Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
Страх одиночества
Люди не умеют оставаться в одиночестве. Они слишком привыкли, что рядом кто-то есть. Даже в комнате почти у каждого фоном работает телевизор или звучит музыка. Мир современного человека стал более общественным, чем раньше. Люди боятся вдруг оказаться наедине со своими мыслями, они не хотят задумываться о своей жизни.Даже если человека закрыть в помещении без технических устройств в одиночестве, он будет стараться чем-то себя занять, что-то начать делать, только чтобы не . Кто-то будет есть, кто-то начнет петь или мечтать. Но находиться в этом одиночестве больше часа человеку сложно. Люди разучились быть наедине с собой, поэтому они так неистово ищут любовь, поэтому так настойчиво верят, что жить вместе гораздо лучше.
Любовь – решение всех проблем
Как часто люди думают, что встреча с любимым человеком изменит их жизнь. Стоит лишь найти его или ее, и мир засияет яркими красками. И действительно, первое время это случается, и влюбленность делает жизнь волшебной. Но она проходит, и вместе с ней рушатся тысячи семей, остаются без одного из родителей тысячи детей.
Как часто девушки утверждают, что придет Он, и будет защищать, оберегать, содержать и любить. Вся ответственность за жизнь переносится на , взваливается на того, кто не всегда умеет ее нести. И вместо построения совместного будущего, вместо поиска компромиссов, появляются обвинения в том, что он не справляется. Мужчины же ждут от своей спутницы поддержки, понимания, любви. Но Она из принцессы за считанные месяцы превращается в «ворчливую бабу», которая обвиняет и требует.
В чем же причина этих проблем? Просто любовь стала желанным дополнением. Люди думают, что обретя любовь, получат счастье. Но она не меняет жизнь. И если человек до отношений не научился делать себя счастливым, если не нашел способ найти комфорт с самим собой, то встреча с другим человеком лишь усилит проблемы, сделает их ярче. Пройдет всего пару лет, и близкий человек вдруг окажется виноватым во всех бедах.
Любовь, как дополнение
Как только у меня будет… И после троеточия можно написать сотни вещей: любовь, пара, квартира, успех в делах, новая должность, автомобиль определенной марки, такая-то сумма дохода. Что случится тогда? Просто появится новая цель, одно слово заменится другим. И в тот момент, когда в жизни появится столь желанное чувство, станет понятно, что жизнь не стала лучше. Через год или три вдруг опять появится тоска по счастью и .Но пока люди не найдут пустоту в себе, пока не поймут, что ничего внешнее не способно принести спокойствие, можно точно утверждать, что любви нет. Поиск ее – это лишь попытка заполнить пустоту в сердце, но даже в семье она останется, если нет любви к себе.
Сначала нужно найти гармонию с собой. Нужно встретиться и познакомиться не с другим человеком, а с собой настоящим. Потом необходимо научиться жить в мире с новым знакомым, найти способы радовать себя в любых жизненных обстоятельствах. Сначала нужно понемногу обрести понимание себя, уважение себя и своего мнения, освободиться от чувства вины по любому поводу, а лишь потом открывать свое сердца для чувств к другому. И вот тогда, возможно, любовь очень тихо постучится в двери. Ну а все, что было раньше – это другое, это лишь попытка дополнить себя и свою жизнь хотя бы чем-нибудь.
А есть ли половинки
Человек не является половинкой целого, он не часть, а полноценное существо. И только понимание этого дает свободу и спокойствие. Это отлично видно в жизни обычных людей: однажды женщина вступает в отношения, посвящает им свою жизнь, и вдруг понимает, что если он уйдет, то у нее ничего не останется. В один момент появляется страх одиночества, страх быть брошенной.Этот момент отлично чувствуют мужчины, именно при появлении страха они понимают, что теперь все зависит только от них, что они теперь являются главными творцами ситуации. И в этот момент начинается проявление , неуважения, безразличия. Но как этого избежать, как не почувствовать страх потери? Нужно всего лишь найти себя заранее, нужно понять, что для счастья нужны не двое, что даже одному быть довольно комфортно, и никакие неприятности нельзя терпеть, если они доставляют неудобство.
Есть ли любовь? Конечно, она существует, но только она возможно между двумя целыми личностями. А не между половинками, которые ищут опору, а не партнера.
Любовь – крайне субъективное ощущение и понятие, однако каждый, кто попадал в его сети, может уверенно сказать, что нет на свете ничего прекраснее и желаннее. Однако как не ошибиться в своих чувствах и распознать первые «симптомы» любовной лихорадки? Не секрет, что увлечение, влюблённость, страсть и любовь обладают схожими признаками. И увидеть отличие крайне затруднительно, поскольку разница таится глубоко внутри нас. Как понять, любишь ли ты человека всё-таки или нет? Давайте ответим на несколько важных вопросов и поймём, что же скрывается за непреодолимой тягой к избраннику.
Прежде всего, необходимо подумать, почему вообще возник этот вопрос. Откуда взялась эта мысль? Всё достаточно просто. В начале отношений, когда «цветёт и пахнет» конфетно-букетный роман, девушка или парень нисколько не сомневаются в собственных чувствах – мы твёрдо уверены, что любим этого человека!
Однако спустя несколько месяцев (или недель) розовые очки спадают, и влюблённый начинает задумываться, насколько соответствует его избранник идеалу. Настоящие ли эмоции? Может, это всего лишь симпатия? В данном случае чувства отходят на задний план, а в центре находится расчётливый разум. Он стремится охладить пыл наших эмоций, заботясь, в том числе, и о сердце, которое может разбиться. Голос рассудка – хорошее явление, свидетельствующее о здоровой психике человека.
Понятие «любовь» – уникальное и индивидуальное, поскольку каждый любит по-своему. Однако общие черты присущи всем без исключения людям: любовь – это что-то хорошее, тёплое, дорогое, связанное с чувством комфорта, когда ваш избранник находится рядом.
Признаки любви
Удостовериться, на самом ли деле вы любите человека, не всегда бывает легко и просто. Что делать? Снимать розовые очки и стараться с максимальной честностью взглянуть на собственные отношения со стороны. Слушать подруг и «доброжелателей» не нужно! Итак, симптомы настоящей любви:
- Бескорыстие. Настоящая любовь – бескорыстное чувство. Если мужчина или женщина ищет выгоду, всё время ждёт, что избранник должен что-то сделать для него или, тем более, помочь финансами, говорить о любви не приходится. Это не эмоции, а пользование.
- Сексуальное влечение. Может ли истинная любовь обойтись без секса? Сказать сложно, поскольку у всех на слуху так называемая платоническая любовь, не подразумевающая физических контактов. Однако многие психологи уверены, что любовь всегда сочетается с сексуальным влечением, которое совершенно естественно. Одновременно с желанием обладать влюблённому человеку хочется видеть и слышать избранника, быть рядом просто так, не по причине удовлетворения «животных» инстинктов.
- Безусловное принятие. Любить – принимать партнёра со всеми его преимуществами и недостатками. Влюблённый человек не стремится переделать избранника под свои лекала. Хотите что-то переделать в сердечном друге? Скорее всего, это не любовь.
- Доверие. Умение доверять любимому человеку – важный показатель истинной любви. Если вы привыкли делиться с партнёром своими проблемами и радостями, не боитесь, что вас не поймут или поднимут на смех, это ОНА. Неполнота доверия – один из признаков того, что вы всё же не любите этого человека.
- Постоянство. Истинная любовь отличается от влюблённости тем, что на неё не оказывают влияние никакие внешние обстоятельства. К примеру, если родственники и приятели выступают против избранника, любящий человек будет отстаивать своё мнение и чувство. Кроме того, настоящие эмоции не меняют плюс на минус, даже если партнёр оказался далёким от совершенства.
- Жертвенность . Любовь подразумевает готовность жертвовать собой ради того, кого сердце считает лучшим человеком на свете. Жертвенность не подразумевает желание получить что-либо взамен, самое главное – моральное удовлетворение от счастья любимого человека.
Несколько способов понять, любишь ли ты
Безусловно, нам бы пригодился своеобразный индикатор, который позволял бы определять: любовь это или нет. Однако подобного прибора мудрые учёные ещё не изобрели, вот почему «идентифицировать» интерес, привязанность, секс, симпатию и любовь мы будем по определённым признакам и параметрам.
Способ № 1. Тест
Не можете разобраться в собственных переживаниях и чувствах? Ответьте на несколько несложных вопросов:
- Вы думаете о нём (ней) перед засыпанием, хотите пожелать ему приятных снов?
- Вы стремитесь сделать его счастливым?
- Вы чувствуется себя хорошо, спокойно рядом со своим избранником?
- Когда вы думаете о нём, улыбаетесь, краснеете и волнуетесь?
- Считаете ли вы часы до встречи с ним?
- Вы считаете его самым лучшим мужчиной (женщиной)?
- Вы знаете обо всех его недостатках, но продолжаете его принимать таким, какой он есть?
- Продолжительное расставание с ним тревожит вас?
Если на все вопросы вы ответили уверенное «да», поздравляем, ваши чувства искренние. При появлении неуверенности в ответах, стоит задуматься. Помните, что тест следует проходить в своём обычном состоянии, избегая особых радостей и размолвок.
Способ № 2. Плюсы и минусы
Распространённый психологический метод – разделить лист бумаги на две колонки и записывать положительные и отрицательные качества своего избранника. Так вы сможете получить ваше реальное отношение к нему и видение его личности.
Проанализируйте количество плюсов и минусов. Из чего соткан ваш любимый человек? Из достоинств или недостатков? Преобладание положительных качеств – ещё одно радостное свидетельство вашей любви и хорошего отношения к партнёру.
Способ № 3. Медитация
Удобнее сядьте в мягкое кресло, на приятный телу ковёр – вам придётся провести на нём полчаса. Кроме того, не должно быть никаких отвлекающих факторов, посторонних мыслей. Вхождение в «транс» проще совершить, сосредоточившись на собственном дыхании.
Успокоившись и отрешившись от посторонних мыслей, представьте этого человека. Получилось? Что вы ощущаете? Хочется ли вам подойти, поцеловать, прижать к груди или убежать? Определитесь со всеми своими чувствами (отрицательными и положительными), возникающими при появлении образа любимого.
Способ № 4. «Его больше нет»
Достаточно жестокая, но действенная методика. Попробуйте представить, что вашего избранники больше нет с вами (зацикливаться на этой идеи не нужно). Или, возможно, вы вообще никогда не встречались. О чём вы думаете? Комфортны ли подобные представления? Или, возможно, они приносят вам только боль и неприятные ощущения? Значимость какой-либо вещи или человека мы понимаем, когда уже не обладаем ими. Итогом размышления и станет понимание того, какие чувства вы испытываете к своему избраннику.
Любовь или привязанность?
Ещё один распространённый вопрос: как всё-таки понять, любишь ли ты человека или это просто привязанность? Прежде всего, нужно понять, что чистые отношения и эмоции почти не встречаются. Любовь, ревность, сексуальное влечение, желание, привязанность – всё это мы переживаем одновременно, но только в различных пропорциях.
Как мы говорили выше, важным признаком истинной любви считается бескорыстная забота. Привязанность же считают своего рода психологической зависимостью от избранника или партнёра.
Главная особенность привязанности – не бескорыстие и счастье, а зависимость и иногда страдания, которые испытывает зависимый человек. Если привязанность сопровождается особыми чувствами, которые лишают человека свободы, можно говорить о психологической одержимости.
Итак, разобраться в своих истинных эмоциях и переживаниях иногда довольно-таки непросто. Но если вы твёрдо убеждены в правильности собственного выбора, не стоит сомневаться в своём избраннике. Любовь – прекраснейшее чувство, которым нужно наслаждаться, особенно если оно взаимно. Любите и будьте любимы!
Здравствуйте, я - Надежда Плотникова. Удачно отучившись в ЮУрГУ на специального психолога, несколько лет посвятила работе с детьми с проблемами в развитии и консультации родителей по вопросам воспитания малышей. Полученный опыт применяю, в том числе, и в деле создания статей психологической направленности. Конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, однако надеюсь, что мои статьи помогут уважаемым читателям разобраться с какими-либо трудностями.
В жизни каждого человека бывает время, когда он задумывается: есть ли любовь на самом деле? Чья-то уверенность относительно существования любви непоколебима, а кто-то уверенно говорит о том, что это вымысел, и любви как таковой не существует. Для некоторых данное явление остаётся загадочным. Существует любовь и влюблённость, и следует разбираться в понятиях, дабы избежать ошибок и не испортить собственную жизнь. Многие уверены в том, что человека, испытавшего оба рассматриваемых чувства, можно назвать счастливым.
Шило и мыло
Что такое влюблённость? На вашем пути встречается человек, от которого вы потеряли голову. Бабочки летают в животе, стесняетесь даже заговорить. Как будто мир стал иным, вы стали другим человеком. А как тяжело, когда рядом нет любимого! Вам всё время хочется быть со своим избранником. Другим становится даже отношение к самому себе. Вы хотите привлечь внимание всеми силами, и не важно, чего это будет стоить. По утверждениям психологов, поддерживать чувство влюблённости удаётся долго, если влюблённые редко видятся, недостаточно знают друг друга. Влюблённость можно сравнить с ураганом эмоций, который обеспечивает чувство эйфории. Жизнь для влюблённого человека распалась на до и после встречи. В такой ситуации важно научиться управлять своими эмоциями, дабы избежать глупостей под влиянием гормонов и ярких чувств.
Что есть любовь? Она от влюблённости отличается значительно. Человек, которого мы любим, будет окружён лаской и заботой. С ним всё время хочется находиться рядом, разлука - это просто моральная пытка. Здесь уже можно действовать довольно логично, чувства редко сильнее разума. Любящий человек добр не только к любимому, но и к другим. Люди, познавшие любовь, по-другому относятся к чувствам прочих людей, они умеют уважать, сострадают. Любовь нередко проецируется на окружающий мир, человеку хочется дарить прекрасное настроение всем. Любовь зачастую есть итог достаточной работы над собой и над партнёром, это стремление изменить собственную личность ради кого-то и научиться жить в мире, взаимопонимании. Над сохранением любви придётся долго и настойчиво трудиться.
Учимся управлять эмоциональным состоянием
Чем отличается любовь от влюблённости? Люди не устают интересоваться терминологией и научными психологическими открытиями. Они подкованы теоретически, однако слабы практически. Многие имеют понятия относительно того, что любовь и влюблённость разнятся, но мало кто может ответить однозначно, чем они отличаются. Любовь от влюблённости отлична этапом отношений. Невозможно сразу же полюбить, не испытав влюблённость. Когда вы встречаете кого-то, кто глубоко симпатичен, сначала случается гормональный взрыв. Мозг реагирует быстро, всё кажется неизведанным. Нередко влюблённость подкреплена осознанием того, что новый человек загадочен, тело не познано, мысли и поступки не ясны.
После влюблённости может наступить период любви, однако зачастую этого нет. Вы просто наслаждаетесь обществом некого человека, получаете удовольствие от сексуальных отношений и общения, а затем осознаёте, что отсутствует будущее. Если люди подходят друг другу, то после влюблённости возникнет любовь, и они осознают, что просто суждено быть вместе.
Какие ошибки бывают, если принять любовь за влюблённость? Можно ошибиться в своих поступках. К примеру, жениться либо выйти замуж за человека на эмоциональном пике. Кажется, что такой бурный секс будет ежедневно, а человек всегда заинтересует. Влюблённость проходит через некоторое время, а любовь затем приходит не всегда. Немало людей во время обострения чувств отрекается от друзей, родителей, время уделяется полностью избраннику. Зачастую влюблённостью мужчин пользуются женщины, получая разного рода блага и склоняя к браку. Для мужчины секс однозначно важен, в период влюблённости чувства, ощущения, эмоции увеличиваются в несколько раз, поэтому мужчинами можно управлять без особого труда.
Не стоит зацикливаться
Так есть ли любовь на самом деле? Вопрос этот философский. Каждый имеет собственное мнение, немало людей его меняет с возрастом. Иногда кажется, что это любовь, а на деле выясняется, что влюблённость, оставляющая после себя одни лишь приятные воспоминания.
Есть люди, которые за всю жизнь не испытывают любви. Влюблённость же знакома немалому количеству людей. Испытавшие любовь уверены, что столь вдохновляющее чувство есть. Спутать его с чем-либо нельзя. Те, кому не известно, что такое любовь, утверждают, что её нет. Так что нельзя однозначно ответить, есть ли любовь на самом деле. Психологи доказали существование связи между людьми на физическом, эмоциональном, химическом уровне. Любовь - это умение превратить влюблённость в доверие, взаимопонимание, верность.
Это одна из самых загадочных категорий человеческого бытия. С одной стороны, мы не мыслим без нее своей жизни, ищем и ждем ее, ценим превыше всего на свете.
С другой стороны, неизменно воспевая это светлое чувство, человечество за всю свою многовековую историю так и не нашло ему более-менее ясного определения. Удивительная складывается картина: все знают, но никто не может толком сказать, о чем же собственно идет речь. А иные на основании собственной печальной статистики и вовсе начинают сомневаться в ее существовании. Может быть, и правда пора уже понять, наконец, что любви-то нет? Есть страсть, влечение, страх одиночества, привычка, комфорт, сумасшествие, секс, расчет, инстинкт. А любви нет. Понять это и успокоиться. И заняться конкретными житейскими делами, не тратя время на бессмысленные поиски и ожидания. И будет всем счастье…
Ода любви
Отбросив в сторону беспочвенный оптимизм и избыточную пафосность, скажем сразу и без обиняков: – есть . Более того, она – не что иное, как основа нашего существования.
Маленькие дети не задаются философскими вопросами, но именно они лучше всех знают на них ответы. Взгляните на малыша, открытого людям и уверенного в их дружественности. Он дышит ю окружающих, питается ею, крепнет благодаря ей. Существует масса свидетельств того, что без любви и тепла дети гибнут. Любовь необходима для формирования личности ребенка так же, как еда и кислород – для роста его телесной оболочки. Он еще не знает о каверзах и подвохах этого мира, а потому без страха любит и верит. И это помогает ему выжить.
А чем забиты головы подростков? О чем грезят юные девы, прогуливаясь под луной летними вечерами? Все о том же, о счастливой любви. Разумеется, в юности мы понимаем ее несколько иначе, чем в раннем детстве. Но суть остается та же – мы жаждем привязанности, эмоциональной близости с другим человеком. Основную задачу своей жизни мы видим в том, чтобы обрести такие отношения, они кажутся нам сверхценными. В действительности так оно и есть. Хотим мы этого или нет, любовь всегда, на протяжении всей жизни остается для нас «предметом первой необходимости». «Нехорошо человеку быть одному», – сказал Бог , взглянув на Адама, и сотворил ему жену. С тех пор каждая человеческая личность приходит в мир с острой потребностью любить и быть любимой. И потребность эта с возрастом не ослабевает.
Мы не можем быть счастливы, наша жизнь не состоится без принятия и осознания нами собственного «я». А «я» каждого человека раскрывается благодаря встрече с другим «я», то есть с «ты». Чтобы быть самими собой, мы нуждаемся в том, чтобы увидеть свое отражение в чьих-то глазах.
Счастье – если нас отражают глаза любящего человека, потому что тот, кто любит, принимает и ценит нас такими, каковы мы есть, не требуя от нас никаких доказательств нашей значимости.
Хотите определение любви? Пожалуйста. Любовь – это непрерывное подтверждение неповторимости другого человека. Неповторимости – то есть совокупности всех качеств. «Как здорово, что ты есть в этом мире!» – такой сигнал мы постоянно, не задумываясь, посылаем тому, кого любим. Здесь нет места оценкам. Любовь не судит, не ищет своей выгоды, не сравнивает, не обвиняет, не выискивает недостатки и не определяет достоинств. Нельзя любить ЗА какие-то определенные заслуги, ведь тогда придется не любить за слабости и промахи. В каждом человеке есть как сильные, так слабые стороны, и если любишь, то любишь все – и эти родные глаза, и морщинки вокруг них, которые неумолимо множатся с годами, и фигуру, меняющуюся, возможно, не в лучшую сторону с рождением детей, и непростой, но «самый замечательный на свете» характер.
Любимого человека невозможно разделить на достоинства и недостатки, он просто есть и этим самым приносит нам радость.
Именно такого отношения к себе мы ищем в любви. Ведь ничто не наполняет жизнь большей радостью и вдохновением, не вызывает большего желания двигаться дальше, как полное и безоговорочное признание ценности и уникальности нашей личности. Неслучайно, находясь в состоянии стабильных и надежных отношений, человек наиболее продуктивен, полон идей и творческих сил.
Да, жизнь редко бывает похожа на сказку. Мы сами не идеальны, а потому и наши отношения полны изъянов. И в результате чувство, данное нам для радости, часто оборачивается своей полной противоположностью – становится источником боли и страданий. Ну что ж, это никак не опровергает его истинного назначения.
Любовь – это дар, а с подарками надо уметь обращаться.
О вреде прописных истин
Человек – существо антиномичное. Для достижения душевной гармонии ему подчас бывает необходимо одновременно решить, казалось бы взаимоисключающие задачи. Вот и потребность в любви существует в нас бок о бок с другой, не менее важной – потребностью в отделении, независимости и свободе. Парадокс? Вовсе нет – элементарная логика. Чтобы осознать свои чувства, необходимо осознать себя, а самосознание начинается с ощущения границ своей личности и отделения себя от других. Можем ли мы утверждать, что у нас болит рука или нога, если мы не чувствуем собственного тела? Если мы не знаем, какая именно нога наша, а какая принадлежит другому? Точно так же невозможно понять свои чувства, не ощущая границ своей души. Прежде чем сказать заветное «Я тебя люблю», неплохо бы осознать, о каком именно «я» идет речь и что я вкладываю в слово «люблю». Разумеется, мы все взрослые люди и привыкли считать себя вполне состоявшимися личностями, понимающими смысл произносимых нами слов. И все же…
«Я – это ты, ты – это я»
, – пел Мурат Насыров, и тысячи голосов с воодушевлением вторили ему, дружно соглашаясь с такой формулировкой идеальных любовных отношений. Действительно, ничто не может сравниться с очарованием зарождающейся влюбленности, с тем восторгом, который испытываешь, встречая на своем пути близкого человека. Вместе с ним как будто вновь обретаешь себя. Мы больше не одиноки! Ведь рядом с нами есть тот, кто чувствует, думает, дышит с нами в унисон. Мы так похожи, нам так комфортно вместе. Кажется, нет большего счастья, чем слиться, раствориться друг в друге, стать единым целым.
Однако рано или поздно в плотном кольце объятий становится тесновато. Возникает желание слегка разжать руки, чуть-чуть отстраниться, снова почувствовать самого себя. И если этого не получается, нежные объятия превращаются в жесткие тиски, союз из добровольного становится вынужденным. А ведь в любви мы ищем не тюрьму, а свободу. И это вполне естественно: счастье не может быть насильственным.
«Она так его любит, что жить без него не может» , – говорим мы, даже не подозревая, что вторая часть фразы никак не подтверждает первую. Любовь – это всегда свободный выбор. У человека, для которого партнер становится главным условием выживания, по сути выбора нет. Он сохраняет отношения не потому, что они ему нравятся, а потому что без них он просто не может существовать. В какие бы жестокие условия его ни ставили, он будет терпеть и приспосабливаться, лишь бы сохранить союз любой ценой. Ведь с его распадом он рискует потерять самого себя. Задыхаясь, не оцениваешь качество воздуха, которым дышишь – вдыхаешь то, что есть. «Без тебя нет меня…» – ну кто же добровольно согласится «не быть»? Мы скорее готовы смириться с ущербным существованием, чем вовсе от него отказаться.
Жертвы, на которые приходится при этом идти, могут быть крайне разрушительны. «Бьет – значит любит», «Я так его люблю, что все могу от него стерпеть»… Какие только страдания не оправдывают любовью! В действительности же речь идет совсем о другом чувстве – о зависимости, коварно и незаметно прокравшейся в любовь и исказившей ее истинный смысл.
Танцы, принцы и китайская философия
Американский психолог Пол Майер сравнивает союз любви с парным танцем на льду. Два фигуриста движутся в такт одной мелодии. «Они несутся вдоль бортика рука об руку, прижавшись руг к другу и как бы составляя одно целое. Вот они разъезжаются и начинают описывать на льду расходящиеся круги, а потом съезжаются и снова скользят вместе…» Разумеется, оба настроены на одну волну, прислушиваются друг к другу, соотносят друг с другом свои движения. Но все же это танец двух отдельных артистов. Каждый из них индивидуален и ценен сам по себе. И чем лучше танцоры владеют собственным телом, тем виртуознее их совместное выступление. Что случится, если вдруг союз распадется? Смогут ли они танцевать поодиночке? Конечно же, да. Пусть это будет уже совсем другой, сольный танец, но уровень мастерства фигуристов от этого не пострадает.
А теперь представьте себе танцора, не способного стоять на коньках без поддержки, выходящего на лед с расчетом, что его «вытянет» на себе более сильный партнер. Вряд ли выступление такого дуэта будет отличаться окрыленностью и раскованностью движений. Скорее можно предположить, что один будет всеми силами цепляться за второго, парализуя его движения. Один будет думать лишь о том, как бы удержаться на ногах, другой – о том, как бы его удержать. Тут уж не до творчества – не упасть бы.
Но бывает и совсем иначе. Иногда жизнь превращается в ожидание и поиск: «Вот когда я встречу его(ее), тогда…» Пока же он не встретился, остается только мечтать и надеяться. Время как будто застывает, события, происходящие в данный момент, кажутся незначительными. Это еще не жизнь – это ее репетиция, а настоящая жизнь начнется после заветной встречи. «Где же тот, кто сделает меня счастливой?» – несметное количество женщин стоптало свои башмаки в поисках таких самоотверженных мужчин. Оглянувшись вокруг, легко убедиться, что преуспели не многие. И дело совсем не в везении и не в том, что мужчины нынче измельчали, а рыцари перевелись. Просто никто не сделает человека счастливым, пока он сам не научится быть таковым. Если мы живем с чувством неполноценности, «недстроенности» собственной личности и собственной жизни, никакой прекрасный принц не сможет заполнить нашу внутреннюю пустоту. Любая, даже самая надежная поддержка недостаточна для того, кто сам не умеет стоять на коньках. Как бы ни старался наш партнер, мы, как «неумелые фигуристы», всегда будем не удовлетворены качеством «танца», будем жаждать все новых подтверждений любви, но нам всегда будет мало. Такая «любовь» крайне требовательна и ненасытна.
Человек, придумавший фразу «Ищу свою вторую половинку» , очевидно, не отличался личностной зрелостью. Однако эта коварная аналогия удивительно прочно прижилась в нашем сознании и продолжает заманивать все новые жертвы в свои поэтические сети. Еще бы! Ведь это так красиво – ощущать себя с партнером неким черно-белым кружочком, этакими инь и янь, плотно прижавшимися друг к другу. Однако попробуйте разъединить эти половинки древнего китайского символа. Получатся две независимые фигуры, каждая из которых сама по себе имеет весьма законченную форму и четко обозначенные границы. А вот о человеке, ощущающем зыбкость и неопределенность своего самостоятельного существования, этого не скажешь. Так что напрашивается другой образ – неумелого фигуриста, судорожно вцепившегося в партнера, без которого ему не устоять на ногах. А это, согласитесь, уже совсем не так поэтично.
О крайностях, которые сходятся
Зависимые отношения выглядят по-разному. Это может быть деспотичный муж и забитая жена. Или, наоборот, мужчина-подкаблучник и уверенная в себе женщина, вздыхающая о том, что ей достался такой «недотепа». Сценариев, по которым работает зависимость, великое множество. Но при всем кажущемся различии их объединяет одно – в этих союзах нет счастья, потому что в них нет свободы. Оба партнера причиняют друг другу страдания, регулярно приходят к выводу, что так не может больше продолжаться, и все-таки остаются при своих ролях. Что-то упорно держит их в сложившихся обстоятельствах, что-то мешает отказаться от травмирующих отношений, изменить или прервать их. Это что-то – отсутствие четких границ личности. Зависимые союзы – удел «неумелых фигуристов» , тех, кто неуверенно чувствует себя в жизненном пространстве, а потому остро нуждается в сильном напарнике. Вот только найти такого танцора-альтруиста, готового принести свои жизненные интересы на алтарь чужой беспомощности, практически невозможно.
В творческих дуэтах партнеры обычно находятся на одном уровне профессионального мастерства – иначе их совместная работа окажется малоэффективной или вообще не будет иметь смысла. По этому же самому закону в жизни мы стремимся к тем, кто находится с нами на одном уровне личностной зрелости, – такие люди нам ближе, понятнее, интереснее, с ними легче достичь взаимопонимания и наладить контакт. Если мы ощущаем себя «половинками», то есть не осознаем своей завершенности, значит, и привлекать нас будут именно такие «половинки», такие же «неумелые фигуристы», ищущие, за кого бы им ухватиться, чтобы почувствовать себя более устойчиво. Так возникают созависимые отношения, в которых каждый из партнеров стремится обрести в другом свою идентичность.
Подобные союзы причиняют много боли, однако зависимый человек не приемлет других отношений. Например, жену алкоголика вряд ли можно считать счастливой женщиной, но и пассивной жертвой обстоятельств ее тоже не назовешь. Ее судьба – это ее выбор. Как ни парадоксально это звучит, она нуждается в зависимом муже не меньше, чем он в ней.
Люди с недостаточно надежной самоидентичностью и неразвитой способностью к установлению границ делятся на две категории:
· одни берут на себя чужую ношу и пренебрегают своей,
· другие перекладывают свою ношу на окружающих.
Первый тип - это сверхответственные, очень заботливые «доноры», у которых всегда чересчур много обязанностей. Второй - безответственные, нуждающиеся в опеке люди. Эти два типа ищут друг друга, пытаясь восполнить дефицит самодостаточности. Сверхответственный находит кого-то, за кого можно было бы отвечать. Человек с неразвитой ответственностью, в свою очередь, ищет попечителя, мечтая, чтобы тот установил ему границы. Семья алкоголика – один из вариантов развития таких отношений. Контролируя своего ненадежного мужа, беря на себя его семейные обязанности и его ответственность, женщина обретает ощущение собственной значимости и самоценности, той самой, которой ей так не хватало в самостоятельной жизни. Без такого мужа она «половинка», рядом с ним у нее появляется ощущение целостности. Беда только в том, что это ощущение мнимое.
В созависимых отношениях партнеров питает общая иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». В действительности излишняя близость приводит к прямо противоположным результатам – она сковывает, порабощает, загоняет в угол. Оба партнера задыхаются от этой связанности, но дать друг другу больше свободы они не могут. Ведь стоит одному сделать шаг назад, самоидентичность второго подвергнется угрозе. Такая пара напоминает сиамских близнецов. Если их разделить, они могут погибнуть, но и вместе, скорее всего, тоже не выживут. При эмоциональной созависимости партнеры чувствуют, что не выдержат отделения друг от друга, но и их союз тоже оказывается разрушительным.
Созависимые отношения не всегда легко распознать, иногда со стороны они кажутся просто идеальными. В них может не присутствовать ни алкоголизм, ни какие-то другие очевидные проявления психологической зависимости. Дело не в этом. отличается от зависимости позицией партнеров, тем, цепляются ли они друг за друга или их совместная жизнь состоит из двух самостоятельных жизней. Важно, что они говорят, признаваясь в любви: «Я хочу жить с тобой» или «Я не могу жить без тебя». Ведь это совсем не одно и то же.
Куда приводят поиски
Если вы вдруг обнаружите в себе дефицит самодостаточности, отсутствие четких границ и неспособность самостоятельно распорядиться своей жизнью, не торопитесь с выводами: это не только ваша проблема. Идеальных границ нет ни у кого. Все мы порой берем на себя чужое бремя или не желаем нести свое. В конце концов, мы не более чем просто люди, а потому можем ошибаться. И если эти ошибки не наносят серьезного ущерба вашей жизни, если вы в целом удовлетворены тем, как складываются ваши отношения с любимым человеком, не стоит сильно переживать по поводу мелких промахов.
Если же вы сменили множество партнеров, но ни один из них не оправдал ваших надежд; если ваш зашел в тупик и вы не видите выхода ни в разводе, ни в продолжении отношений; если ваш первый муж был алкоголик, второй оставлял всю зарплату в игровых автоматах, а третий круглосуточно пропадает на работе (или вообще не желает работать); если у вас появилось чувство, что вы постоянно наступаете на одни и те же грабли – вот в этих и подобных ситуациях пора задуматься над тем, где же прячется ваша зависимость. Где ваши границы имеют не сплошную, а пунктирную линию. Где надо совершенствовать свое мастерство одиночного фигуриста, чтобы совместный танец начал приносить удовлетворение, а не страдания. Разбираться придется именно с собой, как бы ни был велик соблазн обнаружить и начать искоренять эти недостатки в партнере. Да и чего мы, в сущности, можем от него добиться, если сами толком не стоим на ногах?
Если мы не сознаем своих границ, не защищаем свое достоинство, не видим пределов собственной ответственности, точно так же мы не сможем замечать границ другого человека, уважать его достоинство, признавать его ответственность. Если мы не понимаем ценности собственной личности, то и ценность другого человека в наших глазах будет сомнительной. А потому, прежде чем требовать любви от других, подумайте, как вы сами себя воспринимаете. Есть ли в вашем отношении к себе внимание, признание, благодарность, забота – словом, все те проявления любви, которых вы ждете от других. Если вы не выносите табачного дыма, будете ли терпеть, когда вам дымят в лицо? Сможете ли в этой ситуации позаботиться о себе? Или вам легче защищать чужие интересы, чем свои собственные? Что ж, если ваши потребности кажутся вам не столь уж значительными, неудивительно, что другие тоже не обращают на них внимания.
Ну вот, как всегда: начинаешь разговор о высоких материях, о любви к ближнему, а в результате – опять о себе. А что делать? От других убежать можно, от себя – никак. Дети вырастают и уходят, партнеры, их постоянство тоже всегда остается под вопросом. Наше «я» – вот основная опора, вот единственное, на что можно рассчитывать в жизни. Приходится с ним считаться и его беречь. Так что прежде чем сказать кому-то «Как здорово, что ты есть в этом мире!», научитесь говорить это, глядя в зеркало.
Есть, правда, и другой выход: ничему не учиться, а запереть сердце на ключ, убедить себя, что никакой любви нет, и держаться подальше от всяких привязанностей, дабы избежать новых разочарований. Ведь открывая наше сердце другому, мы рискуем быть отвергнутыми, осмеянными, преданными, оскорбленными. От этого никто не застрахован.
Жизнь вообще опасная штука. Она дает нам крайне мало гарантий, но мы почему-то дорожим ею, как самой большой ценностью. Может быть как раз потому, что в ней есть любовь. А если так, значит стоит рискнуть и впустить это загадочное чувство в свою душу. И если отнестись к нему как к дару, а не как к наказанию, оно преобразит нашу жизнь, даже если останется неразделенным. Главное – чтобы любовь жила внутри нас. Ведь без любви все ничто.
Ум без любви делает человека ХИТРЫМ.
Вера без любви делает человека ФАНАТИКОМ.
Честь без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ.
Власть без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ.
Правда без любви делает человека КРИТИКАНОМ.
Богатство без любви делает человека ЖАДНЫМ.
Воспитание без любви делает человека ДВУЛИКИМ.
Обязанность без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
Приветливость без любви делает человека ЛИЦЕМЕРОМ.
Справедливость без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
Компетентность без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ.
Ответственность без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ.
О.М. Красникова психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора «Института христианской психологии» по учебной работе
На протяжении всего своего существования человек задается вопросом «Существует ли любовь ?» Или это иллюзия — смесь влечения и влюбленности, проходящее со временем?
Как вы думаете, Адам любил Еву? Если да — то разве тогда его первым порывом не было бы защитить ее перед Богом, а не свалить на нее все вину?
Помните наши по поводу ? Было много аргументов в пользу того, что любящий муж не хочет, чтобы жена тратила свои нервы на малооплачиваемой работе и вообще ему нравится, когда она создает домашний уют и занимается детьми. Выдающийся российский психолог, психотерапевт М.Е. Литвак сказал по этому поводу следующее: «Довольно часто женщины более низкого развития выходят замуж за богатых патриархальных мужчин. А они, как правило, ставят условия: «Зачем тебе работать? Я зарабатываю. А ты занимайся хозяйством, готовь борщи и пироги, потому что я в общепите есть не хочу». Как вы думаете, он ее любит или нет? Нет. Потому что он не дает ей развиваться» . Некое абстрактное саморазвитие мы не берем в расчет, потому что у любого развития должна быть конкретная цель, стремление и итог.
А великий немецкий психоаналитик Эрих Фромм определил любовь так: «Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви» . Поэтому любовь не может быть несчастливой, невзаимной и трагичной. И не может ограничивать другого человека и заставлять его подстраиваться под какие-либо критерии. Трагичность отношений, когда мы страдаем от того, что не складывается личная жизнь, заключается в простой вещи — мы на самом деле просто не умеем любить. То, что мы понимаем под любовью — бегство от одиночества и попытка заткнуть внутреннюю пустоту. Поэтому ничего не выходит. Один популярный психолог, мужчина, сказал, что мужчины изменяют, потому что они не чувствуют любви женщины. Мы, конечно, знаем, как мужчины любят прикрывать красивыми и броскими фразами обычную похоть, но, возможно, некоторое количество таких мужчин есть. По этой причине они находят любовницу и по этой же причине к ней не уходят — потому что и от любовницы не чувствуют любви. Они видят, что и жене, и любовнице он нужен только по каким-то определенным причинам, но не сам по себе. Личности они в нем не видят и не любят эту личность безусловной, ничего не требующей любовью. Не ставят целью помочь ему в его развитии, а лишь используют для себя. Не обязательно материально.
Эрих Фромм считал, что современное общество путает 2 фундаментальные вещи. Люди считают, что главная проблема — найти подходящего человека, объект любви. На самом деле проблема в неумении любить. Мы полагаем, что любовь это нечто само собой разумеющееся, приходящее сразу как только появляется тот самый человек. В точности наоборот — когда мы умеем любить, когда мы полны любви, тогда мы и встречаем своего избранника. Если мы любим только кого-то определенного и противостоим вместе с ним всему остальному миру, то это не любовь, это эгоизм вдвоем. А эгоизм разрушителен — для любви в том числе.
Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь при этом двумя отдельными и независимыми личностями. Разумеется, брак может существовать вне зависимости от этих критериев. Многие союзы вполне благополучны, имея в своей основе просто определенные договоренности — в том числе и негласные. Но мы ведь обсуждаем именно то, существует ли любовь , а не формы семейного устройства.
Помню, мне муж как-то сказал «Я тебе доверяю». Я сначала не поняла и даже немного обиделась — я никогда не давала повода сомневаться, так зачем лишний раз говорить об этом. Но оказалось, что он имел ввиду совсем другое. Он доверял мне быть тем человеком, каким я хочу быть, и делать то, что я считаю нужным делать. Ну, как оказалось, не на 100% он мне это доверяет)) Но по факту довольно во многом. Я не чувствую, что мою свободу в чем-то ограничивают — и не злоупотребляю этим. 3 года назад я даже смогла съездить в отпуск без него. Мы собирались вместе, но потом возникли серьезные финансовые проблемы — тем не менее муж решил, что хотя бы я должна отдохнуть. И я полетела на неделю в Испанию с друзьями.
Как происходит во многих других браках? Очень трудно доверить партнеру быть собой. Тем более, что и партнер далеко не всегда умеет распоряжаться оказанным ему доверием. Отсюда сильная напряженность в отношениях. Женщина (обычно она) сильно давит на мужа своей тревожностью. Не ходи туда, не делай так, не говори это, не шевелись — твои лишние движения делают мне больно. Это как в сказке про Муми-тролля, когда его мама решила сделать что-то непривычное, а папа строго осадил ее — ты никогда так не поступала, зачем ты нас пугаешь?! Но ведь человек не может стоять на месте — движение идет только вперед.
