Чужие секреты. Как и зачем хранить секреты? Десять способов научится хранить секреты Что делать если я рассказала чужой секрет

Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?

Аня, ты написала книгу! - даже не спрашивает, а громко уверенно утверждает Мила, подняв обе руки вверх, словно сейчас собирается запрыгнуть на турник.
Но турника в офисе нет. Есть только я, которая едва переступила порог, как попала под всплеск эмоций.
- Аааа, - тихо проблеяла я и грустно обвела всех взглядом. - Кто?

И в этом “кто” была собрана вся моя боль и разочарование в человечестве, как таковом. Я-то, конечно, знала, что не только молоко убегает, кофе сбегает и вытекает из миски дрожжевое тесто. С такой же скоростью, если не быстрее, растекаются по миру наши секреты, которые мы так тщательно припечатываем сургучом: пожалуйста, только никому не говори. И только ты поставил эту печать, знай, твой секрет будет рассказан всем желающим. Всем. Потому что эта печать, как метка: это будет очень выгодное вложение в вялотекущий разговор, если ты не будешь знать, о чем поговорить, достань этот секрет, завернутый в крафтовую бумагу, аккуратно раскрой его и делись. Смело делись. Потому что автор секрета все равно об этом ничего не узнает. До него это не дойдет. А если и дойдет, он не будет проводить расследования, кто сделал его секрету ноги.

Свой секрет в этом офисе я рассказала двум людям. Отдельно друг от друга. Двум людям, которые сыграли большую роль в моей жизни. Я написала книгу, и сейчас она готовится к выходу. Только, пожалуйста, пусть это пока побудет тайной, попросила я на всякий случай. И оказывается, действительно, зря. Они погорели очень быстро. И нелепо. Просто стремительно быстро и глупо. Только потому что у Милочки никогда вода во рту не держалась.
- Это Вова или Таня? - только спросила я. Хотя мне, по большому счету, это было уже неважно.

Умеете ли вы хранить чужие секреты, как не умею их хранить я?

- Ты расстроилась? - спросил вечером мой муж, разливая чай по чашкам.
- Да, собственно, нет. Не расстроилась. И не обиделась. Просто правда меня накрыла очень откровенно. Она была чересчур очевидной. Как лавина и даже снесла меня с ног. Если честно, я просто не ожидала, что круг моего секрета замкнется так быстро и на мне. И недели не прошло. Если честно, меня расстроило другое. Я будто увидела себя со стороны. Я же тоже не умею хранить чужие секреты. Это же все было про меня, понимаешь? - мне уже было смешно.

Как антрополог я стала изучать природу нашего секретонедержания. Почему мы не умеем хранить чужие секреты? Мы и со своими-то едва справляемся. А с чужими – и подавно. Они нам жмут, вываливаются из карманов, мы их спешно подбираем, но уши-то уже все заметили, поэтому приходится доставать зайца целиком и показывать его всем. Нам неуютно в чужом секрете. Мы чувствуем всю тяжесть, которую несем и которую нам доверил другой человек. Мы прямо ощущаем ее на своих плечах. Нам хочется поскорее сбросить этот мешок. Выдохнуть, расправить плечи и пойти дальше. Или нам хочется, чтобы кто-то тоже заинтересовался этим мешком с чужой тайной, взял его за другой конец и помог нам тащить его дальше. Потому что одному с этой ношей не справиться. Ни за что не справиться.

Вот вы, например, умеете хранить чужие секреты? Если честно. Ответьте, прежде всего, себе искренне: вы умеете хранить секреты? И у вас никогда не было соблазнов его кому-то поведать? Даже за бокалом вина или пива? Да ни за что не поверю! Давайте наконец-то признаемся себе честно – мы не умеем хранить тайны. Никто из нас не умеет хранить секреты. К черту лицемерие, свои же люди.

А хотите научиться хранить то, что пообещали никому не рассказывать? Я тоже хочу. Давайте попробуем сделать это вместе.

1. Расскажите дереву

Я когда-то читала в одной японской книге, скорее всего, у Мураками, что секрет нужно закольцевать. Для того чтобы секрет закрепить намертво, нужно три человека. Не больше, но и в ни в коем случае не меньше. Так считают японцы. То есть, если вам открыли страшную тайну и попросили молчать как рыба, непременно найдите третьего персонажа. Одно условие – он не должен быть знаком с автором тайных сведений. Даже шапочно. Его этот секрет не должен возбудить. Расскажите ему эту тайну с интонацией “и такое бывает”. И забудьте. Если верить японцам, тайна, закольцованная на трех, не будет искать пути выхода. Она закрепиться в этом кольце. Еще один совет от японцев: если не находите третьего персонажа, идите в лес. Там ищите дерево с дуплом и с чувством рассказывайте секрет дуплу. Дальше запечатайте его травой, палыми листьями, мхом – всем, что под руку попадется. Все, чужая тайна в надежных руках. И, по крайней мере, вы выговорились.

2. Срок годности

Прежде чем человек начнет делиться с вами своей тайной, спросите у него: сколько по времени вы должны ее хранить. По крайней мере, у вас будут какие-то четкие рамки. Если вам скажут: всю жизнь. Не беритесь. Хранить секреты до гробовой доски – опасно. Вспомните все страшные фильмы и книги-триллеры, которые смотрели-читали. Это всегда чревато. И вам будет сложно удержать такой секрет во рту. Вы захотите его выплюнуть. Ну, а если вам предложат похранить тайну в вашем сейфе месяц-два, соглашайтесь. Короткий срок дается легко. Вы справитесь, я уверена.

3. Обсуждайте

Как только у вас появляется соблазн рассказать кому-то чужую тайну, сразу же звоните... человеку, который вам ее открыл. Зовите его в гости или в кафе на кофе, насильно врывайтесь к нему домой и говорите, говорите, говорите. Честно признайтесь: если я сейчас об этом не поговорю, я лопну, давай обсудим твою тайну вдвоем. Человек, доверившийся вам, будет польщен и рад вашей честности и надежности. Как по мне, это очень крутой выход из ситуации. Лично я буду им пользоваться от случая, к случаю. Ну, сначала, конечно, попробую поговорить с дуплом.

4. Признайтесь

Честно скажите: слушай, ну, не могу я больше терпеть, что делать будем? Признайтесь в своей слабости, но не обманывайте. И, кстати, да, в слабости лучше признаться до того, как совершили проступок, нежели краснеть и теребить платочек после того, как вас накрыли с поличными. Спросите у человека, который вам открылся, можно ли поведать его тайну кому-то еще. Хорошо бы, если этот “кто-то еще” будет специалистом в том, что скрывается. Может, психолог или диетолог, или невролог. Да кто угодно, кто может помочь.

5. Ведите дневник

Ага, старая забытая тетрадь. Ану-ка доставайте ее из-под кровати. Время реанимировать старые привычки: ведите дневник своих и чужих секретов. Это даст вам ощущение, будто вы с кем-то им уже поделились. Запал поутихнет, дальше хранить чужую тайну будет легче.

Я не знаю, что еще посоветовать себе и вам. Мне тоже очень нелегко хранить чужие секреты. Я это про себя знаю и честно в этом признаюсь. Поэтому, если человек хочет открыть мне что-то серьезное, я его предупреждаю: лучше подумай. Ну, а если мне что-то доверили, я стараюсь терпеть. Например, думаю о последствиях. Все равно все тайное рано или поздно становится явным. Мое предательство будет раскрыто. Стоит ли эта слабость потери близкого человека? Ведь он больше не сможет мне доверять. Нет, не стоит, конечно же. Мы же уже не школьники. Поэтому терплю. Просто стараюсь забыть об этом и жить своей жизнью.

Живите своей, не чужой, жизнью. По-моему, отличный совет!

Едва ли хоть одна из читательниц женского сайта Sympaty .net может похвастать тем, что за всю жизнь не выдала «на сторону» ни одного чужого секрета. В таких случаях наша сила воли, закаленная диетами, неделями без сладкого, строгим графиком занятий бегом по утрам и йогой, дает серьезную слабину. Если тебе доверили секретную информацию, а ты не знаешь, , мы поможем «не сорваться». Эта статья расскажет о том, почему люди выдают чужие секреты , и убедит тебя не следовать их примеру.

Почему так сложно хранить чужой секрет?

Ученые считают, что таким образом сознание избавляется от стресса: лучше рассказать тайну, чем все время себя контролировать – только бы не проболтаться .

Зачем люди доверяют тайны другим?

Казалось бы, что может быть проще: хочешь, чтобы о твоем секрете никто не узнал – не рассказывай никому . Но люди выкладывают «подноготную», рискуя, что когда-нибудь правда всплывет на поверхность.

Лично я сталкивалась с ситуацией, когда человек рассказал об одном обстоятельстве (каком, не скажу – секрет 🙂) всем своим друзьям. Поодиночке. Так как хранить такую важную тайну было не под силу никому, кто-то из «посвященных» проболтался (естественно, по секрету, только самому близкому другу).

В итоге выяснилось, что в курсе секрета был каждый, но каждый молчал и считал себя Особенным Хранителем Тайны.

Наверное, в этом и есть смысл передачи тайны второму лицу – показать, насколько ты дорожишь человеком , что доверяешь ему такую конфиденциальную информацию. Ну и облегчить душу, снять тяжелый груз, как бы разделить ответственность, возможно, получить совет.

Причины, по которым люди выдают тайны

желание оказаться в центре внимания
показать свою лояльность человеку
стремление удивить, ошарашить собеседника, произвести на него впечатление
показать свое превосходство: мне это доверили, а вам нет

Как хранить тайну?

Думай о последствиях . Поразмысли на досуге, какие последствия будет иметь твоя неспособность совладать с собой. Возможно, это повлияет на чью-то репутацию или грозит крупными проблемами хозяину секрета.
Не соблазняйся «намекнуть» кому-либо о том, что ты что-то знаешь. Если человек заинтересуется, он будет всячески «подбивать» тебя на то, чтобы ты все выложила, ну а для тебя – это только лишний соблазн.
Перед тем, как решить – хранить тайну или рассказать, представь, что человек, которому она принадлежит, стоит у тебя за спиной .
Соврать или промолчать . Если тебя прямым текстом спрашивают о том, есть ли у тебя какая-либо информация, женский сайт «Красивая и Успешная» советует отшутиться, не отвечая на вопрос. Если разговор заходит о предмете секрета, то тебе лучше вовсе молчать. Самые смелые могут честно сказать, что их попросили об этом не рассказывать.
Есть еще один способ: рассказать «по кусочку» секрета разным людям . Так ты снимешь свой «зуд». Главное условие – чтобы эти люди не знали настоящего хозяина секрета и желательно друг друга – тоже.
Подумай о том, что «слава» от выданного секрета – минутная, а доверие, оказанное тебе, вернуть будет гораздо сложнее .
Полезно также вспомнить свои ощущения, когда кто-то «разболтал» твой секрет .

Узнала тайну? Забудь…

В большинстве случаев тайна несет в себе негативную информацию, иначе зачем было бы ее скрывать?

Узнав сведения такого рода, ты наверняка меняешь свое отношение к человеку. Чтобы как можно дольше хранить тайну, постарайся забыть о том новом впечатлении, которое на тебя произвел человек . Каким он для тебя был – таким и остался, и точка.

… или напиши

Так как причиной выбалтывания всех тайн всегда была жажда общения, узнав секрет, о котором тебя попросили молчать, напиши о нем в дневнике . Это действенный способ вылить все впечатления по поводу произошедшего, не оставив ни капельки эмоций для других людей.

Самый надежный способ

Малой кровью

Есть еще один выход из ситуации, когда не знаешь, как же хранить тайну .

Способ нечестный, но действующий: намекнуть (но не рассказывать) о секрете одной самой-самой надежной и бдительной подруге, которая всегда присутствует в вашей компании.

И вот когда общий разговор доходит до темы секрета, и у тебя уже просто сил нет терпеть, подруга, видя, что сейчас случится непоправимое, резко уводит тему в другую сторону . Вызывает тебя «на пару слов». Или просто больно бьет по коленке под столом. По крайней мере, мне этот способ помогает хранить одну актуальную на данный момент тайну 🙂

Люди, которые знают, как хранить тайну, существуют . Например, о том, что это я – умница и отличница – в шестом классе случайно разбила школьную вазу, до сих пор знают только я и две моих близкие подруги 🙂

Наверное, для этого необходимо действительно ценить и уважать человека , чей секрет ты стараешься сохранить.

Иногда малыши могут поставить нас в смешное, а порой и неловкое положение, заявляя на публике то, что не стоило делать достоянием гласности. Коронный номер: произнести во всеуслышание фразу, сказанную папой себе под нос, или воспроизвести бабушкину любимую поговорку про незваных гостей неожиданно нагрянувшим родственникам. Как же объяснить ребёнку, что не все, что он слышит в кругу семьи, стоит повторять при посторонних? Как показать ему разницу между тем, что он может произнести вслед за Вами, и тем, что не предназначено не только для других, но и для него самого?

«Куда ты лезешь, ослеп?» - невозмутимо произносит малютка, сидящая на заднем сидении, а между тем тепло, и окна в автомобиле открыты. Эта реплика не осталась незамеченной, и папа, смущённо улыбаясь, поспешно уезжает. Когда впоследствии Анюте пытаются объяснить, что так говорить не следует, она отвечает, что «папа всегда так говорит», и с этим трудно спорить. Аня, искренне, не желая никого обидеть, произнесла то, что не раз слышала от папы.

Дети не видят никаких препятствий для того, чтобы воспроизвести то, что слышали от нас в подобной ситуации. Им пока не понятно, что некоторые фразы взрослые произносят в расчёте на то, что не будут услышаны. В таких ситуациях можно объяснить ребёнку, что когда мы из-за чего-то сердимся, то иногда нам требуется произнести какие-то слова, но не для других, а для себя, чтобы выразить свою злость.

Часто, дети с замечательной непосредственностью пересказывают окружающим истории из нашей личной и семейной жизни. Воспитательницы, друзья и родители друзей порой выслушивают забавнейшие откровения наших чад. Эта болтливость порой беспокоит, но на самом деле ребёнок не хочет Вас огорчить.

Все, что малыш видит и слышит дома, для него часть его жизни, и, рассказывая о вас, он, таким образом, говорит о себе. Ребёнок уверен: все происходящее в семье имеет к нему отношение, идёт ли речь о финансовом положении или о сложностях между мамой и бабушкой. Ничто не ускользает от внимания детей, не тешьте себя иллюзией, что взрослая жизнь им непонятна и неинтересна. Внимательно следите за тем, что говорится в кругу семьи.

Критикуя в присутствии ребёнка свекровь, Вы можете задеть чувства ребёнка, ведь он обожает бабушку. Жалуясь на мужа лучшей подруге, Вы также рискуете нарушить равновесие ребёнка, ему важно знать, что его папа «самый-самый».

Дети необыкновенно восприимчивы по отношению к нам, нашему эмоциональному состоянию, и даже погрузившись в игру или мультики, все слышат и запоминают. Иногда пересказывая, не слишком понятные им разговоры другим взрослым, они ожидают реакции на свой рассказ. Таким образом, бессознательно, они пытаются понять, что происходит и как к этому относится. Также, это может быть попыткой привлечь к себе внимание, особенно если в семье происходят тревожащие ребёнка события.

Рождение братика, болезнь кого-то из близких, переезд - все это может вызвать у ребёнка желание найти собеседника. Иногда он может начать рассказывать о чем-то при Вас, чтобы обратить Ваше внимание на волнующие его темы. Возможно, он чувствует себя недостаточно включённым в жизнь семьи, и нуждается в том, чтобы Вы объяснили, с чем связаны те или иные события, и сказали ему о том, что Вам понятны его переживания и тревоги.

Неосторожное слово вылетело, и от Вас ждут извинений? Не ругайте ребёнка, ведь он повторяет Ваши слова, извинитесь вместо него, разделите с ним ответственность за создавшуюся ситуацию. Спокойно обсудите с ним происшедшее, когда останетесь наедине. Объясните, что иногда, не желая того, мы можем огорчить людей, сказав лишнее - иногда нужно промолчать. Если Вы узнали, что ребёнок рассказывает окружающим о Вашей личной жизни, объясните ему, что это касается только членов семьи.

Постарайтесь не слишком бурно реагировать на «откровенность» ребёнка. Если он поймёт, что его слова и поступки имеют силу, он может повторить опыт с единственной целью - спровоцировать Вас. Если же высказывания ребёнка Вас позабавили, не давайте ему понять, что он сказал что-то смешное. Ему наверняка захочется продолжить в том же духе, чтобы порадовать Вас.

Когда на семейном сборище четырёхлетняя Алина заявила: «У моей тёти большие сиси!» - все конечно посмеялись. Но маме уже было не до смеха, когда девочка целую неделю повторяла это каждому встречному.

Не говорить что-либо из вежливости - слишком сложное правило для трёх - четырёхлетнего ребёнка.

Только со временем он научится понимать, что можно рассказывать, а что не стоит. Ведь и взрослые не всегда умеют быть деликатными. И в присутствии детей порой выдают секреты об их личной жизни. Часто взрослые, обсуждая детей, жалуются на них или выражают обеспокоенность тем, что ребёнок чего-то не умеет или не знает, таким образом, раня его и лишая поддержки.

Представьте себе, какое острое чувство стыда испытывает ребёнок, когда Вы рассказываете соседке, что он описался прошлой ночью или что Вы до сих пор кормите его с ложки. Сложно будет научить ребёнка уважению к личной жизни близких, не проявляя уважения к его жизни. Если Вы хотите рассказать о чем-то в присутствии ребёнка, спросите его, не будет ли он против, что некоторые подробности о нем узнает кто-то ещё.

Старайтесь не ранить его самолюбие неосторожными замечаниями. Для ребёнка трёх-четырёхлетнего возраста важно гордится своими достижениями, чувствовать себя умелым, а Ваши критические высказывания могут лишить его инициативы. Кроме того, в этом возрасте социальные связи ребёнка расширяются - он идёт в детский сад, где у него постепенно сформируется свой круг общения, свой мир. Именно в это время важно показать ему, что существуют границы между домашним и внешним мирами.

Найдите для ребёнка повод «потренироваться» в хранении секретов, он обязательно должен быть связан с положительными эмоциями, каким-то радостным событием. Близится папин день рождения, и он вместе с Вами выбирает подарок? Воспользуйтесь этой возможностью и научите его хранить секреты. «Ты уже достаточно большой, и я доверяю тебе». «Твой папа любит сюрпризы, поэтому важно хранить секрет». Таким образом, Вы дадите ребёнку почувствовать свою значимость, и он будет очень горд, что Вы доверили ему тайну.

Обязательно объясните ребёнку, что существуют вещи, которые нельзя утаивать, о которых совершенно необходимо рассказать родителям. Опасные игры во дворе, школьный рэкет, сексуальное или физическое насилие. Ребёнок должен знать, что имеет право говорить об этом, даже если ему сказали, что это секрет.

Как научиться хранить чужие секреты?

Лучше просто не знать о них

Бывает, что потребность предать огласке подробности чужой жизни становится хронической. И удержать человека от этого шага не способны ни этические, ни прагматические соображения, как в случае с нашей 28-летней читательницей Ольгой. Она признаётся, что совершенно не способна хранить чужие тайны (впрочем, и свои тоже), но ничего не может с собой поделать.

«Недавно подруга рассказала, что муж ей изменяет, - пишет Ольга. - Она, естественно, попросила никому об этом не говорить, но я не смогла с собой совладать и поведала эту тайну другой нашей общей знакомой. И так каждый раз: даю себе слово, что промолчу, но меня как будто распирает, и я всё выбалтываю. А о подробностях моей личной жизни не знает, наверное, только глухонемой… Посоветуйте, что мне делать?»

Как правило, болтунья, рассказывающая всё, что ей доверяют, склонна придавать чрезмерное значение чужому мнению. Те несколько минут, когда её слушают, дают ощущение собственной значимости. Чужая тайна словно наделяет её властью, с помощью которой она на время становится объектом всеобщего интереса. Но за эту кратковременную блажь приходится платить огромную цену: терять доверие друзей и коллег, прослыть пустышкой и сплетницей, испытывать угрызения совести, наконец... Этих неприятностей можно избежать, если научиться хранить чужие тайны.

Рот на замок
Когда возникает соблазн раскрыть чью-то тайну, представьте на секунду, что этот человек стоит за вашей спиной. Ну что, расхотелось болтать?

Ещё один вариант - каждый раз, перед тем как что-то сболтнуть, выдержите паузу. Возможно, нескольких секунд хватит для того, чтобы мозг правильно среагировал и вы удержались от внезапного желания проговориться.

Если совсем нет сил скрывать доверенный вам секрет, расскажите его человеку, абсолютно незнакомому с людьми, замешанными в тайне (например, маме про роман между коллегами по работе). Таким образом вы никого не подставите и удовлетворите своё желание рассказать чей-то секрет.

А ещё лучше - записывайте все тайны (и свои, и чужие) в дневник. У вас будет ощущение того, что вы выговорились, и при этом никто не будет на вас обижаться за болтливость. Единственное, за чем вам нужно будет следить, так это за тем, чтобы дневник не прочитал никто из посторонних.

Если вы рассказали о чужой тайне…
Не стоит сразу бежать к человеку, чей секрет вы не смогли сохранить, с раскаяниями. Возможно, вам повезёт, и он никогда не узнает, что вы не держите язык за зубами. Тогда ваши отношения останутся прежними, а вы, в свою очередь, постарайтесь впредь не совершать подобных ошибок.

Но если ваш грешок открылся, признайте свою вину и искренне извинитесь. При этом не ждите мгновенного прощения. Возможно, человек, которого вы предали, вообще не захочет больше иметь с вами дела. И тогда вам остаётся только смириться и сделать для себя соответствующие выводы.

Если о вашей тайне кто-то проболтался…
Первой реакцией здесь может быть желание никогда больше не общаться с предавшим вас человеком. Конечно, во многом вы будете правы. Тем не менее не стоит пороть горячку. Ведь разрушить отношения (будь то любовь или дружба) легко, а вот сохранить гораздо труднее. Поговорите с человеком, который не смог сохранить вашу тайну, узнайте, почему он это сделал. Возможно, это произошло совершенно случайно, и вы сможете его простить. Просто на будущее поменьше ему доверяйте.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

- Случайное выбалтывание секретов, а потом горькое сожаление о том, что опять не удалось сохранить доверенную тайну, - проблема очень распространённая, - говорит психолог Маргарита ВОЛКОВА . - И она касается в первую очередь открытых девушек. Они воспринимают любого собеседника как очень

хорошего знакомого, от которого не надо ничего утаивать, и в процессе общения неосознанно посвящают его в свою или чужую тайну. Что посоветовать? Перед тем как делиться с другими секретной информацией, подумайте о плюсах и минусах этого поступка. Вы вызовите интерес, освободитесь от груза ответственности за единоличное хранение информации, подтвердите собственную значимость. Но при этом вам перестанут доверять, вы сможете потерять друзей и заработать дурную репутацию болтуньи. Что перевешивает? Решайте сами!

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД

- Женщины по своей природе более болтливы и эмоциональны, чем мужчины, - считает директор ООО «ТАРК» Денис КЛИМАЧЕВ . - Я, например, не могу понять, почему девушки рассказывают все подробности своей личной жизни подругам. Хотя и среди женщин встречаются такие, из которых под пыткой не вытянешь чужую тайну. Правда, это скорее исключение, чем правило. А все мои друзья - это люди, которым можно доверять. Но если бы всё-таки кто-то из них рассказал мой секрет, я бы, конечно, принял извинения (ну не убивать же его за это!). Однако впредь имел бы в виду, что человек он ненадёжный, и никогда ничего важного ему бы не стал говорить.

«Ну не убивать же болтуна!»

Болтливость - проблема открытых девушек

Оксана КОЗЛОВА.

Гарвардский профессор Даниэль Вегнер, посвятивший множество исследований психологии человеческих тайн, утверждает: любой секрет запускает конфликт между сознанием и подсознанием. Ведь с того момента, как нам рассказали о тайне, нужно все время контролировать себя, быть начеку, чтобы случайно не проболтаться. Это мощный фактор стресса, от которого подсознание пытается избавиться, побуждая нас нарушить обещание.

Увы, больше всего этому подвержены женщины. Мы в 60% случаев выдаем чужие тайны, а средний «срок годности» рассказанного нам секрета - 48 часов. Утешает только то, что дело в исключительной женской честности. По крайней мере, так считает доктор Вегнер: его исследования доказывают, что мужчины лгут в два раза чаще (до шести раз в день!). А так как секреты сродни лжи, мужчинам проще их хранить. Как бы то ни было, практика показывает, что научиться хранить тайны полезно и тем и другим.

Десять способов научится хранить секреты:

1. Подумайте о последствиях. Хорошенько представьте себе, что именно произойдет, если вы разболтаете секрет. Испортите сюрприз? Или репутацию того, кто попросил вас хранить молчание? Или, может, свои отношения с ним? Возможно, не только своего друга, но и того, кому этот секрет расскажете. Всегда помните, что у просьбы «только никому не рассказывай» есть реальная мотивация, а у ее нарушения - реальные последствия.

2. Задавайте вопросы. Во-первых, напрямую спросите, сколько именно вы должны хранить этот секрет. Одно дело, если необходимо молчать пару недель или месяцев, другое - если вас действительно просят унести тайну с собой в могилу. Как правило, требуется все-таки первое, а это не так сложно. Во-вторых, уточните, кому именно рассказывать нельзя. Опять-таки, редкую информацию нужно хранить в строжайшем секрете от всего мира. Обычно ее не должен знать определенный круг людей - друзья, коллеги, родственники. Конечно, это не значит, что вы должны тут же радостно сообщить маме своей подруги о ее романе с начальником. Но если проболтаетесь «безопасному» человеку, на душе будет немного спокойнее.

3. Не покушайтесь на запретный плод. Никогда не намекайте окружающим, что вам доверили какой-то необыкновенный секрет. За фразой «ах-не-представляешь-что-я-тут-узнала» почти всегда следует живописный рассказ о том, что именно вы узнали. Искушение особенно велико, если собеседник действительно проявляет к тайне большой интерес. Это тешит самолюбие, потому что автоматически означает интерес к вам лично, пусть и временный.

4. Не поддавайтесь. Если близкие узнают, что вам доверили какой-то секрет, они обязательно попытаются его вытянуть - Будьте бдительны: достаточно ответить на двадцать вопросов, косвенно касающихся предмета, и собеседник уже сам догадается о тайне. Если вас провоцируют на такие беседы, старайтесь реагировать односложно, отшучиваться и переводить разговор на другую тему.

5. Не приближайтесь . Постарайтесь в разговорах вообще обходить стороной человека или предмет, с которым связана тайна. Делайте вид, что они вас мало интересуют, по крайней мере, сейчас. Если вы плохой актер, признайтесь честно, что просто не хотите обсуждать Машу и ее отношения с Петром. А секретов вы никаких не знаете.

6. Обсуждайте! Одна из главных причин, по которым мы выдаем чужие тайны, - их ужасно хочется с кем-нибудь обсудить. Не отказывайте себе, но в качестве собеседника выбирайте того самого человека, который вам этот секрет доверил. Не стесняйтесь: если он сделал поверенным именно вас, значит, наверняка не против поговорить о своей тайне. Смело звоните ему каждый раз, когда мучительно желаете кому-нибудь сболтнуть секрет.

7. Расскажите тому, кто точно не разболтает. То есть любимому коту, мягкой игрушке или зеркалу. Люди в этот список, увы, не входят: проговориться может абсолютно каждый. Идеальный вариант - доверить тайну дневнику. Или просто написать на листе бумаги и тотчас уничтожить. На полагаться не стоит: всегда найдутся лишние люди, которые совершенно случайно зайдут на вашу страничку.

8. Будьте откровенны. Когда вам напрямую задают вопрос, связанный с чужой тайной, смело отвечайте: «Меня просили никому не рассказывать». В этом нет ничего неудобного. Говоря так, вы демонстрируете себя с самой лучшей стороны. Если собеседник обижается, напомните, что теперь он точно знает: вам можно полностью доверять и его секреты вы тоже не разболтаете.

9. Советуйтесь. Если до смерти хочется кому-то рассказать (или вы считаете, что так будет правильно), не поленитесь спросить разрешения у того, кто вам доверился. Вопрос: «Может быть, расскажем Васе?» куда более нормален, чем утверждение: «Слушай, я случайно все Васе выболтала». Даже если против Васи ваш друг ничего не имеет, относительно вас он сделает неутешительные выводы.

10. Расскажите. Помните, что есть секреты, которые хранить просто-напросто нельзя. Они могут, например, представлять объективную угрозу чьему-то здоровью или жизни, отношениям, карьере. Бывает, что лучше выдать тайну и потерять одного друга, чем десятерых. Но даже в этом случае честно признайтесь тому, кто сделал вас своим поверенным, что вы молчать не будете. И только потом выходите с мегафоном на Красную площадь.

Пишите

Если вы чувствуете, что держать информацию в тайне уженевтерпёж, и так хочется кому-то обо всём рассказать – пишите. Можете писать вдневнике от руки, набирать на компьютере вордовский документ. Способ изложенияне важен. Главное, чтобы вы смогли высказаться, рассказать обо всёммонитору компьютера или блокноту. На первый взгляд кажется, что в такой затеенет смысла, но на самом деле, после того как вы опишите ситуацию, вамполегчает. Вы можете просто пересказать то, что знаете или придумать целую историю. Главное, чтобыинформация получила выход. Когда закончите писать, то обязательнопочувствуете облегчение и вам уже не будет так хотеться кому-то раскрытьсекрет.

Думайтенаперёд

Если вы чувствуете, что хотите рассказать кому-то тайну,то прежде чем открыть рот, задумайтесь над тем, чем это для вас может обернуться.Зачастую, все наши проблемы начинаются именно тогда, когда мы о чём-то говорим,не подумав. Поэтому анализируйте ситуацию, представляйте возможные вариантыразвития событий. Будьте уверены, что если во всех красках представите, какваш близкий человек обижается на вас или даже разрывает с вами отношения,желание кому-то рассказать о его секрете значительно снизится. То же самоекасается и ваших личных секретов. Даже если вы доверяете человеку и хотите емуоткрыться, задумайтесь над тем, точно ли будут ваши отношения так же хорошичерез месяц, год. И не изменит ли он свои взгляды относительно вас после того,как узнает секрет.

Нелезьте не в своё дело

Иногда мы не можем держать информацию в тайне, посколькусчитаем, что кто-то должен узнать правду. Например, ваш друг рассказал о том,что изменил девушке и попросил об этом молчать. Вы, в свою очередь, дружите сего любимой и считаете, что она должна знать правду. В таких ситуациях лучшене брать на себя обязанности гласа судьбы. Конечно, поступок вашего друга глупи опрометчив, но с другой стороны, каждый имеет право на ошибку. Поэтому нелезьте туда, куда вас не просят. Если ей суждено узнать, то она обязательно обовсём узнает из другого источника информации. Если же нет, то девушка дальшебудет спокойно жить в неведении. А вот в случае, когда вы решите рассказать всюправду, ситуация может обернуться так, что влюблённые помирятся, а вам попростубольше не будут доверять. Поэтому, если тайна не цепляет лично вас и не можетстать угрозой для чьего-то здоровья или жизни, тогда лучше молчите и не лезьтене в своё дело. Жизнь обязательно расставит всё по местам и без вашей помощи.

Спроситеразрешения

О тайне обычно хочется просто рассказать и неважно кому.Это может быть человек совершенно посторонний.Поэтому, если вам совсем не терпится, спросите у своего друга, можно лирассказать тайну. Возможно, он и согласится. Главное, чтобы вы были уверены втом, кому доверяете секрет. Ведь даже если он из другой страны и вродебы никогда бы не мог встретиться с вашим другом, в жизни бывает всякое.Поэтому, для того чтобы доверить тайну, выберите человека, умеющего всегдамолчать и не склонного к желанию постоянно о чём-то болтать. Молчаливым людямлегче держать тайны, поскольку они вообще не любят говорить, поэтому такоезадание для них в разы легче, чем для болтливых. Рассказывая такому человекутайну, не стоит вдаваться в подробности. Можете даже не называть имен. Простовыложите информацию, которую вы знаете. После этого вам точно полегчает, ачеловек, который не заинтересован в этом секрете, просто вам послушает, апотом, скорее всего, вообще обо всём забудет.

Ненамекайте

Некоторые люди, узнав какую-то тайну, начинают намекать нанеё другим, и когда те догадываются, рассказывают всё. При этом они вроде какснимают с себя обязательство, ведь человек-то сам догадался. На самом деле, этонеправильно, поскольку по факту, вы всё равно хотели поведать тайну и делаливсё, чтобы люди о ней догадалась. Поэтому, подобное решение не являетсяправильным. И человек, тайну которого вы рассказали, всё равно обидится исделает вывод, что вам нельзя довеять. Так что вместо того чтобы кому-то намекать,лучше старайтесь избегать тем, которые хоть как-то касаются вашей тайны. Есливы чувствуете, что скоро проболтаетесь, то вообще прерывайте разговор ипереходите на другую тему. Можно даже отлучиться на несколько минут, побытьсамой и напомнить себе, какими именно последствиями могут обернуться намёки на чужую тайнум.

Непотакайте праздному интересу других

Иногда бывает так, что кто-то очень хочет узнать вашу тайнуи начинает сам вас уговаривать обо всём рассказать. В этом случае сто разподумайте, почему именно он так хочет получить информацию. Зачастую, когдачеловек желает узнать чужую тайну, им руководствует праздный интерес. Оченьредко может случиться, что узнав тайну, кто-то действительно сможет помочь вамили вашему другу и изменит жизнь к лучшему. В остальных случаях, людивыпытывают тайны только потому, что им интересно узнать что-то новенькое илиже они злятся из-за того, что тайную информацию поведали вам, а не им. Поэтому,если вы видите, что кто-то пытается заставить вас открыть тайну любым способом,сразу же пресекайте эти попытки. Объясните собеседнику, что вы не хотитеговорить на данную тему, а если он не успокоится, то ваше общение будетзакончено. В этом случае нужно сазу же показать, что информацию из вас невытянешь, иначе человек будет исхитряться и в итоге таки найдёт способ навас надавить таким образом, чтобы вы ему всё рассказали.

И последнее, о чём стоит сказать, если для вас сохранениетайн является настолько тяжёлым и непосильным заданием, лучше вообще за него неберитесь. Честнее и правильнее будет сразу же предупредить человека о том, чтомолчать вы не умеете, поэтому сохранность его тайны не гарантирована. Такчто, если он хочет рассказать что-то секретное, то должен быть готов к тому,что вы можете не удержаться и пересказать секрет другим людям. Таким образом, вы снимите с себя все обязательства и потом васникто не сможет обвинить в том, что вы не сдержали слово и поступили нечестно.

Вообще, хранение тайн – это задание не из лёгких. Некоторые врачидаже считают, что сдерживание себя от желания рассказать кому-то определённуюинформацию может привести к проблемам со здоровьем. Поэтому каждый раз, когдавы просите своего близкого человека рассказать вам что-то секретное, подумайтео том, сможете ли вы нести эту ношу и не станет ли для вас обузой чужойсекрет.

Как научиться хранить чужие секреты?

Лучше просто не знать о них

«Ну не убивать же болтуна!»

Болтливость - проблема открытых девушек

Оксана КОЗЛОВА.

Причина: повышенная разговорчивость

Женщины вообще любят поболтать. «Это заложено в нас на генетическом уровне», — считает Юлия Масленникова, тренер по вопросам любви и человеческих отношений. Много веков назад, пока мужчины молча гонялись за мамонтами, их жены, сестры и матери безвылазно сидели в пещере, охраняя огонь. В замкнутом сообществе способность правильно строить отношения — залог успешного выживания, так что преимущества оказались на стороне говорливых.

Да и сейчас такие беседы, без определенной цели и просто для души, из моды не вышли. Разговоры и сплетни помогают развлечь собеседника, продемонстрировать доверие к нему, разрядить обстановку.

« В подобной ситуации чаще всего выбалтывают секреты экстраверты», — утверждает танцевально-двигательный терапевт Владилена Китаева. Им жизненно важно много говорить, быть в центре внимания, удивлять. Общение для таких людей — отдых, а тайна(не важно чья) — просто одна из многих тем для разговора.

Как удержаться?

Придется поработать над развитием самоконтроля. Аналитический психолог Елена Кочеткова рекомендует начинать с простых упражнений. Например, игнорировать внешние раздражители. В кухне капает вода? Делай что-то, требующее концентрации внимания, стараясь не отвлекаться. Не получается? Начни медленно считать до ста, перебивая посторонний шум.

Выбери не слишком приятное, но полезное дело и внуши себе желание им заниматься. Не с понедельника, а прямо с утра. Ты же знала, что пробежки — это полезно. Бегай каждое утро, несмотря на плохую погоду или настроение. Когда научишься концентрировать свою энергию в нужном направлении, и следить за содержанием разговора станет легче.

Причина: тайна не дает спокойно жить

Ученые из Университета Тафтса доказали, что ответственность за чужие секреты давит на нас не только эмоционально, но и физически. Хранителю тайны даже повседневные дела, вроде подъема по лестнице или прогулки с собакой, начинают казаться сложными. Ступеньки — слишком крутыми, а парк — огромным. Чем значительнее секрет, тем хуже самочувствие. Неудивительно, что мы едва ли не подсознательно стараемся сбросить с себя груз, разделив его с другими.

« Чужой секрет заставляет все время контролировать себя, чтобы не проболтаться», — объясняет Владилена Китаева. Это требует постоянной выдержки. И проще позвонить и рассказать все подруге, чем жить в состоянии длительного стресса.

Как удержаться?

Если ты перестала спать, начала нервничать без повода и постоянно думать о тайне, дело плохо. Психологи предлагают несколько выходов. Во‑первых, можно шутливо сдаться с повинной доверителю: все, не могу больше партизанить! Может, сама расскажешь другим? Если откажется, попробуй хотя бы прояснить ситуацию: как долго и с кем конкретно нужно хранить молчание.

Кроме того, можешь выбрать надежного и безопасного адресата. Подойдет собственный дневник или человек, незнакомый с тем, кто навесил на тебя груз тайн. Рассказав двоюродной сестре из Германии« об одной знакомой, которая…», ты вряд ли станешь предательницей. Можно дозировать и объем выдаваемой информации, поведав близкому человеку лишь часть истории и при этом изменив имена и обстоятельства. Или распределить ее по кусочкам между людьми, которые не общаются друг с другом. Только не забывай: мир теснее, чем может показаться(и Германия тоже).

Самым же оригинальным способом является разговор о секрете с… его автором. Смело спрашивай, что там у него нового. Только предварительно признайся, что еще одна тайна тебе не по силам.

Причина: личные цели и планы

« Иногда мы делимся секретами вполне осознанно, для достижения чего-либо», — считает Юлия Масленникова. Чем не способ, например, отомстить обидчику? Пусть о неприятной тайне коллеги узнает начальник, и тогда по службе повысят тебя, а не его.

Порой чужим секретом мы прикрываем собственные недостатки — на фоне Машиной измены твой флирт в соцсетях — просто ерунда. Иногда сплетничаем, чтобы втереться в доверие: я тебе вон какую страшную тайну раскрыла! Существует и позитивная мотивация — например, желание уберечь близкого от ошибки.

Как удержаться?

Зависть и беспринципное соперничество часто прикрывают твою несостоятельность в каких-то сферах. И тогда в первую очередь нужно бороться с недовольством собой. Психологи также рекомендуют больше думать о последствиях. Как отразится поступок на твоей деловой репутации? Насколько хорош человек, чье расположение можно вызвать при помощи сплетен?

Если же ты хочешь защитить другого от неприятностей, задумайся, не личная ли заинтересованность движет тобой? Например, желание поучать, или чувствовать себя умнее.

Причина: дурной пример

Если в твоем детстве мама пересказывала тете Ларисе то, что ей под страшным секретом поведала тетя Неля, сама будешь поступать так же. «Ребенок вплетен в родительскую систему и настроен на повторение определенного поведения, чтобы быть преданным этой системе», — говорит Елена Кочеткова. С точки зрения семейной терапии вообще все имеет конкретные причины. Возможно, в роду был случай, когда хранение секрета стоило бы кому-то жизни. Теперь в генотипе прописано: чужие тайны опасны, от них лучше избавляться. Или ты унаследовала мамин темперамент.

Как удержаться?

Понимание проблемы — первый шаг на пути к самоконтролю. Возможно, когда-то твои родственники не могли поступить по‑другому. Но ты же можешь? В следующий раз, когда откроешь рот, подумай об авторе тайны. Представь, что он стоит за спиной. Как отнесется к этому? Не стесняйся сворачивать разговор. Всегда можно отделаться фразой« Я обещала не подводить Катю!». Взвешивай возможный бонус и последствия от разглашения секрета. И пусть твой выбор будет, по крайней мере, осознанным.

Передай другому

Из фильма« Любовное настроение» Вонга Кар-Вая:

« В древние времена, когда у человека появлялась тайна, которой он ни с кем не хотел делиться, он поднимался на гору, находил там подходящее дерево, проделывал в нем дупло и шепотом поведывал дереву свою тайну. Затем брал влажную глину и залеплял дупло. И тайна на веки вечные оставалась тайной».

Если дупло в городских джунглях обнаружить не удалось, психологи рекомендуют использовать для этой цели скульптуры. Например, в скульптурном парке« Легенда» в Пензенской области(финалист голосования проекта« Россия 10») есть фигура Человека-птицы(Сирин) работы французской художницы Летиции де Базелер. Легенда гласит, что тот, кто испытывает сильное желание избавиться от секрета или гнетущей информации, должен рассказать ей все на ушко. Сирин будет хранить это вечно, а человек станет свободным. Ну, а если она проболтается, мы не виноваты!