Наши прадедушки и прабабушки справедливо считали, что дети это счастье, а счастья должно быть много: вот почему раньше многодетная семья была нормой …Нет, на самом деле просто рожали наши предки столько, сколько Природе угодно.

В наше время всё легче и труднее одновременно: с одной стороны, условия для детей и родителей диктуют жилищные условия и материальное положение. С другой, современная медицина позволяет иметь столько детей, сколько хочется, никак не завися от природы. А значит, у нас есть возможность выбора.

Один ребенок в семье.

Традиционно считается, что это оптимальный вариант для тесных мегаполисов. Такой выбор родителей продиктован, в первую очередь, желанием вырастить ребенка не обделенным материально: одного легче прокормить, одеть, выучить, да и своя комната у чада будет. Однако часто единственные дети в семье чувствуют себя одинокими и начинают выпрашивать у родителей братика или сестренку. Вот почему закономерен тот факт, что единственный ребенок в семье дарит родителям по два, а то и по три внука. Еще один минус такой семьи - ответственность, возложенная на ребенка- он должен быть самым умным, самым талантливым и самым успешным, оправдывать все ожидания родителей. Такие дети могут рано повзрослеть, а ведь так хочется побыть ребенком…

Если вы планируете только одно чадо, во-первых, позаботьтесь о том, чтобы он рос в обществе ровесников: ребенок должен ходить в детский сад, а потом в кружки.

Во-вторых, сумейте объяснить ребенку, почему вы не хотите подарить ему братика или сестричку.

Двое детей в семье.

Говорят, что они точно не вырастут эгоистами. Кроме того, у ребенка будет настоящий друг. На самом деле это штамп- дети часто бывают врагами и извечными соперниками. Для того, чтобы этого не случилось, ни в коем случае не сравнивайте их, убеждайте, что каждый хорош по-своему и двух одинаковых людей не бывает. Еще одна проблема- конфликты, связанные с разницей в возрасте. Нет её, пожалуй, только у погодок и если разница эта составляет лет десять…В любом случае, избегайте фраз: «Он маленький, ему можно…» или «Не обижай его, он маленький»…

Трое детей.

Современный социологи считают, что три ребенка в семье - минимум, необходимый для того, чтобы не вымирала нация. Еще один плюс - сглаживаются многие проблемы, свойственные семьям с двумя детьми. Среди минусов- материальные проблемы. Однако, у детей должна быть не только еда и одежда, но и понимание и верные друзья. А ведь многие конфликты между братьями и сестрами с годами сглаживаются и перерастают в дружбу. Минус для матерей - перспектива окончания карьеры, так как за тремя чадами нужен глаз да глаз. Это тоже штамп: многие успешные женщины вырастили по двое-трое детей без ущерба для карьеры.

А вообще, выбор только за вами и он в любом случае будет верным!

Заводя еще одного ребенка, родители мечтают о том, чтобы дети дружили между собой, чтобы старший помогал младшему. Но в реальности появление еще одного ребенка в семье зачастую сопровождается многими детскими переживаниями, ревностью, ссорами и даже драками. Родители пытаются быть справедливыми, но кто-то из детей всё равно чувствует себя обделенным.
Есть выход – прочитать книгу экспертов по общению с детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно». Авторы очень доступно, со множеством конкретных рекомендаций стараются «разрулить» проблему соперничества.
Советы Фабер и Мазлиш актуальны и эффективны. Проблемы, которые они рассматривают, знакомы любой маме. Особенно радует, что в их книгах нет лишней «воды», пространных рассуждений о детях и детской психологии… Это все тоже, конечно, интересно, но иногда нам, родителям, нужно просто знать, как поступить в той или иной ситуации, нужен четкий совет-подсказка, что я и нахожу в их книгах. Емко, интересно, понятно и по существу дела.
С помощью наглядных примеров, коротких правил и забавных комиксов они показывают, в каких ситуациях нужно вмешаться в конфликт, а в каких – помочь детям самостоятельно прийти к компромиссу. Почему важно, оценивая поведение детей, не сравнивать их между собой. Как добиться того, чтобы дети чувствовали: пусть они не могут получить всё внимание родителей, все игрушки или всю комнату и им придется делиться с братьями и сестрами, родительскую любовь не нужно делить, ее хватит на всех.
То, что лично мне кажется особенно ценным, – мысль о том, что мы любим детей за то, что они вообще есть в нашей жизни. И каждый из детей занимает в нашей жизни уникальное место. Только мне кажется, что русскому человеку будет трудно следовать всем советам авторов. Мы не привыкли формулировать свои чувства и сообщать о них. Поэтому определённая работа над собой, несомненно, потребуется.
В самом начале книги авторы просят выполнить простое упражнение – описать свою реакцию на несколько воображаемых ситуаций. Делается это для того, чтобы взрослые могли поставить себя на место ребенка, у которого рождается братик или сестренка. Ну, вот, например: «Если хотите понять своего старшего ребенка, представьте, что ваш любимый муж привел в дом младшую жену, с которой просит играть и баловать ее, а на ваши упреки просит не расстраиваться и уверяет, что любит вас абсолютно одинаково». Хм… Очень надеюсь, что данное издание поможет некоторым семьям «решиться» на рождение второго ребенка (теперь вы всё знаете и вам не страшно!) и поможет тем, у кого уже есть несколько любимых карапузов «с характером»!
Анна ТИМОЩУК.

Прочитав книгу, вы сможете помочь своим детям:
– научиться выражать негативные чувства, не причиняя боли окружающим;
– перестать враждовать между собой и самостоятельно приходить к компромиссу;
– быть самими собой, не сравнивая себя с братьями и сестрами.

Конкретные советы родителям от Адель Фабер и Элейн Мазлиш
Вместо того чтобы всё делить поровну, давайте каждому по потребности.
Вместо того чтобы демонстрировать одинаковую любовь, покажите каждому ребенку, что любите его по-особенному.
Вместо того чтобы уделять детям равное количество времени, уделяйте время по реальной потребности.

Прочитав книгу, вы поймете, что:

1) Детей нельзя сравнивать ни в их присутствии, ни в их отсутствие.

2) Нельзя убеждать детей (словами, подарками или иными действиями), что любишь их одинаково, потому что это их не удовлетворит, а, наоборот, огорчит. Каждый должен чувствовать, что он для вас уникален и незаменим.

3) Похвала должна быть адресована непосредственно тому, кто ее заслужил. К примеру, не стоит говорить: «Твой брат такой молодец!»

4) Нельзя хвалить одного, принижая другого. Например: «Ты от- лично убрал в комнате, а твоя сестра так и не пропылесосила, хотя я ее просила трижды».

Один ребенок – хорошо, а два (три, четыре и т.д.) – лучше, и с этим сложно не согласиться. Правда, когда в одном доме растут несколько братьев и сестер, то, как бы вы ни старались, разногласий между ними не избежать. И многие мамы и папы вынуждены признать, что отношения без ссор и обид между всеми детьми – увы, скорее миф, чем правда. И говорить в таких случаях: «Не ругайтесь, в вас течет одна кровь» или «Вы же не чужие» нельзя, так как эти фразы вызывают в каждом ребенке отчуждение и отчаянное сопротивление. Однако, несмотря на эти неприятные прогнозы, подружить старших и младших можно. Сегодня мы расскажем, как этого добиться.

Каждому родителю хочется, чтобы детки росли в дружной обстановке, заботились и любили друг друга. Но, как утверждают психологи, любить друг друга они не обязаны, хоть звучит это несколько странно.

В обычной, благополучной и здоровой семье нормой считается, если дети соперничают, конфликтуют друг с другом, борются за внимание родителей и ревнуют их к старшим/младшим. Также братья и сестры, находясь вне дома, скажем, в лагере или школе, уже самостоятельно объединяются против «внешних врагов», защищая и оберегая друг друга, так как кровное родство выше всяких личных недомолвок. И это, отметим, происходит без лишних родительских напоминаний.

Родителям нужно соблюдать в воспитании детей баланс и быть мудрыми, чтобы не акцентировать внимание на разногласиях, и вместе с тем не заставлять «любить друг друга, потому что вы родные». Тогда братья и сестры с бОльшей вероятностью вырастут дружными и заботливыми.

6 шагов, которые помогут родителям подружить детей:

Выделите пространство. Несмотря на возраст, каждый ребенок в доме должен иметь свой личный «островок безопасности и уединенности». Это может быть не только комната, а хотя бы своя кроватка, тумбочка, столик или полочка. И, разумеется, его одеждой, обувью и посудой (без ведома малыша), нельзя распоряжаться никому, даже маме с папой.

Озвучьте простые правила. Объясните детям, что все имеющиеся игрушки, в том числе и планшеты, гаджеты могут использоваться всеми на равных условиях, но каждый ребенок может отказать брату/сестре, если не хочет чем-то делиться из личных «закромов». Не стоит силой заставлять чадо отдавать какую-то особенно ценную ему вещь против его воли. Кто-то из деток еще не умеет выстраивать свои границы, поэтому сохраняйте терпение и такт.

Обозначьте личное время для каждого ребенка, чтобы он пообщался с родителями. Так называемый, «часик индивидуальной любви». Крайне важен этот пункт для первенцев, потому что в их памяти живы те времена, когда они обладали безраздельным правом на маму и папу, а сейчас вынуждены «делить» их с другими детьми. Как проводить совместный досуг? Гуляйте, читайте книги, рисуйте, мастерите, ездите за продуктами, делайте, что угодно, но только с одним-единственным малышом. Можно скреативить и создать расписание – когда, с кем и где вы будете проводить время, так вы гарантированно избежите ссор и капризов.

Перестаньте сравнивать. Пожалуй, один из самых важных советов в нашем списке. Никогда и ни при каких обстоятельствах не сравнивайте детей, даже если очень хочется, но – нельзя! Старайтесь оперировать исключительно безоценочным суждением – только повествуя, описывая и утверждая. Например: «Армашка здорово рисует. Мадинка вкусно готовит. Арсенчик очень внимательный». Потренируйтесь как-нибудь в одиночестве, это важный навык. У нас, увы, он напрочь отсутствует, мы привыкли судить детей и ставить их в пример друг другу, либо противопоставлять со словом «ЗАТО». «Армашка отлично рисует, ЗАТО Мадинка замечательно готовит». Тут дети не понимают родителей и обижаются: неясно, их только что похвалили или осудили? Армашка, значит, плохо готовит, а Мадинка не умеет рисовать? Или как? Старайтесь не объединять похвалу в единое предложение, и все поймут так, как надо.

Учитывайте интересы всех детей. Это правило плавно вытекает из предыдущего: не заставляйте детей делать то, чего они не хотят, ни словесно, ни действиями. Конечно, когда они еще крохи, так удобно проводить время совместно: играться, гулять, кушать. Но если между детками разница в 3-4 и более лет, то их интересы будут существенно разниться, это относится и к режиму дня, и к досугу. Оставьте старшего ребенка дома, чтобы он не скучал с вами и младшеньким на занятиях в «развивашке», и наоборот – не берите кроху туда, где он начнет мешать старшему в его «взрослых» занятиях.

Будьте справедливы. Самый главный пункт, который мы оставили напоследок. Не лепите из старшего «няню» для младших братиков/сестричек, не выделяйте «любимчика», вкладывая все средства только в него, не ждите, что дети осознают, как вам трудно (в том числе и финансово) – старайтесь все доходчиво объяснять без упреков и угроз. Вместе с тем, дети – гораздо умнее, чем мы думаем, они способны на милосердие, заботу и сами могут предложить помощь, если видят, как вам тяжело.

Растите детей личностями с индивидуальными взглядами на жизнь. Да, это требует колоссального труда и отдачи, но оно того стоит. Не просите детей дружить насильно, только потому, что вам будет приятно, поверьте, они вырастут достойными людьми, которые ценят добродетель, и станут помогать и поддерживать друг друга по собственному желанию.

Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил Наталья Фофанова

19. Один ребенок - хорошо, а два - лучше

Мать и ребенок лучше засыпают Благодаря взаимным выгодам от закармливания (термин, который мы применяем, чтобы определить кормление грудью, пока ребенок не заснет), дети обычно засыпают сразу же после кормления, как будто им дали дозу снотворного средства. На самом деле

Недоношенный ребенок и сильный ребенок Недоношенный ребенок отличается от доношенного всего лишь степенью своей приспособленности к окружающим условиям. По отношению к нему должны проводиться все те же мероприятия, что и с сильным младенцем, но еще более постепенно