаджет на стол. Через минуту к вам подходит незнакомая девушка, берет ваш новенький телефон и начинает, к примеру, листать фотографии, а потом и вообще куда-то звонить… ШОК! Вы возмущенно: «Эй, отдай телефон! Это мой»! На что слышите от мужа сидящего рядом: «Дорогая, ты что, жадина? Не кричи? Надо делиться!»

💭💭💭💭💭

Эта вымышленная история иллюстрирует весь абсурд происходящий на детских площадках, только в более понятном для нас примере.

Взрослые так стараются избегать «острых», «неудобных» ситуаций, дабы выглядеть вежливыми и хорошими в глазах окружающих, что не замечают, как ранят и подрывают доверие у своих же детей.

Я как-то стала свидетелем одной ситуации, которая на долго впечаталась в мою память: мама так сильно отругала своего сына Ваню за то, что он не давал играться своею машинкой другому мальчику, что тот аж уписался. На мое замечание: «Он не хочет, это его право! Зачем доводить малыша до такого состояния из-за ерунды»!, женщина ответила: «Он должен научиться делиться!!!».

ОН ДОЛЖЕН? Вы серьезно? Ему почти 3, а он уже должен: маме, незнакомому мальчику на площадке и Бог знает кому еще… «ОН ДОЛЖЕН» — одна из тех фраз, которая не обучает и не созидает, а наоборот – разрушает личность, делает детей удобными и безвольными, подавляет их интерес к жизни приучает подчиняться тем, кто сильнее.

Вы бы видели лицо Вани. Он не понимал, что он сделал не так. Почему мама кричит? Почему она вырвала у него с рук ЕГО же машинку и отдала другому мальчику? Он стоял в недоумении секунд 5 и потом просто начал горько плакать, что и привело маму в бешенство. Если бы в этот момент была возможность снять выражение лица мамы на камеру, она бы точно не смогла себя узнать… Не узнавал маму и Ваня… Он испугался и обмочил штаны…

Источник: instagramsol_tiana

💭💭💭💭💭

После того, как мама с плачущим Ваней скрылась за поворотом, я задумалась: куда же деваются все те «щедрые» люди, которых в детстве как и Ваню, родители принуждали делиться? И откуда берутся такие вот мамы, готовые на все: унижение своего малыша, крик, злость лишь бы их ребенок выглядел не жадным…Возможно, уже пора задуматься о том, что данный метод воспитания не работает и прекратить взращивать травмированных взрослых?:), взамен прививать уважение и тактичность посредством собственного примера.

Советы психолога.
Недавно мне пришло такое письмо:

«Здравствуйте. Меня волнует одна проблема: у меня двое детей - мальчик 4 года и девочка 2 года. Брат постоянно обижает сестренку, жадничает, игрушки не дает, есть у него любимая машина на которой он дома ездит, так вот он не разрешает ей даже посидеть на ней, не то что покататься. Я понимаю, у нее сейчас такой возраст что ей все интересно. но как объяснить сыну что нужно делится со всеми, а не жадничать. Ведь дома ему объясняешь что жадничать не хорошо, а он все равно продолжает орать: Это мое! Не трогай! Занимаюсь их воспитанием только я, папа редко бывает дома, и не старается с ними заниматься.
Посоветуйте как наладить отношения детям друг с другом».

Я хочу поблагодарить Наталью, написавшую это письмо, за очень хороший вопрос, который подтолкнул меня к написанию этой статьи.

Давайте разберёмся

Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делится своими игрушками, и если он этого не делает, то он « жадничает». Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно. Но дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи, и у него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими детьми своими игрушками и другими личными вещами, а тем более – любимыми - это, однозначно, способствует ревности между детьми. Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего ребёнка в установлении своих личных границ и чувстве собственности.

Нужно спокойно относится к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться их игрушками так, как они хотят: «Это игрушка твоего брата, и он не хочет ею делится, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делится, когда захочешь и с кем захочешь».

Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и говорить «нет» нельзя, вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат. Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.

1. Кроме общих игрушек, у каждого из детей должны быть обязательно свои игрушки.

2. Желательно, чтобы новые игрушки детям покупались одновременно (если это не приурочено ко Дню Рождения). Если что-то покупается одному, то и другому тоже что-то своё (по интересам).

3. У каждого ребёнка должно быть место в комнате для своих игрушек: своя полка, свой контейнер, свой ящик или уголок.

4. Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг-друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».

5. Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешения поиграть его игрушкой, либо временно поменяться, и научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки. Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека».

6. Если какая-то одна игрушка дарится обоим детям – и вокруг неё постоянно возникает «делёжка», помогите детям придумать какой-то график пользования этой игрушкой: понедельник, среда, пятница – один играет сколько хочет, вторник, четверг, суббота – другой, и повесьте график на стену в детскую (для более старших детей). Либо вы можете придумать другие варианты, но они должны быть справедливые, и никому не должны быть обидно. Не нужно делать уступку тому, кто младше. Оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой независимо от возраста.

(В ситуации, которую описывает Наталья, я бы посоветовала приобрести похожую машинку для младшей дочки, либо вместо машинки что-то, на чём тоже можно будет кататься. Со старшим ребёнком договориться, чтобы он катался в другой комнате или коридоре, а не на глазах у сестры.)

7. Никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребёнку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!». Сразу вспоминайте себя в ситуации, когда Вас просят поиграть Вашим телефоном, компьютером или поносить любимую одежду, и скажут, что Вы непорядочный человек, если не согласитесь делиться.

Выводы:

Относитесь спокойно и с пониманием к тому, что ваши дети не хотят делиться друг с другом игрушками. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. У каждого ребёнка должны быть свои личные вещи и возможность ими распоряжатся по собственному усмотрению.

Детей нужно учить спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учить договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Одним словом, быть вежливым и уважать границы другого человека, независимо от его возраста, пола и других качеств:)

Екатерина Буслова, детский и семейный психолог