Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты.
Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
Сидит мужик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает ее и читает: "Послезавтра!" Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает ее и читает: "Завтра!" Ну все, - решил, - попал, конец мне будет. Оформил завещание и все такое, приготовился умирать.На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает: "Сегодня!" Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает читает: "Вчера!"Свежие Выпуски Смешных АнЕкДоТоВ - Присоединяйтесь!
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:- Почем свинина?Армянин:- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!Мужик:- А чем кормил?Армянин:- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!Мужик:- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!Армянин:- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:- Почем свинина?Армянин:- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!Мужик:- А чем кормил?Армянин:- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.Мужик:- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!Армянин:- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:- Почем свинина?Армянин:- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!Мужик:- А чем кормил?Армянин:- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?- Нет.- А хотел бы?- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:"Мама, ты еще не спишь?!.."
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает: - Ты что, девственница? Я так польщен... Девушка, морщась: - Нет, не девственница. Это от мозолей.
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
Сидит мужик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает ее и читает: "Послезавтра!" Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает ее и читает: "Завтра!" Ну все, - решил, - попал, конец мне будет. Оформил завещание и все такое, приготовился умирать.На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает: "Сегодня!" Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает читает: "Вчера!"Свежие Выпуски Смешных АнЕкДоТоВ - Присоединяйтесь!
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:- Почем свинина?Армянин:- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!Мужик:- А чем кормил?Армянин:- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!Мужик:- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!Армянин:- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:- Почем свинина?Армянин:- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!Мужик:- А чем кормил?Армянин:- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.Мужик:- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!Армянин:- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:- Почем свинина?Армянин:- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!Мужик:- А чем кормил?Армянин:- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?- Нет.- А хотел бы?- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:"Мама, ты еще не спишь?!.."
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает: - Ты что, девственница? Я так польщен... Девушка, морщась: - Нет, не девственница. Это от мозолей.
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
На кассе в магазине одежды передо мной стояла зрелая пара - было видно, что они вместе уже лет 25. Немного поблекшая, но в прошлом красивая жена и муж. Расплачиваясь с продавщицей, мужчина сказал такую фразу, за которую я, наверное, убила бы мужа прямо на месте преступления. Он сказал:
«А тебе идет эта курточка. Не буду пока тебя менять на молодую и красивую. Еще год». И довольно заржал. Жена слегка всхлипнула. Это было едва заметное движение лица, но я успела уловить. При этом с продавщицей мужчина был очень вежлив и даже немного флиртовал. Пара покинула магазин, а я подумала - как же так можно. Нафига вообще трогать внешность жены, своего любимого человека, да еще в таком контексте. Это же удар ниже пояса. *** Еще один пример свинского отношения мужа к подруге жизни наблюдала у родственников. Пара, которая вместе 55 лет - даже страшно подумать, какой долгий срок - и сейчас вместе. Все это время жена заботилась о муже и носилась с ним как курица с яйцом. Настоящая хозяйка, мама, заботливая жена.
Такой пример. Придешь к ним обычно - он сидит за столом, она подает обед. Хлопочет вокруг него, воркует. Если забудет дать ему ложку - так и будет сидеть, пока не принесет, еще и отчитает. Не знаю, как уж в молодости у них было, но в зрелости так. Он младше ее лет на пять. Сейчас они уже старенькие, но в памяти оба.
Теперь ей исполнилось 80, голова ее седа, она почти не ходит. Зато по достижении этого возраста ей пенсию увеличили тысячи на 4 примерно, кажется. Узнав об этом, муженек устроил настоящий скандал - как это так, у тебя теперь пенсия больше. И незамедлительно излишки отобрал. И спрятал. Хотя эта пара может из-за возраста так чудит, но, все же, мне что-то подсказывает - за всю жизнь она просто его разбаловала. *** Вспомнила невольно еще один сюжет. Две женщины беседуют на автобусной остановке. Одна говорит другой: я своего мужа никогда хорошо не одеваю. Рубашка у него порвется - так я заштопаю. Хотя деньги есть у нас. А зачем чтоб другие бабы на него смотрели? Чем он ни хуже выглядит, тем лучше. Никто на него не позарится, всегда мой будет. А ведь и правда, наверное, крепкая пара получится, подумала я.
Есть теория, что чаще всего на развод подают молодые женщины. Ищут что получше. И так примерно до 30. Потом инициативу перехватывает мужчина. Уже он становится центральной фигурой в браке, он выбирает с кем остаться и он угрожает разводом. Но ведь столько лет прожито вместе, столько чувств отдано…
Почему мужчины так пренебрежительно ведут себя с женами через много лет брака, съеденного вместе пуда соли? Почему начинают унижать их? Как думаете?
