Воспитание детей: когда в родителях согласья нет

– “можно”, знакомы практически всем родителям. Кого послушается малыш?
Что победит: строгость или доброта? И как вести себя взрослым в присутствии ребенка, если их взгляды на воспитание принципиально расходится?
Попробуем разобраться

Семья – это маленькое племя. И оно должно быть едино. Но приходит время, когда малыш начинает проверять крепость и единство мнений в семье. И хорошо, если границы “можно – нельзя” у родителей четко определены. А если нет? “Мама не разрешила. А может, спросить у папы? А вдруг бабушка скажет “можно”? Строгая мама не разрешила брать со стола во-о-он ту баночку. А добрый папа тут же вмешался: “Пусть ребенок играет”. Папа против покупки щенка, а мама считает, что малыша уже пора приучать к заботе о братьях наших меньших.

Посудите сами, как может ребенок выбрать позицию одного из двух взрослых, если оба из них для него авторитеты? Как малыш среагирует на такое “раздвоение”?

В данной ситуации многое зависит от возраста ребенка. Чем ребенок младше, тем единодушнее в своих решениях должны быть родители. Ребенку необходимо ощущение некоторых постоянных границ этого мира, и родительские требования помогают ему ориентироваться в жизни. Если мнения будут расходиться, то ребенок “потеряется”, будет чувствовать неуверенность. Малышу необходимо твердо знать, что нельзя, а что можно, на эти знания он опирается, когда осваивает новые навыки и умения. А если сейчас нельзя, а завтра можно или у папы можно, а у мамы нельзя, то непонятно, как быть, когда ни папы, ни мамы рядом нет.
Найти союзника

Запретить или разрешить – вопрос непростой. И у двух взрослых людей может быть принципиально разная позиция по поводу того, что малышу делать можно, а что нельзя. Например, папа считает, что маленький сын может бегать и прыгать по лужам, невзирая на грязь и слякоть. Ну что тут страшного? Комбинезончик и постирать можно, а положительные эмоции ребенку нужны. Так что во время прогулки с папой малыш резвится, как пожелает. А вот мама категорически против таких развлечений. “Нельзя по лужам ходить!” И выходя во двор без папы, малыш должен мирно копаться в песочнице. Издерганный противоречивыми требованиями, малыш может просто-напросто “раздвоиться”.
Количество похвал, поощрений должно в несколько раз превышать
количество запретов, замечаний и критики, для того чтобы у ребенка была сформирована нормальная самооценка и он чувствовал себя полноценной личностью.
Тогда при маме это будет один ребенок, а при папе совсем другой. К тому же отсутствие четких границ “можно – нельзя” заставляет ребенка приспосабливаться под родителей и искать поддержки у того, кто разрешает чаще.

Родители часто дают ребенку противоречивые инструкции. Ребенок в такой ситуации обращается к тому, кто защищает его интересы. В конце концов он начинает умело манипулировать родителями, видя их разногласия. Если один родитель его ругает, то он бежит к другому с жалобами и требует защиты.
Плохие и хорошие

Вы когда-нибудь видели в магазине такую картину: малыш просит у мамы очередную управляемую модель вертолетика и, получив отказ, бросается с той же просьбой к отцу. Ребенок, будучи существом биологическим, в таких ситуациях действует, исходя из своих потребностей, своих “хочу”. И, выбирая выгодную для себя позицию, невольно вносит раздор в отношения родителей. За тем, что разрешает папа, а то, что позволяет мама, просит у нее. Если чаще разрешает папа (допустим, устал после работы и не очень хочет вникать в суть проблемы), то мама может превратиться в эдакого “злого полицейского”. И отношение к ней у ребенка будет соответствующим. Это никак не пойдет на пользу климату в семье”.
Запрет должен быть последовательным. Малыш может 10 раз спросить вас, точно ли нельзя покормить рыбку котлетой. И это вовсе не потому, что он решил проверить терпение мамы и папы. Просто ребенку нужно знать, насколько ваше “нельзя” серьезно.

Действительно, стоит маме отказать любимому сыну в покупке очередной красной машинки, как малыш тут же бежит к папе за помощью. А папы тоже зачастую действуют по-разному. Кто-то, не желая вступать в конфликт, перекладывает всю ответственность на маму: “Ты же слышал, что мама сказала”. А бывает, что папа встает на сторону ребенка, начиная открыто выяснять отношения с супругой на глазах подрастающего поколения: “Ну, дорогая, купи ты ему эту игрушку!” Во многих семьях такое разделение на
“родителя хорошего” и “родителя плохого” приводит к тому, что мама превращается в ту, которая все время запрещает, а папа – в того, кто все разрешает. Со временем, такое деление может негативно сказаться на отношениях малыша со “строгой мамой” или “добрым папой”. Еще хуже, когда решать, кто же прав, мама с папой начинают прямо на глазах у детей. В отношении воспитания детей родителям нужно заранее договориться, что спорные вопросы они решают между собой, вне присутствия ребенка. Часто для гармоничного существования супругов им необходимо создавать некоторые правила, по которым живет вся семья. Ребенок четко усваивает эти правила: что он может делать, а что нет. Таким образом, родители создают определенные границы, в которых ребенок чувствует себя защищенным.
Установить закон

Запретный плод, как известно, сладок. Но для малыша он еще и полезен: запреты формируют представления ребенка о границах дозволенного. Главное, чтобы границы эти были четко очерчены и постоянны. А уж за это в ответе родители.

Границы, как известно, тоже могут быть разными. Идеальный вариант – границы общие, четко очерченные. То есть когда и у мамы, и у папы общий взгляд на все вопросы воспитания. Можно создать общие правила для всей семьи и зафиксировать их. Например, прикрепленная к холодильнику табличка “можно – нельзя” поможет не столько малышу, сколько его родителям. Играть на ковре, рисовать за столом, брать мячик на улицу – можно. А вот ходить босиком, есть конфеты до обеда, смотреть телевизор по утрам и разбрасывать игрушки по комнате – нельзя. Но такой идеал найти трудно. Так что родителям нужно решить, в какой ситуации как поступать. Например, можно договориться, что новые игрушки покупаются не чаще раза в месяц, а вот рисовать фломастерами на полу запрещено всегда и при любых обстоятельствах.

Другой вариант – разграничить зоны ответственности родителей. Пусть каждый из старших решает вопросы в совершенно определенных ситуациях, согласно своей компетенции или традиции.

В каких-то аспектах (допустим, здоровья и питания) решения будет принимать мама. Она же назначается ответственной за конфликты со сверстниками и поведение за столом. А папа с этими решениями должен соглашаться. В вопросах спорта – главный папа. И, допустим, все вопросы относительно прогулок, игр и игрушек автоматически переадресовываются ему. И вторгаться в зону ответственности супруга мама не должна никоим образом.
Если вы запретили маленькому сыну трогать ваш мобильный телефон, то не надо предлагать ему поиграть с ним, пока вы стоите в пробке в центре города.

В таком случае родителям не придется ругаться и давать малышу противоречивые указания. Если все же мнения родителей разошлись, вашему чаду об этом знать необязательно.

На глазах ребенка ситуация должна решиться так, как постановил первый из родителей, который начал заниматься этим вопросом, уже после, наедине, супруги могут решить, что лучше для ребенка, и в следующий раз при необходимости уже установить запрет или разрешение, но по обоюдному согласию. В крайнем случае, придется идти на компромисс.

Так что выход всегда есть. Можно разграничить зону ответственности, договориться о том, кто и что может запрещать или разрешать. А можно попробовать выработать общие взгляды и принципы. Тогда малышу не придется спрашивать разрешения дважды или манипулировать родителями.

Что делать, когда мама - тиран, а папа хороший? В повседневной практике очень часто сталкиваешься с тем, что у родителей далеко не одинаковое отношение к своему чаду и его поведению. Зачастую в воспитании дочери отец принимает на себя роль "доброго". Подскажите, какие есть подходы у родителей, дабы избежать конфлитной ситуации в семье. Ведь напряженная атмосфера мешает правильно воспитать ребенка.

То, что не поощряет мама - игнорирует папа, что разрешает отец - запрещает мама. Таким образом, ребенок не понимает, кто принимает решение по поводу того, что ему можно, а что нет, как нужно себя вести и т.д. Обычная ситуация, когда мама запретила что-то делать, а папа разрешил , приводит к неэффективному воспитанию ребенка . Нужно осознавать, что игра в доброго и злого полицейского при воспитании недопустима. Почему? Потому что вы не решаете текущие вопросы, а откладываете их на потом.

В первую очередь, вы должны понимать, что

воспитывая ребенка, родители должны выступать как единое целое!

То есть запрет мамы не опровергается папой, и наоборот. Если ребенок пытается изменить прежде полученное решение с помощью другого родителя , ни в коем случае нельзя на это поддаваться. Ваша дочь должна воспринимать родителей как единую систему! Вы
обязанны демонстрировать ровное согласованное прямое отношение к ней даже тогда, когда этого совсем не хочется.

Как это сделать? Только поговорив с мужем о том, что именно в поведении ребенка будет поощряться, а что наказываться. В соответствии с этим у вас должны существовать реакции, по которым однозначно будет понятно, поддерживают такие ее поступки или нет. И самое важное:

Реакция у обоих родителей должна быть примерно одинакова!

Когда ребенок преуспевает – получает вознаграждение, не успевает – видит другое отношение, он должен чувствовать это в равной степени от каждого родителя. К этой теме актуальная будет для вас статья: "Как заставить ребенка делать уроки , не портя себе и мужу нервы".

Если воспитывать ребенка таким образом, то самое главное, чего вы достигните, это:

• быстрые изменения в поведении вашего чада в нужную сторону ;
• договоренность о таких вещах с мужем непременно сделает ваши отношения более слаженными;
• ваша гармоничная семья дает хорошие шансы на то, что у ребенка в будущем будет такая же.

Непременно! Ведь это общее дело, в результате которого заинтересованы обе стороны. Понятно, что многое не получится сразу, придется и себя поломать, чтобы в чем-то уступить.. Но поверьте, счастье дочери того стоит. Помните, что таким своим поведением вы даете возможность хорошей жизни не только дочери, но и ее детям и детям ее детей. У вас в руках возможность сделать мир лучше .

Наталья Капцова

Время на чтение: 7 минут

А А

Ситуация, когда родителям не нравится парень дочки, не редкость — еще Ромео и Джульетта страдали от родительского недопонимания. И в современном мире находятся такие же несчастные пары.

Почему же так происходит? Ведь все знают и принимают тот факт, что это — выбор дочери, и провести жизнь с молодым человеком придется девушке, а не ее родителям.

Причины, по которым родителям может не нравиться Ваш жених – так почему родители против парня?

Не бывает дыма без огня. Если парень родителям не нравится — возможно, что-то действительно в нем не так.

Родители умудрены жизненным опытом, и поэтому каждую ситуацию понимают по-иному. Вы можете быть под действием сильной влюбленности, которая закрывает глаза. А родители видят все недостатки и возможные итоги ваших отношений.

Они всегда хотят для своего ребенка только самого лучшего, поэтому часто имеют завышенные требования к молодым людям.

• Родители могут считать, что девушка еще слишком мала , даже если ей сильно за 20. Если же дочери меньше 18, а парень сильно ее старше, то такие отношения могут пугать не только родителей. Ведь девушка еще не может объективно оценить отношение к ней со стороны молодого человека, а он может воспользоваться ее наивностью. Ничего хорошего из этого не выйдет.
• Также жених может не нравиться родителям, если он на много лет старше даже совершеннолетней девушки. Например, когда ей 25, а ему за 35. Не всегда это плохо, главное — правильно это объяснить родителям. Читайте также:
• Темное прошлое молодого человека не прибавляет хорошего отношения к нему. Если он преступал закон, был наркоманом или вел аморальный образ жизни, то могут возникнуть опасения, что ничего хорошего в союз с дочерью такой парень не принесет. Девушка намучается с ним и ее жизнь, и счастье будет разрушено.
• С начала ваших отношений вы ведете неприятный для родителей образ жизни . Поздно возвращаетесь домой, часто гуляете, много выпиваете или вообще дома не появляетесь. Забросили работу или учебу. Это не может не вызывать плохих эмоций.
• Возможно, у молодого человека есть серьезные недостатки, которые вы из-за «слепой любви» не видите. Может он грубо с вами обращается, слишком сильно ревнует, треплет нервы, и родители видят ваши страдания. Может быть, много пьет или он заядлый и азартный игрок, тратит все свое время на гулянки, клубы или развлечения.
• А может быть, родители просто перегибают палку. Считают, что человек без образования или с финансовыми проблемами не чета их дочери. Хотят видеть рядом с ней только красивого, успешного, интеллигентного молодого человека, который будет холить и лелеять свою жену, одаривая ее бриллиантами и мехами.

Что делать, если родители против парня – становимся мудрее и ищем компромиссы

• Нужно постараться понять родителей , ведь они вам не чужие люди, и хотят только добра. Если причина в том, что они не хотят предоставить вам нужную долю свободы и самостоятельности, то надо объяснить, что вы уже взрослая и понимаете, к чему могут привести ваши поступки. Т.е. даете себе полный отчет в своих действиях — это успокоит родителей.

Стать взрослой — это значит нести ответственность за свои деяния . Знать, что если вы ошибетесь, то разгребать результаты придется самой.

• Может, парень действительно «бракованный»? И вас не уважает, и создает море проблем. Тогда нужен ли он вам вообще? Надо взглянуть на свою половинку по-новому.
• Возможно, родители не замечают его положительных качеств. Тогда стоит рассказать им о них. За что вы его любите и уважаете. Почему вы именно с ним, а не с кем-нибудь еще.

Полезный совет: Первое знакомство с родителями нужно пережить. Многим родителям не нравится парень с первого раза. Потому что встречают по одежке, но провожают-то по уму. Позже они поймут, что он неплохой человек и достойный выбор для вас. Нужно просто дать родителям остыть и успокоится.

• Попробуйте поговорить с родителями : узнать, что именно не понравилось в молодом человеке. И подумать, как это исправить — если такое возможно.
• Найти что-то общее у родителей и парня . Людям нравятся персоны похожие на них. Возможно, как папа, парень любит рыбалку или любит готовить, как мама. А может быть он предпочитает ту же музыку или книги, что и родители, и любит старые фильмы.
• Если был открытый конфликт с высказыванием своих мнений друг другу, то нужно мирить стороны, и первый шаг должен сделать парень , потому что он, как минимум, младше.

Чего категорически нельзя делать, если родители против жениха – мудрые советы для мудрых девушек

• Нельзя воевать с родителями , делать назло, в том числе и беременеть. Беременность не может решить ни одну проблему — будь то недопонимание, сохранение семьи от развала, поздний выход замуж. Все станет только хуже. Недопонимание обострится, а хлопот прибавится во сто раз.
• Нельзя шантажировать родителей , в том числе своей смертью, побегом из дома. Это не прибавит родительской любви к вашему парню. Они будут его просто ненавидеть, потому что он является причиной ссоры в семье.
• Ругаться с родителями , требовать, чтобы они изменили свое отношение: «Почему он вам не нравится? Он хороший!», «Вы должны его принять — это мой выбор». Как нельзя полюбить по приказу, так и нельзя изменить свое отношение по повелению другого человека.
• Нельзя жаловаться на парня родителям . После ссоры вы помиритесь и забудете обиды, а они — нет. Им неприятно, что кто-то доставляет боль их ребенку. Инстинкт защиты потомства срабатывает и на уровне отношений.
• Не бросать парня, если вы действительно его любите. Родители могут необъективно оценить человека. Могут просто ошибиться. Но, если вы уверены в том, что он — ваша судьба, то нужно за него бороться.

Единственное «НО»: Если девушка еще очень юна — младше 16-19 лет, то ей нужно следовать советам родителей и не идти им наперекор. Конечно, любви все возрасты покорны, но стоит слушать родителей, ведь на их стороне — возраст, опыт и жизненная мудрость.

Если не прислушиваться к их советам, то можно набить много шишек. Остаться, как минимум, с разбитым сердцем и максимум — с разрушенной судьбой . А потом горько жалеть о своей глупости и о недоверии ко взрослым, которые были всё-таки правы.

А что бы Вы делали в ситуации, когда родители против жениха? Мы будем благодарны за Ваше мнение!

Спросите любых родителей, выступают ли они единым фронтом в деле воспитания детей, и получите неизменно положительный ответ. Но на практике отцы часто выдвигают жесткие и не особенно реалистичные требования, а матери в их отсутствие так и норовят эти правила нарушить. Прежде чем начинать воспитывать, надо прийти к согласию, считает психолог Даниэле Новара - и рассказывает, что для этого можно сделать.

При хорошо организованном воспитании наказания становятся не нужны. В основе этой организованности должно быть согласие между родителями.

Это кажется очевидным: никто не стал бы даже пытаться управлять компанией, магазином или любым делом, прежде не договорившись о правилах с участниками процесса. Получилось бы, что клиент приходит в магазин, спрашивает, сколько стоит тот или иной товар, и слышит от продавцов разные ответы. Или водитель едет на красный, и один полицейский выписывает ему штраф, а другой хлопает по плечу и говорит: "Не беспокойтесь. В некоторых ситуациях вполне можно проехать на красный. Езжайте дальше".

Взрослые понимают, что для того, чтобы на работе все шло своим чередом, нужно действовать слаженно. Но в семейном кругу это почему-то упускается из виду. Причин этому много.

Главным образом они касаются тех радикальных изменений, которые произошли в структуре семьи за последние десятилетия и очень затронули роль отца. Роль матери тоже изменилась, но женщины продолжают заботиться о детях и ухаживать за ними (возможно, даже больше, чем раньше). А роль отца при этом ушла куда-то на задний план.

Часто бывает так, что матери не доверяют отцам. В лучшем случае они считают, что отец просто не может справиться со своей ролью, в худшем - что ему вообще ничего нельзя доверить. Матери видят, что что-то не в порядке, и действуют, не советуясь с другим родителем.

К сожалению, отсутствие согласия между родителями по вопросам воспитания часто кажется нормой.

Вот что говорит Маттео, отец семилетней Камиллы:

"Вчера вечером я разбирал стол и взял в руки учебник дочери по итальянскому. Я глазам своим не поверил: оказывается, она изрезала страницы ножницами!

Камиллы не было дома, так что я спросил у жены, видела ли она это. Она сказала, что у Камиллы недавно начались какие-то сложности с одноклассниками, это заметила даже учительница... Наверное, она изрезала учебник, потому что нервничала. То есть жена ее защищает!

Я был в шоке. Надо уважать школьное имущество. Никаких оправданий тут быть не может! Как только Камилла вернулась, я сказал, что она наказана: месяц без новых игрушек! Мы ей ничего покупать не будем. Мне кажется, это я еще слабо ее наказал.

Жена со мной не согласна. Она говорит, что в классе дети меняются игрушками, и это одна из немногих вещей, которые Камилле нравятся в школе, что это помогает ей взаимодействовать со сверстниками, что, наказав ее, мы не помогаем дочери, а наоборот...

Мне кажется, это полное безумие".

Отец реагирует на проступок дочери в соответствии со своими воспоминаниями о наказаниях, а мать видит ситуацию по-другому. Учитывая возраст девочки, очень вероятно, что позиция матери более реалистична и лучше учитывает развитие Камиллы. Но при этом оба родителя должны прийти к единой точке зрения на тревожащую их ситуацию, которая явно требует вмешательства.

В случае Сильвии, матери Федерико трех с половиной лет, родители тоже не играют в одной команде:

"Мой муж хочет быть для Федерико авторитетом. Я же боюсь, что он будет просто вести себя авторитарно, а мне бы этого не хотелось. Например, муж хочет установить правило, с которым я не согласна: он считает, что Федерико сам должен убирать свои игрушки, потому что это он их везде разбрасывает.

Мы всегда разрешали сыну играть свободно, брать все игрушки и переходить от одной игры к другой, когда он захочет. Федерико ни разу еще не разрисовал обои и ничего не сломал. Нам кажется, он отлично играет сам, ему очень мало надо, чтобы начать изобретать и фантазировать.

До сих пор мы всегда помогали ему наводить порядок. А теперь муж хочет, чтобы Федерико все делал сам. Мне кажется, это чересчур".

По рассказу Сильвии сразу видно: они с мужем по-разному представляют себе правила. Ей кажется, что нельзя требовать от ребенка трех с половиной лет, чтобы он самостоятельно наводил порядок. Она подозревает отца в старомодном стремлении быть для ребенка авторитетом.

Отсутствие согласия между родителями может вызывать у ребенка эмоциональное напряжение: ситуация ему непонятна, он пытается действовать и так, и этак, не зная, кого слушать, и пытается своим поведением заставить родителей прийти к согласию.

Так рождаются детские капризы - крайний вид нежелательного поведения, к которому ребенок прибегает, чтобы родители начали действовать заодно.

1. Не перекладывайте на ребенка принятие решений. Все больше родителей вовлекает детей в свои решения, порой буквально заставляя их решать самостоятельно. Это допустимо, когда речь идет о личных предпочтениях (о том, в какую игру играть, кого приглашать в гости), но не о вопросах воспитания.

Дети, особенно маленькие, не должны участвовать в принятии решений, не соответствующих их возрасту. Например: "Кто будет тебя укладывать - мама или папа?", "Ты хочешь сходить в магазин и что-нибудь купить или останемся дома и пообедаем тем, что есть в холодильнике?".

То же, хоть и немного в другом ключе, касается подростков . Они не должны участвовать в установлении границ, но могут высказать свое мнение о том, как внутри этих границ двигаться. Не надо спрашивать подростка "Сколько денег тебе нужно, чтобы пойти сегодня развлекаться с друзьями?", чтобы, когда он с ангельским видом назовет какую-нибудь заоблачную сумму, не пришлось нервничать и спорить.

Дети не должны участвовать в принятии решений, выходящих за рамки их развития. В противном случае мы будем выдавать эмоциональную реакцию и поддадимся желанию наказывать.

2. Если у вас есть какая-то идея, прежде обсудите ее со вторым родителем. Больше говорите с партнером. У каждого из нас своя личная история, которую мы по-своему используем и интерпретируем. Поэтому обмен мнениями необходим.

У вас есть хорошая мысль? Вы хотите предложить ребенку какое-то занятие, игру, поездку? Прежде чем рассказать ему об этом, поделитесь своей мыслью со вторым родителем. Само собой, речь сейчас идет только о решениях, значимых для жизни семьи.

Ребенок должен получать от вас только четкие предложения, которые вы уже обсудили с партнером. Чтобы начать действовать заодно с партнером, надо меньше говорить с ребенком и больше - со вторым родителем.

3. Говорит только один. Смысл в том, что незачем эхом повторять слова партнера. Лучше, когда с ребенком говорит один из родителей. Когда родители повторяют друг за другом одно и то же, ребенку может начать казаться, что они не доверяют друг другу.

Вот пример:

Отец: "Антонио, тебе уже восемь лет, ты во втором классе. С сегодняшнего дня ты должен сам делать домашние задания. Если тебе что-то непонятно, спрашивай нас, но мама больше с тобой сидеть не будет. Ты уже достаточно взрослый, и с сегодняшнего дня все пойдет по-другому".

Мать: "Я согласна! Папа все правильно сказал. По-моему, это отличная идея. Антонио, ты все понял? Я больше с тобой сидеть не буду..."

Комментарий матери вносит неясность в ситуацию. Во-первых, он указывает ребенку на то, что родители, по всей видимости, не договаривались об этом решении заранее. Во-вторых, он создает ощущение, будто мать должна повторить вслух решение отца, чтобы убедить себя, что оно действительно правильно. И, в-третьих, слова матери подразумевают, что между родителями нет абсолютного согласия по вопросу уроков и при желании ребенок может уговорить их пойти на уступки.

Если родители заранее обсудили свое решение, им незачем сообщать о нем ребенку вдвоем.

4. Даже если вы в разводе, старайтесь действовать заодно. Я придерживаюсь мнения, что дети испытывают трудности не из-за развода как такового, а из-за того, что родители неэффективно их воспитывают. По основным вопросам, таким как выбор школы и базовые правила относительно гигиены и сна, разведенная пара должна уметь прийти к соглашению.

Иногда это невозможно. В этих случаях остается только разработать хорошую воспитательную стратегию, не обсуждая ее с бывшим партнером. Родитель, хорошо справляющийся со своей ролью, даже в одиночку способен положительно повлиять на жизнь своих детей.

Комментировать статью "Мама разрешила, а папа наказал: когда в родителях согласья нет"

Тупик в отношениях с ребёнком. Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Поэтому в воспитании своего ребёнка Вы решили ослабить бразды правления. Почему Ваш муж не встаёт на Вашу защиту и не...

Мама разрешила, а папа наказал: когда в родителях согласья нет. Никаких оправданий тут быть не может! Как только Камилла вернулась, я сказал, что она Плюс ребенку было объяснено две вещи: мама и папа всегда действуют заодно (т.е. нельзя Одна девочка...

Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями Обучение с увлечением". Там 11 писем, это сказка, и ребенок в ней действующее лицо Мама сделала заодно вывод о том, что ор помогает, а чадо - что это все нужно маме, и...

"Только папе не рассказывай!". Детско-родительские отношения. Детская психология. Отношение родителей может быть разным, но в целом у ребенка есть шанс сформировать собственное мнение на этот счет, созвучное общепринятому: "плохая оценка - это плохо".

А лояльность мамы (с отцов в разводе) девочки, у которой мой сын с компанией хотел остаться, меня не устраивала. В людях остаться не разрешили, а у себя тот же самый контингент приветили, не связавшись для приличия с родителями гостей.

Неполная семья. Воспитание детей в неполной семье: развод, алименты, общение, бывший муж, бывшая жена. Вопрос 1: в чем заключается работа служ. приставов в плане общения родителя и ребенка? Работают ли они в выходные? каковы их права? может быть, вы что-то...

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. так же. Плюс ребенку было объяснено две вещи: мама и папа всегда действуют заодно (т.е. нельзя "развести" кого-то не получив согласие другого), и договариваться о снятии наказания надо с...

Мама наша дала согласие на усыновление по выбору Опеки- что это за звэр такой? По закону родители могут дать согласие на усыновление ребенка с указанием конкретных лиц или без такого указания (видимо У многих отказных детей только согласие матери, а отец - прочерк.

Согласие отца на усыновление. Удочеряю ребенка жены. Поискал в сети, нашел только образец отказа в пользу государства. Кто-нибудь может кинуть в меня образцом согласия на усыновление (это, кстати, отказ от родительских прав?) именно в пользу конкретного лица?

категорически не разрешаю. ругались из-за этого уже много раз. и залавливала недавно ночью на выходе. и все равно ушел. этой осенью все началось. в эти выходные опять пытался, предупредила, что тогда лишу всех денег и надолго. один раз летом вот так настаивал...

Папа отказался общаться. Воспитание детей. Неполная семья. ребенком, обосновывая тем, что "значит, такой отец ребенку не нужен". и вроде как перестал. уже месяц не отвечает на смски и не поднимает трубку на телефонные звонки.

тянем одеяло - папа и мама. Отношения с детьми. Детская психология. Папы нет - сын и ведет себя хорошо, и слушается и если наказываешь или ругаешь за что-то, то все понимает Неоднократно говорила, наказывала - пока это не отложилось в голове у ребенка как аксиома.

честно сказать, весьма сложно тянуть лямку воспитания ребёнка самой.как будто семья неполная получается:папа ребенка только и знает, что телевизор, компьютер. при любых просьбах помощи отнекивается усталостью и Как действовать с родителями одноклассников?

Вмешательство в воспитание детей. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Вмешательство в воспитание детей. Почти "навеяло снизу", но больше навеяно жизнью:) Я не так давно написАла, что в семье наших знакомых здесь растет агрессивный мальчик (на фоне...

Меня наказали опять же ремнем, я вот сама помню, что мне предложили пойти мои новые подружки. А как ребенок в новом спортивном А меня наказали дома всего один раз - мой старший брат за то, что когда я ему проиграла в шахматы, стала психовать и разбросала их.

Я порой ненавижу нашего ребенка!!!. Капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет И любишь его еще больше и еще нежнее. Все эти срывы учат нас как вести себя с ребенком и попытаться понять его, а заодно и с мужем поговорить по душам.

разные взгляды на воспитание. Жена и муж. Семейные отношения. Так я тоже согласна с Лешим в вопросе о првах на мнение и участие в воспитании! А обсуждать дикость ситуции, когда мать действует в первую очередь в своих интересах (пусть даже с "юмором" обсуждать...

Воспитание ребенка – дело трудоемкое. И неудивительно, что, ожидая малыша, мама рассчитывает не только на свое единоличное участие в этом процессе. Если разногласия во взглядах на воспитание и организацию быта не удается разрешить договоренностями, можно...

Это и есть воспитание - не заставлять ребенка делать то, что нужно взрослым, а учить его Так что ничего плохого в том, что ребенок будет соблюдать некоторые правила общежития (а заодно и приучаться к Наказание не самый лучший метод воспитания в этом возрасте.