Раздражает собственная мать. Когда мама раздражает

Вы можете чувствовать раздражение на маму, когда она критикует, контролирует вас, излишне любопытна («Ну, как прошло твое свидание?», «А как у тебя с тем парнем?») или чрезмерно заботлива, постоянно лезет со своими советами или читает нотации, может быть, вообще постоянно давит на вас, стремится управлять вами.

Вас раздражает то, что

Мама «лезет в вашу жизнь», особенно, личную.

Учит вас жизни, как маленького, а вы-то давно выросли;

Критикует вас, вашу внешность, поведение, характер, ваших мужчин (женщин), подруг, друзей, работу, хобби, путешествия, занятия с психологом (и никогда не хвалит);

Постоянно все негативно комментирует (язвит, делает саркастические замечания, ворчит);

Программирует на неприятности («Ты с ним долго не проживешь», «Не жди верности от этой вертихвостки», «Намучаешься ты с ним»), а у вас потом все так и происходит;

Пытается запретить вам делать то, что вы хотите (не езди туда, не встречайся с Ваней, хватит уже там работать за три копейки);

И, наоборот, говорит вам, что делать, да еще и в приказном тоне (поступай в этот ВУЗ, работай здесь, встречайся с Петей, а не Сашей);

Всем недовольна, что бы вы не делали;

Назойливо дает советы (а вы их не спрашивали).

В общем, мама вас раздражает, так как руководит вами, управляет вами и вашей жизнью так, как будто не замечает, что вы выросли. И ваше раздражение в таких случаях естественно. Ведь она нарушает ваши границы.

В таких ситуациях, как правило, вы четко понимаете причины своего раздражения. «Как!? Вам столько-то лет, вы - взрослый человек, а мама до сих пор учит вас жизни!».

Мама раздражает вас, так как нарушает ваши границы, а это происходит потому, что вы позволяете их нарушать.

С чем это связано? Почему вы ей позволяете нарушать свои границы?

Потому что вы до сих пор не отделились (не сепарировались) от мамы, до сих пор, как ребенок, находитесь в психологической зависимости от нее. Поэтому и реагируете так болезненно на ее замечания и вопросы.

И выход тут один - проходить сепарацию от мамы, снимать психологическую зависимость, взрослеть, устанавливать границы.

Чтобы сепарироваться от мамы, Вы можете пройти наш тренинг «М ы родом из детства» или сделать расстановку на эту тему. Конечно, сепарация от мамы - частая тема индивидуальных консультаций.

Если мама постоянно негативно комментирует вашу жизнь, не рассказывайте ей подробности.

Если вы уведомляете ее о каждом своем свидании, естественно, она задает вопросы: кто он или она, чем занимается, сколько лет, как прошло свидание, куда ходили, о чем говорили, кто оплачивал счет в кафе, был секс или нет и какой. И, конечно, дает оценку вашему кавалеру или девушке и вашему поведению. Так она может влиять на ваш выбор.
Может быть, вы и сами не замечаете, что смотрите на каждого кавалера (на каждую девушку) глазами мамы. И потому вам никто не подходит, потому что не подходит ей. Но мама - это мама, а вы - это вы. Вы другой человек.

Есть девушки, которые ежедневно созваниваются с мамой, даже живущей в другом городе или стране, и не по разу в день. Естественно, они рассказывают ей не только о подругах и погоде, но и о каждом своем шаге, о каждом воздыхателе. Обсуждают каждый его «чих», и мама косвенно влияет на развитие их отношений, чаще всего - на разрыв.

Он так мало зарабатывает

Он - совсем не перспективный

Он - трудоголик и постоянно в командировках, ты его и сейчас совсем не видишь

Обеспеченный, но скупой

У него нет высшего образования

Поступил на второе высшее - будет учиться всю жизнь

Заканчивает философский факультет - а кому нужны философы?

Он в разводе, и у него ребенок

Столько лет и ни разу не был женат

Живет с мамой, а значит, маменькин сынок

Приезжий - вынужден мотаться по съемным квартирам

Столько лет, а не обзавелся собственным жильем

Никак не может сделать ремонт в своем загородном доме

Только что развелся, а значит, может вернуться к жене

Никак не может развестись - а ты прождешь его, как дура

У него нет даже плохонькой машины

У него убитая машина - у него никогда не будет ничего хорошего

Скорее всего, он бабник, зачем тебе такой

С таким ботаником каши не сваришь

​ Не всегда дочери хотят рассказывать маме о своих поклонниках, но и обманывать не хотят, поэтому раздражаются, но выкладывают правду.

Вопрос психологу:

Мама живет с нами, с моей семьей, мне 31, маме 69. У нее после смерти отца в 2013 году был микроинсульт, и теперь она считает, что она болеет, проблемы с памятью, это понятно возрастное, врет. Она все время ко мне цепляется и учит моего ребенка, которому 1.5 года, меня обязывать. Мне это очень не приятно и бесит. Я ее спрашивала, за что она так со мной, почему вечно цепляется, то не посолила суп, то так и говорит - говно приготовила, хотя сама она не готовит..., сидит, ждет, когда готовят. Смотрит тв целыми днями, ничем не увлекается, на улицу не ходит, смеется и позорит при муже, сама ничего не делает, а мне отвечает, с подними то, убери там, тут так грязно кошмар. Ее это забавляет, она так и говорит, что ей нравиться ругаться. Когда отправлю ее в пансионат на неделю, у меня прям отпуск, также есть 2 сестры, живут отдельно, они не хотят с ней жить, даже в гости не зовут, а мне тяжело с ней, поговорить нормально с ней не могу... Очень сильно раздражает, и бесит прям, особенно когда лицо вытягивает, глаза закрывает и говорит - "да и чо..." Как мне сдерживаться? Если не обращать внимание, то она словами делает так, чтобы я обратила внимание - обзывается и ждет реакцию..., зацепить хочет.

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Наталья, здравствуйте!

Понимаю, насколько сложная жизненная ситуация. О моральной сложности и говорить не приходится... Но очень многие из людей сталкиваются с подобной ситуацией. Все, что Вам остается, по большому счету - это максимально справляться с собой, со своим восприятием ее и ситуации в целом, со своими реакциями. Учиться реагировать по-новому, это единственный шанс сохранить свои нервы.

Почитайте побольше о деменции, если не сталкивались с этим раньше. О возрастных изменениях, которые претерпевает личность. О постстрессовой адаптации человека. В преклонном возрасте это все проходит очень сложно, т.к. психика уже не столь гибкая. По этой же причине, полагаю, не стоит говорить о том, что ее изменить Вам не под силу? Вы же это понимаете, правда? Поэтому, чтобы выжить, Вам остается одно - адаптироваться. Тем более, Ваш возраст, Ваша молодая психика это позволит сделать намного более качественно.

Начните ее воспринимать, как человека болеющего. Есть в психологии такое понятие, как "характер больного". Мы все с этим сталкивались. Когда человека заболевает (простуда, грипп), он становится более капризным, эгоцентричным, ждет для себя особенного внимания, ухода, заботы. Его характер временно становится сложным. И это нормально, так? Мы же сами ухаживаем за своими детьми, когда им плохо, на какое-то время они становятся центров наших жизней. Вот представьте, что у Вашей мамы затяжная болезнь. И все, что она делает, неправильно воспринимать всерьез. Как от адекватного человека.

Самая простая рекомендация и техника, которую я рекомендую работникам,у которых не вполне адекватное начальство, в момент, когда на вас кричат, нарушают ваши границы - представляйте себе, что этот человек перед вами голый. И в носках. Можно видеть его карликом. Или сидящим на унитазе) Тогда очень сложно всерьез воспринимать такой поток негатива, агрессию. Конечно, Вы можете придумать себе свой приемлемый образ для мамы. Но сосредоточиться нужно не на том, как она пытается Вас принизить, а на том, кто Вы и что Вы. Не позволяйте своей самооценке падать. Не позволяйте себе реагировать на выпады. Считайте до 10 делайте 2 глубоких вдоха и выдоха, и только потом отвечайте что-то. И помните,с нее спрос другой, нежели с других людей.

Добрый день! Я всегда думала, что у меня ровные, спокойные отношения с матерью. Но в последнее время стала замечать, что я раздражаюсь от общения с ней. Причем, абсолютно не пропорционально ее словам или поступкам, вспыхиваю как спичка. Мне 50 лет, маме почти 80. Я не религиозный человек, но когда-то решила для себя, что должны быть какие-то ориентиры в жизни (так проще жить) и у меня прочно осела в голове заповедь - "...почитай отца и мать. " И похоже это и привело к проблеме, а может и не это. Я не разрешала себе плохо думать о матери, анализировать ее ко мне отношение. Я предполагаю, что мое плохо контролируемое раздражение связано с чем-то пережитым в детстве. Я чувствую, как будто я наткнулась на сундук, на котором был замок, и вдруг я его немного приоткрыла. И мне страшно очень. До 15 лет я почти ничего не могу вспомнить из нашего общения с мамой. С отцом помню, а с ней - нет. Я не помню как она со мной разговаривала, учила ли чему нибудь. Выползло воспоминание как она меня избивает, а я скрючилась на полу. Я не знаю было ли это один раз или это повторялось. Только сейчас начала анализировать наши отношения. И столкнулась с тем, что она не умеет или ей тяжело выражать свои мысли прямо. Пример: спросила ее любит ли она меня. Она не смогла сказать "Да", я несколько раз переспрашивала. Ответы были: - "что ты такое спрашиваешь?, а ты сама как думаешь?, разве что, не понятно?". Я понимаю, что захлопнуть этот "сундук" я уже не могу да и не хочу. А открывать его жутко, мало ли что я могу еще вспомнить и понять. Я хочу побороть свой страх, понять, что же было такого в наших отношениях, понять причины своей агрессии. Я начала чувствовать себя не настоящей, не искренней. Получается, что я только изображала любящую дочь (потому что так надо). Вот если бы я смогла разобраться со всеми своими страхами и запретами, то тогда появилась бы Я-настоящая. Помогите справиться с этим страхом. Спасибо.

Шарона

Шарона, здравствуйте! Хорошо, что написали на форум. Тема отношений с мамой часто бывает непростой. Вы сами уже зрелый человек, и все таки обратились к этому вопросу. Можете попробовать сформулировать, что в сегодняшнем дне Вам особенно трудно даётся в связи с проблемами в отношениях с мамой? Приведёте некоторые примеры того, как возникает упомянутое Вами раздражение?

У меня нет особых трудностей в общении с ней. Я принимаю ее такой какая она есть. Звоню каждый день, мы живем рядом. Приглашаю ее на пикники, пройтись по магазинам, купить ей что-нибудь. Раздражение, я думаю, возникает когда она общается с о своим внуком, моим сыном. Он подросток. И она его постоянно воспитывает: - " не так сидишь, не то делаешь, громко разговариваешь". И похоже, именно в таких случаях меня просто накрывает волна раздражения. Я как будто хочу защитить своего ребенка от нее. Ужасно то, что я сама иногда веду себя как ее копия. Злюсь на себя, умом все понимаю, что я наношу вред своему ребенку. Но как будто какая-то сила тащит меня на эти слова и поступки. Проблема не в ней, ни в наших отношениях. Проблема во мне. Я бы хотела вытащить из глубин своей души все возможные обиды, стререотипы, ограничения, привитые воспитанием. И заполнить это искренностью и настоящей любовью. Я уверена, разобравшись со своим прошлым, я смогу стать более качественной как личность и как мама для своего сына. Спасибо.

Шарона

Шарона, понимаю Вас. Наблюдая за мамой при общении с внуком Вы как будто смотритесь в зеркало, которое Вам сильно не нравится. Верно ли я слышу, что у Вас есть опасения испортить отношения с сыном? Он сейчас, как Вы пишете, находится в подростковом возрасте. Можете назвать точный возраст? Вы не будете возражать, если я попрошу Вас поподробнее описать Вашего сына, его характер, особенности повеления, особенно те, на которые Вы начинаете реагировать похожим на Вашу маму образом? Подростковый возраст - самый сложный период для родителей, и Ваше беспокойство абсолютно естественно. Немногие родители в этот период задаются вопросами в отношении самих себя обычно хотят переделать ребёнка, чтобы он был более удобным. Так что Вашему сыну уже очень повезло с мамой: похоже, Вы очень чуткая и бережная к нему. Ваши переживания по поводу отношений с сыном вызваны какими-либо событиями, которые сейчас происходят в вашей семье, может быть, конкретно с ним? Давайте попробуем разобраться, какие ситуации общения с сыном даются Вам особенно нелегко?

Воспитываете ли Вы сына одна или у мальчика есть отец? Если да, то какое он принимает участие в жизни сына?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Добрый день, Екатерина! Моему сыну 12 лет. Отца своего он не помнит. Он был маленький совсем, когда муж умер. Год назад я вышла замуж. Ребенок был счастлив, всем хвастался, что у него теперь есть папа. С новым мужем они нашли общий язык. Мой муж очень эмоционально сдержанный. Как то спросила сына, как ему кажется, любит ли меня мой супруг? На что получила очень мудрый ответ - "мама, если он принял меня, значит он тебя очень любит". Я не боюсь испортить отношения с сыном, я боюсь навредить ему своим воспитанием. Я помню, какая я уехала в другой город из родительского дома - с полным чемоданом комплексов, что я неряха, неорганизованная И т. д.(так меня мама пыталась мотивировать), что я страшненькая (а это для того, чтобы рано не начала с мальчиками встречаться). Всю жизнь я пыталась исправить это. Процентов на 50 может и исправила. Лет 6 назад мама переехала к нам. Я работала по сменам, чаше после обеда, чувствовала себя наполовину мужчиной - добытчик уставший. Как же я жалею об этом сейчас. Но ошибок не делает тот, кто ничего не делает. Мой ребенок хорошо освоил бабушкину школу манипуляций. У него, как и у меня заниженная самооценка. Сколько раз разговаривала с мамой, чтобы она смотрела только на положительные качества ребенка, хвалила за каждую мелочь, не может она так, не умеет. И ему всяких ярлыков понавешала. Как я ему могу помочь, если себя не могу " вылечить"? Мне кажется, я его понимаю, трудности переходного возраста, хотя, может и не всегда. Бывает злюсь от его манипуляций, бывает ругаемся. Но как правило, потом садимся и разбираемся, что же это такое случилось с нами. Что меня тревожит, то что я не могу управлять собой, когда дело касается уроков. Не хочет он их делать. Я себе уже столько раз говорила, что не буду его доставать с этими уроками, но не могу собой управлять. Это что-то такое, что само открывает мой рот, вперед, что я успеваю сообразить, а что же я делаю. И вот тут я начинаю слышать мамины интонации и фразы. И злюсь на себя и иногда плачу потом. Может отсюда и агрессия на маму. Как Вы это можете объяснить? Мне кажется это как то связано с моим детством. Ну не просто же так я на этих несделанных уроках зациклена? Спасибо.

Вопрос психологу

Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне 24 года. Я почти год живу отдельно от родителей, но работаю рядом с их домом. Мама мне звонит каждый день/ через день, узнает все в деталях, хочет меня видеть часто. У меня очень мало друзей, а те, которые у меня есть часто не могут увидеться, так как наши графики не совпадают. Поэтому я была рада детальным расспросам и частому общению, иногда мне даже было мало. Настоящих отношений с парнем у меня никогда не было, только обрывки, где либо только парень симпатизировал, либо я.
Недавно я прочитала несколько книг (художественная лит-ра) про подробные отношения между воображаемыми мужчиной и женщиной, очень подробные. Я узнала многое о себе, то, как бы выглядели мои реакции на проблемы со стороны. Я почувствовала, как будто я, как главная героиня, участвовала в этих отношениях. И я стала более уверенной. Но мое отношение к маме резко изменилось. Я стала очень холодна, меня бесит, когда она звонит, что она звонит часто и просит звонить чаще и обижается. Я прочитала на каком-то психологическом форуме, что у меня есть склонность к со-зависимости с мамой и что это может быть причиной отсутствия у меня романтических отношений. Меня редко что-то бесит, обычно раздражение другой природы, болевой, а тут злость и гнев пышат из груди и в голове у меня проносится, что мне плевать, что я ее задела. Головой я понимаю, что не совсем права, нужно установить границы в общении, но боюсь, что книга отпустит и мне снова станет одиноко. Я веду себя эгоистично, знаю, но мне интересна природа этой злости, реально сильной, потому что я обычно плачу, а тут) и почему надо мной имеют такую власть книги про отношения, про любовь ?
Большое спасибо за Ваше время, надеюсь, не очень отвлеклась от темы.

Ольга, книги про отношения имеют на Вас такое влияние лишь потому, что Вашему организму эти отношения нужны, и Ваши фантазии, основанные на этих книгах, отношения замещают. В этом и проблема. Мама здесь не причём, хотя гораздо легче переложить на неё вину, в т.ч. и за созависимость, чем признать, что вина эта лежит на Вас. Это механизм психологической защиты. На самом деле агрессия Ваша направлена на Вас саму, мама - лишь щит. Если я правильно поняла, то мама для Вас всегда была подругой, а, следовательно, созависимости быть не может.
Вам следует подумать над тем, что Вы так не любите в себе самой, что Вас не устраивает в Вашей жизни и поведении. Нравится ли Вам Ваша работа? Ищите, чем Вы неудовлетворены, - именно это и мешает Вам строить отношения с людьми. Мама же - единственный надёжный человек сейчас, единственый человек, который искренне за Вас переживает. Если же какая-то "чудесная" книга помгла Вам найти в ней врага, то эту книгу лучше уничтожить, чтобы другому не попалась.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Ольга!

Ваше частое общение с мамой, в ходе которого Вы в деталях рассказывали ей о событиях своего дня, готоврило о том, что эмоционально Вы от мамы не отделились. У мамы большая потребность в общении с Вами, потому что ей, видимо, не хватает эмоций и радости в своей собственной жизни, и она, во моногом, живет Вашей жизнью. Это созависимые отношения.

Книги повлияли на Вас, Вы стали внутренне взрослее, а вместе этим состоянием пришло желание эмоционально отделиться от мамы, но мама хочет сохранять такое же общение, как и раньше, поэтому у Вас возникают негативные чувства, и Вы маму отталкиваете.

Вам надо выстраивать с мамой новые отношения мамы и взрослой дочери. Маме надо перенести акцент на свою собственную жизнь и не делать дочь основным источником положительных эмоций. Вам надо сформировать новые границы общения, оставив себе то личное пространство, которое Вам необходимо, и учиться не зависеть от ее слов, чувств и эмоций. Это процесс эмоционального отделения ребенка от родителя, он часто бывает болезненным, но, не отделившись от мамы, Вы не сможете построить нормальных отношений с мужчиной.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Ольга, добрый день. Возможно, вы желаете перемен внутри, желаете изменить свои взгляды и реакции на внешние обстаятельства. От родителей мы получаем много разных установок, которые предназначены для продолжения рода. Иногда они полезны и помагают нам, а иногда препятствуют тому, что бы перейти на другой уровень развития. Возможно вы нашли в книге то, что вы хотелли бы иметь, но внутри присутствуют ограничения. Мама в данном случае, может быть создает излишнию опеку и вам с ней тоже хочется перейти на другой уровень отношений. Взяв у нее ее самые лучшие качества, которые она передала вам и избавиться от того что для вас не приемлемо. Как уже взрослый человек вы это можете сделать самостоятельно или на личной встече у психолога . А с мамой отношения могут стать еще лучше.

Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Ольга.

Вы решили, что ваша мама влияет на то, что у вас нет отношений с противоположным полом, отсюда и злость на нее. Судя по всему, вам этого сильно не хватает.

Ничего нет криминального в том, у вас близкие отношения с мамой. Просто вам не обязательно вся в подробностях про себя рассказывать. У вас могут быть от нее секреты.

Вы боитесь быть зависимой от мамы. Как понять зависимы вы или нет? Ответьте себе на вопросы: осознаете ли вы себя целостной, отдельной личностью, способной преодолевать жизненные трудности самостоятельно? Живете ли вы своей жизнью или проживаете жизнь мамы? Можете ли при необходимости попросить у нее поддержки или оказать ее ей? Зависите ли вы от нее эмоционально, социально, физически?

Надеюсь, что вы найдете ответ на свой вопрос.

С уважением.

Вопрос психологу

Здравствуйте меня зовут Лиза мне 27 лет.У меня двое детей.Сыну 7лет,а дочке 2года.Я Замужем. 8лет мы жили отдельно от родителей, но по стечению обстоятельст уже почти два года живём с моей мамой.Когда я была подростком она мной всегда пыталась манипулировать,если я что-то делала не так как она мне говорила то ей в скором времевремени становилось очень плохо и я всегда чувствовала себя виноватой,и до сих пор так бывает.Я постоянно себя ущемляю,чтоб её сильно не обидеть.Я курю уже давно,но от неё как маленькая девочка прячусь. Она один раз сказала моему сыну,что родители т.е мы не всегда покупаем гостинцы,потому что деньги на сигареты тратим.После этого я вообще не могу сней нормально общаться,я её стесняюсь т.е я почему то любовь к детям своим при ней не могу выразить.Она нам очень помогает и люблю я её.Но Любой её вопрос или предложение выводит меня из себя. Возможности переехать у нас сейчас нету. подскажите как себя взять в руки,у меня уже скоро будет нервный срыв.Помогите Пожалуйста.

Ответы психологов

Елизавета, здравствуйте.

Лучше, конечно, бежать, но я понимаю, возможности нет.

Значит, брать из того, что есть.

Вы взрослая женщина, у Вас есть своя собственная семья . Подумайте о том, что Вы лишаете свою собственную семью своего присутствия тем, что при маме не можете чего-то делать и говорить. Похоже пора начинать, а не доводить себя до срыва.

Попытайтесь отвечать ей для начала, одним предложением, действием, может даже словом. Что не успеть "включиться" в разговор, выяснение отношений и ссору. Поберегите себя! Помните, что Вы и Ваша семья - это ваша ценность!

И что еще хотелось отметить, что с такими не простыми отношениями с мамой лучше разбираться при возможности со специалистом.

Елизавета. добрый день!

А ведь ваша мама права! Только вы сами не хотите признавать тот факт, о котором (несколько неловко, и неуклюже) говорит ваша мама. А у вас нет желания признать то, о чем говорит ваша мама.

Курение - затратная привычка, чтобы вы не говорили! И если подсчитать, сколько вы тратите на сигареты в год, получается интересная сумма! И я думаю, что если бы к вам подошел человек на улице и просто так бы вам предложил эти деньги , вы бы не отказались! Или вы бы их выиграли в лотерею. А если подсчитать, сколько денег вы уже "выкурили"! Вы неразумно тратите свое здоровье и деньги! Вам об этом мама говорит, а вы видите лишь то, что она на вас давит.

Курение - это как раз символ недостаточного отделения от матери. Такой знак протеста!

Несмотря на то, что вы уже взрослая, уже сама мама, вы все еще так и не простили ей того, что было давно. И по-настоящему ваши "косяки" (вам никто под дулом пистолета сигарету в рот не вставляет) вы принимаете и считаете достойными принятия со стороны других людей? Что ваши дети должны уважать вашу привычку? Или молчать?

Возможно, вы до сих пор до конца не уважаете свою маму! Может вам кажется, что она живет неправильно, что упустила в своей жизни какие-то возможности, вас неправильно воспитывала и сейчас неправильно поступает. Может пришло время понять, что это ваша мама?! И просто уважать ее мнение. В ее доме не курят - соблюдайте ее правила, а не устанавливайте свои!

Но если женщина не принимает своих родителей, то, скорее всего, столкнется со своим страхом - а будут ли меня уважать мои дети.

Возможно, раз вы оказались снова в доме у своей мамы, вы должны чему-то научиться! Возможно прощать, выдерживать критику и менять свои действия.

Если не получится проработать самостоятельно свои обиды, то лучше обратиться на очную консультацию.

С уважением,

Смирнова Елена Алексеевна, психолог Екатеринбург

Добрый день, Елизавета!

Вы пишите о маме:

Елизавета

Она нам очень помогает и люблю я её.

А как часто Вы говорите это лично ей? Как давно Вы делали что-то приятное лично для неё? Делали ей какой-то презент из того, что она по-настоящему любит (не по поводу типа Дня Рождения, а просто так: за то, что она у Вас есть и помогает Вам)? Говорите ли Вы ей слова благодарности за её помощь?

Попробуйте. Начните с малого.

А чтобы не доводить дело до конфликта в ситуации, когда мамины замечания кажутся Вам неуместными или выбивают Вас из колеи, постарайтесь в момент, когда чувствуете раздражение вспомнить о том, что мама хочет как лучше. Поблагодарите её за это.

Например:

Ты опять куришь! Лучше бы купила ребенку лишнюю игрушку!

Мама, мне очень приятно, что ты заботишься обо мне и моих детях. Спасибо тебе, что так нас любишь. Да, к сожалению я курю. И в то же время у меня хватает денег на моих детей и они не в чем не нуждаются.

Постарайтесь не просто сказать, а действительно прочувствовать это. Мама желает Вам добра и воплощает это теми способами, которыми она умеет это делать и которые для неё привычны (даже своей манипуляцией Вами или вашим сыном для того, чтобы Вы бросили курить).

Коршун Светлана Артемьевна, психолог в Екатеринбурге

Здравствуйте, Елизавета!

Вашу маму изменить вряд ли возможно. Как близкий человек, к тому же склонный к манипулятивному поведению, она, бузусловно, знает Ваши слабые места и успешно давит на них.

Объясните себе, что совместная с мамой жизнь - это не навсегда, поставьте перед собой цель уехать и действуйте. Поменьше бывайте дома, найдите работу.

Чем меньше вы обе выясняете отношения, тем эти отношения будут здоровее. Маму можно научиться держаться от Вас подальше и не лезть в Вашу жизнь, только Вы с Вашим повышенным чувством вины от этого только проиграете. К сожалению, редко бывает, что можно быстро поменять сценарий отношений с близкими без основательных причин или профессиональной помощи. Учитесь жить, не обращая внимания на оценки Вас и Вашего поведения.

Рядом с некоторыми родителями тяжело взрослеть - они всей силой пытаются удержать своих детей в удобном для них детстве и старательно не признают права на взросление. Так бывает. И бывает в первую очередь рядом с инфантильными родителями. Ну так взрослейте сами. И научите свою маму - каково это быть собой и при этом не разлюбить близких.

Желаю Вам сил и терпения.

Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург

Лиза, здравствуйте! "Любой её вопрос или предложение выводит меня из себя" - вы начинаете испытывать раздражение и злость, когда мама что-то говорит вам. И поскольку маму изменить прямо вот так мгновенно с лёту не получится, уехать от нее вы тоже не можете сейчас, то единственный вариант - это научиться по другому на это реагировать. Чтобы не реагировать на маму и ее слова нужно уметь воспринимать их по другому. С 5 апреля будет семинар, на котором я учу людей как менять свое восприятие, как научиться спокойно реагировать на те или иные ситуации, а порой даже и менять саму ситуацию. Этот метод работает не только с эмоцией гнева, обиды или злости, но и с другими - страх , неувернность, подавленность. Так что подумайте и приходите. 28 марта будет бесплатный вебинар-презентация.

Прудникова Юлия Александровна, психотерапевт Екатеринбург