Всем назло: почему подростки принимают «плохие» решения? Почему подростки держат своих родителей за идиотов

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Фильмы и книги, призванные напугать зрителя и читателя, относятся к ужасам. Среди подростков наиболее популярны фильмы ужасов, пришедшие на смену давно известным нам страшилкам. Еще в далеком детстве мы рассказывали друг другу страшилки перед сном, они пользовались большой популярностью. Доходило даже до того, что никто не ложился спать, пока не расскажут какую-нибудь страшилку. Почему подростки любят ужасы, психология давно пытается найти ответ на этот вопрос. Ведь серьезное увлечение фильмами этого жанра может привести к опасным последствиям из-за ранимости и восприимчивости людей столь юного возраста.

Мнение психологов

Психологи имеют разные точки зрения на то, почему подростки смотрят фильмы ужасов. Одни считают, что это жанр, который, по мнению ребят, даст подсказку того, как выделиться из толпы. Другие твердят, что причиной тому служит сенсорное развитие детей. Каждого ребенка сейчас в избытке окружают такие предметы, как телефон, компьютер, планшет и другие. Все они помогают ребенку в поисках чего-то нового и интересного для него. Хотя раньше за неимением этого в свободное время дети читали добрые и увлекательные книги, которые сейчас, к сожалению, потеряли актуальность. Сейчас нет возможности запретить просмотр фильмов, но детям нужно понимать, что жизнь очень ценна и не стоит тратить слишком много времени на просмотр подобных глупостей.

В конце 2015 года к нам стали обращаться родители, учителя, директора школы, которые спрашивали, что происходит с подростками. А происходило, по их мнению, что-то необычное, поскольку привычные к кризису подросткового возраста люди не понимали, что происходит и что им делать.

Например, они говорили, что:

• С подростками совсем не получается говорить – они не возражают, не спорят, не отстаивают свою точку зрения, как обычно бывает в подростковом возрасте, а молча разворачиваются и уходят;
• Их трудно вообще разговорить, сделать так, чтобы они начали раскрываться;
• Они резко замыкаются и уходят в себя, не заканчивая мысль;
• Подростки быстро уходят в эмоции - плач, крик, как дети помладше;
• Нынешние подростки по особому безэмоционально оскорбляют. Они словно выносят приговоры, но сами не замечают этого;
• Подростки ищут ответы на вопросы о жизни, учебе, общении, но не могут найти удовлетворяющих им объяснений, поскольку чего-то ключевого не хватает. Чего именно не хватает – неясно. А ведь еще несколько лет назад, совсем недавно, получалось поговорить, найти зацепку, объяснить.

Одновременно со всем этим многие подростки хорошо учатся, умеют хорошо говорить и выражать мысли (это сейчас постоянно отмечают взрослые), ходят на множество дополнительных развивающих программ. Правда, не всегда знают, чем будут заниматься в будущем. Получается, что нынешние подростки умные, но внешне жесткие, даже порой жестокие подростки? Или нет? Кто они такие?

Проанализируем, что произошло и почему сейчас сформировались именно такие подростки с поколенческой точки зрения.

Нынешние подростки относятся к пограничному поколению Миллениум-Хоумлендер (2000-2006 г.р.): они родились на стыке поколений и часть ценностей взяли от поколения Миллениум (1985 - 2003г.р.), а часть от поколения Хоумлендер (2003 - 2024 г.р.). Комбинация ценностей именно этих двух поколений и может быть частью нынешней ситуации. Проанализируем особенности обоих поколений.

Что пришло от Миллениумов?

• Громкие слова и быстрые действия, без анализа последствий и разговора про чувства. Миллениумы в детстве услышали сообщение, что надо открыто высказывать любое мнение – ведь у нас в стране «Гласность!». Что представители поколения и делают. Для них ценностно важнее высказать мнение, предпринять действия, а не думать о чувствах человека, которые их высказывание вызовет.
• Пройдены разные сценарии и уровни взаимодействия, но они не прочувствованы на себе. Миллениумы играли в разные игры на приставках и компьютерах, видели их трансформацию: игры за время их поколения стали интереснее, насыщеннее, разнообразнее по сюжетам. Действия в играх были, а вот эмоций, которые проживает герой события, а не игрок, было недостаточно: важнее было пройти уровень, а не переживать. Не хватило эмоций, когда человек в личной практике проживает на себе разные ситуации, когда его затрагивает сделанное им.
• Непонятные смыслы. Миллениумам не очень понятно, к чему стремиться и что делать, чтобы быть хорошим человеком. С ними это не успели проговорить, натаскивая поколение во всем мире на тесте и ЕГЭ. Вот поколение и не знает «что такое хорошо и что такое плохо», «где заканчивается игра».

Что пришло от Хоумлендеров?

• Мало опыта живого взаимодействия: проявления и понимания эмоций. В их детстве, по сравнению с другими поколениями, оказалось немного ситуаций, когда они сами взаимодействуют со сверстниками. Хоумлендеры проводят много времени со взрослыми, под присмотром. Поэтому они не очень хорошо проработали разнообразное личное взаимодействие. Теперь, когда им надо решить конфликтные ситуации, извиниться или поддержать человека – они просто не знают, как это сделать. Им не хватает разнообразия опыта – как правильно проявить свои эмоции. Одновременно им не хватает опыта понять, что чувствует другой человек.
• Мало личных ошибок при взаимодействии. Представители поколений не сделали достаточного количества ошибок во взаимодействии, не набрали критической массы ситуаций – чтобы понимать, где граница.

Что делать с подростками?

1. РАЗГОВАРИВАТЬ! Разговаривать о чувствах, эмоциях, о счастье и боли, о заботе и равнодушии, об обиде и как ее убрать, о честности и справедливости. Называть эти чувства, ситуации.
2. Проговаривать сценарии действий, последствия действий и эмоции для двух сторон, которые участвуют в коммуникации. Говорить о том, что не делай другому того, чего сам по отношению к себе хочешь.
3. Обсуждать взаимодействие в самых разных форматах – в школе, дома, в кружках. И обязательно в обществе – нам нужен общественный диалог про хорошее взаимодействие, про «что такое хорошо и что такое плохо».
4. Родителям подростков Миллениум-Хоумлендер, многие из которых Иксы, важно дать своим детям возможность ошибаться в общении и потом исправлять свои ошибки, в том числе в отношениях с другими людьми . Выросшие на улице Иксы, отлично понимают, как разруливать ситуации, а вот детям этого не хватает.

Пришло время нового большого общественного разговора об уважении друг друга: в жизни, в литературе, в кино. Честного разговора, когда появятся смыслы «что такое хорошо и что такое плохо», как беречь и уважать друг друга. Которые сердца и души затронут по-настоящему.

"Это стыдная тема. О ней приличней молчать". Такую позицию занимают многие родители, когда ребёнка начинает интересовать секс.

В этой публикации мы попытались обобщить рекомендации специалистов папам и мамам. Что отвечать на неудобные вопросы детей? Как вести себя, если ваш сын или дочь имеет запретные увлечения?

Все ситуации, о которых речь пойдет ниже, - реальные. Мы попросили психолога Людмилу Русину прокомментировать типичные реакции взрослых на них. Госпожа Русина - специалист по детско-родительским отношениям психологического центра "Gestalt" (gestalt-r.kz) и по совместительству психолог отделения по разрешению кризисных ситуаций центра "Ульба".

Ситуация 1

Второй класс, дети восьми лет. Мама нашла у дочери записку: "Петя, я хочу тебя. Давай займёмся сексом". В записку вложен презерватив. Дочь ответила, что записка - это шутка, а презерватив - жевательная резинка.

Родители: Не заострять внимания, это игра, дети сами потеряют интерес к теме.

Людмила Русина: Если ребёнок обозначил интерес, он не успокоится, пока не получит необходимую информацию. Все его вопросы нужно прояснить, не откладывая в долгий ящик.

Разговор на столь деликатную тему не должен быть для ребёнка неприятным, не должен пугать и настораживать. Ведите себя спокойно и естественно. Прежде чем начать разговор, спросите у ребёнка, что означают слова "хочу", "секс". А то наговорите лишнего.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

Мама, а что такое аборт?

Доченька, это так ужасно, так аморально и так больно,.. - мать в красках описывает причины аборта, ход операции.

Завершив рассказ, спохватывается, откуда её маленькая девочка узнала это слово.

Ребёнок с полными слёз глазами тычет пальчиком в книжку:

Здесь написано: "А волны бились о борт корабля".

Родители: Провести разъяснительную беседу на тему, откуда берутся дети, как использовать презерватив и со скольки лет возможны половые отношения между мужчиной и женщиной.

Людмила Русина: Не стоит разом выдавать ребёнку всю информацию от "а" до "я". Расскажите только о том, что его интересует именно в этот момент. Можно начать так: "Что такое "хочу"? Это чувства. Это про любовь. Это когда двое друг другу нравятся. Когда вместе жить договорились. Семью создали. Ребёночка родили". Я специально делаю паузы. По реакции ребёнка вы поймёте, в каком месте нужно остановиться. Если не поняли, спросите прямо: "О чём из перечисленного ты бы хотел узнать подробнее?"

Вся беда в том, что сейчас дети начинают узнавать об интимных отношениях между мужчиной и женщиной с конца. Сразу - секс. Интернет, телевидение навязывают упрощённую модель отношений. Родителям следует восстановить упущенные звенья цепи, вернуться к началу. Остановиться на ответственности и на смысле взаимоотношений - создании семьи. Словом, переключить ребёнка с секса на любовь.

В восемь лет рассказывать непосредственно о половом акте всё-таки рано. Необходимо раскрыть смысл эмоций, чувств. В этом возрасте дети переходят от эмоций дружбы к эмоциям привязанности, симпатии, но не знают, как их правильно выражать. Вот и "выстреливает" что-то, выхваченное в молодёжном сериале.

Объясните, что "хочу" - это желание видеться, сидеть за одной партой, держаться за руку, заботиться друг о друге, делиться конфетами, быть всегда вместе.

Рисуйте для детей правильные картинки любви, чтобы у них была альтернатива.

Родители: Беседа в духе "ай-яй-яй". Обвинить ребёнка в аморальном поведении. Наказать.

Людмила Русина: Так вы навсегда закроете эту тему для ребёнка в своей семье. Он будет знать, что родители такое любопытство не приветствуют, - считает психолог. - Значит, надо узнавать у друзей, в интернете. Готовьтесь, что полученная таким образом информация может быть сильно искажённой.

Напирать: "Где ты этого нахватался?! Зачем ты это написала?!!" - тоже не к месту. Ребёнок находится в познавательной стадии развития, только учится определять, что хорошо, что плохо. Показывают по телевизору - запомнил, попробовал применить фразу в записке. О том, что это неправильно, он может догадаться только по вашей осуждающей интонации.

Ещё один момент. У некоторых детей половое созревание начинается уже в 10-12 лет. Действуют гормоны. Девочка сама не понимает, что происходит, почему тянет к мальчикам. А тут мама допрос устраивает. Кто кому должен объяснять происходящее и подсказывать, как себя вести?

Ситуация 2

Мама обнаружила, что сын десяти лет систематически посещает порносайты. Причём их содержание "не для слабонервных". Мама в этот же вечер отправляет ребёнка к бабушке на две недели. Не объясняя ему причину, оторвав от учёбы.

Женщина испытывает отвращение, ей противен собственный ребёнок.

Родители: Высказать ребёнку всё, что о нём думаешь: извращенец, ты мне противен и т.д.

Людмила Русина: В этой ситуации мама правильно сделала, что не стала проявлять эмоций при сыне. Но лучше было не его отправлять в ссылку, а самой на некоторое время уединиться. Дети догадливые, всегда найдут, с чем соотнести поведение родителей. Но не всегда верно смогут его трактовать, оказавшись с проблемой один на один. Могут расценить это как предательство.

Наедине с собой можно поплакать, дать выход эмоциям. А потом сделайте глубокий вдох и начинайте выяснять, в какой именно информации возникла потребность у вашего чада.

Не смогли сдержаться? Объясняем почему: "Я сейчас разозлилась. Прости меня. Просто я люблю тебя, волнуюсь за тебя. Сейчас я спокойна, давай поговорим".

Родители: Провести с ребёнком разъяснительную беседу об интимных отношениях между мужчиной и женщиной, что в них приемлемо, что - нет, когда позволительно начинать их.

Людмила Русина: Если дело дошло до таких сайтов, придётся обозначить границы нормы в отношениях. Начинаем очень осторожно, выказывая желание обсудить, поддержать: "У меня тут выскочила ссылка на такой-то сайт. У тебя тоже так было? Давай обсудим, что там изображено". Стоит оговорить, что такая информация выложена на сайте незаконно. Показаны ненормальные отношения, таких в жизни не бывает. Так можно причинить боль, унизить, оскорбить. Это плохо. Дальше начинаем восполнять пробелы в чувственно-эмоциональной цепочке: рассказываем о влюблённости, семейных ценностях.

Заметьте, мальчики всегда будут искать информацию о физических отношениях. Обратитесь к специальной литературе, детской энциклопедии, к примеру. Эти книги написаны понятным детям языком. Почитайте их вместе. Там есть рисунки, некоторые дети ищут именно визуального объяснения.

Вообще о физиологическом строении тела, зачатии ребёнка мальчикам и девочкам следует рассказать накануне полового созревания. Сейчас этот возраст снизился: 10-13 лет - девочки, 11-14 - мальчики.

Родители: Отключить интернет и в дальнейшем держать ребёнка в строгости.

Людмила Русина: Это годится, когда у ребёнка появилась зависимость от таких сайтов, а разговоры не помогают. Но в этом случае хорошо ещё обратиться за консультацией к специалистам.

Вообще родители должны научиться определять, когда ребёнок делает что-то по незнанию, а когда очень даже осознанно. Иначе дети быстро смекнут, что, изображая незнание, можно манипулировать родителями. Чётко объясняйте, что именно плохо, почему плохо и к каким последствиям может привести.

В описанной ситуации меня удивляет, что мама заметила увлечение сына так поздно. После первого же просмотра однозначно была реакция. Либо мальчик был эмоционально подавлен, либо - излишне возбуждён. Словом, что-то в его поведении было не так. Если в семье внимательны к детям, это бы сразу же обнаружилось.

Во всех подобных ситуациях главное - не отбить у ребёнка желание разговаривать об этом с вами, родителями. Здесь не только моральная сторона дела. Это - вопрос безопасности ваших детей. Если ребёнок знает, что к чему, он не пойдёт за дяденькой, пообещавшим конфету. Или за пацаном из подворотни, посулившим сказку. Потому что поймёт, когда приглашают посмотреть на Луну, а когда – совсем для другого, - резюмирует Людмила Русина.

Светлана Иваненко, директор областного центра поддержки семьи и детства:

Не обсуждать с ребёнком неудобные темы - вредить и себе, и ему. Дефицит внимания к детям встречается не только в неблагополучных семьях. Но и в тех, где родители увлечены карьерой или активно устраивают личную жизнь. От детей откупаются подарками, походами в кино, позже карманными деньгами.

Сейчас многие родители против того, чтобы дети водили друзей в гости. А зря. Они лишают себя возможности ненавязчиво контролировать компанию, интересы ребёнка. Да, пока он маленький, его можно не пустить к друзьям или следить из окна, как он играет во дворе. Подростка дома вы уже не удержите. Как ведут себя юноши и девушки, дорвавшиеся до запретной свободы, думаю, объяснять не нужно.

Круглосуточный телефон доверия Центра поддержки семьи и детства: 262-313.

Ирина Шведунова, директор молодёжного инструкторского центра ВКО (организация готовит вожатых и программы для трёх детских оздоровительных лагерей области):

Исключите телевизор из членов семьи. Бывают семьи, где и поговорить друг с другом не о чем, если он выключен. Где слушают ребёнка, параллельно глядя на экран. Это невнимание. Детей необходимо слушать, какие бы глупости они ни говорили. Иначе вы не будете знать, чем они живут. А ребёнок найдёт недостающее внимание на стороне.

Не позволяйте детям всё свободное время проводить у телевизора или в интернете. Необходимо формировать интересы ребёнка, не зацикливаясь на одной только учёбе. Дети испытывают колоссальные нагрузки в школе. Им требуется выплеск эмоций, разрядка. Есть те, кто находит это в интимных отношениях. Но лучше перенаправить эту энергию, записав чадо в секцию или кружок.

Чтобы не произошло, помните, вы по одну сторону с ребёнком. Не прекращаете его ценить, уважать, доверять, верить в него. Ему очень необходимы ваше понимание, поддержка и приятие. Помните также, что каждый имеет право на ошибку. А запретный плод - сладок.

Анастасия Строкова, газета «Мой город» (апрель 2011 года)