К вопросу о том, как перестать быть ребенком, некоторые приходят только в сознательном возрасте. Когда жизнь проходит мимо, желания не исполняются, ситуации одна хуже другой, а близкие постоянно твердят о вашем безответственном отношении ко всему происходящему – это значит пора расстаться с инфантильностью и повзрослеть.

Почему некоторым выгодно оставаться детьми, будучи уже в сознательном возрасте?

Зачастую не хотят взрослеть именно те люди, которые боятся ответственности как огня. Удобно все спихивать на другого, жаловаться на не сложившиеся обстоятельства, видеть во всем вину родственников или друзей, которые не понимают всех трудностей, окружающих вас повсюду. Список проблем увеличивается каждый день, но до вас никому нет дела. Именно эти мысли являются основным фундаментом жизни человека, не готового повзрослеть.

Но бывают сложные психологические травмы, следствием которых тоже может являться некая безответственность в поведении и действиях человека. Самостоятельно таким людям справится с возникшей проблемой тяжело, поэтому в таких случаях необходима психологическая либо психиатрическая помощь квалифицированных специалистов.

5 необходимых правил для быстрого взросления личности

Для взросления необходимо соблюсти 5 правил:

• Ответственность

Пожалуй, самый важный пункт, чтобы повзрослеть – это воспитание способности брать на себя ответственность. Тот человек, который готов отвечать за свои поступки, решения, действия сознательно может называть себя взрослым.

• Работа над мыслями

С этого пункта все начинается. Пришел тот день, когда вы принимаете твердое решение изменить свое настоящее и будущее. Решение повзрослеть вы принимаете сознательно и решительно навсегда. На этом этапе помогут техники работы над собой, такие как:

1. система Турбо-Суслик – психотехника позволяет избавиться от инфантильности, но на самом деле, она имеет более широкий спектр решения проблем, таких как: избавление от негативных черт личности, угнетающих эмоций, ограничивающих убеждений, от эмоциональных травм, комплексов и многого другого. . Это серьезная техника и реально преобразует внутренний мир в кратчайшие сроки. Система на столько мощна и самодостаточна, что можно даже не использовать ниже приведенные техники (из этого нумерованного списка).
2. книги по самосовершенствованию, силе мысли, о скрытых возможностях и ресурсах человека;
3. зарядка для ума, медитации (концентрация на одной мысли в течение 5 минут каждый день);
4. позитивные установки на успех (умение контролировать свои мысленные потоки, не допускать отрицательных эмоций, настроений);
5. аффирмации (блоки оптимистических утверждений, усиливающие настрой разума на жизненные ситуации (успех, здоровье, гармония в отношениях, изобилие).

Физические упражнения так же необходимы для человека, как и умственные. В крепком здоровом теле всегда будет бить поток внутренней энергии, силы, ресурсов. После хорошей зарядки, посещения спортивного зала человек начинает чувствовать духовный подъем, голову начинают посещать новые идеи, общее состояние при этом находится в приподнятом тонусе. Занимаясь физически вы не оставите болезням шансов. Ежедневные физические нагрузки дисциплинируют, помогают правильно организовать распорядок дня.

• Интеллектуальное программирование

Сильное намерение изменить ситуацию к лучшему, научиться брать ответственность на себя, занятие ведущей роли в важных жизненных ситуациях разбудит в вас те скрытые возможности, которые помогут достичь желаемого. Будет полезным посетить тренинги личностного роста, консультации психолога или же использовать систему Турбо-Суслик , которая дает более глубокие результаты, чем вышеописанные тренинги и консультации.

Начинать перезагрузку эмоций нужно с фиксации своего эмоционального состояния на бумаге, например: по шкале от 1 до 10 (где «1» – это тревога, страх, стресс, а «10» – это радость, оптимизм, счастье), поставьте отметку своего состояния в данный момент времени. Это и будет точка отсчета для фиксации результата работы над собой. Здесь также помогут мозговые тренировки, ведь состояние радости, успешности, моральной устойчивости вам необходимо будет поддерживать ежедневно.

Какие еще есть причины нежелания повзрослеть?

Наши родители оберегают нас от всех невзгод, но иногда этот процесс затягивается на долгие годы. Именно постоянная опека наших родных расслабляет чувство ответственности, создает иллюзию комфорта, отсутствия проблем.

Исправить такое положение вещей можно несколькими способами:

• Поговорить со своими домашними за круглым столом. Кто, как ни вы сами сможете доходчиво объяснить им, что пришло время стать самостоятельным, решать личные вопросы своими силами. Ваш решительный настрой обязательно найдет отклики ваших родных.
• Жить отдельно от семьи. Как только вы переедете в другую квартиру, дом или общежитие, вас сразу же встретят множество ситуаций, разрешение которых ляжет только на ваши плечи.
• Не бояться принимать решения. Случается так, что жизненные обстоятельства диктуют нам направления, по которым мы якобы должны идти. Но так думают те люди, которые привыкли во всем полагаться на судьбу; те, кто не хочет отвечать за любые последствия, переводя весь груз ответственности на кого-нибудь, кроме себя. Только приняв решение без посторонней помощи можно почувствовать те нити своего сознания, способные управлять любой жизненной ситуацией.

Принимая решения самостоятельно, вы учитесь анализировать ситуации, сравнивать возможные решения и последствия. Все это называется одним словом – опыт. Именно получение опыта дает нам те эмоции, состояния, которые мы хотим испытать.

Страх разочарования мешает идти вперед, сомнения тоже не лучшие наши друзья в достижении своих целей. Но они не помеха для тех, кто уверен в том, что за каждым падением начинается новый подъем, подъем к своим желаниям, мечтам, целям.

Тот, кто ни разу не падал, не узнает, как приятно снова подняться и идти к своим целям несмотря ни на что. Только таким смелым, уверенным в себе покоряются любые вершины.

Развивайте свои интересы. Отсутствие динамики или развитых интересов, или хобби может способствовать тому, что вы будете казаться незрелым человеком. Если вы найдете что-то такое, что будет доставлять вам удовольствие, и вы станете в этом «профессионалом», то так вы будете выглядеть более опытным и взрослым. Также это даст вам новые темы для разговоров с другими людьми вне зависимости от того, разделяют ли они ваше увлечение.

Ставьте перед собой цели и работайте над их достижением. Частью зрелости является способность принимать свои существующие сильные стороны, определение тех областей, в которых вы должны достичь еще большего мастерства и установка целей на будущее. Помните про будущее и позволяйте ему правильно освещать ваши решения в жизни. Как только вы поставите перед собой четкие, выполнимые и поддающиеся измерению цели, начинайте работать над тем, чтобы их добиваться.

Научитесь определять, когда можно подурачиться. Чтобы казаться зрелым человеком, необязательно быть все время серьезным. Настоящая зрелость подразумевает понимание уместности поведения и умение определять, когда можно подурачиться, а когда нужно быть серьезным. Хорошо, если у вас получается быть несерьезным на разных уровнях, чтобы уметь сводить свое настроение подурачиться к разным масштабам.

• Постарайтесь выделить себе на каждый день время, чтобы просто побездельничать. Вам необходимо время, чтобы спустить пар и побездельничать. Дайте себе немного времени (скажем, после школы), чтобы от души покуролесить.
• Стоит понимать, что не всегда ваша несерьезность подходит официальным ситуациям, например, в школе, в церкви, на рабочем месте и особенно на похоронах. От вас будут ожидать проявление внимания, а не розыгрышей. Так что несерьезность в подобных ситуациях обычно сигнализирует о незрелости человека.
• Однако в неформальных ситуациях, например с друзьями или даже в кругу семьи, уместно подурачиться. Это даже может еще крепче связать вас друг с другом.
• Установите для себя некоторые критерии, чтобы знать, когда можно побыть несерьезным или пошутить, а когда нет. Не позволяйте себе шутки и шалости подлого или унижающего характера.

Добрый день, дорогие читатели! Быть взрослым - это не только носить костюм и оплачивать коммунальные платежи. Все гораздо глубже и серьезнее. Я встречала мужчин и в сорок лет, которых очень сложно назвать зрелыми, а иногда парнишка в двадцать лет уже является настоящим мужчиной. Все зависит не от возраста, а от внутреннего наполнения, поступков и ответственности за свои действия. Как стать взрослым мужчиной? Сегодня я предлагаю вам порассуждать на тему того, кто такой зрелый и мудрый человек, какие ошибки допускают мальчишки, пытаясь казаться старше и о чем нужно подумать в первую очередь, вступая во взрослую жизнь.

Образ плохого парня

В мои далекие школьные годы, когда маленькие мальчики хотели казаться старше, они пытались примерить на себя образ плохого парня. Выглядит он примерно следующим образом: неряшливо одет, не занимается учебой, может дать по башке любому другому, сквернословит, а может еще и курит и пьет. Так вот, дорогие мои молодые люди, такой образ выглядит смешным, а не взрослым и крутым.

Когда мальчишка в 13 лет держит в зубах сигарету, обзывает тебя матерными словами и плюется на асфальт, то ничего кроме отвращения он не вызывает. Чем же привлекателен для девочек образ плохого парня? Независимость, самостоятельность, смелость и рискованность. Вот что на самом деле привлекает внимание.

Поэтому если вы хотите стать взрослым, то дело совсем не в образе. А в вашем поведении.

Обязательно прочитайте статью « ». Из нее вы узнаете, какие поступки совершенно неприемлемы для истинного джентльмена, как нужно вести себя с дамой и почему не стоит бояться ошибок.

Если же мы говорим про внешний облик, то взрослый мужчина понимает, когда нужно надеть деловой костюм, а когда можно натянуть футболку и джинсы. Необязательно подбирать идеально свой гардероб. Одежда должна быть опрятной и чистой. Это, пожалуй, главное правило внешнего вида. Теперь давайте перейдем к вопросам отношений и внутренним характеристикам взрослого человека.

Джентльмен

1. Как должен себя вести взрослый мужчина с женщиной?
2. Что значит зрелый парень для девушки?
3. Тот, кто не боится сделать предложение, готов съехаться после месяца отношений, всегда платит за нее в ресторане?

Безусловно, женщины разные и требуют от мужчин разных вещей. Но если мы будем говорить в общем, то совершенно понятно, что с вышеперечисленным взрослый мужчине не имеет ничего общего.

В отношениях с женщиной мужчина выступает в роли завоевателя. Он добивается внимания женщины, он пытается показать ей, что достоин находиться рядом. Не женщина должна уговаривать парня встретиться, а наоборот. Он ищет способы найти с ней общий язык, он ухаживает за ней и соблазняет. Хотя, конечно, здесь идет двойная игра и женщина тоже прикладывает не мало усилий, чтобы нужный мужчина .

Далее, мужчина выступает в роли защитника. Он непоколебимая гора или стена, за которой любая девушка будет чувствовать себя в безопасности и комфорте. Здесь можно говорить как о чисто физическом показателе, если что дать негодяю сдачи, так и о финансовой безопасности, моральном спокойствии и уверенности в будущем.

Женщина не ищет принца на белом коне. В этом вы можете убедиться, прочитав статью « ». В ней я подробно описываю все характеристики, которые однозначно привлекают внимание женщин.

Заработок

Согласитесь, это выглядит жутко нелепо, когда мужчина в тридцать лет до сих пор живет на родительском содержании. Взрослый мужчина не только должен сам зарабатывать на свою жизнь, но и помогать родителям. Зачем, спросите вы, если там удобно сидеть на маминой или папиной шее и не париться, как сегодня принято говорить. Затем, что зрелость проверяется именно умением быть самостоятельным.

Я сейчас не говорю, что уже в двадцать лет нужно быть директором крупного холдинга и зарабатывать миллионы. Но было бы не плохо уже в восемнадцать лет иметь подработку, самостоятельно оплачивать свою учебу, если, конечно, есть возможность.

Кроме того, очень остро стоит вопрос с жильем. До какого возраста можно жить с родителями? Раскрою вам секрет крепких отношений с мамой и папой - чем раньше вы начнете жить отдельно, тем лучше будут у вас отношения.

Если вы никак не можете найти свое призвание, не понимаете, чем хотелось бы заниматься в жизни, куда себя подать, не расстраивайтесь. Некоторые до пенсии не могут найти себя в жизни. Ознакомьтесь со статьей « ». Наверняка в ней вы найдете полезные мысли, которые подтолкнут вас к чему-то интересному и важному.

Ведь мужчина - это будущий глава семейства. Как вы сможете правильно воспитать пацана, если сами за себя не можете ответить? Не бойтесь менять работу, смело , начинайте сначала и боритесь за свое место под солнцем. Главное, не опускать руки и не сидеть на одном месте. Будьте решительным и смелым.

Взрослый - не значит скучный

Многие представляют взрослого мужчину, как седовласого бизнесмена, в строгом костюме, который ходит с одного совещания на другое, бреется каждое утро и завтракает с газетой в руках. Немного устаревший образ, согласитесь. В жизни все совершенно по-другому.

Взрослость меряется не кошельком, не наличием машины или семьи. Зрелость приходит вместе с пониманием ответственности за свои слова и поступки. Когда мужчина много болтает и мало делает, то в ней мало что есть от мудрого и взрослого человека. Кроме того, зрелость приходит с принятием своих моральных ценностей, понимание доброго и злого поступка, возможностью помочь другим.

Иногда мой отец делает такие дурацкие поступки, которые никак кроме юношеского озорства и не назвать. Но взрослый человек может себе позволить иногда побыть ребенком, совершить непредсказуемый поступок, залезть к своей возлюбленной по пожарной лестнице с букетом в зубах, например.

Все потому, что зрелый человек отдает отчет в своих действиях. И даже совершая глупость, он смело берет на себя ответственность.

Прочитайте книгу Елены Вос «Настоящий джентльмен. Правила современного этикета для мужчин ». В ней вы найдете множество полезной информации начиная от подбора одежды для разных встреч и заканчивая поведением на свидании.

Есть ли у вас представление взрослого мужчины? Какой он? Какой поступок он никогда не совершит? Как он ответит на хамство и грубость в свой адрес? Что он будет делать, если его уволят?

Желаю вам успехов.
Удачи!

Мне тридцать два года, замужем, Меня беспокоят постоянные замечания коллег о том, что я плохо одета. Материальное положение у нас действительно сложное, но иногда мне просто не хочется покупать себе одежду. Но замечания коллег очень обижают. В остальном — относительно нормально. Должность действительно невысоко оплачиваемая, но я собираюсь в ближайшее время найти другую работу(или подработку).

Сложности именно в том, что ко мне относятся как к маленькой девочке. Причем касается это, почему-то, главным образом, моей манеры одеваться. Часто возникали (ранее) такие ситуации, где меня перекладывали ответственность: например, делались менторским тоном замечания, когда моя сменщица (мы работала уборщицей и сторожами), оставила после себя невымытую и засоренную раковину, полную грязной воды. Мне сказали: «Почему такая грязь? Убрать, купить на свои деньги препарат для очистки стоков».

Я работала на крытом рынке, потом там же, после ночной смены, оставалась торговать, и однажды произошла такая ситуация: ушла моя сменщица, оставила раковину грязной, а убирать пришлось мне. При этом, никто ей замечания не сделал, хотя это ее ответственность была.Замечания делались не непосредственным начальником, а арендаторами. Особенно был обиден их менторский тон.

В данный момент я слышу только замечания по поводу одежды, с той точки зрения, что она у меня несовременная, явно не новая. Меня это задевает. Иной раз и тон резким бывает.

Проблемы я обычно решаю соглашательством. То есть выполняю то, что требуют, чувствуя себя при этом виноватой. Потом начинаю злиться на себя, потому,что понимаю, что можно было бы и постоять за себя и не выполнять того, что не нужно: например, выполнять работу за кого-то. Эти проблемы я обсуждала с близкими, которые мне сказали, что «нужно вести себя по-другому»: уметь раскрывать рот, защищать себя. Обсудили, какие есть варианты этих «разговоров»,высказали свое «фе» тому, как повели себя арендаторы.

Для меня характерно наивность, гибкость, обидчивость, эмоциональность. Я забываю о себе, помогая другим, откладываю важные дела на потом, испытываю вину перед другими. Пока в жизни все получается. Меня только задевает бестактность и грубость коллег по поводу одежды. Мне не хватает знаний и умения за себя постоять, не обижая при этом других, умения разобраться, где я права и меня зря в чем-то обвинили, а где — моя ошибка. Как этим быть? Как из «маленькой девочки» стать «взрослой женщиной»?

Ответ психолога theSolution:

Понимаю, насколько Вам больно и обидно постоянно находиться в такой ситуации, и не знать, что сделать, чтобы исправить отношение к Вам. На самом деле Ваша проблема состоит в том, что Вы пока не приобрели навыки ассертивности. То есть навыки защиты своих личностных границ в ситуации, когда унижениями или оскорблениями другие люди эти самые границы нарушают. Соглашательство - это на самом деле способ поведения, который мы выбираем тогда, когда не научились отказывать так, чтобы не вызвать агрессию в свой адрес. Вы всегда исходите из того, что признак психологического благополучия — это умение дружелюбно и на- равных общаться с людьми, независимо от их социального статуса.

Оценивание и обесценивание людей в зависимости от их финансового положения — признак функциональных нарциссов

Обычно неуважительно общаются лица с расстройством личности, которые называется функциональный нарциссизм. Функциональные нарциссы относятся к другим людям как к предметам, которые должны выполнять функции. Стиль их общения очень унизительный, потому что в своем внутреннем мире они не чувствуют себя заслуживающими уважения. Тем, у кого есть власть и деньги, они стремятся понравиться - сами унижаются, угождают, льстят. А с теми, у кого нет власти, завидного социального положения и денег (это они определяют по цене одежды), они обращаются плохо - унижают, приказывают подчиняться, высмеивают. Это все идет от нестабильной самооценки функциональных нарциссов. Временами они чувствуют себя никчемными, а временами - грандиозно великими. Потому и стремятся помыкать теми, кто с их точки зрения выглядит наиболее беззащитным. Подробнее с темой нарциссизма Вы можете ознакомиться в книге Ирины Млодик «Пока ты пытался стать Богом» и статье «Дно бесконечного колодца или мучительный путь нарцисса».

Почему Вы повторяете одну и ту же схему взаимодействия с нарциссами?

Вы попадаете в негативное взаимодействие с функциональными нарциссами на работе скорее всего потому, что имеете негативный детский опыт общения с такими лицами. Возможно, когда Вы были маленькой, в Вашем окружении были люди, которые относились к Вам несправедливо требовательно. И у Вас, как ребенка, не было возможности выйти из ситуации этого общения. Возможно, в Вашей детской ситуации высказывать свое мнение, говорить «нет» и делать то, что Вам нравится было небезопасно. Для того, чтобы приспособиться к такой обстановке, Вы старались не высказывать своего мнения, когда были несогласны, делать все для других — чтобы быть «хорошей и послушной». Именно поэтому Вы приобрели психологическую привычку быть «удобной и хорошей девочкой для других». Возможно, в детстве это помогло Вам снизить количество конфликтов…Кто будет конфликтовать с девочкой, которая послушна, уступчива и всегда во всем соглашается? Привычка быть послушной и уступчивой, забывающей о своих потребностях и желаниях, не ценящей себя по достоинству, могла помочь Вам существовать в психологически неблагоприятной обстановке, если в Вашем окружении было много лиц, страдающих расстройством личности, например нарциссизмом.

На работе Вы повторяете свои детские способы реагирования.

Чувство вины, которые Вы испытываете, когда хотите поступать по своему, связано с тем, что Вы имеете установку, которая называется «угождать другим людям». Обычно послушание и привычка угождать другим, помогает ребенку в детстве справиться со стрессом от того, что другие люди, наделенные властью - например, учителя в школе, родители, соседи повышают голос, срывают свое плохое настроение на беззащитном ребенке. И вы, наверное, настолько часто были в ситуации беззащитного ребенка , что привычка быть послушной и угождать другим, чтобы задобрить их, прочно в Вас укоренилась. Может быть, Вас даже наказывали за то, что Вы поступали по- своему. Когда Вы стали взрослой и устроились на работу, Вы стали реагировать по привычке таким же способом с каждым человеком, которого наделяете авторитетом. Задайте себе вопрос, а почему Вы наделяете другого человека такой властью над собой? Кого он Вам напоминает? Почему в этой ситуации у Вас включается рефлекс - вести себя также, как и в детстве?

Когда найдете ответ на этот вопрос, Вы увидите взаимосвязи между своими реакциями «маленькой девочки» на работе и реакциями, когда Вы на самом деле были ребенком. Тогда Вам будет легче пересмотреть свой прошлый опыт и принять решение: «Эти реакции и привычки я оставляю, потому что считаю их полезными для себя. А эти эмоциональные реакции, я меняю - с помощью курса психотерапии. Вместе со специалистом вырабатываю в себе новые привычки ».

Что Вам можно посоветовать сейчас, пока Вы не начали работать с психологом?

Во- первых, научитесь задавать вопросы, которые начинаются со слова «Почему?»: «Я хочу Вас спросить, почему Вы считаете, что имеете право повышать на меня голос?» Затем вербализируйте свои чувства: «Мне некомфортно, когда Вы разговариваете со мной в таком тоне» . Когда Вы просите человека аргументировать свою позицию — вы показываете то, что Вас нельзя унижать. Очень важно в таких ситуациях вести себя уравновешенно, спокойно, общаться дружелюбным тоном.

Во-вторых, поменяйте привычку быть «послушной девочкой» на позицию «я должна оценить все факты, все взвесить, принять самостоятельное решение — и только потом действовать». Осознавайте себя в те моменты, когда Вы подчиняетесь приказам по привычке, а не по собственной воле принимаете решение действовать. Учитесь говорить себе «стоп», когда поймаете себя на повторении детского способа реагирования на приказы.

В-третьих сделайте так, чтобы у Вас было несколько источников дохода (устройтесь на подработку). Тогда Вами нельзя будет манипулировать угрозой увольнения. Вы не будете бояться отстаивать свои права, потому что при увольнении Вам нечем будет покрывать свои ежедневные расходы.

В четвертых, читайте мотивационные книги, которые помогут Вам поверить в себя и свои силы. Если Вам кажется, что научиться зарабатывать невозможно, потому что нет высшего образования, возраст уже не тот, и Вы родились женщиной, прочитайте книгу Владимира Яковлева «Захотела и смогла» . В ней изложены истории того, как женщины, не имеющие казалось бы никаких предпосылок для успешности, тем не менее приобрели новые навыки и знания и построили новую жизнь.

Интересны наши статьи и ответы психологов? Подпишитесь на еженедельную рассылку!

Если Вы со временем захотите пройти психотерапию.

Психотерапия позволяет выработать новые модели поведения взамен тех, которые Вам не нравятся. Проще говоря, можно переучиться и выработать в себе новые привычки. Это конечно, потребует от Вас усилий и труда, но тем не менее - это возможно, независимо от Вашего стартового уровня , если Вы будете настойчивы и упорны во время занятий со специалистом. В этой ситуации Вам очень важно научиться подавать правильные сигналы, которые бы свидетельствовали о том, что с Вами нельзя обращаться плохо . То есть Вы можете приобрести эти знания и навыки и научиться вести себя уверенно, если проработаете в себе последовательно негативные привычки и установки, которым следуете из детства. Научитесь любить и принимать себя, повысите свою самооценку. Научитесь отстаивать свои личностные границы и правильно реагировать на критику. Приобретете коммуникативные навыки. Просто выучите шестишаговую схему решения конфликтных ситуаций, приемы ответов на агрессию по Миримановой (эти темы включены в программу «уверенность в общении»).

Как правильно работать с психологом, чтобы развить уверенность в себе и уверенность в общении?

Важно знать, что у каждой проблемы есть корень . Как правило, он находится в детских установках, убеждениях и решениях , которые в свое время помогли ребенку приспособиться к нездоровой психологической обстановке или нездоровым требованиям к нему. Поэтому оптимальнее и быстрее всего сразу начинать работу с глубинного уровня проблемы , то есть если «выкорчевать проблему, то уже сразу с корнем, как сорняк». Самый главный психотерапевтический принцип состоит в том, что проблемы нужно решать в определенной последовательности, убирая вначале предпосылки, истоки, глубинные причины и двигаясь далее к поверхностным проявлениям проблемы (принцип - от «корня к листве»).

Для того, чтобы выработать в себе навыки ассертивности, стать уверенной в общении и уверенной в себе важно проходить психотерапевтические курсы в определенной последовательности . Вначале важно , вроде «угождать другим», «не добиваться успехов», «терпеть то, что не нравится» и прочее, потому эти негативные детские стратегии и внутренние запреты оказывают наибольшее влияние на Ваши действия во взрослом состоянии. Затем проработать привычку (привычке бездействовать и надеяться, что все в жизни изменится само собой). Далее пройти курс по , и только потом восстанавливать личностные границы - все, что входит в курс «уверенность в себе»/ И в заключение психотерапевтической работы, постановить себе коммуникативные навыки

Если соблюдать определенную последовательность психотерапевтических курсов качественного результата можно добиться быстрее.

Психотерапевтический процесс обычно занимает время, и вышеописанный путь для развития уверенности в себе и уверенности в общении - самый быстрый и качественный. Для того, чтобы приобрести навыки ассертивности (уверенности в общении) оптимальнее всего последовательно прорабатывать со специалистом темы, которые находятся в основе Ваших проблем и затем только заниматься развитием новых привычек в общении. Если Вы будете соблюдать данную последовательность курсов, то Ваши внутренние запреты не помешают Вам применить новые знания на практике — Вы проработаете запреты в самом начале.

Если Вы внимательно посмотрите на главной странице нашего сайта психотерапевтические программы, Вы увидите, что расположены они в строго определенной последовательности совершенно неслучайно. Программы, расположенные в верхней строчке, содержат упражнения, убирающие «корни» многих психологических проблем . В последующих строчках описаны программы работающие с «крупными ветками и листвой», то есть проблемами, которые являются следствиями базовых, глубинных негативных детских решений.

Самосовершенствование

Как стать взрослее в отношениях? Как стать взрослой и самостоятельной личностью?

Каждый человек, подходя к очередному жизненному периоду, понимает, что пора становиться ответственным и за свою жизнь, и за жизнь близких. Но когда этот период наступает и как к нему подготовиться?

Осознание

Как стать взрослым человеком и вступить в самостоятельную и ответственную жизнь? Первым должно прийти осознание того, что все в жизни зависит только от самого себя. Что выстраивание отношений в паре или в коллективе (и даже с подругами) - это труд, и не всегда он легкий. И второе, не менее главное, - нужно принять и запомнить на уровне подкорки: никто ничего никому не должен!

Когда придет осознание этих важных правил, нужно задуматься о том, что можно предпринять, чтобы изменить в корне жизнь. Принимать решения и исполнять их придется самостоятельно.

Для кардинальных изменений нужно составить план. Следует учесть в нем не только свои желания, но и интересы близких и окружающих людей. Процесс взросления как раз и начинается тогда, когда человек воплощает в реальность поставленные задачи.

Ведь что такое взрослость? Это прежде всего зрелость. Зрелость мыслей, поступков, эмоций, поведения. И с возрастом она не всегда связана.

Формируйте интересы

Как стать взрослой и самостоятельной? Нужно начать развивать поведение зрелого человека. Начинаем с определения интересов. Отсутствие движения и хобби или других интересов показывает незрелость человека в общем. Хорошо из множества сегодняшних предложений выбрать дело по душе и, постепенно развивая его, стать профи. Можно попробовать себя в фотографии, освоить какой-либо музыкальный инструмент или даже иностранный язык. А может, попробовать себя в актерском искусстве или битбоксе? Главное, чтобы выбранное занятие нравилось, чтобы оно не стало тягостной повинностью.

Это первая заявка на взросление. Ситуация предполагает множество плюсов. Например, появятся новые темы для бесед с людьми, разделяющими этот вид хобби, или новые знакомые. Любое интересное занятие повышает самооценку и развивает воображение.

Другим положительным моментом наличия хобби, считают психологи, является стимуляция той части мозга, которая отвечает за положительные и счастливые эмоции.

Хорошо, если занятие будет активным и полезным по жизни.

Видео по теме

Постановка цели

Как стать взрослой личностью? Необходимо научиться ставить цели перед собой и достигать их. Это важный этап взросления.

Надо предпринять попытки разобраться в своем характере. Определить свои сильные стороны и слабые. Изучить склонности к различным областям знаний. Выбрать ту, с которой можно пойти по жизни, достичь высот мастерства и извлечь максимум выгоды как душевной, так и материальной. Поставленные цели гармонизируют личность, помогают работать над характером.

Поставить жизненную цель - занятие не из легких. Но без этой стадии нет будущего. Начать выстраивание главной идеи нужно с категорий: когда, что, кто, где, зачем и как.

• Когда . Это временные рамки. Дату, конечно, определить трудно, да и бессмысленно. А вот примерные временные рамки необходимы, это поможет не сбиться с курса и точно идти к желаемой цели.
• Что . Это сам факт желаемого. Чего именно хочется достичь. Этот пункт требует конкретики. Обтекаемые варианты не пройдут. Цель не должна расплываться. Можно продумать несколько более мелких, непременно ведущих к основной.
• Кто . Это надежные помощники и советчики. Как взрослые, так и ровесники, уже чего-то достигшие в жизни.
• Где . Место, точное или в широком понимании этого слова, в котором будет происходить работа над целью.
• Зачем . Это чуть ли не самый важный пункт. При достижении цели нужно видеть, что картина жизни складывается, как и было задумано. Здесь очень важно понять значимость цели.
• Как. Это пункт составления пошаговой инструкции. Расписать нужно каждый шаг.

Расставляем приоритеты

Как стать взрослее? Необходимо научиться определять, когда нужна серьезность, а когда можно и подурачиться. Ведь взрослость не означает постоянную серьезность.

Человек зрелый в поступках, мыслях и действиях умеет чувствовать аудиторию, угадывать настроение окружающих. Следовательно, может быть серьезным и веселым в нужное время. В идеале хорошо этому научиться в обществах разного ранга.

Отдыхайте

Не менее важно отводить себе каждый день время для ничегонеделания. Это очень важно: давать себе просто побездельничать какой-то небольшой отрезок времени, чтобы спустить пар и освободиться от ненужных эмоций. Но здесь главное - не забывать, что шутить про слабости, внешность другого и унижать категорически нельзя!

Есть немаловажный этап взросления: понятие серьезности ситуации. На особых мероприятиях или в специальных местах нужно не только быть серьезной, но и проявлять внимание к происходящим событиям. Это дает понять окружающим, что человек повзрослел.

Уважение

Как можно стать взрослым? Только уважая других. Жить нужно в мире со всеми и с самой собой. Если человек постоянно раздражает окружающих или близких ему людей, о какой разумности можно говорить? Взрослый человек всегда принимает к сведению желания и потребности близких и окружающих людей. Такое поведение достойно его.

Но это вовсе не означает, что себя и свои желания нужно позабыть. Это означает, что нужно найти баланс между своими чувствами и желаниями и чувствами и желаниями окружающих. И жить по истине, старой, как мир: относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы они относились к тебе. А хамство и грубость нужно пресекать. Просто не встречаться и не общаться с такими людьми.

Как стать взрослее? Выбирая друзей правильно. Они должны делать нас лучше. И никак иначе. Люди, которые тянут вниз, должны исчезнуть из вашей жизни.

Эмоции

Очень чувствительная составляющая взрослого человека. Задиристость и агрессия показывают неуверенность в себе. Оба этих чувства наносят вред окружающим и, главное, лицу, их выражающему. Если человек замечает за собой такие моменты, специалисты советуют поговорить с кем-то, вызывающим доверие (родителями, близкими родственниками или друзьями). Возможно, они помогут обратить внимание на эти всплески и постепенно свести их на нет.

Взрослое, осознанное поведение не даст человеку опуститься до уровня сплетен и слухов. Это очень ранит, даже если обсуждение не имеет злого умысла. Слухи могут сделать «крутой» пятиклассницу, но не того, кто думает о том, как стать взрослее. Ведь многие распускающие слухи даже не задумываются, что о них тоже могут сплетничать.

Нужно избавляться от людей, которые выражают плохое отношение к человеку. Если откомментированная фраза или действие не вызывают у другого человека чувства вины и последующего извинения, то расставаться надо с таким человеком без сожаления.

Взрослые люди всегда открыты

Это не так страшно, как кажется. Надо только попробовать - и, как говорится, люди к вам потянутся. Например, не надо осуждать человека, если его привычки или убеждения отличаются от общепринятых. Надо попробовать проявить интерес к такой нестандартной жизненной позиции. Также нужно учиться меньше говорить, больше слушать.

Никто не совершенен

Как стать взрослой в отношениях? Надо, прежде всего, не ждать от людей подвоха. Нужно принять, что все совершают ошибки (собственно, так же, как и вы). Этот пункт взросления довольно сложный, но принятие его на веру покажет окружающим, насколько человек стал взрослым.

Как стать взрослой девушкой? Проще простого: нужно обрести уверенность в себе. К примеру, не нужно извиняться за свои странности или причуды, даже если окружающие их не одобряют. Если такое поведение никого не унижает и не обижает, значит, смело можно выражать свою жизненную позицию таким образом. Взрослая девушка не сомневается в себе и всегда в любом обществе будет такой, какая есть на самом деле.

Ну и, естественно, задаваясь вопросом о том, как стать взрослее, нужно научиться быть откровенным. И прежде всего наедине с собой. Это один из важных постулатов поведения взрослого человека.