Почему дети дерутся: причины, советы психолога. Ребенок дерется с родителями Ребенок часто без причины кричит и дерется

Что делать, если ребёнок в 3 года постоянно дерётся и кусается? Бьёт маму и папу, детей на детской площадке? Несмотря на то, что дети в этом возрасте могут проявлять агрессию, учить их правильному общению с окружающими нужно начинать сразу. Давайте попробуем разобраться, почему дети в трёхлетнем возрасте могут драться, и что с этим делать родителям.

Трёхлетний ребёнок ещё не понимает границы собственной свободы, но хорошо знает о том, что существуют способы заставить окружающих выполнять его желания. Почему дети дерутся? Давайте поговорим об этом.

Ребёнок 3 года дерётся с детьми

То, как трёхлетний ребёнок бьет других детей, можно наблюдать достаточно часто. Особенно, в детском саду или на игровой площадке. Обычно таким способом дети демонстрируют собственную силу или привлекают к себе внимание. И в том, и в другом случае можно говорить о том, что ребёнок выбрал неправильный способ адаптации в обществе. Он прибегает к своей силе по любым пустякам.

Ребёнок в 3 года бьет маму

Почему ребёнок в 3 года бьёт маму и дерётся с родителями? Такое явление встречается тоже нередко. Чтобы понять, из-за чего это происходит, необходимо проследить за началом приступов агрессии. Часто причиной того, что 3-летний ребёнок бьет родителей, является ответная реакция на какие-либо наказания, в том числе и физические. Кроме того, трёхлетний ребёнок дерётся с мамой и папой потому, что воспринимает это как игру. Ему нравится, что за ударом следует обида, а потом долгожданное примирение и поцелуи с объятиями. То есть, малыша привлекает сам процесс, и он начинает драться снова и снова. Поэтому его попытки нанести удар нужно сразу пресекать, в таком случае он начнёт задумываться.

Почему ребёнок в 3 года дерётся

Так всё-таки, почему трёхлетний малыш проявляет агрессию? В целом, этому существует несколько причин:

• Иные способы выражения чувств вашему чаду не знакомы. В столь юном возрасте детям, порой, не хватает слов высказать свои ощущения, поэтому они выражают их таким образом.
• Ребёнку хочется чего-то запретного. В этом возрасте они хотят получить всё и сразу и часто, если вы ему запрещаете это, они начинают отстаивать свои права.
• Малыш нуждается в помощи родителей. Иногда детки дерутся, если у них что-то не получается. Они испытывают досаду и начинают проявлять агрессию именно из-за этого.

Почему ребёнок в 3 года кусается

Обычно дети кусаются, проявляя свою беспомощность или выражая испуг. Например, если проигрывают в драке со сверстником. Также привычка кусать других детей и взрослых может быть связана с проблемами в самовыражении или самоконтроле у малыша. Именно поэтому лучше всего показать ребёнка детскому психологу, чтобы он дал точный ответ на ваш вопрос.

Как отучить ребёнка в 3 года драться

Что делать, если ребёнок в 3 года дерётся? Прежде всего, родителям стоит запастись терпением, так как для борьбы с драчливостью им понадобятся силы и время. Не нужно проявлять бурной реакции - это не поможет. Если дети дерутся между собой, их нужно разнять, а затем уделить внимание потерпевшему.

Если ребёнок бьёт родителей, нужно отвести его за руку и отойти от него. Наказывать и бить малыша ни в коем случае нельзя.
Также при проявлениях агрессии можно чем-нибудь отвлечь ребёнка. Новое занятие быстро поможет ему переключиться.

И ещё, обязательно беседуйте со своим чадом. Скажите ему о том, что вы расстроены его поведением. Спросите, почему он проявляет агрессию и нападает с кулаками. Не забывайте о том, что ваш малыш просто пока не умеет выражать свои эмоции другими способами, и ваша прямая задача - научить его.

Добрый день, дорогие читатели моего блога! С вами психолог Ирина Иванова. Коллега на работе с гордостью рассказывает про своего маленького сына – он никому не дает себя в обиду ни в детском саду, ни в дворовой песочнице. Трехлетний ребенок дерется со всеми, кто посягает на его личное пространство, достается даже маме с папой.

Родители умиляются, видя, как малыш расчищает себе дорогу к лидерству маленькими кулачками. Только вот удары эти становятся все весомее, а окружающие совсем не разделяют их восторг.

«Молодец, сынок! Всем давай сдачи, чтоб не обижали!» — звучит папина поддержка. Но во дворе, и в группе детского сада с каждым днем все меньше находится желающих играть с маленьким драчуном. Мнения коллег разделились.

Одни соглашаются с мамой малыша, мол, в наше время иначе нельзя, другие, наоборот, пророчат мальчишке в будущем судьбу изгоя, которого не примут в нормальное человеческое общество. Кто же прав? Я решила поинтересоваться точкой зрения специалистов по дошкольной педагогике, и вот что мне удалось узнать.

Драчуны с пеленок

Каждая семья, в которой растут дети, может рассказать не одну историю о том, как малыши шлепали своими крохотными ручками по лицу маму или бабушку. Милая ладошка чаще всего покрывалась нежными поцелуями, и вскоре все повторялось сначала под умилительные возгласы всех домочадцев. Почему ребенок так поступает, ведь его никто этому не учил?

Скорее всего, однажды малыш случайно таким образом выразил переполнявшие его эмоции – удовольствие от сытного обеда, радость от того, что самые близкие рядом с ним. у ребенка не так много способов проявления эмоций, ведь речью он еще не владеет. Эта реакция получила мощное подкрепление в виде радости членов семьи. Способ получения радости запечатлелся в сознании, и теперь стал вызываться уже умышленно.

Что делать, чтобы такой случай больше не повторился? Дети раннего возраста не всегда могут понять смысл обращенных к ним слов, но зато отлично понимают интонацию. Правильная тактика взрослых – отвести детскую ручку и твердо объяснить, что так поступать нельзя! Не рекомендуется ни ругать, ни отталкивать ребенка от себя. А вот приласкать его после внушения нужно обязательно, пусть увидит пример того, как нужно проявлять эмоции.

Если годовалый малыш, едва обретя свободу передвижения, дерется с родителями вследствие , нужно искать причину в другой плоскости. Видимо, повод для агрессии в том, что такой интересный мир становится недоступен из-за маминых и папиных «нельзя». Как поступать в этом случае? Предлагать альтернативу, способную отвлечь от опасных, но таких привлекательных предметов – игрушки, безопасные вещи домашнего обихода, интересный пейзаж за окном.

Если он дерется со сверстниками

Такие проявления детской агрессии происходят немного позже. Примерно с двухлетнего возраста дети с определенным типом темперамента (причем, неважно, девочки это или мальчишки) постоянно дерутся со сверстниками.

Причины детской агрессии:

• Неразвитый самоконтроль.
• Неумение налаживать диалог с окружающими, не хватает словарного запаса для выражения своей точки зрения.
• Игнорирование родителями попыток малыша стать самостоятельным ();
• Попытки обратить на себя внимание постоянно занятых родителей, пускай хотя бы таким образом;
• Пример значимых взрослых, для которых и крик, и угрозы, и, чего греха таить, тумаки, — это норма поведения. Подливают масла в огонь не самые лучшие образцы кинопродукции и героев компьютерных игр.

Трудно представить себе, чтобы так поступал флегматик или меланхолик. А вот для ребенка с холерическим типом темперамента такая реакция в совокупности с вышеперечисленными причинами вполне предсказуема.

Как отучить малыша от проявлений агрессивности? Нужно идти от противного – не подавать примера решения конфликтов кулаками и криком, тщательно отбирать фильмы и для своего чада, научить ребенка способам решения конфликтов мирным путем. Для развития навыков коммуникации надо объяснить детям, как надо было поступать в каждом конкретном случае.

Родительское внимание к проблемам своего ребенка, своевременное разрешение и обсуждение конфликтных ситуаций в детском саду и во дворе помогут сориентироваться в том, «что такое хорошо, и что такое плохо». Для самых темпераментных драчунов лучшим выходом станут занятия в спортивной секции. Уже с 5 лет ребенок может серьезно заниматься командными видами спорта, где он найдет выход для отрицательных эмоций.

«Дети – цветы жизни» ­ пожалуй, это та фраза, с которой воспитатель в детсаду и родители одногруппников не согласятся, если речь идет о Вашем ребенке. А причина всему: ребенок дерется в детском саду, и если Вы читаете эту статью, то, могу поспорить, Вы не знаете, что с этим делать.

Собственно, Вы не единственный родитель, столкнувшийся с этой проблемой и Ваш сорванец не уникальный в своем роде. Скажу больше, я сама сталкивалась с такой проблемой с каждым из моих детей и могу дать гарантии, что с такой проблемой сталкиваются все родители рано или поздно.

Иногда дико слышать от воспитательницы или рассерженной мамашки: «Вы знаете, Ваш сын/дочь ударил ребенка! Примите меры, займитесь воспитанием, бла-бла-бла…» И вот честно, хочется фыркнуть и горой встать на защиту своего чада, ведь он такой славный малыш, пальцем никого не тронет и вообще паинька. А потом ты замечаешь, что ребенок и вправду может ударить маму, папу, кота и…тупик. Попытки объяснить что-либо обречены на провал, ибо дитятко не слушает совершенно, делает все наоборот, а в саду повторяются новые и новые неприятные инциденты, родители грозят расправой, а заведующая уже намекает на перевод в другую группу.

Что делать то? А делать на самом деле нужно, ведь это действительно проблема. Раньше я пыталась разобраться в ситуации сама, объясняла ребенку, что драться плохо, но на следующий день отводила в сад и он продолжал все равно. Тогда я думала, что мать из меня никчемная и я воспитываю неуправляемого ребенка. Но покопавшись в книжках о детской психологии, я с удивлением подчеркнула, что далеко не единственная в своем горе, а, главное, пути выхода есть, важно найти первопричину! Предлагаю разобраться с этим вместе.

Причины детской агрессии и, как следствие, драк

Вы можете ссылаться на кризисы, возрастные особенности, становление личности, называйте это как хотите, но это детская психология чистой воды. Именно разобравшись в своем ребенке, научившись не только слышать, но и слушать своего драгоценного отпрыска, мы в состоянии понять и искоренить причину такого поведения. Так с чего же начнем?

На самом деле не существует одной универсальной причины, по которой ненаглядное дите так рьяно распускает руки, их существует не две и даже не три. Причем, может быть сложная ситуация, в которой причиной детских драк являются две ситуации, неразделимые друг с другом. В любом случае такое поведение неподобающе, а маленькому человеку необходима помощь родителей в первую очередь. А родителям кто поможет? Ведь не все из нас имеют научную степень по педагогике и психологии и не в состоянии даже разобраться, что к чему.

А ведь помощь ребенку действительно нужна, более того, родители совершают ужасную ошибку, пуская ситуацию на самотек, а еще хуже, потакают ей. Некоторым становится забавно смотреть на разъяренно машущего кулачками двух-трехлетку, мол «ух, какой боевой», а кто-то думает, что «перерастет» или «пусть учится постоять за себя». Нет, нет и еще раз нет, это не выход. А знаете, что будет дальше? А дальше – хуже. Ребенок становится изгоем, аутсайдером. С ним не хотят играть и общаться, потому что он не может иначе, лишь драться. Он злится еще больше, в итоге вырастает человек, неприспособленный к обществу, с миллионом комплексов, старыми обидами и жестокостью, он привык добиваться своего лишь силой и «концертами». Этого мы хотим?

Причины, почему дети дерутся, могут исходить из возраста ребенка, а могут быть следствием воздействия общества и семейных норм. Так или иначе, давайте выделим несколько основных причин.

Возраст.

Часто именно это становится причиной агрессии у ребенка. И это нормально. Годовалый малыш раздает тумаков всем подряд, потому что с новым этапом в его жизни – самостоятельной ходьбой – стало доступно новое пространство, он может дотянуться до того, что раньше было недосягаемо, изучить вон те интересные вазочки и стащить скатерть со стола. С этим появилось и множество запретов, ведь не все годится в игрушки маленькому исследователю. Как следствие этих запретов – протест в виде драк и агрессии.

Другой случай: малыш уже немножко постарше, около 2-х лет. В этом случае несовершенство речи порождает агрессию и драки. Представьте такую ситуацию: вы пытаетесь что-то объяснить, попросить что-то очень нужное, но вы не можете говорить и не знаете, как показать. После тщетных попыток добиться желаемого ничего не остается делать, как в отчаянии ударить ничего не понимающую маму, папу и т.д.;

Гипервозбудимость и особенности характера

Если из малыша растет маленький холерик, то ему справиться с бушующими эмоциями сложнее, чем спокойному меланхоличному ребенку. Это он выплескивает в драке. Однако может быть и другая ситуация: проблемы со здоровьем, например, повышенное внутричерепное давление, а как следствие, возбудимость и раздражительность.

Вот, пожалуйста, история из жизни: одна мама жаловалась на дерущегося сына (3 года), ходили по врачам, даже принимали кое-какие препараты. Вроде бы агрессию удалось подавить, но позже ребенку поставили диагноз «аутизм». А еще позже выяснилось, что драками он пытался привлечь внимание и хоть как-то общаться, поскольку по-другому не умел (задержка речевого развития). Хотя раньше даже специалисты не брали это во внимание;

Новая модель поведения

Есть гениальная фраза (не помню, кто сказал): «Ничто не норма. Что для паука гармония, то для мухи хаос». Так и в моделях поведения детей. Кто сказал, что драться – ненормально? И почему норма – это быть послушным милым ребенком? Дети по своей натуре – исследователи, они постоянно изучают этот мир, пробуют его на зубок (во всех смыслах) и впитывают информацию, формируя новую личность. Малыш пробует добиваться своего любыми способами, в том числе и драками, усваивая для себя, что работает, а что нет. Вот тут то и надо взять ситуацию под контроль, но об этом немного позже (кстати говоря, именно как вариант нормы дети рассматривают драки в семье между родителями, поэтому так часто влияют на агрессивность ребенка);

Требование внимания

Это можно интерпретировать в разных ситуациях, а такое поведение характерно для всех детей абсолютно в любом возрасте. «Мама не хочет играть в кубики, а болтает с подругой на кухне? Пойду шлепну ее, а лучше эту тетку, чтобы наконец на меня посмотрели и услышали». Или вот: «Воспитательница хвалит Мишу чаще, чем меня, надо дать в «бубен» Мише, тогда воспитательница вместо Миши будет хвалить меня». «Дети не берут меня играть в такую интересную игру, надо обязательно все испортить, ударить кого-то, тогда все будут за мной бегать и будет весело».

Или даже такая знакомая ситуация, когда мальчик-первоклассник дергает девочку за косички, может быть растрактована с этой точки зрения: мальчику эта девочка нравится (естественно, взрослым это очевидно), но выразить свою симпатию и привлечь свое внимание ничем иным, как обидами и забиячеством этот мальчик не умеет или просто боится.

Дети не могут выразить свои эмоции, вербально объяснить свои потребности в должной мере, отстоять свою позицию, договориться в случае разногласий. Проще просто ударить;

Подражание родителям и членам семьи

Рассмотрим ситуацию: малыш что-то упорно пытается сделать, что маме не очень нравится. Она делает ему замечание, но оно пролетает мимо ушей. В итоге мама выходит из себя и шлепает неслуха по попе. Итог: мать злая, ребенок рыдает. Что мы вынесем из этой ситуации? Собственно, проблема не решилась, мама просто спустила пары, а вот малыш уяснил, что силой можно добиться желаемого. Соответственно, если он хочет, чтобы кто-то перестал делать, как ему не нравится, нужно ударить, причинить боль. И зачастую это происходит с теми, кто младше, слабее, скромнее и т.д.

Также, если в семье уже стало традицией горячее выяснение отношений между родителями с побоями и унижениями, то ребенок будет твердо нести эту традицию в массы. Тогда чему удивляться? Честно говоря, такие методы воспитания (с применением силы) отражаются на психике ребенка не только в парах мама-папа бабушка-дедушка или родитель-ребенок. В общем-то, родители могут жить душа в душу и искренне не понимать, почему ребенок дерется со всем, что движется.

Но если мама или папа со злостью бьют собаку за погрызенные туфли или кота за сворованную рыбу, то удивляться и ссылаться на телевизор или мультфильмы со скрытым подтекстом бессмысленно.

Коррекция поведения

Нужно уяснить, что проблема не возникает сама по себе и сразу, словно по щелчку, раз и появилась. Этому предшествует множественная цепочка событий, которые, чаще всего, скрыты от наших глаз. И все мы прекрасно знаем, что предупредить легче, чем исправлять, но все же. Воспитание – долгий и кропотливый процесс, поэтому его качество прямиком сказывается на личности, которая вырастет из Вашего малыша. И даже если проблема возникла, Необходимо приложить все усилия, чтобы ее искоренить. Так как отучить ребенка драться?

✓ С малышами помладше (до 3 лет) справиться проще, в плане того, что можно физически пресечь попытку побить кого-то, просто уводя малыша от «жертвы». Дети в этом возрасте улавливают короткие предложения в виде установок, а вот бессмысленные нотации, метафорические причитания типа «как об стенку горох» и прочий фольклор не принесут никакого эффекта. Достаточно короткой фразы «Нельзя драться» и физического прерывания действия. Если малыш бьет Вас, то просто уходите или не давайте себя ударить, держа ручку. Возможно, ребенок начнет плакать или кричать. Помогите ему «спустить пар», научите самоконтролю. Неплохо бы комментировать все его действия и объяснять: «Ты злишься, потому что…Ты хотел меня ударить, потому что...Делать это нельзя, потому что…». Такой метод очень эффективен на практике, как оказалось;

✓ Н ельзя обзывать ребенка или «клеймить»! Нередко мы слышим: «Какой ты плохой драчун! Фу, какой ты нехороший, мама тебя больше не любит!» Этим мы только усугубляем ситуацию. Конечно, выразить неодобрение следует, но, не унижая ребенка: «Ты поступил очень некрасиво, я огорчена твоим поступком...». Важно обратить внимание малыша на то, что он сделал, а не унизить его. Покажите, что Вы его любите любым, но если он не делает подобных поступков, Вы становитесь счастливее;

✓ Б удьте едины в требованиях к ребенку с остальными членами семьи. Договоритесь с бабушками, дедушками, часто навещающими Вас родственниками. Согласитесь, что избавить ребенка от излишней агрессии будет очень проблематично, если Вы стараетесь следовать правилам и пресекать вспышки ярости, а, например, бабушка потакает малышу, со смехом наблюдая: «о, какой растет задира!»;

✓ П опробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом и вместо наказаний за неподобающее поведение введите систему поощрений. Но не в плане «на тебе конфету, ты сегодня хороший», а, например, если ребенок пытается посильным способом совладать с собой и Вы видите, что он старается делать работу над ошибками;

✓ П окажите, как нужно контролировать свои эмоции, «выпускать пар». С детьми постарше можно на практике разобрать методы дыхательного успокоения и знакомой всем считалочки до 10-и. Но даже самому маленькому злюке иногда требуется выплеснуть негатив: предложите побить подушку, порисовать, покричать, потопать ногами;

✓ Н аправляя энергию в мирное русло и на пользу ребенку, можно избежать подобных ситуаций. Кружки и групповые занятия не только позволяют малышу физически, но и умственно, эмоционально. Пребывая в коллективе, занимаясь спортом, он выплескивает свои силы во благо;

✓ Б удьте честны и искренни с ребенком. Общение «на одной волне» способствует не только тесной дружбе между детьми и родителями, но и существенно помогает в решении проблем;

✓ И самое главное: будьте примером. Помните, что даже скрытые конфликты могут повлиять на ребенка. Публичные разборки с «мордобоем», даже если они на экране телевизора, не должны попасть в поле зрения ребенка.

Но, что самое парадоксальное из всего вышесказанного, вседозволенность и гиперопека тоже не есть хорошо. Раздражающие сюсюканья, вознесение чада на пьедестал и отсутствие границ работают чуть ли не также, как насилие в семье и порка ремнем. Трудноуловимая золотая середина – вот цель любого родителя.

Напоследок

Подводя итог, хочется сказать, что с детской агрессией сталкиваются абсолютно все родители рано или поздно. Ваш случай не уникален. Но от того, как Вы будете действовать, зависит то, как долго эта агрессия продлится и выльется ли она в нечто большее. Правильное пресечение неподобающего поведения, поиск и устранение причины, должное внимание малышу– вот залог успешного разрешения проблемы.

Тем не менее если Вы уверены, что все делаете правильно, а ребенок продолжает драться, то, пожалуй, нет ничего криминального, если Вы обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу. Возможно, именно специалист увидит то, что упустили Вы и поможет в решении проблемы.

: Время прочтения:

Одногодка избивает маму и держит в страхе всю семью? Да, и такое бывает! Почему и что делать рассказывает детский психолог Елена Лагунова .

Годовалый ребенок с одинаково невинным взглядом может проситься на руки и колотить родных. Потому что не очень понимает разницу.

На приеме у меня жалуется молодая мама Катя:

«Мой годовалый ребенок дерется, Севушка всех бьет — меня, папу, брата. Достается и коту, хотя это, наверное, у всех. Что дальше будет? Ну ладно, когда что-то не по нему, а чаще ведь просто, без причины. Может с веселым лицом подойти и стукнуть. Я от неожиданности (а то и боли) чуть не реву, говорю: „Милый мой, солнышко, не злись. Так нельзя, мамочке больно. Не делай так больше“. А он — смеется. Слов не понимает. И на детской площадке так же. Нравится чужая игрушка — отбирает. И в кого он такой агрессивный, бандит просто! Это потому, что мальчик? Может его лечить пора? Или ремня, как папа предлагает? Вот вы мне скажите, это вообще нормально, нет?».

В это время ее сын Севушка смотрит на меня ангельскими глазами, делает несмелые шаги по кабинету, спокойно играет игрушками и на бандита, знаете ли, совсем не походит.

Екатерину можно понять. Любому родителю хочется вырастить ребенка, который умеет общаться дружелюбно. Но как это сделать? Откуда такая агрессия в этом возрасте?

Причины. Почему ребенок дерется в 1 год

Почти все годовалые детки дерутся. Бывает даже, ребенок 1 год кусается без остановки. И тому есть четыре основные причины.

Ребенок требует понравившуюся вещь. В этом возрасте кроха открывает, что отобрать или стукнуть — один из способов получить желаемое. И пробует снова и снова.

Пытается что-то сказать. Годовалый малыш может не говорить или говорить плохо. Как ему порой обидно, что он не может донести свою мысль! И речь других он понимает с трудом, особенно слова, которые не относятся к конкретным предметам:

«Это ложка, это кошка, а ваше „нельзя“, оно где? Один раз я его рядом с мамой слышал, другой — рядом с плитой. Везде оно что ли?».

Развивайте речь малыша, и уже к двум годам во многих случаях вместо драки он начнет договариваться. А пока ребенок кусается в 1 год, пытаясь войти в контакт, так, например, он проявляет свое недовольство или заинтересованность.

Не контролирует эмоции. Чувства годовалого быстро сменяют друг друга. Сегодня он бушует, а завтра само спокойствие. Контролировать эмоции и выражать их приемлемыми способами ему еще предстоит научиться. Часто малыш настолько захвачен злостью, что бьет всех, кто попал под руку. Годовалый ребенок бьет маму по лицу, а успокоившись снова обнимает и гладит. Укус или удар по лицу не отличаются для ребенка по смыслу, он просто дерется, хотя маме и кажется иначе.

Привлекает внимание. Только после трех лет малыш научится оценивать, хорошо или плохо он поступает. В год он стремится получить любые эмоции взрослого, не понимая разницы между позитивными и негативными. Допустим, он полез к розетке и увидел целый спектакль: мама хмурит брови, срывается с места и многословно ругает. Он обязательно попросит ее выступить еще — снова поползет туда же. Годовалый ребенок кусается и щипается, потому что может воспринимать происходящее как игру. Поверьте, к подлинной жестокости этот поступок не имеет никакого отношения.

В год нельзя сказать, агрессивный ребенок или нет. Слишком многое зависит от настроения, ситуации. Понять, спокойный он или задиристый, можно будет годам к трем-четырем.

Конечно, такое поведение может быть признаком расстройства . Но заболевание всегда имеет несколько признаков, родителя должно напрягать еще что-то. При аутизме, например, ребенок не только дерется, но и плохо идет на контакт, не смотрит в глаза. Все настораживающие признаки можно обсудить у психиатра, которого всем малышам рекомендуют проходить в возрасте одного года.

«Если любовь к дракам — возрастное, получается, само пройдет?». Правда, но лишь отчасти. Грамотные действия взрослого помогут малышу освоить жизнь без рукоприкладства. А из-за неграмотных нормальная драчливость может перерасти в подлинную агрессивность.

Что делать. Как отучить годовалого ребенка драться

Итак, ребенок 1 год дерется что делать родителям? Вот несколько советов, как отучить ребенка в год драться.

1 Говорите кратко и четко. Повторяйте одно и ту же мысль много раз. Твердо и уверенно, не переходя на крик. Не только запрещайте, но и учите, что можно делать. Лучше всего ребенок усвоит запрет, если вы соединяете слова и действия, покажете пример.

2 Помогите понять, что драться неэффективно. И научите другим способам договорится с сверстником или взрослым: поменяться, подождать и т д.

3 Предлагайте альтернативу. Если ребенок в игре замахнулся, чтобы ударить, поймайте его руку и скажите: «Нельзя. Береги меня. Можно бить мяч». И покажите, как это делается. Если ребенок замахивается в приступе охватившей его злости, лучше отойти и сказать: «Нельзя. Береги меня. Ты злишься. Потопай и покричи, чтобы злость ушла».

4 Не наказывайте. Даже, если малыш лезет в драку снова и снова, не стоит шлепать его или громко кричать. Ребенок совсем запутается: почему словами родитель запрещает бить, а сам делает это? Примеру взрослого дети верят больше, чем речи. Если малыш проявляет настойчивость, можно увеличить расстояние с ним, но не более того.

5 Следите за своими чувствами. Злиться на малыша за драки всерьез глупо. Со своими эмоциями ребенок рано или поздно начнет справляться. А родительская несдержанность может привести к самым печальным последствиям.

6 Давайте позитивные оценки. Ребенок чувствителен к родительским словам. Если говорить: «Жадный», «бандит», «драчун», таким и будет. Попробуйте внушать, что он «щедрый» и «Дружелюбный».

А если ребенок дал сдачи обидчику? Тут мнения психологов расходятся, но большинство считает, что давать сдачу надо учить ближе к семи годам. До этого возраста малыши не могут соотнести силу воздействия на них и силу ответа — из-за этого «сдачу» они могут дать гораздо сильнее обиды.

Иногда родителям тоже нужно поработать над собой

Задаваясь вопросом, как отучить ребенка кусаться в 1 год, надо также проанализировать, почему поведение малыша вызывает такой страх у самого родителя.

Вернусь к истории из начала статьи. Вместе с мамой Катей мы проанализировали ее чувства. Оказалось, она боится детской злости и вообще любой агрессии. Родители учили ее, что гнев — это очень плохо, что злиться нельзя. Поэтому драки и ставят маму в тупик.

А ведь на самом деле злиться — нормально . Злость появляется, когда желаемое не совпадает с результатом. Задача родителей — не подавлять чувства малыша, а помочь ему научиться выражать их без вреда для других.

Все это я и объяснила маме Екатерине. Она ушла успокоенная и обрадованная, что лечить ребенка не надо. А через месяц я получила от нее сообщение в соцсети. Сева почти перестал драться, стал чаще обнимать маму. И даже «люблю» говорить научился.

Драки в год — распространенное явление. Реагировать на них нужно спокойно и решительно. Вместо того, чтобы ругать, скажите малышу: «Нельзя. Береги меня».

Молодые мамы, наблюдая проявления агрессии у своих малышей, часто не знают как на это реагировать. В большинстве случаев все заканчивается продолжительной истерикой ребенка после «заслуженного» наказания. Мы собрали информацию, которая поможет родителям детей-драчунов 3-5 лет выявить причины агрессии и правильно реагировать на ее проявление у детей.

Почему дети дерутся: причины агрессии у детей 3-5 лет

Принято считать, что агрессивное поведение является реакцией ребенка на внешние раздражители. В большинстве случаев трудно с этим не согласиться. В те моменты, когда ребенок только учится взаимодействию с окружающим миром и людьми, агрессия служит определенным защитным механизмом. Поэтому ее проявления закономерны, но должны сойти на «нет» в течение небольшого периода времени. Если же приступы неконтролируемой ярости учащаются и длятся неоправданно долго, то специалисты диагностируют патологию в социальном развитии ребенка.

Причины агрессии у деток 3-5 лет:

• Своеобразное исследование мира. Малыш именно при помощи ударов или толкания сверстников узнает реакцию родителей, просто взрослых, находящихся рядом и самих «испытуемых» на такое поведение. Он определяет границы дозволенного и называть эти проявления агрессией не стоит. Обычно у самого ребенка при таких экспериментах не меняется настроение, то есть он остается спокоен.
• Проявление агрессии и злости. Часто агрессия у ребенка появляется в случае, если желаемое для карапуза не достижимо. Выясните потребность, возникшую у ребенка в данный момент, и объясните, почему ее нельзя удовлетворить или, наоборот, удовлетворите ее, по возможности. Предложите замену, подобный обмен может успокоить ребенка и покажет, что родителям важно его мнение. Дети легко соглашаются на компромиссы, предлагаемые авторитетными для них взрослыми. Не пытайтесь отвечать на проявляемую агрессивность собственным раздражением, поскольку это перерастет в выяснение «кто главней», и подавленная эмоция сослужит ребенку плохую службу в дальнейшей жизни.
• В возрасте 3-5 лет, высказывая свое мнение, ребенок очень эгоцентричен. То есть согласиться со сверстником еще не может, да вообще нуждается в четких руководствах со стороны старших. Планирование ситуации и видение перспективы не отработаны, грань между фантазией и реальностью стерта. Ребенок видя по телевизору, как взрослый защищает свою территорию, считает, что и ему следует поступать так же. Агрессия в этом случае — просто подсмотренный навык. Далее мы расскажем, какие методы разъяснительных работ будут эффективны в этом случае.
• Неправильное поведение родителей и взрослых , которые находятся возле ребенка. Негативно может повлиять на ребенка неадекватное поведение родителей в быту, на глазах у малыша, нелюбовь, выражаемая родителями чересчур явно, обиды, возникающие по вине родителей или обстоятельств, оскорбления со стороны старших или угрозы.

Маленький ребенок дерется: что делать родителям?

Чтобы помочь ребенку преодолеть агрессию родителям придется научиться быть терпеливыми и правильно разговаривать с чадом, выслушивать его до конца и пользоваться нехитрыми способами отвлечения внимания. Практические советы, которые представлены ниже, разработаны специалистами по работе с агрессивными детьми. Все они прошли проверку временем и признаны наиболее эффективными для решения подобных вопросов.

Для предотвращения агрессивного поведения у ребенка 3-5 лет специалисты советуют:

1. Научить ребенка выражать раздражение , выбирая для этого приемлемую форму (работаем с проявлениями агрессии).
2. Показать малышу, как распознавать собственный гнев и контролировать себя.
3. В игровой форме развивать сопереживание и сострадательность к другим людям.

Эти общие рекомендации претворяются в жизнь разными способами. Разговоры и игры, моделирование похожих ситуаций с использованием любимых игрушек или сказочных персонажей, спортивные игры и переключение внимания – каждый из этих способов эффективен для борьбы с агрессией у малыша.

Примеры эффективных методов для устранения агрессии у детей:

• Когда ребенок чувствует раздражение, гнев, обиду, предложите ему нарисовать или то, что он чувствует. Но при этом обязательно просите рассказать, что он делает и чувствует при этом. Скорее всего, что рассказ будет именно о настоящих причинах агрессии у ребенка. Заостряйте внимание малыша на чувствах, чтобы потом помочь ему их идентифицировать и контролировать самостоятельно. Отвлекая его внимание, вы не дадите разгореться скандалу и истерике.
• Сшейте подушечку и объявите, что это «мешок для злости». Попросите малыша бить ее, как только он будет раздражен, то есть складывать плохое в мешочек. Это обезопасит его от травматизма во время истерики, не даст бить и кидать посуду или вещи.
• Объясните, что в перспективе драчливость не выгодна ему лично . Если он побил сверстника, то тот не будет больше с ним играть. Если бьет взрослых, то они не захотят общаться с тем, кто делает им больно. В итоге, одному будет намного скучнее, чем в компании. Можно подойти к ребенку, которого обижает ваш малыш, обнять и поцеловать его. Таким образом внимание уделяется не драчуну, и он быстро сообразит, что может остаться один.
• Обязательно донести до ребенка правила поведения в доме и на улице. Например, «когда мы не деремся, с нами тоже не дерутся», «если мы не обижаем, то и нас не обидят», «игрушки можно брать, когда они свободны». Дети стремятся к порядку и указаниям, потому что самим им сложно. Так что используйте убеждение словом и правилами.
• Хвалите чадо, если он прислушался к вашим наставлениям , но не используйте слово «хороший» (по наблюдениям психологов малыши на него не реагируют). Акцентируйте внимание на том, сколько удовольствия он вам доставил своей сдержанностью.
• Придумывайте совместные сказки, где он главный герой . Это поможет лучше понять чувства, как при рисовании и лепке. Применяя эффективные методы , вы поможете ребенку понять, как нужно и ненужно себя вести.
• Почаще участвуйте в соревнованиях и устраивайте спортивные игры, физическая усталость не оставляет места психическому раздражению.
• Оставляйте для ребенка в доступном месте бумагу или старые газеты, чтобы он мог их рвать. Предварительно объясните, что так вы узнаете о его гневе, а он ничего не поломает. Подобным по силе предложением считается топанье ногами или сильные вдохи-выдохи в момент приступа агрессии, а также боксирование с диванными подушками и резиновыми игрушечными молоточками.
• Распознавать гнев можно научить с помощью плакатов или рисунков, которые сам малыш нарисует. Попросите изобразить разные эмоции и не убирайте рисунок. Договоритесь, что малыш может показывать вам на плакате то, что он чувствует. Это поможет предотвратить вспышки агрессии.
• Сострадать и сопереживать малыша научат инсценировки, которые он будет проводить вместе с родителями. Подойдут любые игрушки и предметы, поскольку воображение у детей развито намного сильнее, чем у взрослых. Просите, чтобы он сам придумывал и рассказывал о выдуманных героях. Рассуждайте с ребенкам, кто прав и виноват в придуманных им ситуациях. Во время игры информация воспринимается лучше, чем во время лекции о неправильном поведении.

Иногда разрешайте ребенку пошуметь, побегать, попрыгать и повопить. Лучше пусть малыш выплеснет энергию под вашим присмотром, чем в драке с другими детьми.

Нужно показать ребенка психологу в том случае, если драки, проявления агрессии продолжаются регулярно в течении полугода.

Как отучить ребенка драться: мнения психологов

Анна Бердникова, психолог:

Прежде, чем Вы каким-либо образом отреагируете на агрессивное поведение Вашего ребенка, прислушайтесь к своим чувствам: что Вы испытываете? Это важно, потому что по чувству, которое Вы испытываете, будете определять, что происходит на самом деле и как реагировать на происходящее.
Во время очередной вспышки агрессивного поведения ребенка прислушайтесь к своим ощущениям. Что вы чувствуете? Горечь и обиду? Или злость и желание победить этого маленького злыдня, показать ему, кто здесь главный? Если второе, то вы прочно попали в ловушку борьбы за власть.
Что делать в этой ситуации? Самый первый шаг — постараться, насколько это возможно, уклониться от борьбы. Потому что, продолжая бороться, вы запускаете ситуацию по кругу.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Детский психолог Т. Малютина:

Если (ребенок) кусает или бьет вас, взрослого — прекратите это. Не терпите! Покажите, что вам больно, вкрикните, заплачьте. А потом объясняйте. Если малыш 2-3 лет ударил ребенка в песочнице, возьмите его за руку, извинитесь перед мамой пострадавшего, уведите малыша. Но не забывайте хвалить, когда ребенок спокойно играет, делится игрушками. Покажите, что чувства можно выразить словами. Пока малыш сам не научился объяснять, что с ним происходит, делайте это за него. «Мне не нравится, что ты меня бьешь, мне больно, но я понимаю, что ты сердишься, потому что я тебе запретила…» Когда чадо подрастет, просто спрашивайте: «Не нужно меня бить, лучше скажи, что тебе не нравится?» До 4-х лет, пока ребенок не осознает своих чувств, проговаривайте за него, а потом он сам сможет выражать недовольство словами, а не кулаками.

Психолог Ольга Цейтлин о драках между детьми в одной семье:

Часто родители защищают одного из детей, обычно самого слабого или младшего и просят детей делать, как он хочет. У старших это вызывает обиду и желание отомстить младшему. Они могут делать это незаметно для взрослых. Если родители защищают младшего, он чувствует себя победителем, а сам продолжает допекать своего брата или сестру. Родители не понимают, что такими действиями они только подпитывают соперничество между детьми. Родители часто не замечают провокаций «хорошего» ребенка, который провоцирует своего брата или сестру, когда пинает его под столом или нашептывает оскорбительные слова.

Е. Комаровский по поводу агрессии малышей по отношению к своим родителям:

Опять-таки мое отношение к тому, как исправлять подобное поведение, не соответствует тому, что рекомендуют психологи. Мое мнение: если ребенок проявляет агрессию по отношению к взрослым, то это реализация неких инстинктов, но у него есть и другой инстинкт: ребенок уступает, если видит, что тот, против кого он применяет физическое воздействие, сильнее. Поэтому всегда, когда ребенок поднимает руку (или ногу) на маму, надо позволить себе ответную контролируемую агрессию. Ни одно агрессивное физическое действие ребенка по отношению к взрослым не должно остаться безнаказанным. У взрослых имеется огромное количество способов контролировать поведение детей, ибо вся жизнь ребенка зависит от взрослого. Это вы даете дочке сладости-вкусности, покупаете игрушки, возможно, включаете мультфильмы – и во всем этом вы можете ребенка ограничить, если он ведет себя не так, как вам хочется. В любом случае, поднятая тема не педиатрическая, а однозначно психологическая. Это я к тому, что все вами сейчас прочитанное - это не советы специалиста, а мнение вашего знакомого доктора, который не является экспертом в детской психологии.