Если соперница не дает жизни Из письма:«Милая и дорогая наша матушка Наталья, умоляю Вас со слезами и именем Христа заступиться или научить, как мне избавиться от своей наглой соперницы, которая до того обнаглела, что ложится в постель с моим мужем при моем маленьком сыне,

Если корова дает мало молока На прибывающей луне сцедите на кусок хлеба первые струи молока и, заговорив этот кусок, отдайте его корове. Заговаривают так: Как луна в Божьем небе прибывает, Так пусть молоко у коровы моей прибывает. Отопру я ей семьдесят семь жил и

Если портит свекровь Из письма: «Стала сильно болеть. Ходила по врачам – толку нет никакого. Пошла по бабкам, они все как одна говорят, что меня портит свекровь. Я бы не поверила, если б не знала, как она меня ненавидит. Девять лет она уже меня поедом ест. Дорогая Наталья

Наталья Александровна! Не знаю, как дальше выживать в данной ситуации, хотя понимаю, если не можешь изменить ситуацию, поменяй отношение к ней, но, увы, всё тщетно. Проблема в том, что вот уже 16 лет лет мы проживаем со свекровью /снять, купить квартиру не позволяет наше материальное положение, так как работаем в бюджете, она одна в большой квартире, но менять и не думает, хотя это её право/, у нас сын 14 лет. Устала от постоянных ссор с ней, муж не принимает ничью сторону, а два года назад наша семья чуть не распалось, боже, каких усилий мне стоило её сохранить, муж устал от этих проблем /точнее и интимная жизнь сошла на нет, благодаря его маме и её ревности/, уже пришла повестка в суд, и у него была другая, с которой он хотел создать семью от безысходности. Наша свекровь - очень властная женщина, решать проблемы, оговаривая их, как это делается в нормальных семьях с воспитанными умными женщинами, не имеет смысла, так как всё будет делать ещё больше на вряд /типа, я хозяйка, как хочу, так и будет в моей квартире, а вы никто, человек считает себя лучше других, и ему все обязаны, о взаимном уважении и речи быть не может, это при том при всём, что все эти годы мы полностью и за неё тоже оплачиваем квартплату = приходится терпеть детей дочери, которые практически живут на выходные/. Пыталась раздельно питаться, так мужу неловко, говорила ей: давайте каждый сам будет платить квартплату, почему я должна оплачивать за неё да ещё и кормить племянников /тем более, всё, что можно было отдать из дома, нажитого со свекром, всё уже у дочери, и плюс наши продукты может, не спрашивая, им дать/, моего ребенка они к себе не пускают. В общем, куча бытовых проблем, и одни болячки на нервах, обо всем писать это долго. Замкнутый круг. Но, чувствую, его мать не даст нам жизни. У меня нет сил терпеть, но я люблю своего мужа и не знаю, как сохранить семью.

Вероника, Россия, 37 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Вероника.

Вы совершенно правильно начали ваше письмо с того, что если не можешь изменить ситуацию, то надо поменять отношение к ней. Вы любите вашего мужа, но его мать, с ее особенностями - это груз, который с самого начала прилагался к вашему мужу. Хорошо об этом было бы подумать с самого начала, и подойти к совместному проживанию рационально и взвешенно. Но вы пустили ситуацию на самотек, поэтому имеете то, что имеете. Ни снять, ни купить квартиру, с ваших слов, вы не можете, уехать в другой город, видимо, тоже. И все ваше письмо фактически об отношениях со свекровью. Такое чувство, что ваши отношения с мужем вторичны по отношению к тому, что происходит между вами и вашей свекровью. Вы либо с мужем уже давно не семья, если все мучаются, но не объединяют усилия и не ищут приемлемого решения этой проблемы. Либо это с самого начала было только вашей проблемой. Например, ваш муж прежде всего хотел жить с мамой, а уж потом с женой, поэтому он не планировал и не планирует никаких совместных действий по отделению от мамы. Т.е. сможет жена жить с мамой - хорошо, как только не сможет - найдем другою жену. В завершении хочу вам сказать, что вашему браку уже 16 лет, пора бы посмотреть правде в глаза, и действительно либо что-то принять как есть (а не как хочется), либо начать действовать, пока еще можно что-то сделать.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.

Вопрос психологу

Свекровь не дает нам с с мужем спокойно жить.Постоянно лезет своими советами.настаивает как надо ей и навеливает свой образ жизни.постоянно диктует как нам в той или иной ситуации нам поступать..говорили ей чтобы она нам не мешала и ни чего не говорила,она психует и обижается,оскорбляет меня.Всем родственникам говорит и приукрашивает что я такая плохая.(но он у них один сын в семье и раньше она всегда его с отцом опекала)и сейчас настаивает что бы мы переехали жить к ним.У нас с мужем растем сын,живем отдельно,но в одном районе.Мы с мужем очень ругаемся,что он не может это устранить,устранить чтобы его мать не лезла в нашу жизнь)ведь мои родители не лезут)что она разрушает нашу жизнь,доходило до развода.Когда он с ней пытается поговорить,она оправдывается,все равно настаивает,что она как лучше хочет и совершенно слышать не умеет..Не смотря на то что мы на грани развода.Ведь родители не должны лезти в молодую семью.Я незнаю как мне сейчас быть,Мы с ней не общаемся уже как 2 мес.я можно сказать запретила мужу с ней общаться(раз она не понимает).Отец его с нами общается,но тоже начинает диктовать что общаться надо уже(хотя только он хочет нас помирить,а она ни чего не хочет предпринять сама_у нее гордость)Помогите пожал.У нас с мужем все наперекосяк.Он с трудом отрывается от мамы.

Ответы психологов

Анастасия, добрый день!

Может быть мой ответ вас разочарует, но вы сами подталкиваете свой брак к разрушению, нарушая законы семьи.

Помните? "Незнание законов, не освобождает от ответственности!"

Вы нарушаете законы семейной жизни. Семья - это не только пара, это отношение нескольких семей, рода. Вы - женщина и вошли в семью мужа. Вышли ЗАМУЖ. Вдумайтесь в эти слова! Женщина становится частью семьи мужчины. И это вам нужно выражать почтение тем, кто старше. Да, семья ваша молодая, и вам будут советовать. А вы учитесь мудрости. У свекрови нет задачи любить свою невестку. Ее задача - научить вас законам семейной жизни. И, судя по всему написанному, вы их не знаете.

Зачем вы ставите мужчину перед выбором? В семье - чем больше людей на вашей стороне, тем защищеннее вы будете. Но над этим нужно работать. Инвестировать свои силы в семейные отношения.

А вы действуете так - раз не приняла меня свекровь, раз не восхищается тем, как я веду хозяйство, как ухаживаю за мужем - пусть держится подальше. Вы сами объявляете войну в семье. Только пришли в семью, не зная законов семейной жизни, объявляете войну.

Раз свекровь к вам идет со своими советами, значит вам предлагает опереться на ее опыт, знания. Не все люди умеют правильно критиковать. Но скажу вам так - семейная жизнь длинная. Зачем обретать врагов в самом начале? Укрепляйте все отношения. Не отделяйтесь.

Никто вас не учил быть замужем. Быть в семье мужчины. Критикуя его мать, вы критикуете и самого мужчину. Вы ему словно говорите: "Твоя семья недостаточна хороша для меня, а значит и ты недостаточно хорош!". А чего тогда вы замуж выходили? Вместо того, чтобы поддерживать своего мужчину, вы хотите, чтобы он принадлежал только вам. Но так не бывает. Вот и получается: ваш муж сейчас между двух огней - одной властной женщиной - матерью и второй властной женщиной - женой. Мать всегда имеет власть над сыном. И если мужчина выберет вас - вам подчинится, вы тоже вскоре перестанете его уважать. Зачем вам подчиненный мужчина? Вы вышли замуж, или вам просто нужна была власть именно над этим человеком?

Создание семьи - это сложная задача. В семье много связей, много законов.

И еще раз - незнание не освобождает от ответственности!

С уважением,

Смирнова Елена Алексеевна, психолог Екатеринбург