Не могу никак пережить смерть мамы. Как пережить смерть мамы: личный опыт и комментарии психологов

Здравствуйте!Мне 14 лет.И недавно у меня скончалась мама(2 дня назад).Да спасибо конечно всем: моему папе,моим родственникам,моей подруге за поддержку.они поддерживают меня,но мне почему то все равно не хочется жить,хочется умереть.Подскажите может чем отвлечься??я не знаю...все напоминает о ней...я каждую минуту,каждую секунду думаю о маме..каждый день плачу..Когда хранили моя тетя все время была со мной спасибо конечно но мне хотелось просто убежать в лес и там сдохнуть....(((
Поддержите сайт:

Королева Смерти.. , возраст: 14 / 23.08.2012

Отклики:

Здравствуй, дорогая девочка!

Моя мама умерла, когда мне было 24, и то я с трудом перенесла и до сих пор переживаю это.

Давай так. Маминой душе ты можешь помочь МОЛИТВОЙ за её душу! Сейчас душе очень тяжело, она проходит мытарства. Надо молиться за нее! Найди в интернете хотя бы "молитву по новопреставленным". Это раз.

Ты - мамино продолжение, частичка ее души, теплоты, любви, счастья. Вот и продолжай! Будь умницей. Во-первых, держись. Во-вторых, и отцу, и тете, и всем остальным родным так же ОЧЕНЬ НЕЛЕГКО! Взрослым людям тоже тяжело и больно, как и тебе, и они также не знают, как жить в новом мире, опустевшем без любимого человечка.

Поддерживай их по мере сил. Особенно отца. Мужчины не приучены показывать эмоций особо, но им также больно, тяжело, горько, пусто.

Теперь ты папина опора, а он твоя! Помогай в каких-то женских делах по дому, заботься о нем, о себе. Жизнь продолжается! Есть время - скорби, а есть время и новой жизни. С тебя - учеба, помощь по дому, и по мере сил - молитва за мамину душу! Ты можешь попросить родственников вместе помолиться...

И запомни - слёзы мешают переходу души, тормозят ее... Ты этого хочешь? Ты хорошая, разумная девочка. Тебе ещё долго будет тяжело, больно, страшно, тоскливо, но с ВЕРОЙ и с помощью родных ты справишься! Держись!

Сверстница, возраст: 27 / 24.08.2012

Можно обратиться к психологу, который работает с горем (не с депрессией). Чем отвлечься можно? Скоро учебный год,книжки-тетрадки уже купила? Из старой школьной формы ты уже за лето,наверно,выросла. Новый костюмчик себе выбери. Тетю или подружку с собой прихвати на шоппинг. Еще в последнюю неделю лета можно на природу выбраться из душного города: в лес,к речке. И,пожалуйста,продолжай жить.

123 , возраст: + / 24.08.2012

Солнышко мое, соболезную тебе. Смерть мамы - тяжелое испытание. Вероятно, тебе еще долго будет больно, грустно, тяжело. Горе нужно пережить, перетерпеть, перегоревать. Плачь, милая, слезами облегчается горе. И, конечно, молись о мамочке. Ее душа жива, она ждет твоих молитв - помоги маме в ее новой жизни. И, конечно, ты должна обязательно постараться жить так, как этого бы хотела твоя мама: выучиться, получить профессию, выйти замуж, родить деток - продолжить мамин род.

Они как специально для тебя написаны.
Станет тяжело, приходи на форум: http://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24

Помощи Божией, дорогая девочка.

Елена, возраст: 55 / 24.08.2012

Сейчас самое тяжелое время, каждый человек, потерявший близкого, проходит трудные этапы горевания. Главное сейчас-молиться. И знаешь, твоя мама все равно рядом с тобой, она тебя никогда не оставит, будет оберегать и радоваться твоим успехам. Тебе нужно доказать, что дочка-умница, что со всем справишься. Поддерживайте друг друга с папой, тетей, будьте рядом. Я знаю, как тяжело терять близкого человека. Но с Божьей помощью становится легче. Посещайте церковь, молитесь, заказывайте сорокоусты,подавайте записочки об упокоении (если не знаешь как -в церкви тебе подскажут) . Продолжай жить и радовать родных, учиться, общаться с подружками, хочется выговориться - говори,разговаривай с близкими тебе людьми, порадуй успехами папу, помогай ему. А Бог поможет вам, Он даст вам сил. И твоя мамочка будет за тебя спокойна,что у нее такая замечательная доченька.

Кира, возраст: 27 / 24.08.2012

Бедная девочка! Как же тебе трудно!Ты ещё слишком
юная, чтобы тебя настигла такая беда! С папой
хорошие отношения? Вы должны быть рядом.Прижмись к
нему, как к маме.Ему тоже тяжело, мужчины не
показывают свои чувства. Вы должны быть бережны и
ласковы друг к другу, помогать друг другу.Не давай
ему замыкаться, обними его и самой будет легче.
Очень трудно будет тебе, котёнок!Будь среди людей,
принимай любую помощь.

Марина, возраст: 50 / 24.08.2012

Дорогая, тебе тяжко, но... это же нормально, когда горюешь, плачешь
по близкому человеку. Связь родных душ никуда не пропадает, ты
скоро поймешь это, почувствуешь непременно. Старайся отвлечься от
СВОЕГО горя. Горе у вас одно на всех! Помогай ушедшей душе: она
ушла в жизнь вечную! Какой будет эта жизнь?! - зависит и от вас тоже!
Читай молитвы, Евангелие, закажи сорокоуст, ставь свечи в храме за
нее и за всех своих близких. Помогай по дому: всем тяжко, но дела-то
все равно кото-то делать должен. Старайся как можно лучше учиться,
честно выполнять свои обязанности, стать добрее и лучше. Пусть мама
радуется, видя тебя с небес! Делай добро в память о любимом
человеке. Ты обязательно почувствуешь тихую радость! Держись,
милая!

ЕленаОбыкновенная, возраст: 35 / 24.08.2012

Дорогая девочка.
Если ты будешь думать о самоубийстве- от этого мамочке легче не будет.
Обязательно помолись за нее. Очень было бы хорошо сходить в православную церковь и подать записочку.
А ты верь всегда в Господа, молись, ходите с папой в церковь. Только с верой в душе найдешь утешение.
Молись своими словами к Божьей Матери, рассказывай Ей о своих переживаниях, Она обязательно поможет.
Если ты будешь усердно молиться за мамочку и сама будешь стараться быть доброй, ходить в церковь, исполнять Заповеди Божьи, то по Божьей милости вы встретитесь там.
Храни тебя Бог, дорогая девочка!

Виктория, возраст: 18 / 24.08.2012

Прими мои соболезнования.
Я вот тоже думаю:может быть за город выехать подальше от городской суеты?Во всяком случае мне это помогает и помогало в трудные минуты жизни,даже в самые трудные.Почаще выезжай.И старайся себя отвлечь покупками.

Стефанида, возраст: 35 / 24.08.2012

Здравствуй дорогая девочка,27 июля 2012 погиб мой единственный сын, ему было 17 ,напишу тебе что меня спасает может и тебе поможет,набери в интернете жизнь после смерти,там много чего написано,и я верю мой сынок жив.и твоя мама тоже этому есть много научных доказательств.например профессор Гнездилов этим занимается 30 лет и он верит в жизнь после смерти.и мы будем в нее верить.

Наталья, возраст: 40 / 24.08.2012

Кто-то спросил у меня в каких я отношениях с отцом. Как вам сказать у него есть жена,то есть моя мачеха и маленькая вредная дочка,которая психует постоянно когда я даже просто называю папу просто папой про то когда мы обнимаемся вообще не говорю.Жена его тоже постоянно ревнует,называет его солнышкой,обнимает его,а мне это не нравиться.И я папе говорила чтобы он ей сказал что мне это не нравиться:"она сказала ну она же ведь уже взрослая девочка!".но все же перестала так его называть.И теперь снова начала по-моему она специально это делает зная что у меня умерла мать она давит на меня.Ну вот например сидим сегодня она подходит к нему и говорит:Ой слнышко,что то у меня мясо не тает?"а потом подходит ко мне и спрашивает что ты хочешь чтобы приготовила.ну я то вижу что подлизывается.а папа у меня человек не конфликтный.честно говоря папу я немного стесняюсь потому что мы с ним почти 6-7 лет не виделись.мои родители развелись когда мне было 6 лет.и после этого он был посоянно в командировках а потом и вовсе переехал жить в другой город.и вот там он нашел себе новую жену.ко мне конечно приезжал раз в месяц может в два месяца и то на 2-3 дня всего...максимум на неделю или на две..ведь там его ждала жена..((и как мне приучить мачеху,то есть обьяснить ей что папа мой???Подскажите пожалуйста.Готова услышать любые ответы)

Королева Смерти.. , возраст: 14 / 24.08.2012

Оставь всё как есть... Папе твоему, тоже хочется иметь свою личную жизнь... А все женщины, так или иначе соперницы, вот и всё.
Присмотри себе хорошего парня, уже более-менее взрослого, домашнего, и потихоньку стройте отношения с ним, тока с интимом не спешите.
Потерпишь 2-3 года, а там роспишешся и к парню жить. Девушки с родителями обычно и не живут, почти всегда улетают из родительского гнезда.
Может с папой поговоришь, и он тебя даже раньше отпустит жить к парню.
Вобщем, не зацикливайся на папе, и строй свою личную жизнь. То что случилось, просто раньше тебя делает взрослой. А если ты умрёшь - получится что и мамина жизнь пропала зря, а ведь она её на тебя потратила... Чтобы ты жила и продолжила род.

знаток, возраст: 37 / 25.08.2012

Папа твой, конечно ТВОЙ!Не нужно его делить с его женой. Он знает, что ты его любишь, своего папочку, и он тебя любит, свою доченьку. Отношения между мужчиной и женщиной и отношения между родителями и детьми-это не одно и то же, не нужно сравнивать. Нужно любить друг друга и не конфликтовать с окружающими. А можно попробовать поговорить со взрослыми обо всем, что тебя беспокоит, не копи в себе обиду, поговори с папой и тетей, не стесняйся....Ты умничка и все у тебя будет хорошо

Кира, возраст: 27 / 25.08.2012

Привет! Главное меньше сиди без дела, в таких тяжёлых моментах важно не раскисать совсем, как бы трудно не было, общайся с близкими людьми! У меня когда умер отчим в 14 лет(он мне был как отец) я общался с другом, с мамой (ей нужна была поддержка, потому что для неё это такая же утрата как для меня) .. нехотелось ничего делать, никуда ходить, не с кем общаться, я себя заставлял это делать, становилось хоть немного легче! Бог в помощь!

Вадим, возраст: 55 / 26.08.2012

Мне 14 лет,у меня тоже умерла мама,тогда мне было 11,я очень тебя понимаю,сейчас тебе очень плохо,но нужно держаться,нужно жить.Конечно ты всю жизнь будешь помнить о ней,и ты всегда будешь ее любить,но не нужно думать о самоубийстве,это грех.

Анжелика, возраст: 14 / 05.01.2017

В эту субботу, 17 февраля, будет 20 лет, как я живу без мамы. В 1998 мне было 22 года, а сейчас я всего на два года младше нее, когда она умерла. Я часто думаю, примеряя эту возможность на себя: вот чтобы сейчас, когда так интересно, все бы взяло и закончилось!? Ну, и другое чувство, которое живет все годы, — сиротства и невосполнимой потери. За последний год с помощью специалистов, которые выступают в статье экспертами, я смогла проработать эту свою травму, и только поэтому появился ресурс написать такой сложный текст.

Родители уходят раньше своих детей, и это нормально. Намного хуже, когда наоборот. И всем предстоит пережить эту утрату – подготовиться и осознать ее масштаб заранее невозможно. В моем обширном на тот момент кругу со мной этой случилось, кажется, с первой, и потом, когда у некоторых друзей уходили мама или папа, они говорили: «Да, теперь я тебя понимаю».

В книге психолога Екатерины Хориковой «Как начать жить и не облажаться» , написанной для 20-летних, есть глава про всех нас – тех, кто рано остался без мамы.

«У рано потерявших маму специфический, немного голодный взгляд, особенная повышенно-эмоциональная реакция на разговоры о детях, суховатая, сдержанная интонация при разговоре о мамах. Когда я говорю рано, я имею в виду и в три, и в двадцать три. Какими бы взрослыми мы ни были, когда нам за двадцать, эта потеря все равно детская.

Речь о тех, кто успел побыть с мамой. Узнать ее. Запомнить цвет ее глаз, запах кожи, тембр голоса. Запомнить, как она сердилась, как улыбалась, как одевалась. О тех, кто успел узнать, что такое быть с мамой, жить с ощущением, что она есть, что она рядом. Неважно, насколько она была плохой или хорошей.»

Это был понедельник, утро, телефонный звонок на домашний, естественно, номер. Бабушка, папина мама, меняется в лице и зовет меня: там голос тети сообщает, что мамы больше нет. По большому счету, за всю ту неделю я помню потом только стук: гвозди, которые забивают в гроб.

Мама, полюбив, ушла из семьи за 10 лет до этого, и я бросилась праздновать жизнь, чтобы никому не показать, как мне больно: сигареты, алкоголь, со временем наркотики и клубная тусовочная жизнь. К тому времени, как мама ушла во второй раз, уже насовсем, я хорошо знала, где искать спасение: перестала работать и проводила время с дружками-героинщиками.

Куда-то ездила, где-то ночевала, что-то делала.

На похороны бабушка выдала мне сверху моего загашенного состояния еще и феназепам — для окончательного спокойствия.

Ну, то есть, в момент того телефонного звонка мир рухнул и разбился, был пробит тыл и появилась «дырка в спине» — я так это называла. А потом я просто перестала чувствовать.

Мама, здесь ей около 30

«Независимо от того, какими были отношения с мамой, пока она была жива, чувство собственного сиротства у всех одинаково. Потому что ранняя потеря матери - это потеря части живого в себе. Его отмирание. Иногда мгновенное, иногда постепенное. Вроде ты жив, здоров и даже весел, а какой-то кусок в тебе мертвый. Его больше нет. И не будет никогда. Ни будущая семья, ни друзья, ни дети эту потерю не восполнят. Это другое.»

В те дни «отвалились» многие друзья, и их можно понять. Никто ведь не знает, как вести себя с человеком, у которого умерла мама. И просто страшно, в конце концов, приближаться к человеку, в котором разверзлась такая бездна.

Только Лиля, моя подруга детства, которая тогда уже, кажется, училась на психолога или только собиралась, то ли знала – как, то ли просто действовала от сердца.

Она приходила ко мне домой и находилась рядом, молча, без вопросов, без жаления и утешения, просто сидела рядом.

Знаете, что эмпатичное присутствие человека рядом целительно? Я помню это ощущение, и это правда так.

Врач-невролог, психотерапевт Павел Буков отвечает на вопрос: «Как помочь, если кто-то в вашем ближнем круге переживает недавнюю потерю?»

1. Просто больше быть рядом с горюющим человеком, не стараться бодрить или веселить искусственно.
2. Если человек хотя бы немного религиозен, поощрять принятые в его религии правила переживания потери. В религиозной традиции все, что касается смерти, четко регламентировано и правильно отстроено .
3. Разговаривая о потере, не блокировать, не вытеснять слезы. Горе желательно «выплакать». Но и не давать погружаться в горе с головой, ходить каждый день на кладбище и проч.
4. Постараться вместе с горюющим выходить «в люди», бывать на природе, посещать любимые для него места. Переводить фокус внимания с утраты на текущие дела, жизнь вокруг.

Я тогда оказалась в миллиметре от того, чтобы начать колоться (в прошлом моем образе жизни, о котором я писала , это было несложно сделать). И меня тогда, почти как в кино, спас мой тогдашний главный редактор, отправив – «летишь завтра в 8 утра» — в пресс-тур на Кипр.

Родственники не поняли, что это, когда я улетела «отдыхать», не оставшись на мамины 9 дней. Объяснила им позже.

В поездке никому не говорила о том, что у меня горе, там наливали вино уже за завтраком, было с кем флиртовать, гонять на мотороллере и заниматься бурным одноразовым сексом.

Я опять праздновала жизнь, наотмашь, изо всех сил.

И продолжила по возвращению, защищаясь цинизмом и соглашаясь на все, рискуя здоровьем, свободой, безопасностью и жизнью, с ощущением, что мне просто нечего терять.

Хорохорилась и делала вид, что та потеря – пройденное дело, живем дальше, живем один раз.

Юлия Рублева , психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:

«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать».
Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать».
Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом.
В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные.
Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»

О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на , осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.

Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».

После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов. Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.

Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.

Юлия Рублева, психолог:

«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит.
И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.

Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».

Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».

Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе» .

Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?

Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.

Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.

За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.

Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.

Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.

Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.

А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.

За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей. И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.

Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.

Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально.
Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».

Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.

А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.

Вся эта гамма чувств опускается сверху на не пережитое горе, а ты крепишься и пытаешься себе не признаваться, что чувствуешь вот это все. И так 20 лет.

Екатерина Хори кова, психолог:

«Не слушайте нас, если мы станем говорить вам, что мам надо беречь, потому что их можно потерять в любой момент. Мы их сами не берегли бы. Все знают, что наши близкие рано или поздно умрут, и это никому не мешает вести себя по-свински.
Не пытайтесь обходить с нами тему смерти. Это бессмысленно. Нам все равно. Смерть отдельно, жизнь без мамы отдельно.
Не вселяйте в нас надежду, что время лечит. Это вранье. Время не лечит - оно обволакивает образовавшуюся пустоту, не давая ей возможности распространиться, заполонить собой все вокруг.
Потерявшие маму - это отряд особого назначения. Его назначение в том, чтобы нести свою потерю в полном одиночестве. Всегда.»

Павел Буков, психотерапевт: «Переживая горе, человек проходит несколько этапов. Что необходимо делать, чтобы не застрять надолго в каком-либо из них?»

1. Как не больно, как не горько, нужно признать, что близкого человека больше нет, что придется учиться жить без него. Необходимо осознать реальность потери не только разумом, но и чувствами. Часто в этот период боль от потери многие пытаются заглушить алкоголем, психотропными препаратами и прочими химическими веществами. Это может помочь на какое-то время, точнее, — отсрочить встречу с реальностью, процесс переживание горя.
2. Определить конкретное время, например, месяц или два, после которого необходимо «отселить» умершего, если он жил вместе с вами в одной квартире. Сделать ремонт или перестановку мебели, избавиться от личных вещей ушедшего человека. Сделать так, чтобы в вашем жилище о нем мало что напоминало. Сохранение в нетронутом виде вещей, комнаты умершего человека называется «мумификация» потери. Это один из видов болезненного переживания утраты.
3. В определенный период переживания потери человек может испытывать агрессию на умершего, обвинять его, например, в том, что ушел, оставил, бросил. Вместе с тем переживаются и обвинение себя, самобичевание типа «Если бы я тогда уделял больше внимания, нашел хороших врачей и проч., близкий человек был бы жив. Это из-за меня он умер!»
   В такой ситуации имеет смысл переключаться, не зависать, не зацикливаться на обвинениях. А постараться вспоминать хорошее об ушедшем человеке, если присутствует агрессия, постараться простить и умершего и себя.
4. Когда человек принял окончательно факт потери, справился с агрессивными реакциями, он начинает переживать депрессию. А это часто слезы, уныние, беспомощность. Важно, с одной стороны, не запрещать себе грустить и плакать, с другой стороны, избегать полного погружения и растворения себя в эмоциях горя и скорби.
   
5. Постепенно переводить свое внимание с персоны умершего на окружающий мир , замечать в нем изменения, новую реальность, возникшую после того, как потеря пережита и оплакана.

Пройти сепарацию и позволить себе прочувствовать горе – вот два вывода , к которым я пришла буквально месяц назад, пройдя тренинг Юлии Рублевой , а потом еще поработав на сессиях с Павлом Буковым.

Сепарация – это осознание себя взрослым человеком, отдельным от родивших тебе мамы и папы.

Это дает невероятный ресурс жить, когда ты любишь и уважаешь родителей, но как равный и свободный человек. У меня физически не было мамы почти 20 лет, но я не была сепарирована от памяти, причем не всегда светлой.
При этом, жила в нездоровой привязанности к папе и говорила: «Если умрет он, и я умру тоже».

На днях прочитала два сильных текста про то, как люди прощались со своими домашними любимцами, умершими собаками и кошками. Я, конечно, плакала, смотрела на свою собаку, думала: он ведь тоже когда-то. Шла его тискать, баловать и старалась не ругаться на прогулках за плохое поведение.

Невозможно сдерживать и преуменьшать свою любовь к тому, кого любишь, чтобы потом было «не так больно» терять. Но можно стараться быть терпимее, теплее и, наоборот, дарить больше любви. Чтобы, когда придет конец, не было сожалений и чувства вины за то, что «не додал».

И был еще один пост, там приятель тоже писал о смерти любимого пса и радовался наличию антидепрессантов, которые позволяют «не чувствовать».

«Не чувствовать» — это один из выходов в моменте, когда невозможно больно. И часто другой возможности пережить просто нет.

Но потом нужно обязательно найти смелость и силы и, с поддержкой специалистов, пойти в центр себя.

Найти свое горе, посмотреть на него, погреть его, пережить его, отгоревать.

Разложить эмоции – все, каждую, — увидеть, согласиться, проплакать и отпустить.

А потом появятся новые силы, чтобы жить свою живую жизнь, позволяя себе плакать и скучать, но не тревожа лишний раз дух ушедшего человека своей внутренней неразберихой.

Екатерина Хорикова, психолог:

«Приспособление - это долгий путь с рецидивами и периодами застревания: вроде уже давно вылезла, оклемалась, потом что-то прочитала, посмотрела (или осталась без поддержки и тепла) и вот опять лежу, свернувшись клубком, в четыре утра и не хочу ничего. Ничего, кроме одного.
Хочу к маме. Это довольно смутное, абстрактное желание. Даже не к своей конкретной маме. Просто «хочу к маме». Если я произношу это вслух, сразу начинаю плакать.
Тем, кто этого не пережил, понять это невозможно.
И не нужно».

Фото из архива Яны Жуковой.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Природой так устроено, что одно поколение сменяет другое – каждому суждено пережить смерть родителей. Не все могут самостоятельно справиться с этим стрессом, поэтому советы психолога, как пережить смерть мамы, будут полезны всем, кто столкнулся с горечью утраты.

О личном…

Я настолько сильно была занята построением карьеры и обретением собственного личного счастья, что никогда не думала о том, что могу лишиться матери. Мне казалось, что мама вечна… Но жизнь вернула меня к суровой реальности: мамы нет со мной четвертый год. Она умерла от рака. И даже все три года, пока мы боролись с ее болезнью, у меня не укладывалось в голове, как самый близкий для меня человек может взять и куда-то исчезнуть…

Конечно, мне казалось, что я готова к этой потере. Я видела ее ужасные мучения в последние дни жизни и даже мысленно пыталась отпустить ее, потому что где-то читала, что в такие моменты лучше не удерживать своей эмоциональной любовью близких людей и дать им возможность со спокойной душой уйти в иной мир. Я понимала, что разлука неизбежна, но когда настал тот самый день, он был для меня шоком.

Настал момент, когда я почувствовала, что не знаю, как пережить смерть мамы, советы психолога были нужны мне как воздух. У многих это осознание необходимости помощи извне происходит не сразу, а через определенное время. У меня этот этап настал спустя полгода тоски.

Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:

2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.

3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.

5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!

6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.

7. Помните, что мама не хотела причинить Вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!

«По-настоящему становишься самим собой в тот день, когда теряешь родителей»

Анри де Монтерлан

Как пережить смерть мамы? Говорить на тему смерти кого-либо из близких всегда непросто. Особенно если речь идет о самом родном человеке. Смириться с такой потерей невозможно. Мама – это поддержка, понимание, забота, прощение, любовь. Больше в мире таких людей нет, и не будет. Но продолжать жить надо.

Первым делом нужно осознать, что каждый из нас в определенный момент хоронит своих родителей. Это – естественный ход вещей. И хотя ни один совет не уменьшит боль утраты, прочесть мнение психологов на этот счет важно. Вы должны знать, как строить свою жизнь дальше, на что опереться, где найти отдушину, как отпустить.

Как смириться с утратой?

Независимо от возраста, смерть матери всегда заставляет снова почувствовать себя маленьким ребенком, которого бросили, покинули навсегда. Он испытывает ужас от случившегося, не понимает, что ему делать дальше. Избавиться от этого ощущения не просто.

Нужно приложить все силы, чтобы смириться с реальностью – мамы больше нет. Теперь мама (или папа) это вы. Будущая или настоящая, неважно. Вы уже повзрослели, и то, что случилось – было неизбежно. Рано или поздно ваша мама умерла бы. Конечно, вам хотелось, чтобы она оставалась с вами подольше, была более счастлива, не страдала, и т. д. Скорее всего, вы не успели как следует попрощаться, не сказали или не сделали главного. Вы чувствуете вину. Может быть, именно это гложет вас больше всего?

На самом деле, страдая от потери матери, человек охвачен жалостью к себе. Он думает: «мне так плохо, что я больше не увижу ее, не обниму, не поговорю», «меня больше никто так не полюбит, как мама», «меня лишили самой главной поддержки, опоры, понимания». Да, это действительно так. Но постоянно находиться в этих мыслях неправильно.

Нужно направить всю боль в созидательное русло. Можно стать по-настоящему близкими с детьми. Дарить любовь оставшимся живым родственникам. Начать писать красивые стихи (или заниматься другим творчеством). Конечно, это не вернет маму. Но поможет наладить мир в душе.

Мнение психологов

Психологи утверждают, что после смерти родителей, человек сильно страдает около года. Затем эмоции утихают, а интерес к жизни постепенно возвращается.

Для того чтобы боль действительно утихла, важно пройти все стадии «горевания»:

Важно. Природой заложен естественный механизм проживания горя. Вмешиваться в него или пренебрегать им чревато последствиями. Человек может застрять на определенном этапе, что значит погрузиться в длительную депрессию. Не зря наши предки приглашали на похороны профессиональных плакальщиц. Они помогали настроиться на нужный лад. Поэтому первое время нужно отстраниться от всех важных дел, взять отпуск, отправить погостить детей, чтобы наплакаться вдоволь. При этом категорически не рекомендуется глушить переживания алкоголем, снотворным или успокоительными препаратами.

Пережить смерть мамы очень тяжело. Вдвойне тяжелее это делать в одиночку. Именно поэтому мы собрали советы тех, кто справился с подобным горем. Возможно, они окажутся полезными и для вас:

Совет автора. Часто сильная боль утраты связана с недосказанностью. Вы не успели сказать матери, как сильно ее любите, попросить прощения, поблагодарить. Чтобы освободиться от этих мыслей, начните писать письма. Написав, сразу сжигайте их. Вам обязательно станет легче!

Для того чтобы пережить смерть матери и отпустить, нужно время. Конечно, окончательно забыть о своей потере не получится никогда. Но обязательно настанет тот день, когда вы подумаете не «как жаль, что мама ушла», а «какое счастье, что она была»!

Арина, г. Петрозаводск

Смерть родителей - это одно из самых сильных потрясений в жизни любого человека. И хотя вам вряд ли удастся полностью забыть об этом, есть способы вернуться к жизни, почтив память умершего. Важно дать себе время, чтобы привыкнуть к тому, что матери или отца больше нет, но при этом не застрять в этом чувстве тоски и грусти. У скорби нет временных ограничений, поэтому вы сможете вернуться к привычной жизни, когда почувствуете, что уже готовы.

Шаги

Часть 1

Не спешите отбросить печаль. Не стоит торопить себя и устанавливать срок, по окончании которого вы вернетесь к обычной жизни. В Викторианскую эпоху в Великобритании на траур выделялось 2-4 года. И хотя вам вовсе не обязательно следовать этому примеру, помните, что вы можете оправиться через несколько недель или месяцев, но есть вероятность, что вам понадобится больше времени, поэтому не устанавливайте временные рамки. Наберитесь терпения.

• Помните, что скорбь - это процесс. Скорее всего, вы будете переживать еще очень долго, хотя со временем это чувство станет ослабевать. Не торопите себя.

1. Помните, что умерший родитель хотел бы, чтобы вы продолжали жить. Нет ничего ненормального в том, что вы подавлены, но ваш родитель любил вас и не хотел бы, чтобы его смерть искалечила вашу жизнь. Постепенно начинайте снова заниматься делами, которые приносили вам удовольствие. Конечно, это непросто, но не забывайте, что вашим родителям хорошо, когда хорошо вам. Это не значит, что стоит зарыть поглубже все свои чувства, но вы должны попытаться снова получать удовольствие от привычных вещей.

   • Если вы чувствуете себя полностью раздавленным потерей и не можете сразу же вернуться к делам, память об умершем не должна вызывать в вас чувство вины за свою неспособность собраться.

2. Сохраните умершего родителя в памяти. Он всегда будет большой частью вашей жизни, что бы ни случилось, даже если он умер. Записывайте свои воспоминания, потому что время стирает многие вещи из памяти. Знайте, что отец или мать никогда не покинут ваше сердце. Вы сможете найти утешение в воспоминаниях, но не стоит переживать из-за того, что вы не можете вспомнить какие-нибудь маленькие детали.

   • Поговорите с людьми, которые знали отца или мать, - так у вас будет больше воспоминаний. Время от времени можете рассказывать об умершем тем, кто не был с ним знаком.
   • Задавайте вопросы родственникам, чтобы понять, какой была вся жизнь вашего родителя. Это сделает воспоминания более живыми, и вы почувствуете связь на новом уровне.

3. Заботьтесь о себе. Не будьте к себе слишком строги. Больше отдыхайте, отвлекайтесь на что-нибудь и перестаньте критиковать себя хотя бы на какое-то время. Хотя вы можете быть так поглощены своим горем, что вам будет не так важно, в каком состоянии вы сами, но вам необходимо спать как минимум 7-8 часов в день, есть завтрак, обед и ужин и поддерживать хотя бы минимальный уровень физической активности. Скорее всего, вам понадобится энергия, чтобы справиться с потерей, поэтому, заботясь о своем теле, вы будете чувствовать себя лучше.

   • Конечно, сон и еда не избавят вас от мыслей о смерти матери или отца, но благодаря им вам будет проще заниматься рутинными делами.

4. Выясните, что вызывает у вас приступы тоски. Важно понимать, в какие моменты вам тяжелее всего и когда вам нужна дополнительная поддержка. Например, если вы потеряли мать, вы можете захотеть провести больше времени с родными и близкими в День матери; кроме того, вас могут расстраивать дела, которыми вы обычно занимались вместе с ней (например, поход в магазин за покупками). Если вы поймете, когда именно вам становится невыносимо грустно, вы сможете заранее распланировать свой день так, чтобы не оставаться в одиночестве.

   Не зацикливайтесь на пяти стадиях скорби. Действительно, существует пять стадий (отрицание, злость, попытки договориться, депрессия и принятие), но это не значит, что вам нужно пройти все пять стадий, и именно в таком порядке, чтобы оправиться от горя. Сначала вы можете почувствовать острую тоску, затем отрицание, и в этом нет ничего неправильного. Все переживают горе по-своему.

   Не принимайте быстрых необдуманных решений. Смерть родителя может подтолкнуть вас к мысли о том, что ваш брак не имеет смысла, что ваша карьера никуда не ведет или что вам нужно бросить все и поехать выращивать кур в деревне. Хотя все эти мысли могут иметь под собой веские основания, не стоит принимать импульсивные решения или действовать до тех пор, пока вы не почувствуете, что снова готовы все взвесить и оценить. Вряд ли внезапное решение поможет вам быстрее пережить смерть, зато вы можете случайно сделать выбор, о котором потом пожалеете.

Часть 3

Измените привычный порядок дел. Когда вы сможете вернуться к своим обычным занятиям, поменяйте свое расписание. Если вы будете делать все точно так же, как делали раньше, в определенное время дня вы будете чувствовать острую тоску по ушедшему родителю. Внесите изменения в распорядок дня: если вы обычно работаете дома, переместитесь в кафе; если вечером вы обычно разговаривали с мамой, займитесь в это время йогой. Это не значит, что вам стоит избегать всего, что связано с воспоминаниями о родителе, - вам просто стоит что-то изменить, и вы сможете оправиться от потери быстрее.

• Попробуйте что-то совсем новое. Запишитесь на уроки рисования, к которым вы давно присматривались, познакомьтесь с новыми людьми или скачайте новый сериал. Побалуйте себя. Вы не обязаны делать что-то, что непременно обогатит вас духовно или физически.

1. Занимайтесь делами, которые вам всегда нравились. Важно не только пробовать что-то новое, но и не забывать о своих любимых занятиях. Возможно, вы любите рисовать, писать стихи или печь пироги. Не стоит отказывать себе в этих увлечениях лишь потому, что вам кажется, что вы сейчас слишком расстроены для этого. Вскоре вы заметите, что снова получаете от этих занятий удовольствие, пусть и совсем небольшое.

   • Если вы еще не готовы заниматься чем-то, что вы делали вместе с умершим родителем (например, походы или пробежки по утрам), возмите с собой друга, если вам действительно хочется вернуться к этим занятиям.

2. Откажитесь от алкоголя на какое-то время. Сейчас не самый подходящий момент, чтобы много пить и танцевать с подружками. Спиртные напитки помогут вам на какое-то время забыть о проблемах, но алкоголь - депрессант, и от него вам может стать только хуже (или когда он начнет выветриваться, или на следующий день). Можно немного выпить, если вам этого хочется, но не допускайте чрезмерного влияния алкоголя на ваше физическое и психическое состояние. Если вы пьете лекарства, выясните, совместимы ли они с алкоголем.

3. Займите себя чем-нибудь. Наполните свои дни полезными занятиями. Встречайтесь с друзьями как минимум раз в неделю, общайтесь с людьми. Выходите из дома не реже двух раз в день при любых условиях. Важно работать или учиться, выполнять работу по дому, заниматься спортом. Если намечается какое-то интересное событие, не отказывайтесь от участия, потому что так вам будет чего ждать с нетерпением. Активная жизнь поможет вам быстрее оправиться от потери, даже если вам придется самому подталкивать себя вперед.

   • Вы не должны быть заняты 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Запланируйте время, которое вы проведете наедине с собой. Следует иногда оставаться в одиночестве, чтобы подумать о своем, даже если эти мысли не будут радостными.

4. Занимайтесь спокойными делами - это очень важно. Побалуйте себя, займитесь тем, от чего вам становится лучше.

   • Запишите свои мысли в дневник. Ежедневные записи позволят вам систематизировать свои мысли.
   • Попробуйте йогу и метидацию. Это поможет вам освободить разум и тело.
   • Проводите больше времени на солнце. Выйдите из кафе и почитайте на природе - немного солнечного света и свежего воздуха никогда не бывают лишними.
   • Перечитайте свои любимые книги. Они смогут вас утешить.
   • Слушайте спокойную музыку (ничего слишком тяжелого и громкого).
   • Ходите на прогулки. Занимайтесь спортом на открытом воздухе.

5. Не торопите себя. У вас могут уйти месяцы и даже годы на то, чтобы снова стать собой, и крайне важно не спешить. Если у вас есть цели, а ваш взгляд направлен в будущее, вы сможете небольшими шагами идти вперед даже без поддержки родителей. И хотя вы никогда полностью не забудете о своей потере, со временем вам удастся построить новые отношения с умершим родителем.

   • Не насилуйте себя. Прислушайтесь к тому, что говорят вам сердце и разум. Если вы не готовы к большим шагам, не поторапливайте себя - это гораздо лучше, чем подвергнуть себя еще большему стрессу. Важно помнить, что все когда-нибудь станет хорошо, даже если на это потребуется больше времени, чем вы думаете.

• Почитайте истории других людей - это поможет вам найти свой путь. Задавайте людям вопросы, читайте воспоминания известных людей о том, как они пережили смерть любимого человека, поговорите с духовным наставником.