Детская зависть, что делать? Зависть у детей и как с этим бороться. Советы психолога

Совет второй: если ребенок завидует каким-то дорогим вещам, которые Вы себе позволить не можете, то здесь Вы можете приучить ребенка относиться к «недоступным» ему вещам с позиции «не очень то и хочется» и «зато у меня есть то-то» или «зато я умею лучше делать то-то».

Совет третий: уделяйте ребенку больше внимания. Если он чувствует вашу любовь и заботу, его гораздо лучше переключить с предмета зависти на что-нибудь другое.

Зависть как переживание.

сайт предлагает Вам рассмотреть зависть в качестве внутреннего переживания, которое может даже мучить Вашего ребенка.

Не нужно думать, что зависть это грех и его нужно просто искоренить ремнем или другими способами. Нет, зависть это чувство в первую очередь, а раз это так, то это переживание.Так, интенсивное чувство зависти, содержащее в себе скрытое желание испортить или повредить «хороший объект», может вызвать еще большее переживание собственной плохости и неполноценности в ребенке, усиливая аутоагрессии. Если аутоагрессия принимает более выраженные формы, то обходимо

Переживая одновременно зависимость от того, что «я не такой» или « у менять чего-то нет» и острое чувство зависти к более успешным детям, дети превращают эти переживания в череду непрерывных упреков и мысленных «пинков» в свой адрес. Вот и представьте, какого малышу? Вам бы точно не хотелось, чтобы ребенок мучился от этого.

Важную роль в фиксации жизненных трудностей и не успехов детей играют такие пагубные родительские стратегии как:

Бесплатный онлайн психолог для подростков

пренебрежительно отмахнуться от детских переживаний или, напротив, броситься покупать вожделенные игрушки и наряды, руководствуясь лозунгом «Мой ребенок ничем не хуже, у него тоже должно все быть!». Таким образом, Вы загоняете проблему вглубь и провоцируете появление у , во втором рискуете вырастить капризного, не терпящего отказов эгоиста.

Что же делать, как бороться с завистью у детей? Продолжаем советы.

Совет четвертый: осознать, что пришло время поговорить с ребенком об устройстве нашего мира. Постараться на доступных для него примерах объяснить, что все люди разные, причем отличаются не только ростом, цветом глаз или языком, на котором говорят, но и уровнем материальных возможностей. Однако это вовсе не повод для того, чтобы чувствовать себя обделенным или ущербным:

отсутствие брендовых вещей или игрушек вполне можно компенсировать общительностью, веселым нравом, изобретательностью, умением хорошо петь, танцевать, рисовать…

Совет пятый: зависть хоть и слабая черта характера, но это повод не для страданий, а для поиска новых возможностей и развития своих способностей. Попробуйте донести до своего ребенка именно эту идею и важно, чтобы он подхватил ее и думал в этом ключе.

Зависть свойственна всем людям вне зависимости от их возраста. Однако, надо различать зависть как чувство, которое может возникать редко, в периоды сомнений и неуверенности, и зависть как устойчивое чувство, сопровождающее человека на протяжении всей жизни. Чтобы кратковременная зависть вашего ребенка не превратилась в настоящую проблему, «Я Родитель» делится советами, как этого избежать.

Как понять, что ребенок завидует?

Выражение детской зависти обычно очень предсказуемо. Объектом зависти выступают либо какие-то вещи (одежда, игрушки), либо жизненные обстоятельства (когда ровесник ребенка выигрывает в конкурсе, получает похвалу за свои действия от воспитателя или учителя и т.д.) Чувство зависти у ребенка можно распознать по следующим проявлениям: практические действия, имитация, критика, игнорирование или маскировка.

Практические действия – это порча, уничтожение или изъятие предмета зависти.

Например, когда один ребенок с гневом ломает игрушку другого только потому, что у него такой нет или пачкает рисунок, нарисованный другим ребенком, за которую тот получил похвалу воспитателя.

Имитация – это попытка воссоздать объект зависти. Если малышу очень нравится новая машинка, которую подарили его другу, он начинает требовать у родителей купить ему точно такую же. Или же фантазирует, что у него она уже есть – рассказывает маме и папе, как он с ней играет.

Критика проявляется в показательном обесценивании объекта зависти. Например, ребенок может сказать: «Ничего особенного», «У тебя игрушка некрасивая, у меня дома лучше есть».

Игнорирование – это своего рода попытка защитить самого себя. Если ребенок завидует новому конструктору, который принес в садик кто-то из малышей, он специально пытается оказаться как можно дальше от желаемой вещи: отказывается вместе с владельцем собирать конструктор, демонстративно не разговаривает с ним, убегает, чтобы поиграть с другими детьми и т.д.

Маскировкой зависти часто пользуются дети постарше (7-16 лет). Совсем малыши на это просто не способны. Такую зависть сложнее всего распознать. Завистливый ребенок не будет радоваться за своего друга или подругу, которым родители купили новую игрушку или модный гаджет, но если владелец игрушки потеряет или сломает ее, то завистник с огромным удовольствием посочувствует его горю.

Иногда детская зависть может вообще не иметь внешних проявлений, но все равно она при этом портит жизнь и настроение ребенка. В такой ситуации сам ребенок может даже не подозревать, что причиной его негативных эмоций на самом деле является зависть. Помочь ему разобраться в своих чувствах и их причинах в таких случаях способен лишь детский психолог.

Откуда берется зависть?

В корне детской зависти лежит обычная неудовлетворенность. Ребенок живет спокойно, всем доволен и вдруг обнаруживает у другого нечто, что ему так понравилось, что немедленно захотелось это иметь. И вот здесь появляется зависть – у него есть, а у меня нет.

Примерно то же самое происходит и тогда, когда ребенок начинает завидовать чужому успеху. Его ровесник победил на соревнованиях, получил приз и всеобщее признание, а на него самого никто не обращает внимания. Естественно, он начинает завидовать: ему тоже хочется, чтобы его заметили и оценили по достоинству.

В некоторых случаях именно низкая является первопричиной для проявления этого негативного чувства. Детям с низкой самооценкой кажется, что они во всем хуже других, и ничего не остается, как завидовать. Неуверенность в себе мешает им предпринять какие-то действия, чтобы стать лучше, или добиться тех результатов, которые вызывают зависть. В таких случаях родителям предстоит поработать, в первую очередь, с формированием адекватной самооценки.

Как помочь ребенку справиться с завистью?

Лучший пример – личный. Дети практически всегда копируют поведение родителей, поэтому если вы сами часто в негативном ключе обсуждаете приобретения своих знакомых, критикуете окружающих и постоянно сравниваете их, не удивляйтесь, что ваше чадо превращается в завистника. Сколько бы вы ни говорили ему о том, что это негативное и разрушающее чувство, пока вы сами не перестанете завидовать другим – не перестанет этого делать и ваш ребенок.

Научите малыша осознавать свои чувства. Объясните ему, что здесь нечего стыдиться, так как всем свойственно время от времени злиться, сердиться и, конечно же, завидовать. Важно не поддаться этому чувству, а понять и признать, что ты завидуешь - уже полдела по избавлению от этого нехорошего чувства.

Помогите ребенку раскрыть его личный потенциал. Если ребенок будет занят каким-либо делом, то времени для зависти просто не останется.

На примере отрицательных персонажей из книг или мультфильмов покажите малышу, к чему приводит . Такие герои обычно лезут в чужую жизнь, разрушают чье-то счастье только из-за этого чувства, с которым непросто справиться.

Развивайте в ребенке ощущение уверенности в себе, хвалите его, называйте все его положительные стороны, тогда и он позитивно будет относиться к окружающим. А отсутствие каких-то вещей для него не будет тяжелым испытанием, он будет счастлив от того, что его любят.

Чтобы не развить в ребенке чувство зависти, ознакомьтесь с тем, что никогда не стоит делать:

Сравнивать ребенка с другими детьми. Такое сравнение приводит лишь к тому, что малыш начинает жить с постоянной оглядкой на других, а иногда и шантажировать родителей.

Создавать культ вещей. Многие родители, видя, что у другого ребенка появилась новая машинка, сразу же стремятся купить своему малышу такую же, надеясь, что в таком случае зависть им не овладеет. Однако, со временем детские запросы все растут и растут, а мама с папой попадают в порочный круг.

Учить ребенка хвастаться. Некоторые мамы и папы пытаются повысить самооценку своего ребенка, покупая ему все самое-самое, чтобы он чувствовал себя среди сверстников особенным. Как только такой ребенок появляется в детском саду с дорогой игрушкой или приходит в школу в новой эксклюзивной одежде, за ним тут же устремляется толпа ребятишек, которые хотят пообщаться с «крутым» парнем или девчонкой. Естественно, самому «крутому» нравится его привилегированное положение, он привыкает к нему, и в итоге вырастает заносчивым и хвастливым человеком. Помните, что настоящую любовь и уважение можно заполучить только делами и поведением, а никак не дорогими вещами.

Виктория Котлярова

– это возникающее в ответ на успех или благополучие другого человека чувство досады, чувство собственной ущербности или неполноценности по сравнению с другими людьми. Зависть в той или иной форме присутствует у каждого ребенка, поэтому очень важно своевременно выяснить, насколько ребенок подвержен данному чувству и в какой степени он способен справляться с ним. Чувство зависти у детей всегда связано с ощущением того, что у кого-то другого есть что-то большее или лучшее, чем у них. А благодаря непосредственному детскому поведению проявления детской зависти всегда намного ярче проявлений этого чувства у взрослых.

Причины возникновения детской зависти

Зависть делится психологами на белую и черную. Белая зависть – это когда хочется обладать чем-то, это стремление к лучшему. Черная зависть – это когда хочется, чтобы у другого чего-то не было любой ценой, даже вплоть до уничтожения. Очень плохо, когда зависть перерастает в черную. Отчего же такое может произойти?

• Основной психологической причиной возникновения зависти является сниженное чувство самоуважения (и у взрослых в том числе), которое дети с избытком пытаются компенсировать самоутверждением .
• Еще одна из главных причин – когда родители не понимают психологию зависти и наивно и самонадеянно рассчитывают уберечь своего ребенка от столь коварного чувства, предоставляя в его распоряжение все мыслимое и немыслимое. При этом подвох состоит в том, что, когда ребенку это все начнет приедаться и станет скучным, зависть может внезапно разгореться с огромной силой.

• Принимая свои детские решения, ребенок не чувствует себя свободным. Когда ребенок меняет дорогую модную игрушку на какую-то ерунду и родители начинают ругаться, тем самым они дают ребенку понять, что и сам ребенок, и его переживания – это родительская собственность.
• Жизнь воспринимается ребенком как частокол ограничений: это нам вообще не по карману, того мы не можем себе позволить и т. д. Детское восприятие в данном случае главным образом зависит от того, как воспринимается жизнь самими родителями. Если родители постоянно ходят с постным лицом и считают себя обделенными судьбой – способность радоваться всему тому, что у него есть, очень быстро утратит и ребенок.
• Снисходительное отношение к агрессивным проявлениям зависти у детей и демонстрация подобного качества самими родителями также влияют на детей не самым лучшим образом.

Детское мировосприятие и детская зависть

Так же, как и любое другое чувство, детская зависть в первую очередь требует признания и ее принятия. Зависть для детей даже более естественна, чем для взрослых. Связано это с тем, что по своей природе мировосприятие детей эгоцентрично, им кажется, что весь мир существует только ради них, и если вдруг это оказывается не так, такое положение вещей дети могут воспринимать крайне болезненно. Конечно же, детям бывает очень обидно, если кто-то танцует лучше них, знает больше стихов, прыгает выше, или если вдруг самую долгожданную игрушку или лакомство покупают другому ребенку. В их понимании такое положение дел более чем несправедливо, и это нередко может обернуться злоба с их стороны.

Типы детей-завистников

Принято выделять несколько типов детей-завистников:

• «Несправедливо обделенный». Способности этих детей не были должным образом отмечены и их не оценили по достоинству.
• «Суровый судья». Такие детишки берут на себя ответственность и смелость нелицеприятными характеристиками давать определения окружающим.
• «Господь Бог». Дети этого типа решают, заслуженно ли постигла кого-то беда, справедливо или несправедливо кто-то был наказан.
• «Сальери». Этот персонаж с чистой совестью «устраняет» Моцарта, считая это абсолютной нормой.

Как бороться с детской завистью

• Ни в коем случае нельзя сравнивать успехи и качества собственных детей с успехами и качествами их сверстников – посредством такого сравнения родители сами могут сформировать чувство зависти у детей. Дети начнут завидовать не только реальным, но и мнимым успехам остальных детишек, недооценивая при этом свои собственные.
• Не стоит принижать и достижения других детей, лучше пояснить ребенку, что у каждого человека есть свои таланты , а обладать всеми талантами одновременно просто невозможно. При этом важно объяснить ребенку, в чем именно хорош и он сам.
• С раннего детства нужно учить ребенка радоваться за других, чтобы ребенок четко понимал, что в чем-то лучше его друг, а в чем-то – он сам.
• Необходимо учить ребенка использовать чувство зависти в своих собственных целях, как своеобразный толчок к развитию. Например, если ребенок завидует достижениям друга в спорте и его силе, можно предложить ему подумать, что он может сделать, чтобы добиться того же самого. Очень часто путь настоящих мастеров своего дела начинается именно с зависти. Поэтому сделать это чувство конструктивным родителям вполне по силам.

• Важно научить ребенка ценить то, что ему доступно, чтобы он мог радоваться тем вещам, с которыми имеет дело в реальности. Ведь многие детки только мечтают о том, что есть у него. Например, не у всех детишек есть любимые домашние питомцы, коллекция машинок, собственная комната.
• Покупая одежду, игрушки и школьные принадлежности для ребенка, нужно дать ему возможность выбирать. Не всегда родители могут знать, что именно нужно ребенку для того, чтобы стать «своим среди своих». А если ребенок будет постоянно ощущать, что он плохо одет, у него не такой модный ранец и не такие яркие тетрадки, как у остальных – появления у него чувства зависти не избежать.
• Поддерживать ребенка в его достижениях, выделять его достоинства и помогать ему в развитии его способностей – вот три основных правила для родителей, которые обязательно приведут к успеху и не позволят зависти поселиться в детской душе.

Ссылки

• Я вам не завидую (немного о зависти)
• Зависть – страшное чувство… , женская социальная сеть MyJulia.ru

Что делать с детской завистью.

Зависть - один из злейших человеческих пороков. Христианская церковь не случайно отнесла зависть к смертным грехам. Это чувство выжигает душу завистника и отравляет жизнь окружающим его людям. Особенно больно видеть, как зависть деформирует личность ребенка. Страшно представить, кто может вырасти из маленького завистника…

Возможно ли бороться с этим злом?

Что такое зависть?

Печально, но факт: завистников из детей, как правило, воспитывают их родители. Причем не застрахованы от этого «сюрприза» даже «правильные» мамы и папы, то есть те, кто не привык без повода баловать своих малышей и придерживается строгих правил воспитания. Наверняка многие из вас наблюдали, как молодая мама отчитывает собственное чадо, которое попыталось отобрать у товарища по играм в песочнице совочек или ведерко. Чаще всего родители «агрессора» при конфликте подобного рода поддерживают «жертву», и это правильно. Но всегда ли они помнят о том, что собственному ребенку стоит предложить альтернативу той игрушке, которую он не получил? Если этого не сделать, семена зависти могут пасть в благодатную почву. Ребенок, в силу особенностей психологии, движется от цели к цели, от достижения к достижению. И это верно: так он познает мир и формирует собственную личность. Если цель не достигнута и родители не позаботились о том, чтобы предложить некую альтернативу, способную переключить внимание малыша на что-то другое, он может зациклиться на неудаче, отказываясь двигаться дальше, пока не получит желаемое.

И уж совсем плохо, когда родители начинают шантажировать ребенка его мечтой: дескать, сделаешь то-то и то-то - получишь требуемое. Если малыш, не справившись, останется, допустим, без желанной игрушки, негативный опыт может закрепиться и маленький человек сделает «логичный» вывод: «Значит, я недостаточно хорош»… И в дальнейшем он может начать строить свое поведение от противного: «Раз мои старания быть лучше не принесли успеха, я перестану стараться. Пусть плохо будет не только мне…»

Тяжело воспринимает маленький человек и сравнения со сверстниками: «Вот видишь, какая хорошая девочка, а ты…» Именно такие «безобидные» фразы понуждают ребенка жить с оглядкой на других. И, что самое страшное, они убеждают маленького человека, что самые близкие люди, мама и папа, любят его не так сильно, как хотелось бы. Недостаток внимания и чрезмерно критическое отношение к собственному ребенку способны убедить его, что он хуже других. А это первый шаг к деформации формирующейся психики.

Причина зависти - недостаток внимания

Ребенок, который окружен родительской заботой, обычно без труда переключает свое внимание на другой предмет, а не зацикливается на объекте собственной зависти. Задача мам и пап - внимательно наблюдать за малышом, разрешая его внутренние конфликты до того, как они зайдут в тупик.

Стоит особо сказать о детях с заниженной самооценкой: у них очень велика потребность самоутверждения за чей угодно счет. В этом случае выплескивание «застоявшейся» негативной энергии, которая часто проявляется в виде агрессии в отношении обладателя желаемой игрушки, - самая обычная реакция юного завистника. Впрочем, зависть у взрослых проявляется точно так же, только в гораздо более изощренных вариантах.

Моцарт или Сальери?

Еще одно проявление зависти у детей - когда маленький человек демонстративно не общается с тем, кому он завидует. Причем завистники иногда подговаривают своих приятелей, чаще одноклассников. И объект зависти нередко становится всеобщим изгоем. Действуя таким образом, ребенок на время получает иллюзию собственной значимости и силы за счет угнетаемого им человека. Именно из таких маленьких «моральных террористов» и вырастают весьма несимпатичные взрослые.

Если родители осознали, что их ребенок становится завистником, нужно принимать безотлагательные меры. Это не так сложно, как кажется. Попробуйте применить одну из рекомендаций, описанных ниже.

Не нужно сравнивать недостатки своего ребенка с достоинствами его сверстников: «У Маши сплошные десятки по математике, а ты, балбес, еле на шестерку тянешь». Вспомните японские традиции воспитания. В этой стране не принято сравнивать ребенка ни с кем, кроме него самого. То есть там сравнивают прошлые упущения ребенка с его нынешними достижениями и никогда - наоборот.

С самого раннего возраста у ребенка должна быть личная собственность, которой он волен распоряжаться по своему усмотрению. Пусть даже он совершит обмен, на ваш взгляд, совершенно «глупый». Поменяет, скажем, пустяшную куклу Барби на замечательного майского жука в спичечном коробке. Помните: это не ваша кукла, это кукла вашей дочери. И поэтому уважайте ее решение. Если же вмешиваться в эти процессы (что делается очень часто), то ребенку дают понять: он собственность своих родителей.

Необходимо убрать чувство пассивного недовольства. То есть надо научить ребенка купировать чувство зависти с помощью принципа «Не очень-то и хотелось». Примерно как в том анекдоте:

Зато я пою хорошо…

Например, это может звучать так: «Я бы, конечно, не прочь иметь «Феррари», однако лучше я потрачу деньги на более нужные вещи». Этот механизм защиты называется «Лиса и виноград» (вспомните известную басню Крылова).

Помогая ребенку решать проблемы, можно научить его не только достигать целей, но и без чего-то обходиться, избавляться от иллюзий и радоваться успехам ближнего. Не стоит только часто прибегать к спасительному слову «зато»: «Ты, конечно, не подтянулся 5 раз подряд, зато никто, кроме тебя, из сверстников не знает «Бородино» наизусть». Эта установка, особенно если она часто повторяется, может сделать ребенка чересчур пассивным. Лучше использовать установку, называемую психологами «Несмотря на это»: «Не подтянулся 5 раз? Что ж, это удается не всегда. Потренируешься и в следующий раз обязательно сумеешь!