О супружеском воздержании во время поста. Супружеские отношения во время поста

НУЖНО ЛИ СУПРУГАМ ВОЗДЕРЖИВАТЬСЯ В ПОСТ?
Опрошенные священнослужители
рассказали о правильном подходе к супружескому воздержанию…

На днях руководитель информационно-издательского управления Синодального отдела по делам молодежи Московского Патриархата иеромонах Димитрий (Першин) заявил в интервью "Интерфакс-Религия", что в церковном праве нет канонов, которые бы предписывали семейным парам воздержание в близости в период постов. "Все церковные каноны, каким-то образом касающиеся этой темы, говорят о том, что воздержание в браке обязательно только в ночь перед литургией и таинством крещения", - отметил тогда священник.

В связи с этим заявлением отца Димитрия приводим мнения авторитетных православных священнослужителей с просьбой прокомментировать высказанное мнение и пояснить, является ли супружеское воздержание во время постов обязательным.

"С точки зрения Православной Церкви супружеское воздержание во время Великого поста является обязательным. Вопрос о блуде как последствии супружеского воздержания даже не стоит. Всякие послабления - это дело совести, пастырской практики, духовничества. Учение Церкви таково, что постом все члены Церкви становятся монахами", - отметил известный московский пастырь, председатель Синодального отдела по взаимодействию с Вооруженными силами России протоиерей Димитрий Смирнов .

По мнению настоятеля храма св. апостолов Петра и Павла в Шувалово, ректора некоммерческого Института русской культуры протоиерея Николая Головкина , "супружеское воздержание во время поста обязательно, если муж и жена оба согласились на это". "Взаимное согласие в данном случае необходимо. Но бывают ситуация, когда, например, у верующей жены неверующий муж протестует против такого рода воздержания, то в такой ситуация жена должна уступать мужу во избежание блуда с его стороны. Потому что бывает, что когда один из супругов отказывается от супружеских отношений, а другой не желает воздерживаться, возникают соблазны иного характера. Например, человек может впадать в блуд даже не на физическом уровне, а в греховных помыслах. А ведь Господь говорит, что "всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем" (Матф.5:27-28) . Поэтому если кто-то из супругов настаивает на близких отношениях, то не стоит ему резко отказывать, чтобы не подтолкнуть его к другим, еще более тяжким грехам. Так что воздержание супругов в пост необходимо, но оно должно осуществляться по обоюдному согласию", - сказал отец Николай.

Со своей стороны, руководитель Центра реабилитации жертв нетрадиционных религий им. А.C.Хомякова известный миссионер протоиерей Олег Стеняев отметил, что "по этому вопросу не может быть двух точек зрения, ибо Священное Писание нам говорит: "Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве" (1 Кор.7:4-5) . Таким образом, воздержание в супружеской жизни на время поста нужно, но оно должно достигаться путем взаимного согласия. Если же один из супругов не может воздерживаться, то тогда действует библейский принцип: "Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена" (1 Кор. 7:4) . Потому что через воздержание одного из супругов может впасть в грех другой. Апостол Павел об этом пишет как раз в связи с постом и упражнением в молитве. Это библейский принцип", - подчеркнул отец Олег.

Руководитель Епархиального амбулаторно-консультационного центра "Воскресение", кандидат педагогических наук, член Союза писателей России иерей Алексий Мороз отметил, что "по канонам супружеское воздержание во время поста обязательно". "В это время мы воздерживаемся от скоромной пищи и от всякого рода телесных удовольствий и всяческих развлечений, и, естественно, как от одного из видов удовольствия мы воздерживаемся и от внешних супружеских отношений. Это есть общий закон, к исполнению которого все должны стремиться. Но бывают разные ситуации, например, если верующая жена будет отказывать неверующему мужу в супружеских отношениях, то это может подвигнуть его к измене. В такой ситуации верующая жена из двух зол должна выбрать меньшее и уступить мужу. Но уступить в этом своему неверующему мужу она должна не по похоти плоти, а для того, чтобы избежать греха. То же самое может произойти, если верующий муж в отношении своей неверующей супруги будет жестко придерживаться поста. Но мы должны стремиться правильно вести себя, стараться жить по Типикону, в то же время понимая, что иногда возникают случаи, когда лучше нарушить закон поста, чтобы избежать большего греха".

Что же касается супружеских пар, в которых оба супруга считают себя православными людьми, то сказал отец Алексий, им надо стараться воздерживаться весь Великий пост. "Впрочем, если они тоже ощущают, что возникли сильнейшие искушения, которые им невозможно перенести, если их одолевают блудные помыслы и смотрение на сторону, то лучше им иметь отношения между собою. Каждый человек должен действовать исходя из своих сил. Но при этом, конечно же, ни в коем случае нельзя распускаться и говорить себе: "ну ничего страшного, это можно". Нет, нельзя! Но во избежание большего греха можно пойти на нарушение, понимая, что это будет являться нарушением поста, что за это нужно принести покаяние. Надо стараться соблюдать пост, как положено, и тогда Господь, видя нашу немощь, будет нас укреплять в дальнейшей нашей жизни. И тогда супруги смогут весь Великий пост проводить со всей строгостью", - уверен иерей Алексий Мороз.

В свою очередь, благочинный Приозерского округа, руководитель отдела Санкт-Петербургской епархии по противодействию наркомании и алкоголизму протоиерей Сергий Бельков также напомнил, что "Апостол Павел учит нас, удаляться от супруги или супруга во время поста по обоюдному согласию ради упражнения в молитве". "Но бывают пары, в которых жена неверующая или маловерующая, а муж верующий, и наоборот. Бывает даже, когда оба ходят в храм, но кому-то из супругов такое воздержание пока не по силам, и отказ в близости со стороны супруга может подтолкнуть к измене или рукоблудию, поэтому, безусловно, в таком случае меньшим злом будет частичное неисполнение супружеского воздержания. Таково православное учение. Жесткий ригоризм в данном случае неуместен", - считает отец Сергий.

Почему святые отцы не оставили нам строгих и четких канонов относительно воздержания супругов от телесной близости во время однодневных и многодневных постов? Первая и главная причина в том, что телесный пост между мужем и женой - сфера очень интимная и деликатная. Если ввести на этот счет суровые каноны, запрещения, многие супруги могут на этом споткнуться: не каждый в силах понести бремя поста. И поэтому Церковь, снисходя к немощи одного из супругов, призывает с пониманием относиться к его половине: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию на время, для упражнения в посте и молитве» (1 Кор. 7: 4-5).

Но супружеский пост - это общепринятая церковная практика, правило, обязательное для соблюдения, как и другие правила и традиции Церкви. О нем говорят нам правила для совершения венчания (которые, кстати, тоже не являются канонами), ведь эти предписания имеют только одну цель - повенчать супругов в те дни, когда разрешена супружеская близость. Потому что и в дни Светлой седмицы, и в святки вполне можно устраивать застолья и предаваться праздничному веселью. Кстати, правила о венчании соблюдаются очень строго. Если какой-нибудь священник будет венчать пары, например, во время Великого поста, это сразу же повлечет суровое наказание от правящего архиерея. Такому батюшке сначала сделают строгое предупреждение, а потом, если он будет и дальше практиковать венчание в пост, его вообще отправят под запрет.

Соблюдение поста в интимных отношениях для супругов должно быть делом обоюдного согласия. Здесь не может быть насилия над волей другого, о чем говорит нам апостол Павел. И во времена апостольские, и в наше время это одинаково актуально, ибо и тогда, и сейчас существует очень много браков, где один из супругов принял христианство, живет жизнью и традициями Церкви, а другой пока нет. И для сохранения мира и любви рекомендуется снисходить к немощи другого. Священник, принимая исповедь, должен с пониманием отнестись к этому. Вот еще одна причина, почему на этот счет нет строгих канонов и епитимий. Ведь был бы велик соблазн у некоторых не в меру суровых духовников проявить здесь излишнюю строгость.

Но супружеский пост никто не отменял, и жене церковной не нужно расслабляться и втайне радоваться тому, что ее пока немощной супруг не может понести бремя поста. Уступив ему ради мира в семье, она должна усилить молитву за него и воздерживаться в чем-то другом, следить за собой построже. Она должна надеяться на то, что муж когда-нибудь сможет в полной мере поститься вместе с ней.

Принуждать поститься, конечно, никого нельзя. Но люди, отрицающие пост (в том числе и супружеский), сами, как это ни странно, очень многого себя лишают. Они видят пост как сплошные ограничения и путы для их свободы, не подозревая о том, что пост - прекрасное средство к совершенствованию, в том числе и в жизни семейной. Церковь очень премудро установила дни супружеского поста. Да, порой непросто нести, особенно молодым, постные тяготы, но супруги не церковные, не постящиеся имеют другую, гораздо большую, проблему в сфере интимной - пресыщение, охлаждение в телесных отношениях. Об этой проблеме приходится слышать священникам на исповеди. Некоторые молодые люди рассказывают на исповеди, каким излишествам они предаются с супругой, чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь. Пост они, естественно, нарушают. Таким супругам я советую строго соблюдать посты, и тогда их телесные отношения не потеряют остроты и привлекательности.

А сколько супружеских измен случается из-за охлаждения в супружеской жизни! Особенно этим грешат мужчины. Даже если жена обладает очень яркой, эффектной внешностью, через некоторое время муж, не привыкший к воздержанию, пресыщается ею, интимная жизнь становится пресной, и здесь могут начаться всевозможные извращения в супружеских отношениях, а потом дело может дойти и до измены.

Человеку пресыщенному всегда хочется чего-то нового, горяченького. В Древнем Риме гомосексуализм, педофилия, другие извращения вошли в норму как раз из-за того, что люди полностью пресытились и уже не знали, чего еще желать. Так что в интимной жизни количество вовсе не переходит в качество, а даже наоборот. У Дейла Карнеги есть не очень известная книжка о семье и браке, изданная уже после его смерти. Так вот, он пишет в ней, что супругам, чтобы сохранить свежесть отношений, нужно вступать в половую связь реже, чем им этого хочется.

Любые супруги как-то регламентируют свои телесные отношения, так почему не использовать для этого дни, которые Церковью специально установлены для воздержания? Кстати и священники, и психологи знают, что интимных проблем, сексуальных расстройств у православных воздержанных людей гораздо меньше, чем у нецерковных.

Конечно, телесные отношения между супругами - очень важная составляющая семейного союза. Она есть выражение их любви друг к другу. Недаром ребенка называют «плодом любви». Старец Паисий Афонский говорит: «Мужчина чувствует естественную тягу к женщине, а женщина к мужчине. Если бы не было этой тяги, то никто никогда не решился бы создать семью. Люди думали бы о тех трудностях, которые впоследствии ожидают их в семье и связаны с воспитанием детей и другими семейными делами, и поэтому не решились бы вступить в брак». Если между мужем и женой долго нет телесных отношений (конечно, не по причине сугубого подвига) - это очень тревожный симптом, говорящий о том, что их отношения терпят кризис. Ведь телесные отношения - это лишь видимая часть близости.

Все начинается с душевного понимания, внимания супругов друг к другу. И при всей своей важности интимные отношения играют далеко не главную роль в браке. Пост очень помогает не только сохранить свежесть телесных отношений (супруги после воздержания будут всегда приятны и желанны друг для друга), но и способствует укреплению душевной и духовной близости. Отношения мужа и жены, когда они не общаются телесно, переходят в иную плоскость. Они начинают проявлять свои чувства по-другому, это выражается во внимании, понимании, общении. Пост - это экзамен на то, что же нас в действительности связывает: духовная ли, душевная или только телесная близость; сумели ли мы что-то построить, стать единым телом и единой душой, или нас связывает только плотское влечение. В период поста мы начинаем видеть нашу половинку в ином свете, с другой, человеческой, дружеской стороны, без примеси плотской страсти.

Еще один важный момент: пост воспитывает волю и учит умеренности и воздержанию. Ведь в жизни супругов обязательно наступает момент, когда телесное общение прекращается. Например, по причине болезни, беременности и т.п. Если супруги не привыкли к воздержанию, им будет очень непросто все это понести. Таким образом, время поста и воздержания - это очень хорошая возможность для супругов воспитать в себе не плотскую, а настоящую духовную любовь и близость. «Плотская любовь соединяет мирских людей внешне, только до тех пор, пока они обладают [необходимыми для такой любви] мирскими качествами. Когда эти мирские качества теряются, плотская любовь разъединяет людей, и они скатываются в погибель. А вот когда между супругами есть настоящая драгоценная духовная любовь, то, если один из них потеряет свои мирские качества, это не только не разъединит их, но объединит еще крепче. Если есть только плотская любовь, то жена, узнав, к примеру, что спутник ее жизни поглядел на другую женщину, плещет ему в глаза серной кислотой и лишает его зрения. А если она любит его чистой любовью, она испытывает за него еще большую боль и тонко, аккуратно старается вновь вернуть его на правильный путь», - пишет старец Паисий.

Пост - прекрасная тренировка воли. Очень важно в семейной жизни приучить себя к дисциплине, научиться контролировать свои инстинкты. Ведь когда человек не умеет этого, как он сможет воздержаться от нескромного взгляда, флирта, а потом и измены, в нашем мире, переполненном соблазнами?

Я задал несколько вопросов на тему супружеского поста практикующему семейному психологу Ирине Анатольевне Рахимовой . Ирина Анатольевна возглавляет центр «Православная семья» и уже более 20 лет работает в сфере семейной психологии.

- Ирина Анатольевна, скажите, полезно ли временное воздержание супругов от телесного общения во время поста с точки зрения семейной психологии?

Считаю установленные Церковью периоды постов, когда прекращаются телесные супружеские отношения, весьма разумным и нужным правилом. В жизни, в том числе и семейной, супружеской, есть гласные и негласные правила. Бывает в семейной жизни, когда супруги вынуждены воздерживаться от телесного контакта.

Ко мне на консультацию часто приходят люди, уже начавшие жить друг с другом до брака, чтобы, как им кажется, проверить, подходят они друг другу или нет. Я им объясняю, почему нужно воздерживаться до брака: чтобы научиться воздерживаться в браке. Период добрачный, подготовка к браку - время учебы. И в семейной супружеской жизни очень важно уметь обуздывать плоть, воспитывать свои чувства, волю, не все себе позволять. Человеку распущенному, не привыкшему воздерживаться, очень сложно хранить верность.

Да, если люди уже живут до брака и имеют интимные отношения, я рекомендую проверить свои чувства таким образом: на некоторое время (скажем, на два месяца) прекратить телесные отношения. И если они соглашаются на это, то, как правило, варианта два: либо они расстаются, если их связывала только страсть, или вступают в брак, что у меня в практике было. Воздержание позволяет им по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси страсти и игры гормонов.

- У кого больше проблем в интимной жизни: у православных или у нецерковных людей, не соблюдающих посты?

Тема новизны в отношениях очень актуальна в семейной жизни. Великий пост очень символично заканчивается весной, когда природа расцветает, когда супруги вновь вступают в телесные отношения. И после периода поста у них открывается радость, и их чувства обновляются после зимы. Это помогает сохранить свежесть, романтику в отношениях. И людям православным сохранить это гораздо проще: у них есть пост.

Существует очень большое заблуждение, что воздержание вредно. Считается, что каждый (в том числе и вне брака) должен иметь регулярную половую жизнь, удовлетворять свои потребности: без этого, дескать, будут болезни, неврозы и психические расстройства. Это большая ловушка. Все неврозы и расстройства - в голове, в настрое человека, в том, что он сам себе внушил. Считаю, что в теории сублимации есть большая правда. Если человек не зацикливается на теме телесных отправлений и живет воздержанно, он может использовать нерастраченную энергию для реализации себя в творчестве, труде, научной деятельности, других сферах.

Я считаю, что христианин и в семейной жизни, и в любой другой всегда воин Христов, привыкший к труду над собой, человек сильной воли. И в этом нам очень помогает пост и воздержание. Но вера наша оскудеет, если мы дадим себе слабину, будем думать о том, как облегчить себе христианскую жизнь.

Православные христиане прошлых веков и помыслить не могли, что в пост можно предаваться плотским супружеским удовольствиям. Эта идея могла возникнуть только в наше время, когда люди оторваны от традиций и предания Церкви.

В заключение хочу сказать об одной опасности, которая подстерегает современных православных христиан. Когда в советское время Церковь находилась в гонении, православный человек волей-неволей был в оппозиции к внешнему миру. Он прекрасно понимал, что жить, как живут не христиане, не православные, ни в коем случае нельзя.

«Кто не со Мною, тот против Меня (Лк. 11: 23)», - говорил Спаситель. Сейчас очень велик соблазн быть, как все. Ведь сегодня многие называют себя верующими и православными, что не мешает им делать аборты, изменять супругам и сожительствовать вне брака.

С прискорбием замечаю, что многие из тех, кто пришли в Церковь в постперестроечное время и были ревностными православными христианами, очень прониклись духом времени. Например, не так давно я беседовал с одним своим знакомым (он регулярно ходит в храм и причащается) о семейной жизни. И вот этот человек совершенно серьезно утверждал, что это вполне нормально, когда мужчина и женщина сожительствуют до брака, потому что так они могут лучше узнать друг друга! Участились супружеские измены и разводы даже в православных семьях. Все это очень печально. Какие мы после этого православные, если потворствуем духу века сего лукавого, заражаемся им, как поется в известной песне: «прогибаемся под изменчивый мир»? Мы, наоборот, должны вести за собой людей, своей жизнью проповедовать истину, показывать, что православные семьи крепки своими традициями, завещанными нам от святых отцов и наших предков. Вот тогда мир «прогнется под нас».

Вопрос о том, допустимы ли близкие супружеские отношения в дни православных постов, беспокоит многие семейные пары. Расходятся мнения и у батюшек - одни из них придерживаются строгой аскетической позиции и запрещают телесное общение, в то время как другие говорят о более свободном отношении к этому вопросу. Как же правильно выстроить супружеские отношения в пост?

Что Библия и святые отцы говорят о воздержании

Святое Писание дает ответы на любые вопросы, относительно жизни человека. Телесное проявление любви между мужем и женой не является исключением. Библия словами апостола Павла говорит следующее:

Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. (1-е послание к Коринфянам)

Это основной библейский текст, который характеризует отношение христианской веры к вопросу ограничения телесных удовольствий. Богословы и опытные священники трактуют его так - хорошо мужу и жене иногда, на период, который Церковь отвела для поста, воздерживаться от интимных отношений. Однако такой подвиг должен быть исключительно обоюдным, по согласованию с обоими супругами.

Библия советует воздерживаться от близости во время поста

Многие новоначальные христиане, которые только вкусили радость православной веры, очень рьяно и строго начинают соблюдать все посты и церковные предписания. Хорошо, если пара пришла к Господу одновременно, и ни муж, ни жена, не чувствуют какого-либо ущемления.

Молитвы о семье:

Кроме слов апостола Павла, можно взять на вооружение 4 правило святого Дионисия Александрийского, которое говорит, что супруги должны быть сами себе судьями - т.е. они могут самостоятельно решать вопрос, когда и сколько им воздерживаться. И подходящая мера для одной пары может совершенно не удовлетворять другую.

Святой отец нашей Церкви Иоанн Златоуст поясняет так этот момент: излишне ревностное воздержание может спровоцировать ситуацию, когда один из пары будет испытывать сильные искушения. И если пара вовремя не опомнится и не выстроит правильный ритм интимной жизни - не избежать измен. А измена - беда намного большая, чем нарушение поста.

Об опасностях подвига не по силам

Когда христиане только начинают свой путь к Богу (таких людей называют неофитами), многие из них впадают в крайности. Любые церковные правила, каноны, да и просто традиции воспринимаются ими как незыблемая истина, требующая точнейшего и строжайшего выполнения. Таких людей легко распознать по крайней категоричности, с которой они рассуждают о христианстве.

Важно! Не нужно забывать, что фанатизм также далеко отстоит от веры Христовой, как и полное неверие в Бога.

Кто распял Иисуса Христа? Фарисеи и книжники , которые очень точно знали и педантично исполняли все вероучительные предписания. И именно эта зацикленность на форме, а не на духовном наполнении, не позволила им разглядеть пришедшего в мир Спасителя.

Также и в семье - чрезмерное рвение одного из пары к аскезе и духовным подвигам может значительно навредить семье, особенно когда речь идет о молодых еще людях. Чаще всего в такие крайности впадают женщины, строго объявляя мужу, что на время поста он должен забыть о телесных отношениях.

На первом месте в иерархии семейных ценностей должна быть любовь

Если супруг не отличается глубокой верой и сам не стремится соблюдать пост, он может дойти до большого греха из-за чрезмерной строгости жены. В таком случае, измена мужа будет также лежать на совести жены, которая ее спровоцировала.

Между тем, опытные священники говорят супругам, что они должны «топить» телесные страсти друг в друге. Живя обычной мирской жизнью, да еще и в современном мире, невозможно избежать искушений противоположным полом. И задача человека заключается в правильной реакции на искушение. Мудрые супруги при малейшем намеке на появление страсти бегут друг к другу и гасят зарождение этой страсти друг в друге.

Что же случится, если в такой ситуации один из супругов заявит, что у него строгий пост? Другому придется бороться со своим искушением в одиночестве. Хорошо, если у человека хватит духовных сил его преодолеть, но такое случается не всегда. Кроме того, если второй супруг и так не сильно верующий, радикальная позиция половинки еще дальше отодвинет его от православия.

Вступая в брак, муж и жена больше не принадлежат сами себе, но друг другу. Поэтому на первом месте в иерархии семейных ценностей должна быть любовь. Когда же один из супругов, пусть даже под самым благовидным и «духовным» предлогом, перестает считаться со взглядами и потребностями другого - это не любовь, а эгоизм. И православным такой подход назвать никак нельзя.

О семье:Таинстве Венчания , поэтому телесные отношения в браке никак не могут считаться нечистыми. Излишне ревностные христиане, которые утверждают, что верующим больше пристало жить как брату с сестрой, совершают большой грех и вводят новоначальных христиан в излишние искушения и заблуждения.

Конечно, очень богоугодно поступают те благочестивые пары, которые со временем приходят в достаточную силу веры, позволяющую им брать на себя телесные подвиги без ущерба для отношений. Но такое делание возможно только лишь спустя годы супружеской жизни, когда муж и жена уже выстроили настоящие глубокие отношения любви и доверия. Это долгий путь, порою длиной во всю человеческую жизнь. Это идеал, к которому можно стремиться, но который нельзя постичь одним махом.

Видео о супружеской близости во время поста (о воздержании)

Вопросы о телесном воздержании во время поста ― из разряда тех, которые волнуют не только многих супругов, но и молодых людей, только собирающихся вступить в брак. Как правило, подобные вопросы люди стесняются задать священнику в храме. Однако и по почте отвечать на них очень сложно, не зная ничего о жизненном опыте, степени воцерковления вопрошающих, отношениях в их семьях. Поэтому в этой статье мы просто попытается разобраться: почему же Церковь так высоко ставит супружеское воздержание? Что думали об этом святые отцы и современные подвижники?

Общеизвестно, что пост в Православии никогда не воспринимался как разновидность диеты, как воздержание от определенного рода пищи. Главное содержание поста - приближение человека к Богу через усердную молитву, добрые дела, борьбу со злом внутри себя и ограничение в том, что отвлекает нас от приготовления к вечности.

Пост призван восстановить нормальную иерархию ценностей: духовные потребности и вообще жизнь души всегда должны преобладать над стремлениями и запросами тела. Это совсем не значит, что все, относящееся к телесной природе, греховно и должно быть упразднено - просто нужно грамотно расставить акценты: что главное в жизни человека, а что второстепенное.

Время поста - это время освобождения души от гнета телесных потребностей и удовольствий, которые, как известно, порабощают дух и ставят человека на одну ступень с животным миром. Поэтому издревле христиане, имеющие семьи, старались проводить пост не только в молитве и воздержании от мясной и молочной пищи, но и ограничивали себя в супружеских отношениях, принося тем самым добрую жертву Богу.

Почему же Церковь так высоко ставит супружеское воздержание, и какую пользу оно может принести семье? Для наглядности воспользуюсь математическим методом «доказательства от противного»…

Трудно переоценить значение интимных отношений в жизни человека: они затрагивают самую потаенную глубину личности. Миллионы романов, стихов и песен - это гимн любви. Когда она разгорается в сердце по-настоящему, все вокруг преображается и освещается каким-то особым, неземным сиянием.

Однако после грехопадения на интимных отношениях, как и на всей человеческой природе, лежит тяжелая печать искажения, деформации. Замечательный английский мыслитель и писатель Клайв Стейплз Льюис писал, что любой грех есть «искажение энергии, которую вдохнул в нас Бог... Господь хочет создать с нашей помощью Музыку, но мы фальшивим. Он хочет нарисовать Автопортрет, мы превращаем его в карикатуру».

Безусловно, сама по себе половая потребность не более нравственна или безнравственна, чем, скажем, потребность в пище. Другое дело - поведение людей при удовлетворении потребности. Если интимные отношения не противоречат заповедям Евангелия, то благодать Божия освящает их. В противном случае в супружеских отношениях возникают аномалии: извращения, неверность, приходят болезни душевные и телесные.

Есть в Библии замечательные слова: «От пресыщения многие умерли, а воздержный прибавит себе жизни» (Сир. 37, 34). И относится это не к одной только пище, но и ко всему, что наполняет жизнь человека, в том числе и к брачным отношениям.

Пресыщение неизбежно толкает человека на поиски новых ярких ощущений, лишает телесное общение ореола нежности, чуткости и благоговения перед любимой половинкой. И тогда люди ищут выхода там, где его нет: в распутстве и разврате, в неверности и предательстве, и все дальше заходят в тупик… Где же выход?

«Во всем нужна мера» - поистине бесконечно мудрые слова. Но как применить их к этой деликатной теме? Где найти верный и авторитетный критерий того, где кончается допустимое и начинается греховное? Разумно обратиться к многовековому опыту церковных семей, значительно более крепких, чем семьи светские.

С древних времен Церковь призывала своих чад положить себе правилом и нормой воздержание во дни всех четырех постов, накануне великих праздников, перед участием в таинстве Евхаристии, а так же накануне среды, пятницы и воскресенья в течение всего года. Апостол Павел так писал об этом: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7, 5). Такое воздержание - настоящий подвиг, который люди брали на себя ради Бога по обоюдному согласию, и от которого получали великую пользу.

Нарушение этих норм опасно не только для родителей, но и для их потомков. Как-то преподобный Леонид Оптинский принимал у себя супругов, имевших психически больного сына. Святой разъяснил, что эта болезнь есть кара Господня за их сексуальное невоздержание накануне больших церковных праздников. Преподобный Серафим Саровский говорил, что из-за несоблюдения нравственной чистоты супружеских отношений в посты и постные дни дети могут появиться на свет мертворожденными. А жены нередко умирают в родах, если не почитают церковные праздники и воскресные дни.

Преподобный Нил Мироточивый в своих «Посмертных поучениях» специально предостерегал женщин от близости с мужьями во время беременности. Это угрожает физическому здоровью ребенка и наносит ему большой духовный вред. Заметим, что научная литература также не рекомендует половые связи в первые и последние два-три месяца беременности. При этом в расчет принимаются, конечно, не духовные последствия, а только ход эмбрионального развития.

Для тех, кому поначалу эти советы покажутся слишком тяжелыми, хочу привести мудрые слова известного афонского подвижника наших дней схимонаха Паисия Святогорца : «Супружеские отношения есть тема, которая не может быть четко определена, поскольку все люди не могут жить по одному шаблону Есть такие, кто, заключив брачный союз, родили одного, двоих, троих детей, а затем живут в чистоте. Другие вступают в супружескую близость лишь на время деторождения, а остальное время живут, как брат и сестра. Иные воздерживаются лишь в период постов, а затем имеют близкие отношения. Некоторым и того не удается исполнять. Есть имеющие общение в середине недели, чтобы быть в чистоте три дня перед Божественным Причастием и три дня после Божественного Причастия. Некоторые и тут спотыкаются Полагаю, что неправильно жениться только для того, чтобы есть, спать и иметь плотские удовольствия, ибо все это - плотское, а человек - не только плоть, но и дух. Плоть должна помогать освящению души, а не разорять душу».

Бытует мнение, что перерывы в половой жизни вредят организму. Но даже с медицинской точки зрения это заблуждение: по наблюдениям всемирно признанного австрийского врача и психолога Виктора Франкла, полное воздержание или временный отказ от сексуальной жизни абсолютно безвредны. Напротив, при воздержании люди сохраняют ценную внутреннюю энергию и испытывают мощный духовный и интеллектуальный подъем.

И напоследок хочется сказать, что временное ограничение супружеской ласки - это лучший способ сохранить трепетность отношений и достичь того, чтобы любимая половинка всегда была желанной и единственной. Ничто так не сохраняет взаимного устремления мужа и жены друг ко другу, как необходимость по временам воздерживаться от супружеской близости. И ничто так не убивает, не превращает супружескую близость в занятие любовью, как отсутствие ограничений.

Иерей Иаков Коробков

Об интимной близости в пост. Мы предлагаем ответы отца Даниила Сысоева на вопросы прихожан о супружеских отношениях в пост.

Скажите, почему нынешняя православная традиция строго регламентирует время воздержания от супружеских отношений: множественные посты, святки, неделя после Пасхи, среды и пятницы? Почему же апостол говорит, что время воздержания от физических отношений дело самих супругов, т. е. « по взаимному соглашению », а в церкви нарушение таких постов считается грехом ?

Я знаю примеры, когда жены отказывали своим мужьям в близости во время постов. В результате возникали серьезные семейные скандалы, в конце концов жена уступала, а потом бежала каяться в «невоздержании от супружеской жизни». И такое представление о постах у нас воспринимается как догмат. Более того, навязывается мнение, что дети, зачатые в посты, бывают ущербны. Я знаю еще один пример, когда попытки жены соблюдать подобные посты, оттолкнули ее супруга от православной церкви. Думаю, что этот случай далеко не единичный.

Действительно, в священном Писании есть правило апостола Павла: «А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление. Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе» (1 Кор. 7, 1-7). На основании этого в Церкви издревле существует норма воздержания от супружеского сожительства во время постов. Но, в отличие от пищевых запретов, за нарушение которых без уважительной причины каноны называют отлучением от св. Причастия (69 правило св. апостолов) , священные правила сказано: «Вступившие в брак сами себе должны бути довлеющими судьями. Ибо они слышали Павла пишущего, яко подобает воздерживаться друг от друга, по согласию, до времени, дабы упражняться в молитве, и потом паки купно бытии » (4 правило св. Дионисия Александрийского).

Также говорит и 13 правило Тимофея Александрийского :

Вопрос 13 : Совокупляющимся в общение брака, в которые дни седмицы должно соблюдать воздержание от совокупления друг с другом, и в которые дни иметь им право на оное?

Ответ : прежде рек я, и теперь говорю, апостол говорит: не лишайте себе друг друга, только по согласию, до времени, да пребываете в молитве: и снова вкупе собирайтесь, да не искушает вас сатана невоздержанием вашим (1Кор.7,5). Впрочем, необходимо должно воздерживаться в день субботний и воскресный, потому что в сии дни духовная жертва приносится Господу ».

Сам запрет этот связан с тем, что предполагается, (согласно 8 правилу св. апостолов), что христианин приобщается за каждой Литургией, а согласно 5 правилу Тимофея Александрийского, не должно причащаться после супружеского сожительства.

Подобным образом учили и святые отцы, толкующие этот стих. Св. Иоанн Златоуст говорит: «Что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж не должен воздерживаться против воли жены. Почему? Потому, что от этого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ибо если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более будут предаваться ему, если лишить их этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себя; ибо воздерживаться одному против воли другого, значит лишать, а по воле, — нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно. Это делают многие жены, нарушая справедливость и тем подавая мужьям повод к распутству и все приводя к расстройству. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть из двух супругов жена воздерживается, тогда как муж не хочет этого. Что будет? Не станет ли он предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, то не будет ли скорбеть, беспокоиться, раздражаться, гневаться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров! Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с правителем руля. Посему Апостол и говорит: не лишайте себе друг друга, точию по согласию до времени, да пребывайте в посте и молитве. Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, ибо если бы совокупляющимся он запретил молиться, то как можно было бы исполнять заповедь о непрестанной молитве? Следовательно можно и с женою совокупляться си молиться: но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказать: да молитеся, но: да пребывайте в молитве, потому что брачное дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения. И паки вкупе собирайтеся, да не искушает вас сатана. Дабы не подумали, что это – закон, присоединяет и причину. Какую? Да не искушает вас сатана. А дабы знали, что не Диавол только бывает виновником прелюбодеяния, прибавляет: « невоздержанием вашим » – так толкует эти слова святитель Иоанн Златоуст.

Подобным образом и св. Григорий Богослов, увещевая готовящихся к Крещению, пишет: «Об одном тебя прошу: прими дар, как ограждение, и дару принеси от себя чистоту на время, пока продолжаются дни, установленные для молитвы, которые честнее дней рабочих; и то по взаимному условию и согласию. Ибо не закон предписываем, но даем совет, и хотим взять от тебя же и для общей вашей безопасности «.

Таким образом, позицию Церкви можно выразить так – хорошо и полезно для души воздерживаться от супружеского общения во дни постов, но это не должно быть против воли одного из супругов. Насколько долго должно длиться это воздержание, решать не может никто, кроме их собственной совести. Единственное церковное ограничение – это запрет на плотское общение перед причастием. Оно было установлено еще в Ветхом Завете, когда перед пришествием Господа на гору Синай народу было повелено три дня воздерживаться от жен Исх.19:15

И сказал народу: будьте готовы к третьему дню; не прикасайтесь к женам.

Совершенно неоправданна позиция тех, кто утверждает, будто отношения в браке возможны лишь тогда, когда разрешены венчания. На самом деле запрет на венчания в некоторые дни связан с тем, что из-за постов или наступающих праздничных служб не может совершиться брачное пиршество (объяснение св. Симеона Солунского), а не с запретом на плотское общение. Тем более, что по правилам древней Церкви в ночь после Венчания брачное сожительство не одобрялось.

Сама попытка навязать супружеский пост как обязательный в те дни, когда нельзя венчать, на самом деле является, как и говорил Златоуст, подталкиванием людей к изменам. Ведь если строго следовать нормам, выдвигаемым некоторыми современными духовниками, тогда окажется, что иметь супружеские отношения можно меньше чем треть дней в году (от 115 до 140), что приведет (особенно в современное развратное время) лишь к разрушению семей, что, собственно и наблюдается.

Тем более недопустимо считать детей, зачатых постами, в чем-то ущербными или проклятыми. Это утверждение не основано на Писании и творениях Отцов Церкви. Оно осуждает без вины миллионы наших современников, которых родители зачали в «не то время», хотя Бог говорит, что дети не несут вины отца. Все эти запугивания в корне противоречат самому духу евангельской свободы, советующей, но не навязывающей. Напомним, что пожелание воздержания, по словам св. Григория Богослова: « не закон, но совет ». Но это, конечно, не означает нашего пренебрежения апостольским советом, потому что духовная польза от воздержания очевидна.

«Меня всегда очень возмущала фраза типа: « И они жили в чистоте ». Каждый православный прекрасно понимает, о чем она, настолько часто ее применяют как в литературе, так и в разговорной речи. А как же тогда слова Писания « Брак честен и ложе непорочно »? Ведь логично сделать вывод, что если одно состояние чистота, то другое наоборот — это грязь!?»

Другое состояние не чистота, но и не скверна. Брак – это естественное состояние человека в падшем мире, благословленное Господом в Кане Галилейской. Поэтому и в молитвах Венчания мы просим сделать брак честным и ложе – нескверным. Но безбрачие ради Христа гораздо выше. Это – сверхъестественная добродетель, делающая человека равным ангелам. Но при этом воздержание, происходящее из-за гнушения браком, Церковь рассматривает, как причину для анафемы (14 правило Гангрского Собора, 51 правило св. апостолов).

Здравствуйте! Батюшка, спасибо, что Вы затронули такие деликатные и в то же время важные темы. У меня скопилось несколько подобных вопросов, но мне всегда как-то неудобно обсуждать их с приходским священником. Если Вы сочтете нужным, может быть, Вы ответите на них. Заранее спасибо. И еще. Я понимаю, что это не самые главные вопросы в нашей жизни, но хотелось бы раз и навсегда уяснить их для себя, чтобы избежать смущений всякого рода. 1. Можно ли утром подносить к Причастию грудного ребенка, если ночью были супружеские отношения? 2. Можно ли в этот день вообще заходить в церковь, прикладываться к иконам, св. мощам и подходить к помазанию, или человек весь день считается нечистым (а где же «ложе непорочно»?). Можно ли дома зажигать свечи и лампаду, вкушать святую и крещенскую воду и просфору? 3. Считается ли ночь Причастного дня постной в супружеском отношении?

Апостол Павел сказал: «брак честен и ложе нескверно», об этом же говорят молитвы Таинства Брака. Поэтому невозможно говорить о нечистоте супружеского ложа, если не было греха (каких-либо противоестественных отношений). Поэтому после супружеских отношений можно прикасаться к любой святыне и подносить ребенка к святой Чаше. Не допускается лишь участие в св. Причастии в согласии с правилом Тимофея Александрийского. В день после причастия также должно хранить себя от близости «любви ради небесного Царя» (по словам Служебника). Но нигде ничего не сказано про следующую ночь. Начинается новый день и никаких запретов на него нет.

Батюшка, подскажите, как быть. Мой муж не является очень церковным человеком, но несколько месяцев назад заявил, что супружеские отношения в комнате, где на стене висят иконы, невозможны. Я спросила, кто ему об этом сказал? Ответ был: «Я знаю». Но, насколько я знаю, иконы должны быть в каждой комнате. И как тогда быть? А если комната вообще одна? Этот довод мужа не убедил. Он может в какой-то мере быть прав?

Апостол Павел сказал: «брак честен и ложе нескверно «. Поэтому супружеское сожитие никак не может осквернить икон. У христианина иконы должны быть всегда на виду, чтобы никогда не забывать Бога, Который все видит. Поэтому ваш муж не прав. Над семейным ложем иконы могут и должны быть. Так кстати можно предохранить себя от различных злоупотреблений браком.

о. Даниил Сысоев

Читайте так же: