Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
Подарки - прекрасное явление. Тот человек, который придумал дарить подарки, наверняка попал в рай. Его оттуда выгнали, а потом вернули и приняли снова, потому что за такое крутое дело мало пустить человека в рай всего один раз. Сам посуди: жадный эгоистичный человечишка отдает что-то другому (не то, что ему уже надоело; не то, что досталось ему случайно - а то, что он специально приготовил для данного человека). Это, по-моему, чудесно. Другое дело, как эта идея воплощается в жизнь.
Почему-то каждый Новый год на меня валится лавина абсолютно ненужной и не актуальной для меня фигни. Возможно, виновато архетипическое мышление или совковая закалка дарителей - сложно понять. Сегодня мы расскажем тебе о дурацких новогодних подарках. Возможно, этот пост удержит тебя от того, чтобы купить кому-нибудь в подарок идиотскую хрень.
1. Детище текстильной промышленности
Носки, трусы, рубашки, галстуки, какие-то кашне (до сих пор не знаю, что уродливее - слово или сам никчемный предмет). Такие подарки, как правило, дарят дамы в почтенном возрасте: бабушки, тетушки, случайно забредшие в дом гостьи из числа дальней родни. Почему-то все они уверены, что кроссовки я ношу на босу ногу, а джинсы - на голое тело. Как иначе объяснить их фанатичную покупку для меня всех этих вещей? А, подожди, знаю: «Трусы лишними не бывают». Да? Даже эти уродские белорусские семейники до колена? Притом ни одна тетка не подозревает, что чувак, которому вот-вот 25, может носить размер S. Все они думают, что я уже возмужал, даже если не подаю вида и на первый взгляд кажусь таким же тощим. Другой вариант: для них я до сих пор ребенок и они покупают мне эту фигню «на вырост». Раньше я сплавлял это добро , а теперь я их больше не кормлю и понятия не имею, кому еще требуются семейные труселяторы непотребного мне размера.
2. Символ года
Я уверен, что на этот раз снова обзаведусь по меньшей мере двумя ни к черту не нужными мне предметами с изображением довольных лошадиных физиономий. Такая фигня, как правило, перепадает от дам с работы (всех возрастов) и почему-то соседей. Магниты на холодильник, брелоки, кухонные полотенца - всего этого в достатке появится у тебя дома после новогоднего праздника. И повсюду будут лошади. Когда наступает год змеи, везде змеи. Пожалуй, я бы неплохо отнесся к таким подаркам на год кота, но он по совместительству является годом кролика, и я уверен, что по закону подлости везде будут лепить не милых котофеев, а ушастых тварей. Хотя, с другой стороны, может, оно и хорошо, потому что еще один изъян подобной сувенирки - крайняя убогость исполнения. Почему-то все мультяшные зверята получаются страшненькими, дурацкими, мало старания в них вкладывают задолбавшиеся дизайнеры, которым надоело каждый год угождать вкусам безвкусных заказчиков. Обидно, но в этой ситуации страдают все: и дизайнеры, и бедные получатели сувенирного хлама, и всеобщий эстетический вкус.
3. Подарки с приколом
С учетом, что у вас с дарителем разное чувство юмора. Люди решают, что на Новый год надо веселиться на полную катушку и решают всячески стимулировать к этому окружающих. «Прикольные» футболки с уморительными надписями «Очень приятно, царь», кружки с такими же угарными надписями (однажды мне на работе подарили кружку с надписью «Я не сплю, я медленно моргаю», намекая на то, что у меня ленивый зад - прям обхохочешься). Короче, народ хохмит как может. Куда потом девать плоды всех этих шуток, я не знаю. За всю жизнь мне довелось получить лишь один подарок из числа «прикольных», который меня рассмешил.
4. Псевдоинтересная литература
Все знают, что парфюм - это слишком личный подарок: не зная вкусов человека, угадать практически невозможно. Почему-то при этом народ упрямо забывает, что литература - это тоже очень личная вещь. Выпускнику филфака книги дарят вдвое чаще. И это его проклятие. Когда мне подарили «Норвежский лес» Мураками, это было очень грустно. Грустно, что человек потратился на то, что я не оценю. А ведь он старался, выбирал, с душой подошел к вопросу, но просто не угадал. Эта книга с тех пор пылится на полке. В Сибири. Я бы передарил, если бы хватило совести, но ее не хватило.
5. Косметические наборы
Гель для душа, для бритья, шампунь, дезодорант - а то и различные комбинации всего этого добра. Нет, я не расцениваю это как намек на «пойди помойся». Я вообще часто моюсь, не даю людям повода упрекнуть меня в недостатке гигиены. Просто… Это не может обрадовать. Одна из функций подарка - радовать (хотя некоторые считают, что подарок — просто дань традиции, когда ты из приличия не глядя преподносишь человеку любую фигную, чтобы от тебя отстали). Гелю для душа я радоваться не могу. Если бы мне редко доводилось им пользоваться, я бы обрадовался. Или если бы он был он из какого-нибудь крутого магазина и необычно пах (да, чуваки тоже такое ценят, не только девицы). А какая-нибудь фигня из гипермаркета - прости, дорогой даритель, и получи вымученную улыбку.
6. Подарок, сделанный своими руками
В последние годы в нашем пресыщенном обществе процветают хобби всех мастей. Каждый второй - сам себе самоделкин, умеющий, по его мысли, вполне неплохо работать руками и обеспечивающий всех вокруг подарками собственного производства. Прислушайся ко мне, человечество! В мире очень мало рукастых людей! Люди с хобби! Трезво оцените свои способности! Кривые брелочки из пластики - сколько перевидали вас мои ключи! Самодельное мыло! Я не понимаю, чем ты лучше несамодельного! Домашние конфеты ручной работы! Вы не жуетесь! Как говорится, и смех и грех.
7. Частичка праздника
Самый терпимый и милый из бесполезных новогодних подарков. Свечки, новогодние украшения и подобная мишура. Жаль, век этих штучек недолог, а дома всегда имеются избыточные запасы праздничного барахла. У всех в закромах хватает шариков, шишечек и сосулек. Вроде, ничего к ним прибавлять не нужно, но если и прибавится, ничего страшного. Свечи вечерок постоят на новогоднем столе, а потом отправятся или в мусорку, или в шкаф на кухню дожидаться того момента, когда отключат свет. Короче, если уж бесполезный подарок, то, пожалуй, такой.
Самые ненужные подарки: что они на самом деле означают?
Сколько же бесполезных вещей создала изобретательная цивилизация! И все они приходят в гости к нам по специально созданным для этого дням.
А ведь дурацкие презенты дарят совсем не враги или равнодушные полузнакомцы – этим сплошь и рядом занимаются самые близкие люди. И не со зла. Они, безусловно, хотят “как лучше”, но выбором подарков заведует подсознание, а оно напрямую подчиняется дедушке… нет, не Морозу, а Фрейду!
Какая миленькая мутотень
Дано: не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка, ближе всего к диплодокам, но если повернуть в профиль, то скорее игуанодон. Судя по веселенькому оттеночку, существо это успешно вымершее. Зато пушистенькое, с бантиком, и при нажатии нечеловеческим голосом верещит что-то о счастье, любви и прочих духовных ценностях.
Месседж: дружок, ты счастлив, у тебя всё есть. Я просто уже не знаю, чего тебе подарить, кроме разве что такого няшного завроподоморфа. И, кстати, он продавался по пути возле перехода, редчайшая удача.
О бренности сущего
Дано: какое именно животное подсунули нам в этом году друзья китайцы, не забудешь, даже если захочешь. Напомнят об этом подушка в виде овцы, кружка в виде овцы, мышка в виде овцы, шапочка в виде овцы (рога, ага) и свечка в виде овцы, гори она синим пламенем. Короче, ваша квартира, словно новые ворота, распахивается для бескрайних овечьих стад, которые за год теряют актуальность на дюжину лет вперед.
Месседж: древние традиции – это такая сила, которая обязана принести тебе счастье, как ты ни сопротивляйся. А через 12 лет этот шедевр, созданный маленькими трудолюбивыми ручками братского народа, может стать антиквариатом, чем черт не шутит.
Это не дура, это лошадь!
Дано: горшочек с цветочком, которому требуется своя отдельная комната, причем раньше, чем он достигнет школьного возраста. Хочется возблагодарить небеса, что в наших лавочках не продается гордость Южной Америки, гигантский кактус сагуаро, достигающий 15 метров в высоту и весящий как два слона.
Месседж: ты ведь никогда меня не забудешь, правда, правда? Ну, в общем, уже не сможешь, даже если вдруг захочешь, поздняк метаться.
Вопрос знатокам: чойта?!
Дано: очень миленькие открытки, нет, ну правда прикольные, одна другой краше, числом восемнадцать. Припомнить, кем и при каких обстоятельствах были вручены эти произведения филокартического искусства, не представляется возможным: историки будущего в полном тупике – там не подписано.
Месседж: ой, я так боюсь все испортить. Меня пригласили, оказали такой знак внимания, а вдруг я неправильно себя поведу, а вдруг на меня не так посмотрят. Вот тебе красивое, которое я побоялся изуродовать своим неидеальным почерком и наверняка неинтересными пожеланиями. Я тебя очень люблю, но я пойду, мне уже пора.
Мерси за комплиман, блин
Дано: баночка анти-эйдж, флакончик антицеллюлитного, бутылочка от облысения, тюбик противогрибкового, на десерт антипохмельное и противопоносное.
Месседж: слушай, ну мы свои люди, я знаю все твои трещинки – и не против их подштукатурить. Ты самый лучший на свете, но если тебя еще немножко усовершенствовать, с тобой не стыдно будет выходить в этот самый свет. Кстати, ты в курсе, что обидчивость успешно лечится аутотренингом? У меня есть отличное пособие…
В хозяйстве сгодится
Дано: вы еще ни разу не воспользовались интернет-барахолками? Тогда мы идем к вам! И несем вам множество нужных штуковин. Новенькая подставка под яйцечистку и оригинальная прихватка для кунжуторезки достойно дополнят вашу коллекцию из ножа для авокадо и модного пистолета для фигурной стрельбы майонезом.
Месседж: мы не дураки и не станем загромождать твой дом бесполезными пылесборниками. Кто скажет, что кухонный гаджет бесполезен, тот пусть всю жизнь есть неправильно разделанный рамбутан.
Армия спасения
Дано: ни при каком кризисе голым-босым не останетесь. Вас всегда оденут близкие. В футболочку с акуломутантом, шляпку с питахайей на макушке и стильный розовый галстук со спанчбобом. Полный… гм, комплект.
Месседж: не горюй, дружище, ты вовсе не стар – я верю в тебя, ты вечно молод душой, будь ты хоть трижды замдиректором и дважды дедушкой!
Есть не просит? Просит!
Дано: ойгосподибожемой… то есть, ой какой славненький. А он точно не кусается? Во сколько раз вырастет, говорите? В каком, пардон, смысле привязывается к хозяину? Ой, кажется, у него УЖЕ хороший стул… А вы точно не пошутили, что оно мне в подарок и оно теперь будет со мной жить?
Месседж: дорогуша, тебе сто раз говорили, что тебе дико не хватает мужа (жены), трех детишек (мы и имена подобрали) и развивающего досуга – а ты отшучивался. К сожалению, детишек подарить технически нет возможности, но вот это невинное существо повернеттвою жизнь в нужную сторону. Только не говори, что не хотел этого всей душой – ну не может она у тебя быть настолько черствой.
Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?
Что может быть хуже ненужных подарков? Только гора ненужных подарков! Несколько советов мужчинам, как не разочаровать любимую в этот особенный праздничный день.
Хочется получить что-нибудь интересное, важное лично для вас или, в конце концов, просто полезное в доме. Но далеко не всегда это скромное желание исполняется. Поэтому, мы решили составить рейтинг самых бесполезных подарков, которые мужчины дарят на 8 марта.
Надеемся, что хоть некоторые из представителей сильного пола прочитают данный материал и задумаются… Ведь необычные подарки - это всегда хорошее настроение и поверьте, они есть... надо только поискать...:)
Почти во всех опросах, проводимых когда-либо, цветы занимают почетное первое место среди бесполезных подарков. С одной стороны, всегда приятно получить красивый и стильный букет, но, с другой, - когда их дарят почти все знакомые мужчины - это уже перебор.
Особенно, это касается роз и «весенней» ветки мимозы, купленной у ближайшего метро. Если уж и дарите - так хотя бы немного оригинальнее, например, сейчас стало очень модно дарить цветы в горшках.
2. Конфеты
Конечно, мы - девушки, очень любим сладкое, что после плитки шоколада у нас в организме вырабатывается гормон счастья, улучшается настроение и пропадает депрессия, но даже депрессия не беспокоит так часто, сколько нам дарят различных сладостей.
Думаю, почти каждой из нас из года в год дарят коробки конфет: одно дело, получить такой подарок от клиентов или коллег по работе - это приятно, не спорю, но не от любимого же мужчины. Тем более что в начале весны, мы все думаем о лете, мечтаем похудеть к пляжному сезону - а мужчины нас этим только искушают.
3. Кулинарная книга, книга о здоровом питании
Такой подарок, конечно, вещь практичная, но с определенным намеком и подтекстом получается. Однако у девушки сразу возникают мысли: либо я не умею готовить, либо мне надо худеть. Поверьте, ни одна из подобных мыслей не вызывает положительных эмоций. Поэтому, дорогие мужчины, смело вычеркиваем такой подарок из списка возможных.
4. Набор кухонной утвари, включая сковороду и прихватку
Любимый и заботливый муж, выбирая такой подарок жене, и подумать не мог, что она может обидеться. Но подобные «полезные» в хозяйстве вещицы мы и сами в состоянии приобрести, когда старые испортятся.
Ощущение такое, что нам постоянно пытаются напомнить, что «наше место на кухне возле плиты». А в собственный праздник совсем не хочется даже мимолетом пускать такие мысли к себе в голову.
5. Глиняные/деревянные и др. статуэтки, вазы, свечки
Этот пункт заслуживает особого внимания, ведь квартира не резиновая, полки, стеллажи и столы тем более. Все эти глиняные статуэтки вечно пылятся на полках и занимают место. Вот если бы что-нибудь нужное в хозяйстве… Да хоть штопор! И тот лучше всяких хрустальных лебедей и фарфоровых котят… Что может быть хуже ненужных подарков? Только гора ненужных подарков.
6. Духи, туалетная вода, косметика… горы косметики…
Косметические подарки можно дарить лишь в том случае, если точно знаешь вкус женщины, которой он будет предназначаться: какие духи любит, какой косметикой пользуется и т.д. Если таких познаний нет - не стоит экспериментировать.
Даже самый лучший консультант в парфюмерном магазине вряд ли сможет помочь. Лучшее, что стоит ожидать от такого сюрприза - натянутую улыбку и слова благодарности. А дальше подарок, скорее всего, «передарится» какой-нибудь подруге или младшей сестре.
7. Мягкие игрушки
Тук комментарии излишни. Думаю, каждой из нас хоть раз приходилась восклицать примерно следующее. «Дорог не подарок…». Но в том-то и дело, можно подарить совсем недорогую вещичку, но она действительно пригодится получателю.
Крайне обидно, когда тебе намеренно дарят мягкую игрушку, да еще бывшую в употреблении, да еще уже дважды передаренную, да еще зная о том, как ОНА ненавидит мягкие игрушки.
8. Рамка для фотографий
По мнению многих женщин (да и не только) такой подарок не только бесполезен, но и оскорбителен. Если человек подарил такое…, значит, ему все равно, что дарить. Значит, очередной «пылесборник» отправится прямиком в мусорное ведро или будет передарен человеку, который сам дарит подобные подарки (но не тому же самому, разумеется, хотя порой возникает страх, как бы не забыть и не передарить подарок его изначальному обладателю).
9. Кружки
И почему только мужчины думают, что именно такой кружки девушке и не хватало в этой жизни? Вообще, девушки предпочитают чтобы наборы посуды подходили по стилю к скатерти, обстановке на кухне.
С тем, что любимый постоянно дарит совершенно неподходящие кружки можно смириться, но как быть с целой полкой в стеллаже, посвященной таким вот «неподходящим» предметам кухонной утвари?
10. Слишком оригинальный подарок
Конечно, приятно, если мужчина неординарен и выбирает оригинальные подарки. Но и в этом случае, надо не переусердствовать. Например, если подарить девушке на 8 марта набор для полировки мебели и зубную щетку… Конечно, бесполезным этот подарок не назовешь: средства для полировки всегда необходимы, а зубная щетка - незаменимое средство личной гигиены… Но в такой весенний день хочется получить что-то «женское», на что, возможно сама женщина просто пожалела бы денег.
Хочется обратиться к мужчинам: пожалуйста, не жалейте время на выбор подарка для самого близкого вам человека. Дарите подарки от души. А вам, женщины, желаем терпения, и пусть каждый день в вашей жизни станет праздником!
У каждого в шкафу пылится такая коллекция подарков, которую выбросить жалко, а пользоваться или выставить на видное место не позволяет разум. Ниже просто составим перечень таких бесполезных подарков, исходя сугубо из личного опыта.
Статуэтка
Да, есть люди, которые занимаются коллекционированием каких-нибудь деревянных, фарфоровых или стеклянных фигурок, но в остальных случаях такая вещица абсолютно бесполезна, особенно если она никак не вписывается в интерьер квартиры.
Большой плюшевый медведь
Это очень милый подарок, ты сразу приходишь в восторг, делаешь с ним кучу фотографий, а потом ты не знаешь где разместить это чудовище. То ли отдельную комнату ему отводить, то ли свою кровать уступить.
Средства гигиены
Это несколько обидный подарок, который как бы намекает, что ты неприятно пахнешь или ужасно выглядишь. Дезодорант-то будет использован, а вот осадок на душе останется.
Фотоальбом
Речь идет о дешевом изделии, где на обложке изображена какая-нибудь счастливая американская семья с собакой или маковое поле. Хотя у такой вещицы может найтись применение – туда можно спрятать все свои неудачные фото, о которых и вспоминать стыдно.
Камасутра
Подарочное издание камасутры будет смешно и остроумно только для друзей. Ты же будешь стоять и глупо улыбаться, не зная что делать с такой радостью, особенно если ты одинок, и ты пока не нашел свою вторую половинку.
Подарки из магазина приколов
Этот подарок удачный ровно в момент дарения, да, подушка-пердушка это очень смешно, шлем, который гудит, едва ты надеваешь его на голову, тоже весьма забавный, но как только праздник закончится, эта вещь будет благополучно пылиться на антресолях или на балконе.
Духи
Парфюм очень хороший подарок, но только в том случае, если даритель очень хорошо знает Ваши любимые ароматы. В остальных случаях такой подарок может быть неудачным.
Чайный сервиз или ваза
Чайный сервиз – неужели им действительно еще кто-то пользуется? 6 или 12 стремных маленьких чашек, которые ставятся в застекленный шкаф на века.
Именная вещь или вещь с фото
Именная вещь или вещь с собственным портретом или портретом дарителя – это вообще отдельная категория подарков. Надевая такую вещь, начинаешь чувствовать себя непризнанным королем или королевой. Хотя на свете есть масса людей, которые с большим желанием подписали бы все свои вещи своим именем: это моё! Не трогайте!
Книга из серии «Сто великих людей/любовников/царей»
Разумеется, книга лучший подарок, но лучше подарить книгу, которая будет приятна человеку, а в таких книгах попросту отсутствует душа.
Дарите человеку то, что ему будет действительно по душе, пусть это будет недорогая мелочь, но подаренная с любовью, чем что-то дорогое и совершенно не нужное. А еще дарите улыбки! Их можно дарить каждый день и без всякого повода.
Я познакомился со своей будущей тещей на Новый год. Она залезла в мою дорожную сумку, достала оттуда пару носков, прицепила на них бантик и презентовала их мне, как рождественский подарок. Я решил, что это розыгрыш, и засмеялся.
Теща была глубоко оскорблена, что я не оценил усилий, которыми она хотела показать, что мне рады в этой семье.
На прошлый Новый год я получила в подарок от своего молодого человека шампунь в комплекте с книгой по программированию. Он сказал, что решил сделать два подарка - нужный и для души. Вот с чего он взял, что моя душа врача-педиатра остро нуждается в такой книге?..
На мой десятый день рождения бабушка подарила мне огромную советскую хрустальную салатницу. Зачем она десятилетнему мальчику, я так и не понял до сих пор.
Самые необычные подарки, которые мне дарили одноклассники и родители, пока я учился в школе:
1. Два с половиной километра туалетной бумаги, что равняется 42 рулонам;
2. Вязанка дров для костра;
3. Снежок (да-да, сладкий кисломолочный напиток);
6. Совковая лопата с бантиком и в подарочной упаковке.
Моя свекровь каждый год пытается переплюнуть саму себя и дарит просто удивительные презенты:
- Вскрытый крем от морщин (тогда я всерьез на нее обиделась, мне всего 26 лет);
- Пучок ношенных капроновых колготок;
- Большую бутылку клея ПВА;
- Мешок наполнителя для кошачьего туалета (вообще-то у меня собака…);
- Набор разномастных треснутых и надколотых чашек для чая.
У моей подруги родители на рынке держали палатку, где продавали искусственные цветы. Поэтому на свои дни рождения от нее я всегда получала букетик могильных цветов или украшенный черной лентой венок.
А мне мой бывший парень, с которым тогда встречались уже больше двух лет на тот момент, подарил… пакет. Просто пакет, такой прочный для подарков с двумя пластмассовыми ручками, со словами: «Ну, ты же любишь фильм „Сумерки“, вот смотри, тут красивый закат».
В третьем классе девочка, которая мне очень нравилась, позвала меня на свой день рождения. Все бы ничего, но сделала она это за пару часов до праздника. Времени бежать в магазин не было, да и с деньгами в семье было туго.
Перед выходом бабушка сунула мне какой-то сверток, сказав, что однокласснице точно понравится этот подарок, с ним я и пошел, радостный и красиво одетый. Наступил момент вручать подарки, все дарят куклы, мягкие игрушки, книги, видеокассеты с мультфильмами. Протягиваю я свой подарок, одноклассница его открывает, а там - масленка. Да, простая масленка с прозрачной такой крышечкой.
Спасибо, бабушка…
В классе седьмом или восьмом девчонки вместе с классным руководителем решили побаловать нас, мальчиков, музыкой на 23 февраля. Собрали денег, в местной палатке набрали кассет с русскими исполнителями. Не знаю, чем руководствовались девчонки при покупке, но в классе у нас появилась вся коллекция «Сектора Газа». А мне достался Валерий Сюткин…
Самый глупый подарок мне подарили на детсадовском утреннике. Представьте, вам 6 лет, вы рассказываете стишок Деду Морозу, а потом с горящими глазами бежите за подарком… А Дед Мороз достаёт из мешка и дарит вам пластмассовую зеленую лейку!!!
