Как правильно наказывать ребенка за непослушание. Как правильно наказывать ребёнка, чтобы не навредить ему? Как быть строгим, но не потерять доверие

Наказание – это очень важная часть воспитания ребёнка. Люди, которые утверждают, что детей нельзя наказывать, скорее всего, имеют в виду жестокое обращение с ребёнком, оскорбление его или даже физическое воздействие. Это, безусловно, недопустимо, а вот в других аспектах, наказание – необходимая составляющая воспитания. Но сначала необходимо понять, какие задачи решает наказание и зачем вообще оно нужно.

Можно ли наказывать детей?

Наказывают детей обычно, если они нарушили какой-то договор, запреты или правила поведения. Например, ребёнок побежал с друзьями в соседний двор, несмотря на то, что мама ему несколько раз сказала, чтобы он от дома никуда не уходил. Таким образом, он нарушил запрет и договор – то, что ему сказала мама, и на что он ей пообещал никуда не уходить с указанного места. Значит, с помощью наказания родители обучают ребёнка выполнять договорённости. В данном случае необходимо объяснить ребёнку, что не слушаться родителей – нельзя, и за это ему выбираете меру наказания.

Кроме того, наказания призваны помочь ребёнку осознать границы своих поступков. Например, если малыш бьёт своих сверстников в песочнице лопаткой по голове - его нужно наказать, чтобы он понял, что есть границы воздействия на другого человека, и что нельзя причинять другому боль – это правила поведения. В данном случае наказание должно иметь несколько стадий: для начала ваш ребёнок должен извиниться перед тем, кого обидел, и вы обязательно должны объясните ему, почему он должен это сделать, затем вы должны прочитать ему лекцию о его поведении.

Если же ребёнок продолжает делать то, что делал раньше или если он совершил очень плохой проступок - в ход идёт наказание, чтобы малыш мог получить опыт того, какие последствия может иметь его поведение в дальнейшем. Смысл наказания именно в этом – показать ребёнку последствия его поступков. Меры наказания дети будут помнить хорошо, и их, в отличие от простых лекций, уясняют навсегда.

Как наказать ребенка за непослушание

Да, в некоторых случаях объяснения, которые мы можем дать ребёнку в виде лекций, недостаточно эффективны. Ребёнок выслушает лекцию, но может повторить данный поступок не из-за своей избалованности, а из-за того, что просто-напросто забыл про всё это.

Наказание в значительной мере оберегает ребёнка от возможных ошибок и потрясений в жизни. Ведь родители, наказывая его, учат в «инкубационных условиях», наказание за мелкие проступки создаёт правила поведения в будущем, в уже более сложных ситуациях и поступках. Без наказания у вас не получится вырастить послушного ребёнка и у него не будет выработано чувство самодисциплины.

Анализ поступков ребёнка
Очень важно, при наказании ребёнка, проанализировать его поступки. Ведь иногда есть оправдание, почему он так поступил. Возможно, что он поступил так по объективным причинам. Например, если ребёнок ударил совочком по голове мальчика, то с виду это выглядит плохо. Но перед тем как наказывать ребёнка - восстановите всю картину произошедшего. Ведь может быть, «жертва» до этого несколько раз сама ударила ребёнка по голове, а ваш ребёнок сделал ему несколько замечаний, которые были проигнорированы. В таком случае ребёнок просто-напросто защитил себя, что, несомненно, правильно. С другой же стороны, ребёнок не должен привыкать решать все проблемы физически, пусть он знает, что проблемы в первую очередь нужно решать словами.

Кроме того, иногда плохие поступки ребёнка – это следствие нашего плохого примера, и перед тем как наказывать его нужно посмотреть на себя со стороны и на методы своего воспитания. Практически все дети пытаются подражать взрослым, возможно корень проблемы именно в вас. Ну и не стоит исключать пробелов в воспитании: возможно причина поведения ребёнка в том, что вы что-то упустили или что-то истрактовали не совсем верно, не в полной мере или двояко.

Несправедливое наказание очень негативно скажется на ребёнке. Он перестанет вам доверять и у него будет зарождаться неправильное мировоззрение. Если родители так поступают, то почему бы и ребёнку не поступать неправильно. Из-за этого у ребёнка может просыпаться чувство агрессии и недоверия к людям. Такие дети часто становятся подлыми: подставляют других, скрывая свою вину, или же делают пакости, выставляя себя под любым предлогом - ангелом.

Перед выбором меры наказания спросите у ребёнка: понял ли он, почему так произошло? Какой вывод он усвоил? Согласен ли он с наказанием и что может сказать в свою защиту и оправдание.

Как правильно наказывать ребёнка
Теперь о том, каким должно быть наказание и как наказывать детей нельзя.

• Во-первых, нельзя срывать злобу на детей . Наказание должно быть спокойным и взвешенным действием, именно тогда оно будет иметь силу для того, чтобы изменить поведение ребёнка. Если мама или папа срывают на ребёнка негатив, то наказание становится несправедливым и ребёнок это чувствует. Как ни парадоксально, наказания в запале не воспринимаются ребёнком всерьёз. Да, он может испугаться ваших криков, может заплакать, но при этом он будет убеждён, что вы не правы, вы не имеете права наказывать его таким образом, а значит, и он может не выполнять то, что вы от него требуете.


• Во-вторых, наказание должно соответствовать проступку . Не стоит быть чрезмерно мягким, или перегибать палку. Размер наказания должен зависит от ситуации, вы её должны проанализировать, о чём мы говорили выше, и при выборе меры наказания учитывать всевозможные факторы. Например, если это повторное наказание, то оно должно быть суровее предыдущего. Если в проступке ребёнка косвенная вина или он осознал свою вину, то наказание может быть чисто символическим или условным.


• В-третьих, все члены семьи должны иметь единое мнение по поводу наказания . Если папа наказывает, а мама тайком жалеет, то у ребёнка просто не сложится единая система ценностей, он будет знать, что всегда есть возможность жить по двойным стандартам: мама то пожалеет, а когда папа уйдёт - вообще будет замечательно (или наоборот). Перед вынесением наказания у вас с мужем должно быть единое мнение.

Будьте внимательны! Существует масса причин, верить им или нет - дело каждого. Но об этом должен знать каждый родитель.

Наказание призвано продемонстрировать ребёнку последствия его поступков. Не нужно запирать ребёнка в тёмной комнате, лишать его ужина или не пускать гулять. Дело ведь не в устрашении, а в понимании.

Объясните ребёнку, за что вы его наказываете. Дети не всегда это понимают. Покажите ему логическую цепочку, которая приводит к наказанию. Например: «Если ты не хочешь слушаться, и делать так, как мы договорились - ты меня расстраиваешь и делаешь мне больно. А раз ты делаешь мне больно, то мне не хочется больше общаться с тобой и дарить тебе подарки. Поэтому я не куплю тебе машинку (куклу, игрушку)». Либо же запретите на определённое время ребёнку доступ к телевизору или компьютеру.

Главное, нужно сдержать своё слово. Ребёнок должен быть уверен, что мир устроен правильно и справедливо. Раз вы обещали, значит, вы сделаете так, как обещали. В определённом возрасте многие дети специально делают вещи, заведомо неприемлемые. Они проверяют на прочность границы, которые родители им поставили. И здесь обязательно нужно быть последовательными и не давать слабинку. То, что было запрещено вчера - должно быть под запретом всегда, а не «Ну ладно… Хочешь - делай». Правила поведения должны быть железными!

Таким образом, у ребёнка формируется чувство доверия к миру, что очень важно. Дети, чьи родители проявляют излишнее мягкосердечие и не наказывают их, если обещали, вырастают более тревожными и неуверенными или наоборот – у них развито чувство вседозволенности и безнаказанности.

Наказание - это вполне нормальная и необходимая мера в воспитании детей. Наказание достигнет своей цели, как только ребёнок поймёт свою ошибку и изменит свой способ поведения в подобных ситуациях. Способы наказания могут быть самыми разными, только нельзя проявлять жестокость и лишать детей того, без чего они никак не могут обойтись.

Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.

Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.

«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка - это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».

«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала:((((
Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения - разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».

ПРОТИВ:

«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?
И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».

«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? - дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».

5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА

2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка - можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.

«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза - как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»

«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять - а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».

ПРОТИВ:

«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше - для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети - зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».

«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?
каково вам будет?».

ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ

3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.

«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».

«Доча - та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу - мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».

ПРОТИВ:

«Запугивание неведомо чем - сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».

«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, - утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».

4. Лишить чего-то.

Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино - вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо - вот и мы тебе плохо, око за око, телефон - за разбитый мячом сервиз.

ЗА:

«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».

«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки - забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».

ПРОТИВ:

«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».

«Забирать любимое - это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил - убирай, накричал - извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…

«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».

«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».

ПРОТИВ:

«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».

«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».

КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА

6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема - можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав - решать вам.

«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, - старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу - вернуть)».

«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей - хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».

ПРОТИВ:

«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».

«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».

7. Заставить трудиться.

Еще один нередкий вид наказания - это труд. Чаще всего - работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.

«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».

«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».

ПРОТИВ:

«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь - это только за прогул, видимо».

«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».

Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?

• Одно преступление - одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
• Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
• Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
• Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
• Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
• Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
• Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
• Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
  Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
• Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый - не применяйте метод «запугивания», если слишком активный - чтение морали не поможет и т. д.

Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!

Хорошее поведение ребенка следует поощрять, а плохое – наказывать. Родители таким способом учат юного человека различать добро и зло, формируют его систему ценностей. Но любые инструменты воспитания должны быть выбраны с умом. Некоторые формы наказаний дают неплохие результаты, когда другие калечат детскую психику и превращают малыша в замкнутого боязливого человека с заниженной самооценкой.

Шаг 1: Обосновать и объяснить

Нельзя ставить ребенка в угол просто так. Если он разозлился и разбил тарелку, перевернул кашу на новый свитер или порезал на лоскуты папины брюки, взрослые могут и должны наказать виновника, но перед этим следует объяснить, почему ему запрещены мультфильмы или компьютер.

Психологи рекомендуют сначала выдохнуть, посчитать до десяти, а лучше – двадцати, чтобы успокоить гнев. Маленькие дети ничего не делают «назло». Любой проступок – это попытка понять, где заканчиваются границы дозволенного, и начинаются запретные земли. Наказывая, родители показывают ребенку эту самую черту, он усваивает информацию и старается больше так не делать, но если получил достаточно весомых аргументов.

Разговаривать с провинившимся малышом следует строго, но без криков. Ругать не за эмоции, которые он испытывает, а только за плохие поступки. Например, ребенок разозлился и кинул чашку с водой на пол. Она разбилась, оставив огромную лужу на паркете. Маме обидно и досадно, хочется ударить малыша по заднице, чтобы проучить, или накричать, чтобы выплеснуть негатив. Вместо этого нужно сделать несколько глубоких вдохов, посмотреть на ребенка и сказать: «Ты имеешь право обижаться (злиться), но в нашем доме не принято бить посуду (разбрасывать игрушки). Я тебя наказываю не за твои чувства, а за плохой поступок».

Шаг 2: Эффективные способы

Одним из лучших признан метод «проступок – последствия». Ребенок подрался на детской площадке? Мама сразу уводит его домой, и в этот день он больше не выходит на улицу. Опрокинул кастрюлю с кашей или супом? Ребенок получает тряпку и убирает за собой, а потом моет пол. Дети школьного возраста способны самостоятельно зашить порванную рубашку или брюки. Пускай все будет не идеально, но виновник усвоит одно из главных правил: последствия плохого поведения или шалостей ему придется устранять самостоятельно.

Конечно, такой метод не напоминает наказание в классическом понимании, но работает он гораздо эффективнее шлепков и криков. Ребенок научится отвечать за свои действия и в следующий раз подумает о возможных последствиях.

Шаг 3: Своевременное наказание

Родители должны реагировать сразу, а не спустя несколько дней. Если ребенок провинился во вторник, нет смысла наказывать его в воскресенье и не брать с собой на пикник. Родителям следует действовать по строгой схеме:

• узнали, что чадо набезобразничал;
• отругали и наказали в соответствии с проступком;
• простили и забыли.

Нельзя ежедневно припоминать дочери или сыну, что он подрался с соседским мальчишкой. Обычно дети быстро усваивают такие правила, а если это случилось во второй раз, значит, у виновника есть серьезная причина для такого поступка. В подобных случаях нужно не наказывать, а узнавать повод и решать проблему с помощью доверительных бесед.

Шаг 4: Время подумать

Ребенок, простоявший в углу, просто устанет, но вряд ли сделает выводы. Психологи рекомендуют использовать метод «Тайм-аута». Детей следует посадить на стул или диван, но убрать подальше конфеты, игрушки, телефон и другие вещи для развлечений. Провинившийся малыш должен остаться наедине со своими мыслями. Мама обязательно озвучивает причину, по которой ребенок наказан, и слова или действия, с помощью которых он может извиниться.

Обычно малыши достаточно подвижны, поэтому им быстро надоедает сидеть на одном месте. Достаточно 3 минут, чтобы виновник осознал, что действительно поступил плохо. Некоторые мамы для наглядности используют песочные часы, которые ставят перед ребенком. Детям кажется, что проходит целая вечность, поэтому они стараются вести себя хорошо, чтобы больше не попадать на стул.

Прием работает с малышами от 2 до 5–6 лет. Главная задача мамы, которая только начинает осваивать технику «Тайм-аута» – проследить, чтобы ребенок оставался на месте. Капризные и чрезмерно активные дети спрыгивают, пытаются взять игрушку или телефон, но родители должны быть строгими и настойчивыми. Если ребенок встал с места, его возвращают обратно на стул и обнуляют «счетчик». Ему оставалась минута? Теперь придется сидеть еще три, и так до тех пор, пока ребенок не перестанет сопротивляться.

Совет: Виновника можно усадить на стул или кресло и придерживать, чтобы он не убегал. Кричать или распускать руки не советуют, подобные методы только пугают ребенка. Родители должны быть настойчивыми и непреклонными, чтобы малыш понял, что с ним не играют, а наказывают за плохие поступки.

Шаг 5: Молчание

Маленькие дети очень привязаны к маме и папе, жаждут их постоянного внимания и общения. Психологи рекомендуют использовать метод игнорирования вместо физического наказания. Родители двухлетнего малыша после беспричинной истерики или выходки должны отказываться играть с ним и заниматься своими делами. Каждый раз, когда ребенок будет подходить, следует объяснять, почему мама или папа не хочет почитать ему или включить мультфильм.

Детям 3–4 лет рекомендуют объяснять не только причину, но и способ, как загладить свою вину. С пятилетними малышами и школьниками работает другая методика. Родители говорят только раз, в чем он виноват, и что следует извиниться. Дальше они молчат и игнорируют его. Разговаривать с ребенком можно, когда он попросит прощения и пообещает больше так не поступать.

Совет: Необходимо внимательно следить за реакцией малыша и не забывать, что детская психика очень ранима. Если ребенку действительно стыдно, он достаточно наказан. Игнорирование должно длиться не больше суток. Нельзя превращать метод воспитания в причину для многодневного бойкота.

Шаг 6: Привилегии и шуточные наказания

У современных детей есть мобильные телефоны, компьютеры, планшеты и прочие вещи, с которыми они практически не расстаются. Ребенок провинился? Специально нарушил мамин запрет? Никаких мультиков на три дня. Брокколи на ужин вместо пирожного. Интернет появится, когда будет исправлена двойка.

Родители должны сказать точную дату, когда закончится наказание, и сдержать слово. Психологи рекомендуют не растягивать запрет на недели или месяцы. У ребенка отсутствие планшета ассоциируется с плохим поступком только первые 2–4 дня. Дальше он начинает думать, что родители просто его не любят, поэтому издеваются.

У малышей, которые разбрасывают кубики и не хотят убирать, ломают машинки или рвут книги, нужно забирать игрушки. Желательно ставить на верхние полки, чтобы ребенок видел зайчиков и кукол, но не мог дотянуться. Маме рекомендуют не обращать внимания на истерики, игнорировать слезы и крики. Спокойным и строгим голосом повторять, что ребенок получит игрушки, когда пообещает их убирать. Если он снова их разбросает и оставит, то мама их заберет.

За некоторые мелкие провинности советуют наказывать в шуточной форме. Ребенок пробежался в грязных ботинках по вымытому полу? Пускай возвращается к порогу, приседает десять раз и повторяет: «Больше не буду мусорить». А дальше маме следует вручить ему тряпку и заставить убрать за собой.

Детей, которые не хотят мыть руки или относить грязную посуду в раковину, можно заставить нарисовать соответствующие плакаты. Картинки после развешивают на видных местах, и они будут служить напоминанием.

Запрещенные приемы

Родителям советуют не применять дедовские способы, как ремень, стояние на гречке и прочие неэффективные «прелести». Побои занижают самооценку детей, делают их нервными и боязливыми. Другие, наоборот, учатся решать все проблемы кулаками: бьют слабых одноклассников, младших братьев и сестер, а после могут поднять руку и на отца или мать.

Нельзя пугать детей злыми милиционерами, медсестрами или интернатами. Когда мама не сдерживает обещание, ребенок перестает ей верить. Она больше не авторитет для ребенка, поэтому слушаться ее не обязательно.

Нельзя лишать детей еды, шантажировать или запугивать. Наказание следует чередовать с похвалой за хорошие поступки, чтобы ребенок видел разницу и мог сделать собственные выводы.

Воспитание полноценной и самостоятельной личности – дело трудоемкое и хлопотное. Родителям не обойтись без наказаний, но чтобы их стало меньше, нужно контролировать не только ребенка, но и самих себя.

Видео: как правильно вести себя с непослушным ребенком

Почему мы наказываем детей?

Чтобы ответить на вопрос, как же наказывать детей правильно, необходимо разобраться, почему у нас периодически возникает такое желание. На это существует три главные причины:

1. Родители неверно интерпретируют поведение ребенка. Они думают, что малыш назло куда-то лезет, что-то хватает, пачкается и т.д. Но надо учитывать, что ребенок постоянно находится в стадии познания мира: он разбивает, кидает, роняет, разбирает, отрывает не для того, чтобы навредить и позлить взрослых, а чтобы узнать свойства предметов и научиться правильно обращаться с ними, то есть таким образом он учится. Малыш бросает чашку и, наблюдая, как она раскалывается на части, постепенно начинает понимать, что она хрупкая, с такими предметами надо обращаться осторожно. Ребенок тянет кота за хвост не потому, что хочет его обидеть или поиздеваться над ним. Малыш просто притягивает кота к себе поближе, чтобы изучить. Если у ребенка упало мороженое на штаны, это не значит, что он намеревался штаны испачкать. Просто карапуз отвлекся на ворону или проходящих людей.
2. У каждого взрослого есть система уже сложившихся определенных установок, правил, законов, сценариев, точек зрения. Когда поведение ребенка не соответствует этим сценариям, родитель взрывается. Например, существует установка: «грязные брюки - это плохо». Изначально, возможно, это звучало как: «Бедность, мало денег, надо беречь одежду». Но следующее поколение про бедность уже забыло, потому осталось только: «Надо беречь одежду, потому что так делали наши предки, и это признак хорошего воспитания». Из этого следует вывод: «Плохо, если одежда грязная». И мы имеем только шлейф негативной установки. Взрослый с такой шлейфовой установкой, наказывая ребенка, просто действует по заложенному предками сценарию. Ведь ничего страшного в испачканных штанишках нет, и уж точно не стоит из-за них кричать на малыша или шлёпать его.
3. Наказывая ребенка, взрослый компенсирует свою неудовлетворенность жизнью.

Вывод

Когда возникает импульсивное желание накричать на ребенка, подумайте, почему вы хотите так поступить и каковы мотивы негативного поведения ребёнка. Найдите причину, по которой малыш капризничает. Бывает, ребенок совершает неправильные с точки зрения взрослых поступки, чтобы обратить на себя внимание взрослых. «Пусть лучше мама рассердится и отругает меня, чем ведет себя так, как будто меня не существует», - думает порой малыш.

Как наказать?

Однако основная цель наказания – объяснить малышу его ошибки и не допустить их повторения. При этом должна поддерживаться семейная иерархия: взрослые сильные, но справедливые. Поэтому:

1. Ребенок всегда четко должен понимать, в чем был не прав. Очень важно объяснить ему, почему так нельзя поступать.
2. Нельзя применять физические меры наказания. Ребёнок полностью зависим от родителей и потому не способен отстаивать границы своего личного пространства. Он заведомо проиграет конфликт, и ему будет крайне дискомфортно. Также нельзя манипулировать чувствами («Я с тобой не разговариваю», «Будешь плохо себя вести – отдам бабайке», «С таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного любить не буду»). При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что, даже будучи наказанным, он не останется без родительской любви.
3. Для каждого проступка нужно выбрать соразмерное наказание. Не наказывать, когда ребенок первый раз делает что-то не так. Заранее предупреждать, за какую провинность какое наказание последует.
4. Стараться, чтобы в качестве наказания ребенок исправил свой поступок: починил испорченную вещь, убрал разбросанные вещи и т.д.
5. Наказание должно быть ограничено по времени. Угрозы в духе: «На мороженое денег теперь никогда не дам», «К компьютеру больше не подходи» - дети не воспринимают всерьез.

Необходимо выработать однозначную систему правил и четко ей следовать. Придерживаться этих правил должны все члены семьи без исключения. В вопросе воспитания детей маме и папе важно быть заодно. а О том, что кто-то провинился, надо сообщать спокойно, без крика.

Принимаем меры

Ребенок дерется и обзывается. Вводим правило: в нашем доме нельзя обижать других. Если кто-то дерётся или говорит “плохие слова”, он должен 5 минут посидеть на стуле или постоять в углу (в таком контексте ничего страшного в этом наказании нет). Ребёнку нужно объяснить, что значит 5 минут, показать на часах. Этому правилу нужно следовать всей семьёй (маме шлепать детей или ругаться тоже нельзя).

Ребёнок не бережёт свои игрушки. Говорим: “Вот тебе машинка. Если ты её сломаешь, у тебя больше не будет машинки”. И не покупать новую ни при каких обстоятельствах. Ребенку нужно время, чтобы сделать выводы. Если в данной ситуации отругать и отшлепать малыша, а через неделю купить новую машинку, то ребенок выберет схему “сломал игрушку - отшлепали (не так это и страшно) - зато купили новую игрушку!” Эта модель поведения формируется на всю жизнь.

Ребёнок раскидывает вещи и игрушки . Нужно учить убирать за собой. Бывает, на протяжении нескольких лет мама всё убирает за ребенком, а потом родители резко решают, что он должен сам убирать за собой. Еще хуже, если вместо поощрения за попытки ребенка научиться убирать все на место, мама и папа его критикуют: “Ты не так это сделал, не все убрал”. В такой ситуации у крохи возникает внутреннее сопротивление: “Зачем убирать? Убирай - не убирай, всё равно мама недовольна”. Чтобы этого не было, похвалите малыша: “Молодец! Еще чуть-чуть и будет порядок, осталось пять машин поставить на полку”.

связаны одной целью

Если родители отчитываю ребенка, например, за грубые слова, а потом сами их употребляют, у него создается впечатление, что мама и папа не знают, что такое “хорошо” и что такое “плохо”.

Можно ли шлепать детей?

Нет, ведь наша основная цель - воспитать ребенка, научить, объяснить, а не запугать. К насилию также относят лишение пищи или сна. Нельзя ни хвалить, ни наказывать с помощью пищи.

Есть ваританты

В качестве наказания можно лишать ребенка каких-либо удовольствий: отменить просмотр мультиков, не взять с собой на праздник или вместо игр привлечь к домашнему труду.

Читаем также: Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?

Читаем также: Почему нельзя шлепать ребенка - 6 причин

Пожалуй, ни одна тема в вопросах воспитания ребенка не вызывает столь бурного обсуждения, как физическое наказание. Против него в один голос выступают многие педагоги и психологи, считая, что порка только рождает в ребенке страх и обиду на взрослых. Чтобы избежать шлепков и тумаков, дети становятся изворотливыми и учатся лгать.

Правда, следует разграничивать планомерное избиение детей офицерским ремнем с пряжкой и реакцией взрослых на опасное поведение ребенка. Наверняка вы могли наблюдать, как насмерть перепуганная мама шлепает своего малыша, который выбежал на оживленную трассу и чуть не попал под колеса машины. В таких экстремальных случаях физическое воздействие обычно не вредит ребенку, так как не несет в себе унижение.

Читаем также: Очень простые способы показать детям что вы их любите

Как наказывать детей, решать только их родителям. Главное – сделать это правильно и конструктивно. Не перегибайте с дисциплинарными воздействиями, лучше объясните ребенку без криков и физического наказания, почему он вел себя неправильно, и тогда он вас поймет.

Читаем также:

• Почему нельзя бить ребенка - последствия физического наказания детей
• 7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми
• Как нельзя наказывать ребенка

Процесс воспитания достаточно сложный, поскольку должен происходить ежедневно, а его успех зависит от последовательности и целенаправленности действий у взрослых. Но как бы родители ни старались с самого рождения объяснить ребенку правила и нормы поведения в социуме, всё равно наступает момент, когда он их нарушает, после чего обязательно следует наказание. Вот тут и возникает у взрослых проблема, поскольку не каждый из них знает, как наказывать ребенка за непослушание правильно, чтобы этот процесс был эффективным, и малыш в будущем не поступал так же. Это более серьезная проблема, чем кажется на первый взгляд.

В первую очередь нужно уяснить, что существует четкий запрет в процессе воспитания, который ни в коем случае нельзя нарушать – физические наказания недопустимы! Независимо от того, что сделал ваш ребенок, применять к нему силу ни в коем случае нельзя. Даже если дети становятся слишком упрямым, все свои действия совершают намеренно, при этом никакие уговоры не действуют, всё равно нужно искать иные способы наказания, нужно найти те слова или действия, которые смогут повлиять на поведение ребенка. Лучше изучить специальную литературу, которая подскажет, как правильно наказывать детей за непослушание.

Пресекать неправильные действия и поступки ребенка нужно сразу после того как вы их заметили. Перед наказанием нужно быть абсолютно уверенным в том, что конкретный плохой поступок совершил именно ваш ребенок, и ваши действия будут правомерными, поскольку иначе наказание будет иметь обратный эффект. И тогда вы станете думать о том, как наказывать детей за непослушание, постоянно.

Иногда родители путают намеренные капризы с капризами по причине недомогания, голода или жажды, и очень часто малыши ведут себя так после болезни, поскольку чувствуют слабость. Выражаться это может следующим образом: во время обеда они хотят спать, а вовремя дневного сна чувствуют прилив сил. В таком случае наказывать ребенка нельзя, потому что изменение режима дня является ненамеренным. Поэтому сначала нужно выяснить, чего они добиваются, перед тем как наказывать детей за непослушание. Комаровский говорит: нужно объяснить малышам, что их капризы только расстраивают родителей.

Психологи утверждают, что наказание ребенка в возрасте до двух с половиной лет не несет за собой никакого смысла. Ребенок не осознает, что он совершил плохой поступок, но будет думать, что родители внезапно перестали его любить, потому что запрещают играть в обычные игры, в которые он до этого играл. Да, ребенок понимает, что эта игрушка сломана или стена испачкана, но он не понимает того, что делать этого нельзя и не чувствует вину за собой, поэтому родителям рекомендуется не наказывать ребенка до этого возраста. Не нужно думать, как наказывать детей за непослушание, нужно лишь каждый раз ребенку объяснять последствия его поведения, например, что тарелка может разбиться, если выкинуть ее, игрушка может сломаться и играть с ней ребенок больше не сможет.

В этом возрасте эффективным будет собственный пример. Родители могут показать, какие поступки будут радовать близких людей, а какие огорчат их.

Только при достижении возраста 2,5-3 года ребенок потихоньку начинает самостоятельно управлять своими поступками и поведением. Но это не значит, что нужно сразу пускаться во все тяжкие и наказывать малыша. И в указанном возрасте это нужно делать правильно. В первую очередь, нужно успокоиться. Ни в коем случае нельзя кричать. Постарайтесь рассказывать малышу причину того, почему он не прав, строго, но спокойно. Буквально через год ребенок уже сможет самостоятельно отличать хорошие поступки от плохих. В том случае, если вы правильно его наказывали, он будет бояться вашего гнева, и сам во всем будет признаваться. Вот почему нужно знать, как наказывать детей за непослушание.

Помните также и про особенность трехлетних детей идти наперекор своим родителям не потому, что они хотят насолить вам, а потому что начинают чувствовать свою независимость и пытаются показать это.

При выборе наказания ребенка в этом возрасте учитывайте тот факт, насколько вы владеете своими эмоциями в данный момент, можете ли вы выслушать своего малыша, можете ли достаточно уделять ему времени для разбора ситуации.

При достижении трех лет ребенок начинает активно интересоваться окружающим миром. Если раньше ему для этого достаточно было просто пощупать что-то, то сейчас этот интерес более глобальный, и главным вопросом становится «Почему?». Он еще не способен понять, почему нельзя рисовать карандашами на обоях или дергать кота за хвост.

В этом возрасте ребята уже понимают и знают, что такое хорошо, а что такое плохо. Однако при определенных обстоятельствах у ребенка может возникать желание бунтовать, как бы заявляя о своих правах. Способы того, как наказать ребенка 8 лет за непослушание, должны быть такими же, как и для детей младшего возраста, однако появляются и новые принципы:

1. Перед тем как наказать ребенка за непослушание (9 лет – это тот возраст, когда наказания уже должны быть), нужно убедиться, что нет свидетелей, поскольку их наличие будет унижать ребенка, что приведет к еще большему упорству.
2. Нельзя сравнивать ребенка с другими детьми, результатом этого будет не хорошее поведение, а неуверенность в себе и своих силах.
3. У ребенка должны быть определенные обязанности в школе и дома, однако они не должны быть наказаниями, например, нельзя наказывать его уборкой или уроками.
4. Линию поведения всегда нужно держать до конца, например, если вы решили с малышом не разговаривать, то нужно поддерживать такое поведение до тех пор, пока ребенок не поймет, в чём он виноват, в противном случае он решит, что вы всегда будете идти на уступки, и от проступков избавиться не удастся.
5. Не используйте частицу «не», старайтесь объяснять то, что нужно делать, а не запрещать, например, «Нельзя есть с немытыми руками» лучше заменить на фразу «Перед едой нужно мыть руки». Так ребенок будет понимать, что ему не запрещают что-либо делать, а говорят, как лучше поступать.
6. Наказывать нужно даже за мелкие проступки. Помните, что если после небольших нарушений порядка ребенок останется безнаказанным, то они с каждым разом будут всё крупнее и крупнее, и остановить непоседу уже не получится.

Общие правила наказания

Есть определенные правила наказания, соблюдение которых поможет достичь желаемого эффекта и не испортить отношения с ребенком. Они не зависят от возраста малыша.

Первое правило заключается в том, что срывать злобу на ребенке нельзя. Независимо от величины проступка, наказание должно быть спокойным и взвешенным действием. Только так оно будет иметь достаточную силу. При срыве злобы любое наказание становится несправедливым, ребенок это обязательно почувствует. Такие наказания он не считает серьезными, просто испугается вашего крика, может заплакать, но будет уверенным в том, что вы не правы, а значит, и свое поведение не изменит.

Наказание в обязательном порядке должно соответствовать поступку. Оно не должно быть слишком мягким или чересчур серьезным. Для этого нужно тщательно проанализировать ситуацию, к тому же рекомендуется учитывать многие факторы, например, повторное наказание за аналогичный проступок должно быть суровее предыдущего. Если же ребенок понял свою вину, искренне раскаивается, то наказание может быть условным.

В том случае, если воспитанием ребенка занимаются сразу несколько членов семьи, все они должны придерживаться единственного мнения по поводу наказания. Например, если наказывает папа, а мама постоянно жалеет, то ребенок будет понимать, что всегда сможет уйти от наказания. Поэтому перед этим родителям лучше посоветоваться и прийти к единому мнению.

Наказание — это способ продемонстрировать ребенку последствия его плохих поступков. Оно не должно быть направлено на устрашение малыша, он должен осознать, что так поступать нельзя. Иногда не нужно постоянно думать, как наказать ребенка за непослушание (10 лет – при достижении этого возраста человек может четко осознавать причинно-следственные связи, а значит, и наказание будет эффективным), а лучше выяснить причины такого поведения.

Многие современные родители считают, что счастливое детство ребенка связано с отсутствием наказания. Они живут в надежде, что ребенок перерастет свое плохое поведение, с возрастом всё поймёт. Такого мнения был и американский педиатр Б. Спок. Он считал, что дети требуют уважения, признания естественных потребностей, и считал наказание насилием над психикой. С ребенка, таким образом, ответственность полностью снималась. Однако такая методика воспитания ведет к тому, что родители идут на поводу у собственного ребенка. Да, самому малышу так спокойнее жить сейчас, в мире, где за все отвечает мама, но по мере взросления такому ребенку становится гораздо сложнее адаптироваться в социуме.

Правильное наказание позволяет сформировать у ребенка представление о границах дозволенного, избежать эгоистического, неуважительного отношения к другим людям, а также поможет ребенку научиться организовывать себя. Отсутствие наказания приведет к тому, что родители в течение определенного времени просто будут накапливать в себе раздражение, негативные эмоции, которые рано или поздно всё равно выльются в наказание. С большой вероятностью это будет именно применение силы, что для ребенка станет трагедией.

Если ребенка не наказывать, он не будет чувствовать заботу о себе, поскольку он вполне вероятно будет считать, что родителям всё равно, что он делает. Снисходительность родителей не приводит к изменению поведения, а только к конфликтам. Поэтому в жизни ребенка обязательно должны быть определенные правила, ограничения и запреты.

В равной степени отсутствие наказания и их излишнее количество не приводит к желаемому результату. В той семье, где ребенка наказывают слишком часто, есть два пути развития личности. Либо он вырастает запуганным, тревожным, несамостоятельным, он не понимает, что можно делать, а что нельзя. Либо же ребенок может не соблюдать нормы, бунтовать, в результате чего наблюдается асоциальное поведение. И первый, и второй вариант — это пример личности с психологической травмой. К ребенку, которого часто наказывают, с трудом удастся родителям найти подход, в результате будут возникать трудности с принятием ответственности, самооценкой, реализацией себя как личности.

О дисциплинарных мерах по отношению к провинившемуся ребёнку рассуждают и спорят как новоиспечённые, так и умудрённые опытом родители. Пожалуй, самые популярные вопросы: как наказывать ребенка и стоит ли вообще это делать?

Одни мамы и папы применяют физическое воздействие, другие подолгу игнорируют своих отпрысков или ставят их в угол, третьи лишают обещанных привилегий, четвёртые вообще оставляют серьёзные проступки без последствий.

Где находятся пределы допустимого воздействия и за какие провинности необходимо наказывать детей? Многие психологи убеждены, что воспитывать ребёнка без наказаний невозможно, однако они должны учитывать его возраст и тяжесть проступка.

Специалисты советуют помнить важные правила воспитания детей, которые следует принимать во внимание при выборе наиболее эффективного и щадящего метода дисциплинарного воздействия.

Ребёнка, которого мамы и папы избивают за любую провинность, постоянно угрожают отдать Бабайке или страшному волку, на несколько часов оставляют в углу или тёмной комнате, часто и подолгу бойкотируют, можно, без сомнения, назвать несчастным.

Подобные методы воспитания в дальнейшем наверняка аукнутся понижением самооценки, чувством недоверия к окружающему миру, недолюбленностью.

Можно сказать, что подобные дисциплинарные методы, применяемые некоторыми родителями, нельзя отнести к воспитанию, по сути это обычная жестокость.

Однако и абсолютная вседозволенность – тоже не лучший вариант. Если у подростка или ребёнка помладше возникнет убеждённость, что ему всё дозволено и ничего ему за это не будет, то не произойдёт разграничение поступков на плохие и хорошие.

Очень частый вопрос родителей звучит следующим образом: как вести себя, если

ребенок не слушается

Этой теме посвящена отдельная статья детского психолога.

Выходит, что наказание всё же необходимо, однако это понимание не уберегает родителей от ошибок. Почему-то подросшие дети начинают припоминать, как на них кричали при всех, шлёпнули незаслуженно ремнём или поставили в угол «просто так».

Наказание должно быть эффективным, то есть важно, чтобы поведение подростка изменилось в лучшую сторону и он понял, что поступать так совершенно непозволительно.

К сожалению, большинство детей не совершают что-то не потому, что понимают тщётность или недальновидность своего поступка, а оттого, что боятся поимки и соответствующего наказания.

У адекватного наказания, согласно мнению психологов, имеется несколько важных задач, среди них:

• исправление опасного либо нежелательного детского поведения;
• контроль над определёнными прежде границами дозволенного;
• поддержка родительского авторитета;
• возмещение причинённого ребёнком ущерба;
• предотвращение нежелательных поступков в будущем.

Таким образом, большинство экспертов склоняется, что наказывать всё же необходимо. Осталось только понять, с какого возраста это делать, за что и как «карать» и каким образом продемонстрировать ребёнку, что родители его по-прежнему любят.

Как свидетельствует возрастная психология, малыши младше двух лет не могут улавливать связь между своим неправильным поведением и дисциплинарными мерами со стороны родителей.

К примеру, японские родители вообще не наказывают детей до трёхлетнего возраста. До этого периода крохам разрешается буквально всё. Но после исполнения 3 лет жизнь ребёнка строго регламентируется, в том числе вводятся и наказания за проступки.

Несмотря на возрастные особенности, уже в жизни младенцев должны появляться строгие и чёткие запреты, которые, однако, не следует подкреплять телесными наказаниями. Например, ребёнку нельзя бить маму или совать пальчики в розетку.

Детей одного-двух лет также не стоит наказывать. В этом возрасте родителям лучше применять простое отвлечение, переводя внимание ребёнка на другой предмет или явление. Также следует объяснять нежелательность того или иного поведения, интонационно выделяя слова «нет» и «нельзя».

Примерно в 3 года ребёнок вступает в кризисный период, поэтому родители сталкиваются с протестами, первыми истериками, нежеланием подчиняться общим правилам.

Отвлекать малыша не всегда получается, а наказанием выступают прекращение игры или отказ от приобретения требуемой игрушки.

С трёх до пяти лет вводятся первые наказания, поскольку именно в этот период устанавливаются основные правила и дисциплинарные меры. Именно в этом возрасте ребёнок начинает стоять в углу или сидеть на стуле для провинившихся.

После 6-7 лет следует отменять телесные наказания, если таковые применялись прежде, так дети начинают чувствовать унижение от этих мер. Напротив, родителям следует обсуждать проступки, объяснять на примерах мотивы человеческого поведения, развивать сочувствие.

Для подростка стоит выбирать совершенно другие методы наказания, поскольку тинейджеры крайне чувствительны к мнению окружающих, склонны к максимализму. Как пример – лишение привилегий или ограничение общение с приятелями.

Многие родители убеждены, что их чада не слушаются из вредности, скверного характера или нежелания идти на компромисс. Однако мотивов и предпосылок для «недостойного» детского поведения на самом деле множество.

1. Возрастной кризис . Психологи выделяют несколько кризисных периодов в жизни ребёнка: 1 года, 3 лет, 7 лет, 11-13 лет (приблизительные сроки). В это время в психике и физиологическом развитии детей происходят перемены, в результате чего поведение может меняться в худшую сторону.
2. Чрезмерное количество запретов . При многочисленных ограничениях ребёнок может протестовать, добиваясь большей свободы. Чтобы понять, насколько много запретов в семье, стоит подсчитать, сколько раз вы произносите слово «нельзя» в течение суток.
3. Непоследовательность . Некоторые родители ведут себя непоследовательно, сегодня разрешая что-то, а завтра уже запрещая ровно то же действие. Естественно, что ребёнок теряется в ориентирах, совершает проступок, но не понимает, почему и за что его наказывают.
4. Несоответствие слов и действий . Иногда дети ведут себя неправильно, поскольку родители обещают, к примеру, наказать за что-то, но не держат слово. В результате ребёнок игнорирует указания матери и отца и относится к ним несерьёзно.
5. Различные требования домочадцев . Подобная причина возможна, когда в семье не установлено единое мнение насчёт запретов и разрешённых действий. Например, отец предъявляется суровые требования к подростку, мама ж, напротив, балует его. В таком случае ребёнок может преступать «закон» втихомолку, надеясь на защиту матери.
6. Неуважение родителей . Ребёнок растёт, однако родители продолжают относиться к нему, как к несмышлёнышу, отказываются признавать в нём личность. Неудивительно, что подросток начинает протестовать, нарушать требования и запреты.
7. Невнимание . Нередко дети ведут себя неправильно лишь для того, чтобы привлечь к себе родительское внимание. Их логика проста: пусть лучше мать накажет за проступок, чем вообще не замечает и игнорирует.

Маленькие дети от природы любопытны, поэтому нередко стараются выяснить, что произойдёт, если нарушить то или иное правило. Это также нужно учитывать.

Специалисты рекомендуют взрослым выстраивать своеобразную градацию проступков и дисциплинарных мер. Это поможет понять, за что не следует наказывать детей, а когда введение «санкций» обоснованно и, более того, обязательно.

Наказание допустимо, если ребёнок преднамеренно совершает запрещённый поступок. Степень дисциплинарного воздействия будет зависеть от тяжести совершённого «злодеяния». Например, кража денег, избиение брата или сестры, своевольный уход из дома.

Перед наказанием всё же следует выявить мотив проступка, чтобы удостовериться, что столь серьёзное деяние было совершено злонамеренно, а не по не знанию, случайно или из благих пожеланий.

• за стремление к познанию : прыжки в лужах (чтобы проверить их глубину), разборка предметов (пусть даже дорогих) на части, исследование собственных половых органов;
• за особенности возраста и физиологии : неумение ходить в горшок, за гиперактивность, низкий уровень внимания, слабая память, проблемы с засыпанием;
• за поведение, обусловленное болезнью : неврозами, психиатрическими заболеваниями;
• за естественные эмоции : бунт трёхлеток, зависть к чужим вещам, ревностные проявления к брату или сестрёнке;
• за неосторожные поступки : испачкался на улице, разлил молоко на кухне.

Рассмотрим распространённую ситуацию: ребёнок разбил чайник из дорого сервиза. Однако при изучении этого случая выяснилось, что малыш собирался заварить чай и налить кружечку этого напитка любимой маме. Оправдано ли наказание в подобной ситуации?

Нет, ведь поступок изначально был положительным, а ребёнок исходил из самых добрых побуждений. Наоборот, малышу необходимо посочувствовать, поддержать и помочь, подсказав, как избежать подобных промашек в дальнейшем.

Можно по-разному относиться к его взглядам (Добсон является сторонником физических наказаний), однако он сформулировал 6 принципов, которые заслуживают отдельного разговора.

1. Прежде всего, нужно установить границы, а уже потом требовать их соблюдения . Лишь в этом случае ребёнок будет считать наказание справедливым. Вывод прост: если родители не оговорили правила, нельзя требовать их выполнения.
2. Если дети ведут себя вызывающе, нужно действовать решительно . Беспомощное поведение родителей, неумение дать отпор маленькому «агрессору», нежелание идти на конфликт воспринимается как слабость, в результате чего снижается авторитет взрослого.
3. Следует отличать своеволие от безответственности . Если ребёнок позабыл о просьбе или не понял требований, наказывать не следует. Детское мышление и память не так развиты, как у взрослых. Так что безответственное поведение требует терпения, а не наказания.
4. Требовать стоит лишь то, что ребёнок на самом деле может выполнить . К примеру, не следует наказывать детей за намоченную кровать или сломанную игрушку. Ведь это или особенность развития, или процесс познания, поэтому стоит отнестись к неудачам философски.
5. Родители должны руководствоваться любовью . Перед применением дисциплинарных мер нужно разобраться в ситуации, сохранять спокойствие и помнить о своих тёплых чувствах к ребёнку. Только в этом случае можно оправдать родительскую строгость.
6. После наказания и исчерпания конфликтной ситуации нужно утешить подростка и объяснить мотивы вашего поступка . Родителю следует помириться с ребёнком, рассказать, что вы его любите и испытываете негативные эмоции из-за необходимости его наказывать.

Таким образом, описанные Джеймсом Добсоном правила способны сократить область использования строгих «санкционных» мер, заложить в основу детско-родительских отношений любовь и тёплые чувства.

Ещё одна задача наказания – помочь детям разобраться в своих чувствах и в совершённом поступке, а также избежать повтора подобных ошибок в будущем.

Чтобы «возмездие» оказало положительный эффект, нужно, вне зависимости от возраста ребёнка, соблюдать некоторые правила.

1. Соблюдайте последовательность . Наказание должно следовать за одни и те же поступки. Также не следует игнорировать детское непослушание, даже если вам некогда или вы не знаете, как вести себя в этом случае.
2. Учитывайте тяжесть проступка . Небольшое баловство или впервые совершённый проступок должны заслуживать только предупреждения. За плохое поведение (злостное или умышленное) должна последовать серьёзная реакция.
3. Ограничивайте длительность наказания . Всегда сообщайте продолжительность дисциплинарной меры, иначе ребёнок вскоре потеряет взаимосвязь между нарушением и ограничением, которое длится целый месяц.
4. Действуйте спокойно . Прежде всего, успокойтесь, а уже затем подходите к выбору наказания. В ином случае возможно применение неадекватных мер.
5. Согласуйте решение с супругом . Для исключения манипуляций нужно согласовывать все правила, ограничения и наказания с мужем или женой.
6. Демонстрируйте позитивный пример . Чтобы ребёнок вёл себя правильно, нужно показывать образцы желаемого поведения. Вежливость, честность приветствуются.
7. Учитывайте особенности ребёнка . Например, меланхолика нужно наказывать менее строго (или по-другому), чем сангвиника. Также следует учитывать и возраст нарушителя.
8. Наказывайте ребёнка наедине . Это хвалить нужно прилюдно, а вот наказание должно касаться только вас и ребёнка. Подобная уединённость нужна, чтобы не травмировать детскую самооценку.
9. Разработайте ритуал примирения . Полезно будет выработать особый обряд, который ознаменует окончание наказания. К примеру, можно читать стихотворение, сплетать мизинцы. Последний вариант, кстати, даже полезен для здоровья.

Ещё одна важная и актуальная информация, которая объясняет то, почему

нельзя кричать на ребенка

Это нужно знать всем родителям!

Наказание – только небольшая и не самая значимая часть воспитания детей. Необходимо обязательно вознаграждать ребёнка за хорошие поступки, поощряя тем самым такие черты характера, как доброта, вежливость, трудолюбие.

Итак, основные правила применения дисциплинарных мер воздействия известны. Теперь осталось разобраться, как правильно наказывать ребенка и какие лояльные методы наказания можно включить в свой родительский арсенал.

1. Лишение привилегий . Этот метод особенно подходит для подростка. В качестве наказания можно использовать ограничение доступа к компьютеру или телевизору.
2. Исправление совершённого . Если ребёнок намеренно разрисовал столешницу фломастером, вручите ему тряпку и моющее средство – пусть исправляет свой проступок.
3. Тайм-аут . Маленького «хулигана» отсаживают в отдельное помещение на несколько минут (одна минутка на каждый год). В комнате не должно быть игрушек, ноутбука, мультиков.
4. Извинение . Если ваше чадо кого-либо обидело, нужно заставить его извиниться и по возможности исправить ситуацию. Например, нарисовать рисунок вместо разорванной картинки.
5. Игнорирование . Подойдёт больше для маленьких детей, однако слишком часто применять этот метод нельзя. Откажитесь от общения с вредничающим ребёнком, выйдите из комнаты.
6. Получение негативного опыта . В некоторых ситуациях нужно разрешить ребёнку сделать то, чего он хочет. Естественно, нужно следить, чтобы ребёнок не навредил себе.
7. Ограничение общения с ровесниками . В случае серьёзного проступка стоит на короткий срок ввести «комендантский час», ограничив общение ребёнка с приятелями.
8. Наделение обязанностями . В ответ на проступок родители назначают ему «общественные работы». Это может быть внеочередное мытьё посуды, уборка в гостиной и т.д.

Не стоит забывать и об ещё одном эффективном методе – порицание и осуждение. С учётом возраста и тяжести проступка родители рассказывают о том, почему детское поведение неправильно и какие неприятные чувства оно вызвало.

Знание, как правильно наказывать ребёнка, действительно важно. Однако необходимо понимать, что в вопросах выбора дисциплинарных мер существуют и определённые табу.

Неправильное поведение взрослых может привести к протестам, трудностям в учёбе, замкнутости и нежелании детей общаться с собственными родителями. Обиды могут перейти и в будущее.

Каких же крайностей стоит избегать при назначении наказаний? Специалисты советуют отказаться от нескольких перегибов.

1. Унижение . Выбранная дисциплинарная мера никоим образом не должна унижать достоинство ребёнка. То есть нельзя говорить, что он дурак, бестолочь и пр.
2. Вред здоровью . Речь идёт не только о порке, но и о таких жестоких методах воспитания, как приседание, обливание холодной водой, принуждение к голоданию. Нельзя также ставить детей на коленки в угол.
3. Одновременное наказание за несколько ошибок . Правильный принцип: одно «прегрешение» – одно наказание. Лучше всего наказать за самый тяжкий проступок.
4. Публичное наказание . Как уже было отмечено, наказание на публике наносит психологическую травму подростку или вредит его репутации в детском коллективе.
5. Необоснованный отказ от наказания . Будьте последовательны: если уж решили принять меры, выполняйте обещание. Иначе вы рискуете потерять авторитет.
6. Отсроченное наказание . Нельзя заставлять ребёнка ждать, мучиться из-за ожидания неминуемой «кары», представлять, что его ждёт. Это своеобразное моральное издевательство над детьми.

Помимо этого, нельзя применять ограничения и наказания в качестве мести или превентивной меры. Важно подходить к этому процессу крайне взвешенно и продуманно. Ведь главная задача – улучшить поведение ребёнка, а не испортить с ним отношения.

Вероятно, ни один вопрос родительских методов воспитания не вызывает такого бурного обсуждения, как телесное воздействие на ребёнка. Многие специалисты выступают категорически против такой дисциплинарной меры, однако некоторые родители её всё равно применяют.

Обычно матери и отцы в качестве оправдания приводят следующий аргумент: «Меня же родители лупили, и ничего – вырос не хуже остальных».

Дополнительно приходят на ум многочисленные русские поговорки и пословицы, которые одобряют порку. Мол, бей дитя, пока оно поперёк лавки помещается…

Однако противники физических наказаний приводят другие доводы, выглядящие, пожалуй, более «железобетонными». Помимо того, что наказание ребенка ремнем – это больно и обидно, следует помнить и о вероятных результатах подобного метода воспитания.

Так, следствием использования телесного воздействия может быть:

• нанесение травмы ребёнку (из-за чрезмерного применения силы);
• психологические травмы (страхи, пониженная самооценка, социофобия и т.д.);
• агрессивность;
• стремление бунтовать по любому поводу;
• стремление отомстить;
• испорченные детско-родительские отношения.

Таким образом, отцовский ремень – не лучший способ воспитания детей. Жестокость обязательно даст о себе знать, пусть даже проблемы проявятся не сейчас, а в отдалённой перспективе.

Более подробно о том,

почему нельзя бить ребенка

и к каким плачевным последствиям может привести родительская жестокость, читайте в статье детского психолога.

Многие специалисты убеждены, что стоит разграничивать жестокость и лёгкое физическое воздействие на ребёнка с целью прекратить нежелательное поведение.

В качестве примера можно привести такую ситуацию, когда испуганная мать в сердцах шлёпает своего маленького ребёнка, выбежавшего на оживлённую дорогу и едва не попавшего под колёса транспортного средства. Считается, что такое телесное воздействие не унижает детей, а привлекает внимание.

Наказание – метод неоднозначный, поэтому мнений и суждений о возможности и желательности его применения существует множество. Следует подвести краткие итоги вышесказанного и озвучить самые важные и полезные мысли.

1. Идеального ребёнка не существует. Малыш – это личность, у которой есть желания, не всегда совпадающие с требованиями родителей. Результатом этого противоречия и является наказание.
2. Детей младше 2-3 лет не имеет смысла наказывать, поскольку они ещё не понимают взаимосвязь между своим поступком и родительским воздействием.
3. Важно учитывать возможные причины непослушания, иногда знание мотивов приводит к отказу от применения наказания.
4. Нельзя наказывать детей за стремление познать окружающий мир, за желание помочь или неосторожные поступки. А вот злонамеренные действия должны быть наказаны.
5. Все вопросы, касающиеся мер дисциплинарного воздействия, нужно согласовать со всеми членами семьи.
6. Лучше использовать конструктивные методы воздействия на ребёнка, которые должны помочь исправить детское поведение.
7. Следует отказаться от физических наказаний (по возможности), угроз, оскорбительных действий. Осуждать нужно проступок, а не личность ребёнка.

Вопрос, как наказать ребенка за непослушание или серьёзный проступок, должен решать самостоятельно каждый родитель. Самое важное в такой ситуации – выбрать максимально конструктивный метод, который поможет изменить детское поведение.

Однако перегибать с дисциплинарными мерами не следует Лучше всего объяснять ребёнку без криков и наказаний, почему его поведение неправильно и как нужно вести себя в той или иной ситуации. Родительский совет, произнесённый с уважением, обязательно будет услышан детьми.

Ребенок, чьи родители за малейшую провинность бьют его, угрожают отдать злому дяде, заставляют часами стоять в углу или устраивают молчаливые бойкоты, как правило, обречен на несчастливое детство. Такой малыш почти наверняка будет страдать от заниженной самооценки, недоверия к миру, ощущения, что он лишний и нелюбимый. По сути, такое наказание детей не имеют ничего общего с воспитательным процессом. Это банальная жестокость.

Не лучше и другая крайность – полная вседозволенность. Если ребенок уверен, что он может натворить что угодно и ему за это ничего не будет, то он не различает границы между добром и злом, между собственным удовольствием и чужой болью. И как ни странно это может показаться на первый взгляд, такой малыш тоже зачастую чувствует себя ненужным, нелюбимым своими родителями.

Наказывать необходимо – в некоторых случаях только этот метод позволяет ребенку почувствовать границы дозволенного, сохранить родительский авторитет и воспитать в нем ответственность. Вопрос в том, за что следует наказывать, как это делать и как при этом дать ребенку понять, что ты его по-прежнему любишь.

Для того чтобы понять, что можно, а что нельзя, ребенку необходимо попробовать на прочность окружающие его границы, в частности пределы родительского авторитета и терпения (ведь именно мама и папа устанавливают первые в жизни малыша правила). Так что детское непослушание нередко бывает вызвано желанием узнать: «А что изменится в мире, если я сделаю то или это?» или «Я знаю, что так поступать нельзя, но может быть, если очень хочется, то можно?»

Особенно часто исследуют границы дозволенного дети, чьи родители непоследовательны в своих требованиях (например, вчера разрешили полдня играть на компьютере, а сегодня почему-то нет). Такие малыши попросту не знают наверняка, что им можно, а что нельзя.

Бывает и по-другому. Порой ребенок ведет себя так, словно задался целью «достать» своих родителей. В некотором смысле так и есть, хотя мотивы у малыша иные, чем это представляют себе взрослые.

«Дети (особенно это касается дошкольников) не делают что-либо назло, из чистого желания причинить другому боль, – отмечает семейный психолог Светлана Ройз. – Ребенок демонстративно долго копается, когда нужно быстро собраться в садик, или намеренно выворачивает тарелку каши себе на свитер? Он делает это не для того, чтобы обидеть маму или папу. Зачастую бунтарское поведение – это неумелая попытка привлечь к себе внимание.

Неосознанно ребенок руководствуется таким мотивом: «Пусть лучше мама рассердится и отшлепает меня, чем будет вести себя так, словно она вообще не замечает моего существования». Если малышу не хватает родительского тепла и участия, плохое поведение может оказаться единственной возможностью вызвать у мамы или папы ярко окрашенную эмоциональную реакцию».

Еще одна причина детского непослушания – нервное перенапряжение. Современные детки перегружены обилием информации. Это и всевозможные кружки раннего развития, и агрессивные мультики (компьютерные игры). Проведя всего несколько часов в процессе наблюдения за виртуальными монстрами, ребенок становится гипервозбудимым, его невозможно успокоить и уложить вечером спать.

В ТЕМУ: Как улучшить зрение ребенка: советы окулиста

«Дети становятся неуправляемыми и агрессивными, если они играют искусственными игрушками, – утверждает вальдорфский педагог Валентина Антощенко. – Я имею в виду не только виртуальные игры (компьютер, приставки). Пластмассовые, пластиковые игрушки не дают чувству осязания развиться в полной мере. Ребенок в буквальном смысле слова не чувствует и не осознает, что, ударив сверстника или вырвав клок шерсти у кошки, он причинил им боль».

Далеко не всегда мягкие увещевания и разъяснения приводят к нужному результату. Порой только через наказание ребенок может усвоить те или иные правила и нормы поведения.

«Важный нюанс: наказание – это последствие нарушения правила, о котором ребенок знал заранее, – говорит Светлана Ройз. – Иными словами, нельзя наказывать малыша за то, что он стащил у своего товарища игрушку, если прежде вы ему не объясняли, что чужие вещи без спросу брать нельзя. Важно, чтобы родительская реакция была адекватна проступку и возрасту ребенка.

К примеру, до того момента, как кроха не стал говорить о себе «Я» (обычно это происходит в 2-2,5 года), он не соотносит наказание со своей личностью. Гиппокамп (часть головного мозга), ответственный за нашу биографическую память, начинает активно работать лишь на третьем году жизни. Только с этого времени ребенок способен запомнить, что тот или иной проступок приводит наказанию. Конечно, это не значит, что малютке следует позволять драться и щипаться. Но наказывать за это двухлетнего карапуза просто не имеет смысла. Остановите ручку ребенка, мягко переключите его внимание на что-то другое».

«Приблизительно до пяти лет действия ребенка – это прежде всего подражание, – добавляет Валентина Антощенко. – Если трех-четырех-пятилетний малыш, к примеру, вытащил деньги из вашего кошелька, это не значит, что он украл их. Скорее всего, он просто копирует то, что где-то увидел. Не обязательно в семье (хотя чаще всего дети «отзеркаливают» поведение родителей) – возможно, он увидел схожую сцену по телевизору или на улице. Просто задумайтесь: где и у кого малыш мог позаимствовать подобный стиль поведения?»

Цель наказания – помочь ребенку разобраться в самом себе и в сложившейся ситуации и по возможности избежать повторения допущенных ошибок в дальнейшем. Для того чтобы наказание оказало именно такой эффект, необходимо, независимо от возраста чада, соблюдать ряд правил.

• Холодная голова…

Когда ты наказываешь сына или дочку, в тебе самой не должны бурлить эмоции. Конечно, это правило не всегда просто осуществить на практике. Методы вроде «сосчитать до десяти» и «выйти в другую комнату и успокоиться» действительно работают. Вначале разберись со своими собственными чувствами и только после этого совершай какие-либо действия.

• …и горячее сердце

В славянской традиции издавна существовало правило: наказывая своих детей розгами, родители мысленно помещали перед малышом свое сердце, наполненное любовью. И несмотря на всю непедагогичность порки, дети воспринимали такое наказание как справедливое. Мы ни в коем случае не призываем тебя применять физические меры воздействия.

В ТЕМУ: 10 вопросов детскому невропатологу

Но хорошо, если отношение «с любовью в сердце» станет основополагающим мотивом любых твоих действий по отношению к малышу (и наказания в том числе). Это не просто красивые слова, и опыт практикующего психолога тому подтверждение. «Когда ко мне на прием приводят маленьких деток и речь заходит о наказаниях, очень многие крохи говорят, что самое страшное для них – это не ремень, стояние в углу или лишение каких-то удовольствий, а… злые мамины глаза».

При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что даже будучи наказанным он не останется без родительской любви.

• Задай себе пару вопросов

Унять шквал эмоций и выбрать верную линию поведения помогут два мини-теста. Если чувствуешь, что вот-вот сорвешься, приостановись и спроси себя: «Почему я это делаю? От бессилия? Усталости? Раздражения на мужа?». Второй тест: представь, что на месте твоего сына или дочери: а) чужой ребенок; б) значимый для тебя взрослый человек – муж, мама или подруга; в) ты сама. Позволила бы ты себе в этом случае поступить так, как собираешься?

• Поступок, а не личность

Критикуй плохое поведение, а не самого ребенка. Скажи: «Я наказываю тебя за то, что ты обзывал других детей плохими словами». Избегай нелестных характеристик в адрес личности сына или дочери (неряха, лентяй, плохой ребенок).

• Ребенок должен знать, за что его наказывают

Следует четко озвучить малышу, что именно привело к наказанию. Помни: нельзя наказывать за чувства (за то, что ребенок обиделся, разозлился и т. д.), ведь каждый из нас имеет право на любые переживания. Другое дело, как мы эти чувства выражаем. Например, малыш на что-то обиделся или разозлился и в сердцах бросил тарелку на пол. Ты можешь сказать: «Я понимаю, что тебе было обидно, но портить имущество в нашей семье не разрешается». Не стремись любой ценой унять детские слезы. Ведь плач – это естественный выход эмоций и гормонов стресса. И хорошо, когда этот выход есть! Психолог Лиз Бурбо утверждает: «Невыплаканные слезы могут привести к появлению хронического насморка и даже гайморита». Кроме того, если ты не будешь позволять малышу выплакаться, когда он этого хочет, в будущем у него могут возникнуть серьезные проблемы с умением выражать свои истинные чувства.

• Временные рамки

Важно, чтобы ребенок знал, сколько будет длиться наказание. Формулировки «не получишь больше сладкого» или «отныне ты не будешь смотреть мультики» абсолютно неприемлемы! Малыш может решить, что запрет распространяется на всю его дальнейшую жизнь – согласись, это слишком сурово и к тому же нереально. И потом, когда спустя какое-то время ты забудешь о случившемся и сама же угостишь кроху лакомством или включишь его любимый мультик, твой родительский авторитет в его глазах может пошатнуться.

• Ритуал примирения

Выработайте какое-то символическое действие, которое будет знаменовать окончание срока наказания. Это может быть, например, детский стишок: «Мирись-мирись-мирись и больше не дерись!» Кстати, неспроста детки, мирясь, сплетают мизинчики: на мизинце находятся биологически активные точки, напрямую связанные с сердцем!

В вопросах наказания существуют табу. Каким бы ни был проступок ребенка, ни в коем случае не позволяй себе унижать или запугивать малыша. Недопустимо лишать кроху удовлетворения его физиологических (сегодня ты ложишься спать без ужина) и эмоциональных (я теперь с тобой не разговариваю) потребностей. Игнорирование – вообще едва ли не самый страшный вид наказания для ребенка. В этом случае родитель словно направляет малышу посыл: «Тебя для меня не существует, тебе нет места в моей жизни». Нельзя угрожать ребенку: «Будешь плохо себя вести – отдам тебя бабаю» (кроха воспринимает это как «ты мне не нужен»).

Венгерский писатель и психолог Домокош Варга в книге «Радости родительских забот» писал: «Хотел бы предостеречь родителей от заранее объявленной порки. Еще куда ни шло иной раз по горячим следам шлепнуть ребенка по попке, если уж другим способом с ним не совладать. Заставлять же ребенка ждать, терзаться, вновь и вновь представлять себе сам процесс наказания – это уже заранее обдуманная жестокость».

Ставить ребенка в угол – тоже не лучший вариант. Ведь в положении стоя малыш пребывает в напряжении, а значит, не может расслабиться и спокойно обдумать свой проступок и найти выход из ситуации. Намного более эффективен способ, принятый в вальдорфском детском садике, где работает Валентина Антощенко: «Когда кто-то из малышей начинает шалить, я говорю: «Пойди, пожалуйста, сядь на диван в дальнем углу игровой комнаты.

И когда ты успокоишься, придешь ко мне и скажешь». Проходит время, ребенок подходит и говорит: «Я знаю, что теперь нужно сделать». – «Что?» – «Извиниться» (собрать разбросанные игрушки, помочь нянечке убрать разлитый суп и т. д.). Такой способ позволяет, с одной стороны, нейтрализовать шалуна, а с другой, дает малышу шанс самому разобраться в ситуации.

Согласитесь, это умение намного ценнее, чем привычка действовать по придуманному кем-то шаблону».

Наказывать кроху лучше наедине. Во-первых, это не травмирует самооценку малыша. А во-вторых, если наказывать одного ребенка в присутствии другого, то страдает и тот карапуз, который наблюдает за происходящим. Он получает даже больший заряд агрессии, чем виновный, к которому применяются воспитательные санкции. Безусловно, это отразится на его психоэмоциональном состоянии.

Договориться заранее всегда лучше, чем «разруливать» уже произошедший конфликт. Для того чтобы в семье всегда царили мир и гармония, необходимо установить определенные правила поведения.

• Минимум запретов

Ограничений не должно быть слишком много. Они должны касаться лишь тех моментов, которые действительно важны для тебя в поведении детей (мыть руки перед едой, застилать по утрам постель, здороваться, не ковыряться в носу и т. д.). Старайся предоставлять свободу там, где это возможно. Ребенок вполне может сам решить, какую игрушку он возьмет с собой в садик и кофточку какого цвета сегодня наденет.

• Единые стандарты

Важно, чтобы у тебя с мужем были единые требования к ребенку. И будьте готовы удерживать границы дозволенного и применять санкции в случае их нарушения.

• Одни правила для всех

Правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не ел перед телевизором, если это делаете вы с мужем.

• Творческий подход

Вместе с ребенком нарисуйте на листах бумаги «напоминалки», касающиеся самых важных правил. Например, вы можете изобразить чашку с ножками, направляющуюся к раковине, и повесить этот рисунок над обеденным столом. После еды тебе будет достаточно указать на плакат – и малыш вспомнит, что следует отнести грязную посуду в раковину.

• Гибкая система

Правила следует время от времени пересматривать и корректировать, ведь они призваны не управлять вашей жизнью, а сделать ее легче и приятнее!

Фото в тексте: Depositphotos