Почему мы не нравимся себе на фотографиях? Три научных причины, почему мы не нравимся себе на фото

Не помню, знал ли я это, но забыл, или не знал. Короче, мой вольный и дополненный перевод.

Типична ситуация - вы просматриваете фотографии с мероприятия, и все кажутся вам получившимися нормально или отлично, и только вы опять получились как-то не так. Знакомо?

Всё дело в том, что вы привыкли видеть себя в зеркале. То есть, вы воспринимаете как своё лицо не собственно ваше лицо, а его зеркальное отражение. Фотография же передаёт ваше лицо не зеркально. Поэтому других людей на фотографиях вы видите, грубо говоря, такими же, как в жизни, а с вашим лицом, как вам кажется, что-то не так, оно какое-то непривычное, не такое, вы не узнаёте себя. Более того, все остальные люди сталкиваются с той же самой проблемой! Отсюда это постоянное "ой, как ты отлично получилась, а я как всегда... - да ты что, это ты отлично получилась, а я так себе".

Ничьё лицо не идеально симметрично. Кто-то зачёсывает волосы на одну сторону, у кого-то один глаз чуть больше другого или одна бровь шире другой, кто-то (Гаррисон Форд не исключение!) улыбается одной стороной лица чуть больше, чем другой, у кого-то родинка... Если у человека нос "смотрит" на 2 миллиметра влево, никто этого не замечает, и он сам в том числе. Но стоит отзеркалить его фотографию, и вам бросится в глаза, что его нос смотрит на 4 миллиметра правее, чем вы привыкли. Вы можете не понять, что именно не так, но будете ощущать это. То же самое происходит, когда вы, привыкнув смотреть на себя в зеркало, вдруг видите свою фотографию - нос внезапно смотрит не в ту сторону, да ещё и вдвое сильнее.

Простой пример. Возьмём Мону Лизу:

Женщина на какой картине кажется вам более привлекательной?

90% опрошенных говорят, что на левой. Потому что это - всем известная картина, и все привыкли видеть эту женщину именно такой. Справа - зеркальное отражение, и большинству кажется, что с ним "что-то не так". Если же показывать людям таким же образом фотографию незнакомого им человека, голоса распределяются 50/50.

Всё потому, что большинству людей кажется более комфортным более привычное. Поэтому когда вы с друзьями рассматриваете фотографии - все видят вас на фотографиях таким, каким привыкли видеть, и им кажется, что всё ок. Вы же вместо себя видите кого-то другого, это вас смущает, и вы начинаете считать себя нефотогеничным.

Что делать? Порассматривайте ваши фотографии через зеркало (смотрите на отражение фотографии). Или флипните картинку в фотошопе. Если вам покажется, что "так норм" - значит, все остальным будет норм неотзеркаленный кадр.

Второй совет - просто больше фотографируйтесь. И побольше рассматривайте собственные незеркаленные фотографии. Поставьте фотку себя любимого в рамочке на рабочий стол. Привычное - комфортно. Привыкните к своему неотзеркаленному изображению, сделайте его столь же привычным, как и зеркальное. Будете смотреть на свои фотографии чаще, чем смотритесь в зеркало - быстро привыкнете, и человек на фотографиях вас перестанет казаться вам чужим и стрёмным. Нарциссизм - не всегда плохо! :)

Кстати, любопытно, что в силу технологии "старинные" фотографии от Шаца и компании получаются зеркальными. Возможно, это вносит свою лепту в то, что наши знакомые на этих фотографиях кажутся какими-то "нездешними", другими. Если у вас есть шацевские фотографии себя, пересмотрите их - там вы такие же, как в зеркале. Вот очень характерный пример - обратите внимание, насколько другим выглядит человек на шацевской (черно-белой) фотографии. Если её отзеркалить - изрядная доля "странности" исчезнет.

Разумеется, я здесь говорю только об одной стороне проблемы - понятно, что бывают криворукие фотографы, неудачные ракурсы, плохо поставленный свет, неудачно выбранный момент съёмки, дурная техника, да и собственно люди бывают более и менее фотогеничными. Я говорю о том, что если другие люди хвалят ваши фотографии, которые вам кажутся неудачными, совершенно необязательно они лицемерят или жалеют вас. Просто они видят на этих фотографиях не то же самое, что видите вы.

Наша «теория притяжения» не имеет, зато она имеет отношение непосредственно к тебе - ты являешься полноправным элементом ее уравнения, а твои самые близкие друзья, включая девушку, являются иксом, о котором тебе предстоит узнать еще очень многое. В сущности, когда мы готовили эту статью, то решили задать себе достаточно простой и в то же время сложный вопрос - почему нас привлекает тот или иной человек? Почему нам нравится именно такой тип женщин? Почему мы дружим только с теми, с кем дружим? Это ведь не просто случайность, предназначение или воля богов - наш выбор можно объяснить с рациональной точки зрения. В итоге мы вывели четыре главных фактора, которые могут объяснить влечение к тому или иному человеку.

1. Физическая привлекательность

Это наиболее , который является определяющим в случае первого знакомства. Если нам не понравится человек внешне (даже если речь идет о друзьях, а не подругах), то мы, с большой вероятностью, с ним просто не заговорим. Внешность человека сильно влияет на наше представление о нем. Это говорит не только о сознательных мотивах, но и о бессознательных. Людей, которых мы считаем уродливыми, наша психика воспринимает как потенциально опасных для здоровья. То есть наше подсознание говорит тебе: «С этим парнем что-то не так, он, наверное, болен - держись от него подальше». Либо: «Эта девушка выглядит слишком болезненно. Лучше не знакомиться с ней, а то будут слабые дети».

Признаками здоровья являются чистая кожа, худоба, сильное тело, хорошие зубы, яркие глаза, блестящие волосы и так далее. Красота связана, зачастую, со здоровьем. С другой стороны, разные люди находят привлекательными разные вещи (хотя есть в понятии красоты нечто общее), что сводит физическую привлекательность к личному вкусу.

2. Близость

Близость, конечно, не первая вещь, которая приходит на ум, когда думаешь о том, почему тебе нравится определенный человек, но она играет довольно большую роль. Под близостью мы подразумеваем регулярность встреч. То есть с большей долей вероятности тебе будет нравиться человек, которого ты каждый день видишь на работе, чем человек, которого ты встретил пять минут назад. В этом есть след нашего доисторического прошлого, ведь безопаснее всегда тусоваться со своими знакомыми, чем с чужаками - и эту правду не исправить даже самой сильной дозой толерантности.

Можно объяснить этот фактор и с позиции логики - чем больше мы проводим времени с конкретным человеком, тем больше мы о нем узнаем, а это, в свою очередь, означает то, что начинают выстраиваться доверительные отношения. При этом, если ты знаешь человека только с негативной стороны, то на фоне неприятных ассоциаций ты начинаешь с ним всё реже и реже общаться, что исключает этого человека из ближнего круга. Как видишь, теория притяжения работает сразу с двух концов.

3. Сходство

Сходство также является важным фактором. И речь идет не только о внешнем сходстве, хотя и оно по-прежнему определяет круг нашего общения. Сам знаешь, что русские любят больше тусоваться с русскими, евреи с евреями, а азербайджанцы с азербайджанцами. Не в частностях, а в массе. Но помимо внешнего сходства, есть еще и сходство с точки зрения наших взглядов.

Общим базисом может стать что угодно - начиная от политики и религии, заканчивая тем, что мы думаем по поводу разведения собак и детей. Мы тянемся к людям, которые занимаются той же работой либо увлекаются той же литературой, любят те же кинематографические жанры или спортивные игры. Общие убеждения усиливают наш собственный личностный вес, потому что люди, схожие по мыслям, чаще всего проявляют уважение к нам. Мы, в свою очередь, проявляем уважение к ним - все в плюсе.

4. Взаимность

Есть еще один фактор, а именно - взаимность. Тут всё просто. Если кто-то считает нас привлекательным, то мы отвечаем этим приятным людям той же монетой. Если кто-то любит нас, то мы, скорее всего, тоже относимся к таким людям тепло. Если твоему другу весело с тобой, то и тебе весело с ним.

Быть в центре внимания - это всегда лестно для каждого из нас, поэтому мы на психологическом уровне будем стараться поощрять такое поведение.

Естественно, этот фактор работает чаще, если такие факторы, как физическая привлекательность и сходство уже вошли в силу. Но порой нам нравятся совершенно не привлекательные и непохожие на нас люди. Почему? Потому что взаимность.

Мое дело — сказать, ваше — исправить!

Зачастую, первые минуты персональной фотосъемки наиболее яркие. Фотограф знакомится с натурой человека и настраивает оборудование, иногда - отвлекается на интересные вопросы и не боится открыться, потому-что его искренность - начало диалога, доброго разговора, без которого невозможно создать настроение в кадре, передать сущность, отразить лик, раскрыть образ.

Первые минуты на съемочной площадке - не только слова, но и слепки - одиночные кадры в помощь фотографу, которые помогают в проверке оборудования, ракурса съемки, реквизита и… оценки, восприятия… того, как и кем видит себя человек в кадре. Иногда сценарий готов, но требует доработки, адаптации под целостный образ, подгонку под лик, или анатомические особенности, которыми занимается визажист, пока не произошло касание светом…

… проверка верности макияжа - отнюдь не данность, и не отвлекающий маневр, иногда, и в том нет вины коллеги, требуется сбалансировать тона - привести к гармонии. Но главное - не приступить ту грань, за которой звучит привычное:

— Я себе не нравлюсь!

— Я себя совсем не узнаю… удалите этот снимок, и сделайте другой!

Почему мы не нравимся себе на фотографиях

Конечно, не всегда звучат подобные фразы, иногда бывает хуже - тишина. Опытный мастер, в процессе обсуждения слепков, не ждет сухого ответа, его интересуют детали, но иногда нет их - человек зажатый, или впервые перед камерой. Успех съемки ставится под сомнение, а в головах витают двоякие мысли:

Заказчик: — Откуда у меня такие круги под глазами? Визажиста плохого наняли, или фотограф света не видит? А все-таки у меня чего-то не… и выгляжу я как дура в этом облике, хотя… не могу понять мастера, может он и не мастер?

Фотограф: — Мне бы понять, почему «не нравлюсь». Взгляд, а может - ракурс, или образ был хорош на словах, да чужим оказался на съемочной площадке. Мне бы отклик, чтобы быстрее, и вернее править, а то время идет, настроение тает… как бы не уныл человек, совсем беда…

В подобные минуты решается судьба съемки: или успех, или повествования не будет, - пора идти домой. Чтобы не случилось худшего, рекомендую открываться - говорить как есть, что думаете; в такие минуты нельзя обидеть фотографа, или заслужить плохую оценку. Говоря по правде - все наоборот: честь и хвала тем, кто умеет разбираться в себе.

В этой заметке не будет демагогии и нравоучений. В ее основе - личные наблюдения и опыт, а так же - результаты психологических исследований, которые помогут разобраться в том:

• Как так происходит, что фотографирует соседка Машка - себе нравлюсь, а фотограф Пашка - нет.
• Как найти в себе причины, которые мешают слышать фотографа, вживаться в образ, и нравится себе на фотографиях.
• Как быть, если привык говорить «себе не нравлюсь» и ждать чуда, а получается хуже - фотограф ждет от меня объяснений.

Примечание:

Раньше было 7 причин, теперь - 9. Это говорит о том, что мнение автора - не догма и когда появляются новые мысли - заметка обновляется.

Причины

Задуматься? Начинай!

Суета

Подготовка к фотосъемке - не один день и не один диалог. Если задуматься, то вокруг много организационной суеты: выбор мастера и предварительная встреча, подбор образа и сценария съемочного дня (желательно в этот день исключить все, что может отвлечь, прогневать, найти в душе нотки грусти, негативных воспоминаний). Хорошая фотография без этого невозможна и скрытая нервозность - стиснутые зубы, напряженные мышцы, «стеклянный» взгляд, - не данность, но довольно частое, но главное - временное явление. Главное - вовремя удалить, зафиксировать подобное состояние, и разобрать причины.

Иная грань стресса - умение «накрутить себя»: фотограф заметит мои (нужное вписать) или то, что я вчера плакала (или выпил лишний бокальчик, или два), забыла поискать в интернете подборку лучших поз и теперь, боюсь, фотограф смеется над моим позированием (такому нет места в нашей практике). Подобные мысли способствуют напряжению и активированию всех защитных реакций организма, что приводит к отстраненности от происходящего на площадке и логично - фиксированию искаженного облика на фотографии. Чтобы вовремя избавиться от стресса, забудьте о том, что было до и что будет после фотосъемки. Просто дышите.

Агрессия

Итоговая фотография зависит от множества факторов: подготовки, локации, стиля фотографа, настроения команды и… отношения человека к стороннему взгляду. Большинству неловко - неприятно или странно (все индивидуально), и это нормально. Фотосъемка - пристальный и субъективный взгляд, который стремится подсмотреть личное, чтобы сделать его публичным, или - доступным третьему лицу (фотограф). Агрессия - нормальная реакция на попытку (и неважно, что мы даем согласие) проникнуть в наш внутренний мир. Ненормально - это если защита не спадает, не уступает место доверию к мастеру, и попадает на фотографию.

Самооценка

Как говорится: «Я знаю свои недостатки, но попробуйте мне только о них сказать!» Шутка ли - не знаю, только работает. Повседневность напоминает нам игру от первого лица: живем по графику, иногда - ритму; работаем, отдыхаем, разговариваем… но, главное - не видим себя и свое мнение, со стороны. Хотя… да, есть зеркало и палка для селфи, и они подыгрывают во многом - помогают соответствовать вымышленному образу и позабыть реальный. Только не все это учитывают, в том числе фотоаппарат - он фиксирует все: нужное и ненужное. Только фотограф, совместно с вами, может оставить важное, убрать лишнее. Не уходите от диалога.

Незнание себя

Потуги приравнять себя к фотомодели - трата времени. Знаю многих удивлю, но большинству из нас нужно изображение себя, а не образ манекена, или - зажатого и уставшего человека, который взялся за вычурную позу, балетно-театральные па, и в итоге получил «богато», хотя оплатил «красиво». Честная фотография, - которая отражает, знакомит и увлекает образом, настроением и характером, - следствие ответа на вопрос: «Кто я?» В такой фотографии будут наши достоинства - красивые глаза, к примеру. И недостатки: асимметрия губ. Главное - любить себя, а не вымышленный образ. Фотография поможет.

Отсутствие тяги к познанию

Человек для портретного фотографа - холст. Мы считаем, что его задача - сделать нас чуть краше, чем есть на самом деле, но все немного иначе. Хороший мастер нивелирует, находит и приводит к гармонии, наши достоинства и недостатки. И свое повествование он пишет иначе, с учетом инструментов, коррекция которых нам неизвестна: фокусное расстояние объективов - 50-200мм, а не ~14мм, как в наших смартфонах; импульсные источники света (если речь о съемке в студии) и углы: как освещения, так и съемки (ракурсы). Да, множество неизвестных. Но это повод во всем разобраться - познакомиться с собой. Вновь возвращаемся к диалогу.

Недоверие к фотографу

Принято считать, что мы боимся получиться плохо на фотографии: оказаться полнее на пару-тройку килограмм, или того хуже - принять глупый вид. Но все немного иначе и мы боимся, если так можно выразиться, не своего отражения, а того, кто на него смотрит. Скажу иначе - фотографа, знакомого или малознакомого человека, который видит нас незащищенными и, не могу исключать, способными лукавить. Он все видит и понимает, а мы - осознаем, боимся и произносим робко: «Я себе не нравлюсь». Нельзя врать во время фотосъемки - в общении с фотографом и будущим зрителем, ведь один из них - мы сами.

Неверный выбор фотографа

Недоверие - следствие ошибки при выборе. Обычно как выбираем? Маш, а твой фотограф и портреты делает? А то мне красиво хочется, вот как у тебя, ну и чтобы недорого. Хотя в быту, если так можно выразиться, уместно правило: «Выбор - всегда компромисс». Можно ему не верить, но чтобы выбрать автора для себя и под свою задачу, а не простое типовое отношение к заказчику, необходимо изучить творческий стиль, манеры и внутренний мир фотографа. И в большинстве случаев эти временные затраты окупаются, поскольку на съемке не звучит - «я себе не нравлюсь». Нас понимают только те, кому мы интересны и дороги.

Искаженное понимание стиля

Мы подменили понятие стиля - стилизацией. Стиль - то, как автор видит образ, формирует его и какие инструменты выразительности использует, чтобы подчеркнуть значимые детали и тем расставить акценты. Стилизация - бутафория, тонировка итоговых фотографий и все, на что легко потратить бюджет. Мы хотим краше, а получаем «богаче»; стремимся отразить себя и забываем простую истину: «Простота помогает сосредоточиться на главном». И продолжим - избавиться от страха: пристального взгляда со стороны, своего несоответствия между тем, что думаем о себе и тем, что видим… избавиться от всех причин из этого списка.

Отсутствие визуальной грамотности

Если я не нравлюсь себе на фотографиях, то найдется виновный фотограф, плохая техника и, как же без этого, погода, настроение, соседка Машка (вот она **), и кто угодно, только не мы. А если задуматься на минутку, кто из нас превосходно разбирается в языке фотографии? Или, что правильнее спросить, кто слышал о нем? Автор молодец - написал рассказ, да читать-то как, когда языка не знаешь? К сожалению, культура фотографии у нас утрачена. Да и в целом, если быть честным, с культурой у нас плохо, отсюда и желание поставить «диагноз» - «я не нравлюсь себе», вместо уважительного обращения: «Простите, я может чего не понимаю, но почему у меня…» Говорят, доброжелательность устраняет все причины из этого списка.

P. S.

Если говорить о персональной фотосъемке, то фотография в глазах заказчика - изображение себя, но со стороны фотографа все немного иначе. Фотография - повествование, рассказ или очерк, притча. Следствие такого разделения - ряд причин, которые описаны выше. С какими столкнется читатель я не знаю, но уверен, что лучшая защита, от подобных «не нравлюсь» -развитие собственного художественного вкуса, объективное понимание себя (своего облика и места в обществе, и его истории) и тщательный выбор фотографа, который понятен вам, и вы для него - не средство заработка, а человек.

Страх перед камерой во время фото или видеосъемки – очень распространенное явление среди обывателей. Никаких претензий у фотографов нет […]

Существуют ли в природе женщины, которым бы нравилось, как они выглядят на фотографиях или на видео? Почему нам всегда кажется, что Таня, Лена, Мария Степановна еще ничего, а вот y меня и нос какой-то длинноватый, и глаза странно косят. Интересно, а у красоток с обложек модных журналов бывают такие проблемы?

А может, в самой женской психологии заложена вечная неудовлетворенность собой или трудно примириться с мыслью, что именно такой нас видят другие (а я-то о себе совсем иного мнения)?

Разобраться в столь непростом вопросе без помощи профессионала невозможно, поэтому давайте узнаем мнение фотохудожника, работающего с моделями, актрисами. Вот что он рассказал:

«Конечно, можно утешаться мыслью, что вы не фотогеничны. Действительно, такое понятие существует, но если вы не являетесь профессиональной моделью, которая должна быть универсальна и получаться в любом ракурсе, то забудьте эту отговорку.

Для того, чтобы добиться хорошего результата, надо приложить некоторые усилия. Фотографироваться тоже работа, и не только для фотографа. Существует мнение, что самые удачные фотографии получаются, когда вы не знаете, что вас снимают. Возможно. Но много ли у вас наберется таких снимков? Увы, преобладают статичные фигуры, зажатые, испуганные, как фотография на паспорте, или самодовольные, без проблеска мысли в глазах, застольные «групповухи», где мы сами с трудом себя узнаем.

Бытовые фотографии в большей степени должны передавать наш характер, внутренний мир. Это можно сделать через настроение, о котором расскажут глаза, мимика, поза, или через какой-то антураж, внешние атрибуты. Не надо ничего вычурного, балетно-театрального. Все должно быть естественно, но для этого надо знать себя, уметь показать свои плюсы и скрыть минусы. И здесь мы опять возвращаемся к проблеме тела. Перед объективом сразу же вылезают все комплексы и зажимы. Расслабьтесь, принимайте себя такой, какая вы есть, не думая о том, что у вас ужасные уши или размер далеко уже не 44. Проявляйте эмоции, туманно-отстраненные лица пользуются успехом на подиуме, но не в жизни. Подыграйте фотографу, у вас есть прекрасная возможность проявить свой актерский потенциал.

К сожалению, культура фотографии у нас утрачена. Испанцы, например, раз в год ходят делать семейный снимок в фотостудию. Мы забегаем к фотографу, когда возникла необходимость в пресловутых 2х3 или 4х6. Если у вас будет воз-можность, сделайте себе подарок, сходите к фотохудожнику, тем более сейчас это доступно не только звездам кино и фотомоделям. Настоящий профессионал найдет тот самый выигрышный ракурс, свет, а ваши внуки смогут гордиться тем, какой красивой, молодой и счастливой была их бабушка. А то, что ваше собственное отношение к себе изменится - это мы вам гарантируем.

А теперь несколько рекомендаций для тех, кто хочет хорошо выглядеть на фотографиях:
1. Окиньте себя критическим взором. Изучите перед зеркалом, чтобы знать свои сильные и слабые стороны. Не пожалейте времени и найдите несколько выигрышных ракурсов. Погримасничайте немного, похулиганьте. Каноны, которые раньше существовали, наподобие того, что нельзя скрещивать ноги или разворачивать их внутрь, сейчас неактуальны. Может быть, именно х-образные ножки придадут вам неповторимый шарм, а налет легкой грусти подчеркнет выразительность лица.

2. Фотографируясь, постарайтесь держать осанку, не сутулиться, расправить плечи и втянуть живот. Соблюдение этих элементарных правил уже позволит вам безбоязненно показывать фотографии друзьям.

3. Помните, что фотография прибавляет 10 кг к вашему настоящему весу, вот почему на фото мы выглядим крупнее.

4. Наибольшей популярностью пользуется ракурс в три четверти. Не снимайтесь «в лоб», лучше чуть развернуть корпус.

5. На любительских фотоаппаратах не стоит делать портретную съемку. В них используются широкоугольные линзы, и когда вы подносите фотоаппарат близко к лицу, то получаете искаженное изображение.

6. Не снимайте сверху вниз, если, конечно, вы не начинающий оператор ужастиков. Коротенькие, как обрубки, ножки, непропорциональное тело - последствия такой съемки. Желающим удлинить ножки, снимая снизу, тоже советуем не терять чувство меры.

7. Уделите внимание композиции, чтобы не получилось, что над головой три метра, а внизу только макушка торчит. Часто этим грешат желающие совместить красоты морских пейзажей со своими прелестями.

8. Самый удачный свет - мягкий, рассеянный, который не дает резких теней. А, например, тень от носа может исказить черты лица. Солнце не должно светить в объектив.

9. Учтите, что у фото - и видеокамер иногда возникают проблемы при воспроизведении некоторых цветов и цветовых сочетаний. Не всегда получается белое лицо и черное платье или темное лицо и белое платье. Бледно-голубые вещи могут выглядеть белыми. Красный и оранжевый «растекаются» за пределы контура. Желтый может отбрасывать отблеск на лицо, придавая коже нездоровый желтоватый оттенок. А белое платье или рубашка добавят 2-3 лишних килограмма.

Видеомаркетинг -
мощный инструмент продвижения

Почему нам нравятся те, кто не обращают на нас внимания?

Наверное вы замечали, что нам нравятся те, кто не обращают на нас внимания. А те, кому нравимся мы - не нравятся нам. Знакомо? Почему так происходит? Об этом и предлагает поговорить женский портал Women’s Time в сегодняшней статье.

Это очень интересная тема. Человек всегда пытается добиться внимания и расположения. Подсознательно каждому из нас хочется получить уважение и признание других людей. Это повышает нашу значимость.

Но что происходит, когда человек нас не замечает? Включается азарт, желание во что бы то н и стало завладеть вниманием данного человека. В этом деле главное не переборщить. Многие выбирают неправильную тактику, и в результате проигрывают.

Что это за тактика? Это навязывание себя другим, которое излишне в сложившейся ситуации. Это назойливость. В результате человек будет еще более вас избегать, вы превратитесь в надоедливый объект, с которым не захочется связываться.

Можно ли поступить по другому? Конечно же, да. Вместо назойливости можно применить интригу. Вести себя непринужденно, иногда даже свысока, чтобы выровнять баланс значимости между вами. Если вы не знакомы, значит, нужно это исправить. После того, как знакомство состоится, тоже не нужно идти в наступление, держите расстояние. Дайте человеку понять, что он вам интересен, но при этом сохраняйте интригу.

Стоит отметить, что по этой же причине, те кому нравимся мы - не нравятся нам. Ведь мы привыкли к их присутствию в нашей жизни, больше не нужно добиваться их внимания, расположения, можно расслабиться. Если человек назойливый, у нас быстро пропадает к нему интерес, мы избегаем его.

Но стоит такому человеку отдалиться, показать, что мы можем потерять его расположение и внимание, мы снова ищем с ним встречи. Получается некая игра, в которой выигрывает тот, кто применяет правильную тактику и стратегию.

Согласны ли вы с вышеизложенным? Поделитесь своим мнением на эту тему в комментариях к тексту. Также вы можете предложить идеи для следующих материалов, которые будут интересны вам, и другим читательницам женского портала Women’s Time.

Оставайтесь с нами, чтобы не пропустить интересные и актуальные статьи о психологии, здоровье, моде, отдыхе, знаменитостях и многом другом!

Марченкова Вероника

Смотрите виде урок, как привлечь сильного мужчину