Как подружиться с понравившимся человеком. Можно ли дружить с подчиненным? Как подружиться с незнакомым человеком

Вольтер однажды написал: "Все почести этого мира не стоят одного хорошего друга". Однако завязать отношения бывает легче, чем сохранить их. Но когда он кажется

Честная самооценка

Если хочется иметь настоящего друга, надо самому быть таким. Что это значит? Нужно посмотреть на себя глазами другого человека и дать себе честную самооценку. Сюда входит анализ своих слабых и сильных сторон. Ведь настоящая дружба - это умение давать, а не брать, причем в первую очередь не в материальном, а в эмоциональном плане. Можно задать себе вопросы: "Как общение со мной обогатит другого человека? Какие качества характера будут ему неприятны?". Перед тем как подружиться с человеком, чаще всего надо кое-что подкорректировать в своем поведении. Ведь если кто-то жадный, склонный к сплетням, постоянно недовольный жизнью или гордый, то шансы сблизиться с кем-либо очень низки.

С другой стороны, те, кто страдает застенчивостью или чувством никчемности, обычно боятся заводить дружбу, поскольку считают, что они никому не интересны. Но объективно поразмыслив о своих достоинствах и талантах, они смогут поднять самооценку. Иначе им просто не удастся ни с кем подружиться, новыми людьми окружить себя будет сложно.

Внешность

Это важно не менее, чем внутренний мир. Аксиому о том, что встречают по одежке, никто не отменял, и это надо учитывать, особенно если человек, с которым захотелось познакомиться, видит нас впервые. Одежда должна быть опрятной, обувь - чистой, волосы - вымытыми и ухоженными.

Неприятный запах изо рта, пот, грязные ногти и сигаретный дым (о перегаре и говорить не стоит) сразу выдают откровенного неряху и закрывают двери к дальнейшему общению.

Как подружиться с человеком: манеры

Достойный внешний вид с улыбкой в придачу сделают свое благое дело. Также во время разговора надо поддерживать зрительный контакт, ведь если прятать глаза, смотреть себе под ноги, то это будет действовать как сигнал неискренности. Правда, не следует сверлить взглядом человека, чтобы ему не стало неловко.

Также склонность перебивать или говорить в снисходительном тоне не сыграет на руку тому, кто ищет новые знакомства. Всезнайка, постоянно подчеркивающий невежество других, - это наверняка не тот, с кем захочется подружиться. Другим человеком это будет расценено как хамство. Тот, кто умеет постоянно подкалывать других, часто думает, что у него замечательное чувство юмора, на самом деле очень обижает и задевает окружающих. Есть и такие, что живут по принципу "Есть только два мнения - мое и неправильное". Поэтому они непременно будут навязывать его всем и каждому, а это откровенный моветон.

Как подружиться: первый шаг навстречу

Это нелегко. Сразу возникают вопросы типа "А вдруг ничего не получится?", "Не подумает ли он (она), что я пристаю к людям?".

Когда речь идет о совсем незнакомом человеке, скажем, на остановке, в транспорте или очереди, то можно невзначай кинуть какую-то фразу, например, о духоте в маршрутке, длине очереди или хорошей погоде. Если он поддержит беседу, то можно продолжать в том же духе. Темы для разговора лучше брать нейтральные, избегать вопросов политики, расизма. Главное, помнить: такое ненавязчивое общение ни к чему не обязывает, его в любое время можно прекратить. Но, с другой стороны, если разговор "зацепит" обоих, то можно обзавестись новым интересным знакомством.

То же самое касается соседей по дому, сотрудников на работе, мамочек с колясками во дворе - всех тех, с кем приходится видеться каждый день, но еще не было повода поговорить. Цель любой такой беседы - найти общие интересы. Если оба человека понравятся то их знакомство со временем может перерасти в крепкую дружбу. Как видите, в вопросе, как подружиться с человеком, нет ничего сложного.

Искренний интерес

Чтобы знать, как подружиться с нужными людьми, не надо быть самым коммуникабельным в мире. Достаточно проявлять к окружающим. Часто люди годами учатся или работают вместе, но почти ничего не знают друг о друге. Простые будничные вопросы "Как дела?" или "Как прошли выходные?" могут стать мостиком к дальнейшему общению. Можно пробовать завязывать разговор и по реакции человека определять, хочет он посвящать других в свою жизнь или нет. Конечно, с первого раза может не выйти складной беседы. Навязываться некрасиво, но и отчаиваться не следует. Скромное угощение, ни к чему не обязывающий подарочек, СМС - это не считается чем-то грандиозным, но даст понять человеку, что он небезразличен, о нем думают.

Умение слушать

Говорить много совсем необязательно. Общение всегда предусматривает диалог, а не монолог. Поэтому даже застенчивым и не особо разговорчивым людям это под силу.

Зато умение слушать - на вес золота. Во время разговора надо задавать наводящие или уточняющие вопросы. Это покажет человеку, что его мнение и чувства очень важны для собеседника. Он поймет, что сможет доверять новому знакомому. Когда собеседник видит, что его не перебивают, а внимательно внимают всему, что он говорит, то он больше будет склонен доверить что-либо сокровенное. Такие разговоры очень сближают людей. После того как кто-то излил душу другому, у них словно появляется общая тайна.

Помощь на деле

Для преданного друга нельзя никогда сделать слишком много. Причем не обязательно ждать какой-то беды, чтобы доказать свою привязанность. Такого может, к счастью, никогда и не произойти, а вот в маленьких трудностях тоже важно не оставаться безучастным. Бывает, что нужна элементарная помощь по дому, например, помыть окна или выполоть огород. Приятель вряд ли попросит об этом, так что надо проявлять инициативу. Сходить за покупками, занять очередь в поликлинике, отвести ребенка в садик - подобные мелкие услуги могут быть бесценными. Это словно небольшие кирпичики, из которых строится крепкая стена дружбы.

Конечно, если в жизни друга случилась беда (смерть родных, развод, пожар), то поддержка близкого человека часто бывает единственным якорем спасения. Недостаточно просто сказать: "Если что-то понадобится, обращайся". Это время для активных действий. Вряд ли друг сам о чем-то попросит - в тяжелые времена люди склонны замыкаться в себе. Поэтому иногда приходится брать на себя организацию похорон, работу по дому, ремонт. Такая банальная вещь, как готовка еды, может быть для эмоционально подавленного человека непосильным заданием. Поэтому не надо спрашивать, а надо делать. Также не лишней будет и материальная помощь.

В соцсетях

Тут своя состоящая из количества лайков, отправленных эмодзи и комментов. Правда, далеко не всегда станет реальным. В соцсетях люди более раскованны и начинают общаться с незнакомцами без проблем, но тут в первую очередь нужно сохранять бдительность, ведь некоторые знакомства в Интернете ничем хорошим не заканчиваются.

Зато найти единомышленника и быстро подружиться с человеком совсем несложно - достаточно "посидеть" на тематических форумах или сообществах по интересам. Там люди уже настроены на активное общение, не надо подходить издалека. Примкнув к какому-то сообществу, пользователь словно говорит: "Хочу подружиться с человеком, который тоже любит, к примеру, советские фильмы".

Как видно из всего сказанного, завести новое знакомство - в виртуальном или реальном мире - не так и сложно. Но станет ли этот человек близким другом? Время покажет.

Настоящая подруга способна понять, посочувствовать, дать совет, разделить ваши интересы. Однако найти такую девушку становится все труднее. Крепким связям между людьми не способствует быстро меняющаяся жизнь, ее высокий темп и ежедневный стресс.

С возрастом проблема истинных друзей тоже обостряется. В детстве достаточно было иметь общие увлечения. Чем старше становится человек, тем больше требований предъявляет к потенциальным друзьям. Ведь с людьми иного круга, иного воспитания, социального статуса и с отличным от вашего мировоззрением сложно общаться и понимать друг друга.

В то же время мест, где можно найти подругу, множество. Если в число ваших увлечений входит несколько пунктов, возможно, вы познакомитесь с приятной девушкой на учебных курсах, в фитнес-центре, в клубе по интересам. Отличное место, где можно завести новых друзей - работа. Главное - не держаться особняком, быть открытой для общения. На рабочем месте вы проводите львиную долю времени. Поэтому стоит сосредоточить свои поиски на офисе. Приглядитесь к коллегам, не упускайте возможность поучаствовать в корпоративных мероприятиях, старайтесь не обедать в одиночестве, ищите общие темы.

Кстати, одна из тем - профессиональная деятельность - у вас имеется. Значит, вам уже есть на чем основывать свое общение с девушкой.

Будьте готовы к новой дружбе. Важно понимать, что для установления нового контакта вам понадобится время, внутренние силы. Над отношениями с друзьями тоже следует проводить определенную работу. Только так можно создать крепкий союз. С новой приятельницей нужно общаться, развлекаться, делиться впечатлениями.

Старайтесь постоянно углублять ваши отношения, пока вы не достигнете настоящей душевной близости и не станете неразлучными подругами. Будьте искренни и честны. Старайтесь не только получать положительные эмоции от общения, но и давать что-то взамен. Подруги не просто делятся информацией, но и оказывают помощь в сложных ситуациях.

Настоящего друга отличает тактичность, неравнодушие, щедрость, доброта и доброжелательность. Чтобы быть истинной подругой, нужно вызывать доверие. Умейте хранить чужие секреты. Излишняя болтливость сделает из вас плохого собеседника. Научитесь слушать. Это умение сделает из вас настоящую группу поддержки для девушки. Истинная дружба проявляется в способности делить радостные и горестные моменты.

Не пытайтесь обманывать свою подругу и притворяться. Поймите, что на подсознательном уровне люди чувствуют обман и попытки манипуляции. Держите слово, данное подруге. Пусть она поймет, что на вас можно рассчитывать. Проявите внимательность и пунктуальность. Также важно уважать мнение девушки и воздерживаться от резкой критики в ее адрес.

Помните о том, что подруга ждет от вас поддержки.

Дорожите своими отношениями с подругой. Иногда следует идти на компромисс и проявлять гибкость. В противном случае вы рискуете потерять отношения на раннем этапе их зарождения. Между подругами могут случаться размолвки и недоразумения. Но настоящих друзей держит вместе желание побыстрее помириться и забыть обиды.

Здравствуйте!
Я парень, мне восемнадцать лет, я учусь на первом курсе медицинского университета. Во вторник на физ-ре, когда я шел, чтобы встать в строй, то был в футболке с принтом любимой группы. После того как я встал в строй, парень, стоявший рядом, сказал мне, что у меня крутая футболка и что он тоже слушает эту группу, и познакомился со мной. Я, конечно, очень обрадовался, т.к. у меня практически нет знакомых и совсем нет друзей, то я очень захотел с ним подружиться, ведь я знаю не очень много людей, а таких людей, которые бы еще и разделяли мой музыкальный вкус вообще не знаю. Так вот,после того как я приехал домой после физ-ры, от нечего делать нашел его вконтакте. И я был поражен просто. Такое ощущение было, что я зашел на свою собственную страницу: почти одинаковые аудиозаписи, подписан на такие же группы, как и я, да даже картинки одной тематики:D и вообще очень похожи даже наши точки зрения на религию , к примеру. Так вот, мне бы очень хотелось с ним подружиться, но как это сделать? Я не умею находить с людьми общий язык,практически всегда сижу дома, вследствие чего у меня вообще (от слова "совсем") нет друзей, я очень стеснительный и застенчивый, а он довольно раскованный парень, и у него много друзей, знакомых. Хотя со своей группой мне с самого первого дня комфортно, и я совсем не чувствовал какого-то стеснения, застенчивости, даже наоборот. На следующий день после того как я нашел его вконаткте, я добавил его в друзья, и он принял заявку и даже очень по-доброму мне ответил:) Вот что делать дальше? Я не знаю о чем мне можно с ним поговорить, кроме музыки и учебы, например, спросить как у старшего товарища (он учится на 2 курсе) про зачеты, про сессию? И я бы мог с ним хоть как-то общаться в университете, но, посмотрев его расписание, я понял, что состыковки у нас будут минимальные. И проблема в том, что если он мне нужен как друг, то, мне кажется, я ему совсем не нужен, максимум просто как знакомый. И даже если я ним подружусь, то мне кажется, мне будет трудно подружиться с его нынешним окружением:(От дружбы я хочу прежде всего каких-то совместных прогулок что ли, например, сходить в кино, в кафе, напиться даже (пардон за мой французский), ходить на концерты. Проявлять инициативу я боюсь, т.к. боюсь получить отказ какой-то что ли. Помогите мне, пожалуйста! Я устал уже быть один, мне нужно общение вне университета, а не сидеть только дома и учить анатомию с химией и биологией, мне нужно развлечься:(В общем, я очень надеюсь на вашу помощь!
С уважением.

Здравствуйте, Александр! Вы пишете, что ваш потенциальный друг настроен к вам дружелюбно, к тому же вы имеете общие интересы - и это уже хорошее начало для дружбы . Не бойтесь проявить инициативу - действительно, можно начать с вопросов об учёбе и вы сами увидите идёт ли ваш друг на контакт. Также вы пишете, что устали быть один и в тоже время не хотите проявлять инициативу. Но если вы решили найти друзей - то активность всё равно нужно проявить. Даже если крепкой дружбы не получится, то в любом случае вы сделаете шаг в этом направлении. Также порекомендую вам поработать с психологом для того, чтобы развить коммуникативные навыки и уверенность в себе.

Всего вам доброго!

Ершова Мария Майевна, консультации в формате реальной встречи и Skype

Здравствуйте,Александр! В жизни очень важно иметь близкого по духу друга, просто друзей по интересам, подруг. Чтобы их уметь нужно уметь не просто познакомиться, но и строить отношения. Тебя заинтересовал парень, но ты переживаешь что будет если ты спросишь, что-то.. И тут же сам решаешь как он ответит, много размышляешь и припысываешь ему свои мысли. Дело пойдет быстрее если ты начнешь действовать. осуществи все, что задумал: напиши, спроси, позвони и все станет понятно- куда идти дальше... Потренируй свои навыки общения: проследи, что с тобой происходит когда ты обращаешься к незнакомым людям, какие эмоции, чувства, переживания? Откуда они и для чего тебе? Можно посетить

Топ-менеджеры могут часто чувствовать себя одинокими на работе. Им приходится сообщать подчиненным неприятные известия, они не могут открыто говорить о собственных проблемах. Кроме того, они должны держать в тайне важные решения, пока не наступит подходящий момент. Избежать сопутствующего руководящей должности бремени ответственности, увы, невозможно.

Однако время от времени у вас могут складываться дружеские отношения с вашими коллегами. Но одно дело - дружить с равным по статусу сотрудником, и совершенно другое - общаться с человеком, стоящим ниже вас на карьерной лестнице. Можно ли дружить с подчиненным, особенно если в силу вашей должности вам приходится многое от него скрывать?

Рассмотрим пример. Мэрайя и Эйнат подружились более десяти лет назад, когда выяснилось, что им обеим нравится проводить время на природе. Они вместе ходили в походы, совершали долгие пешие и велосипедные прогулки. За время дружбы Мэрайя и Эйнат прошли нелегкий во всех смыслах путь.

Изначально они занимали неравные должности в компании: Мэрайя была вице-президентом и начальником руководителя Эйнат. Эйнат же была старшим директором в возглавляемом Мэрайей отделе. Разумеется, любая дружба между руководителем и сотрудником чревата трудностями. Велик риск испортить либо дружеские, либо рабочие отношения. Кроме тог, другие работники могут воздерживаться от конструктивной критики в адрес своего коллеги, если они догадываются, что вы дружите с ним. Вы можете потерять доверие как своего друга, так и всего коллектива, если не будете соблюдать баланс между профессиональными и личными отношениями.

Мэрайя располагала важной для Эйнат информацией, включая имена возможных кандидатов на увольнение или повышение. Несмотря на то, что они были подругами, Мэрайе приходилось скрывать такую чувствительную информацию. Она надеялась на понимание со стороны Эйнат, потому что не могла делиться конфиденциальной информацией из-за разного статуса в компании. Когда я общалась с Эйнат, та подтвердила, что понимала ситуацию, и назвала свой подход «соберись и не жалуйся».

Внимательно выбирайте друзей

Многие из нас слышали этот совет от своих мам еще в детском саду, но он приобретает особую ценность именно в рабочей среде. Чтобы сохранить дружбу между подчиненным и начальником, обе стороны должны демонстрировать высокую степень доверия и здравомыслия. Не все рабочие контакты могут перерасти в дружеские отношения. Мэрайя отмечает, что как начальник, так и подчиненный должны быть состоявшимися личностями с адекватной самооценкой, способными со временем построить доверительные отношения. «На самом деле тут нет ничего сложного, - добавляет она. - Главное - научиться слышать друг друга и четко обозначать границы».

С самого начала определитесь с ожиданиями

При общении четко обозначайте свою роль

Чтобы создать атмосферу равенства и беспристрастия в ваших отношениях, заранее обсудите, как вы будете работать и общаться. Вне зависимости от того, где вы находитесь - беседуете в офисе или устраиваете вечерние посиделки после работы, всегда четко определяйте характер разговора. Попробуйте сказать что-то вроде «Давай поговорим об этом как друзья» или «Прежде всего я хотел бы прояснить один рабочий вопрос». Но обязательно проверяйте, готов ли ваш друг в данный момент к этому разговору. Как руководитель вы можете сказать: «Я хотел бы узнать, как продвигается работа над твоим проектом. Ты готов обсудить этот вопрос сейчас?» Таким образом, у вашего друга будет право голоса в выборе тем разговора и времени его проведения.

Не скрывайте вашу дружбу от коллектива

Должность Мэрайи на две ступени выше позиции Эйнат, и на совещаниях со своими непосредственными подчиненными она воздерживалась от участия в обсуждении зарплаты подруги. Мэрайя ясно давала понять, что она дружит с Эйнат и не хочет, чтобы их отношения повлияли на принятие решений. Коллеги могут чувствовать себя неловко, давая оценку работе вашего друга - особенно если речь идет о критике. Они могут начать опасаться, что вы затаите на них обиду или попытаетесь ненадлежащим образом повлиять на исход обсуждения. Вы, в свою очередь, можете обладать сведениями, не относящимися непосредственно к работе. «Я следила за тем, чтобы конфиденциальную информацию, которой я владела, нельзя было вырвать из контекста», - отметила Марайя.

Делайте свою работу

Говорите со своим другом прямо и сразу сообщайте ему о том, что он должен знать - особенно если речь идет о критической оценке его работы или таких неприятных новостях, как объявление о сокращении. Даже если вы боитесь задеть его чувства или опасаетесь, что он может воспринять ваши слова в штыки, не уходите от разговора. Тем не менее, будьте готовы к тому, что в ваших отношениях могут наступить нелегкие времена - возможно, продолжительные. В конце такой беседы дайте своему коллеге понять, что вы хотите сохранить дружбу, но предоставьте ему возможность самостоятельно решить, хочет ли они продолжать общаться. Так, например, Бен и Рави дружили за много лет до того, как начали работать в одной компании. Рави получил должность начальника Бена. Пару лет спустя ему пришлось сказать Бену, что он попал под сокращение. «Это было непросто для нас обоих, - вспоминает Бен. - Он не хотел, чтобы ему пришлось сообщать мне - не какому-нибудь незнакомому сотруднику, а своему другу - что меня решили уволить». Покинув компанию, Бен продолжил дружить с Рави, поскольку он понял, что решение об увольнении было продиктовано причинами профессионального, а не личного характера. Тем не менее, Бену потребовалось немало времени, чтобы прийти к этому.

Дружба основывается на взаимном доверии и откровенности. Сохранять дружеские отношения между начальником и подчиненным весьма непросто, особенно когда вы, находясь на руководящей должности, владеете информацией, не доступной вашему подчиненному. Для успешного поддержания такой дружбы требуется откровенность в определении границ вашего общения и вера в то, что принимаемые вами решения продиктованы профессиональными, а не личными мотивами.

Сабина Наваз

«Подружиться с самой собой? Как будто я страдаю раздвоением личности». Если это первая мысль, которая пришла вам в голову после прочтения заголовка статьи, вы относитесь к счастливейшим людям, которым неведома борьба с собой, противоречия между «хочу» и «должна», скачки самооценки от «я – неудачница» до «я - звезда». Если же вам знакомо чувство неприятия собственных мыслей и поступков, если вы склонны обрушивать на себя потоки критики, а поднять самооценку вам крайне трудно, воспользуйтесь советами психологов о том, как жить в ладу с собственным «я».

Ценные рекомендации на интересующую нас тему дают психологи Милдред Ньюмен, Бернард Берковиц и Джин Оуэн в книге «Как подружиться с самим собой». Только установив гармоничные отношения со своим внутренним миром, человек может стать счастливым и продуктивным как в профессиональной деятельности, так и в личной жизни – считают авторы. Чтобы достичь состояния гармонии, придется проделать определенную работу, но полученные результаты окупят затраченные усилия.

Шаг 1. Определитесь, чего вы действительно хотите: поднять свою самооценку или опустить ее. Не стоит удивляться этой формулировке. Некоторым людям удобнее, если их самооценка представляет собой величину отрицательную. Установкой «А чего от меня ожидать хорошего, я же ни на что не гожусь» легко оправдать многие вещи, как-то: бездействие, неудачи, не самые лучшие отношения с окружающими. Если такая установка имеет место в вашей жизни, примите твердое решение, что вы хотите ее изменить.

Шаг 2. Осознайте свои достижения. Когда в жизни что-то идет не так, промахи сразу привлекают к себе внимание. А успехи воспринимаются как должное. Заведите полезную привычку - сосредотачивать внимание именно на успехах. Причем не важно, получаете ли вы похвалы от других. Важно, чтобы вы признавали свои достижения сами.

Шаг 3. Ответьте на вопрос: достаточно ли у вас сострадания к самой себе? Вот вы сейчас собираетесь чем-то заняться. А вы действительно этого хотите? Допустим, вы решили, что сделаете уборку. Но вам хочется чего-то совершенно другого, например, написать стихотворение. Выбирая, какому занятию отдать предпочтение, прислушайтесь к себе: если стихотворение поднимет вашу самооценку больше, чем уборка, тогда пишите! Это гораздо полезнее, чем пойти на поводу у обязанности и при этом чувствовать себя жертвой.

Шаг 4. Мы склонны снова и снова прокручивать в памяти эпизоды поражений. Поступайте наоборот: вспоминайте о победах! Нам свойственно заниматься чем-то вроде негативного самогипноза. Мы наклеиваем на себя ярлыки и рассуждаем так: «Я совершаю неправильные поступки и никогда не смогу исправиться». Вместо того чтобы убеждать себя в невозможности совершить тот или иной поступок, нам следует потратить энергию на поиск реальных путей для совершения действий, которые приведут к успеху.

Шаг 5. Проявляйте уважение к себе. Утвердитесь в мысли, что любые перемены, к которым вы стремитесь – это голос вашего «я», и не нужно с ним спорить до хрипоты. Установка, что перемены ценны тогда, когда вам приходится преодолевать внутреннее сопротивление и задействовать волю – неверно. Это похоже на попытки плыть против течения, гребя изо всех сил. Вы, возможно, и справитесь с этой задачей и будете гордиться собой. Но усилий при этом будет потрачено столько, что ко вкусу победы добавится изрядная доля горечи.

Шаг 6. Не бойтесь признавать собственные ошибки. Иногда это признание может означать, что вы ошибались в течение 20-ти или 30-ти лет. Именно поэтому посмотреть правде в глаза так трудно. Но, пряча действительное положение вещей от самих себя, мы создаем сильное внутреннее напряжение, которое не дает нам покоя. Изменить свою жизнь в желаемом направлении никогда не поздно.

Шаг 7. Если ваши дела по-прежнему идут не так, как хотелось бы, поразмышляйте и попробуйте найти ответы на следующие вопросы: возможно, вы сами создаете для себя препятствия? Какую пользу вам это приносит? Не думаете ли вы втайне, что если проявите достаточную беспомощность, то придет некто и взвалит вашу ношу на себя?

Шаг 8. Научитесь прислушиваться к своему внутреннему голосу. Все мы очень хорошо слышали его в детстве, а со временем голоса окружающих стали нам казаться более громкими, чем наш собственный. Потому что легче поступать по советам других и на них же возлагать ответственность… Разбудите свой внутренний голос, позвольте ему звучать громко и уверенно – и откроете в окружающей действительности много интересного.

Шаг 9 . Научитесь говорить с собой, причем говорить по-дружески, доброжелательно. Очень полезно уметь поддерживать себя словом: «Сегодня ты вела себя не самым лучшим образом, но ведь такое случается с каждым. Все хорошо. Завтра ты будешь благоразумной, спокойной и мудрой».

Шаг 10. Эту формулировку следовало бы написать большими буквами и сделать так, чтобы она все время была перед глазами: Не судите себя! Примите себя такой, какая вы есть.