Как отцу найти общий язык с сыном-подростком. Сын-подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного

1 комментарий

Порой моральное здоровье всей семьи заключается в ответе на вопрос о том, что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей. Проблема подростковых эмоциональных реакций не нова, но до сих пор готовой инструкции с пошаговым решением родительско-детских проблем не изобретено.

Специально ли он доводит родителей?

Жизнь человечка, вступающего в новый, неизведанный период то ли взрослости, то ли еще детства, нелегка и полна сопротивления.

Причинами подросткового непослушания можно назвать такие факты, как:

• — напряженные, агрессивные модели поведения родителей в семье;
• — , особенно противоположного пола, усыновление или рождение;
• — с нерешенными моральными последствиями, конфликты;
• — общественная жизнь ребенка, проблемы в обучении;
• — «непохожесть» ребенка на других, одаренность либо ограниченные возможности;
• — повторные браки родителей и проживание с «новым» папой или «новой» мамой;
• — эротико-эмоциональные переживания, , первое осознание полового влечения;
• — неудача в первых «взрослых» отношениях с противоположным полом;
• — осознание ребенком влечения к представителю того же пола, что и он (она).

Но и это еще не все причины того, что подросток не слушается и доводит родителей, их больше. Иногда они не понятны даже самому ребенку. Мы неспроста выделяем так часто слово «ребенок», намекая на то, что родители в поисках решения должны перво-наперво осознать, что их «сколько-то» — летний подросток все еще ребенок. Следующее: если проблема существует, ее нужно принять. И еще, если ребенок выводит вас из равновесия, он делает это намеренно, привлекая внимание к тому, чего родитель сам не замечает. В этом заключается половина тернистого пути к решению и спокойствию.

Что делать, если подросток не слушается и грубит?

Этот конкретный подросток – ребенок ваш. Лучше вас проблему не решит никто. Повторимся, что идеального алгоритма решения на все случаи нет.

Однако в общих чертах можно выделить следующую последовательность действий:

1. Говорите с ребенком. Глядя в глаза. Без агрессии и с чистой душой. Отведите на разговор не менее часа, в это время ничего не должно беспокоить родителя. Обратитесь к нему взрослыми словами, представляя его или ее совсем малюткой, это поможет выбрать нужную интонацию. Спросите для начала о чем-то отстраненном, затем переходите к проблеме. Кроме этого разговора, придерживайтесь контакта «глаза в глаза» в любой ситуации, даже когда любимый отпрыск дерзит.

2. Если не удалось установить контакт и разговор не вышел, подключайте значимого взрослого. Кто это: второй родитель, старшее поколение, хороший знакомый, учитель, тренер, родственник. Тот, у кого с вашим ребенком установлен некогда контакт. Присутствуйте при разговоре. Возможно, на этом этапе будет найдено решение.

3. Если решения еще нет, подключайте через несколько дней значимого ровесника ребенка. Разговор теперь будет у вас и значимого ровесника. Попросите подростка объяснить причины поведения вашего сына или дочери.

4. Читайте пособия по . Начинать это делать лучше бы заранее, пока ребенок мал. Иногда нечто теоретическое, прочитанное в книге, может быть эффективно применено на практике.

5. Скорректируйте ваше поведение в семье. Устраните любые . Если вы в разводе – установите дружеское общение с бывшим супругом. Максимально участвуйте вдвоем в жизни вашего ребенка.

6. Жестко, но не жестоко объясните ребенку, что не потерпите вольностей в свой адрес в разговоре и поступках. Обозначьте ясные границы поведения. Подросток должен четко знать, во сколько он должен приходить домой, на какую ежемесячную сумму расходов он может рассчитывать и т.д. Конкретно объясните, какое моральное наказание ребенок понесет за ослушание. Физическая расправа греховна и унизительна для родителя!

7. Учитесь доверять подростку. Учите подростка ответственности.

Ситуация: вы заметили, что некоторое время назад в доме пропала небольшая сумма денег. Вы поговорили с ребенком, и . Кроме объяснений о моральной стороне его поступка, извлеките выгоду из ситуации. Через некое время попросите сына или дочь занести сумму денег знакомому, заплатить по счетам, сделать покупки. Предложите сумму денег более, чем нужно по счету. Затем поблагодарите ребенка за то, что он вернул лишнее вам. Разговаривайте вежливо.

8. Убедите ребенка, что вы любите его и примите его любым, каким бы он не был. Сдержитесь и не ругайте за правду.

Ситуация: ребенок спокоен, не грубит, признается, что у него были взрослые отношения, ему страшно и плохо. Обнимите ребенка, успокойте, скажите, что он дорог вам и вы не злитесь. Попросите рассказать все, о чем он беспокоится. Сдержитесь, не кричите. Что случилось, то уже случилось.

9. Обратитесь к психологу за консультацией. Сначала сами. Затем с подростком.

Как сказал мудрец, с 8 до 14 лет подобает воспитывать ребенка, затем быть ему другом, потом отпустить. Молиться за его вразумление и здравие. Намного раньше еще один мудрец завещал: «Не навреди!» … Разве не более справедливо то, что с рождения, и особенно в подростковом периоде, чадо следует и любить, и воспитывать, и не вредить?

В России до сих пор воспринимают психолога, как стоматолога, к которому идут только тогда, когда зуб заболит и уже пора ставить огромную пломбу или вовсе его удалять. Но ведь ребёнок не зуб. Его просто так из своей жизни не вырвешь. Ни за какие богатства мира не удалишь его из своей судьбы. Хотя вместе порой жить просто невозможно!

«Мой подросток невыносим! Ребёнка словно подменили! Что с ним стало? Скажите, пожалуйста, что мне делать? Я больше так не могу!»

Помните известную мудрость «Зри в корень»? Так давайте последуем его примеру. Заглянем в физиологию вашего ребёнка и посмотрим на те природные изменения, которые неизбежно происходят на данном этапе развития каждого детского организма, независимо от того, что происходит вокруг. Фото: globenwein, pixabay.com

Соберите сейчас, уважаемые родители, всё ваше внимание для прочтения следующего абзаца. Тогда вы сможете встать на место вашего ребёнка, а соответственно, и лучше понять своего «несносного» подростка. Изменения тела я опущу — его вы и так наблюдаете во всём великолепии.

Итак, на физиологическом уровне вырисовывается следующая картина: процесс полового созревания протекает, главным образом, под контролем центральной нервной системы, в которую входит и головной мозг (в состав которого входят кора и подкорка). К 9−10 годам в головном мозге ребёнка устанавливается отношение кора-подкорка. Кора выполняет ведущую роль в регуляции всего поведения ребёнка. Наблюдается высокая мыслительная продуктивность, уравновешенность эмоциональных проявлений, баланс между системой активации и торможения.

А теперь, внимание ! В подростковый период происходит значительное усиление подкорковой активности . Что приводит к неусидчивости, эмоциональной неустойчивости, гиперактивности (когда возбудимость превышает норму)… Узнаёте своего ребёнка?
Фото: Depositphotos

Первое, что вы должны принять, для налаживания отношений с изменившимся ребёнком, это неизбежность его изменений . То, что он не виноват во всех этих «странных» поступках, раздражимости, неусидчивости и эмоциональных выпадах. Ваш подросток не в силах полностью владеть собой, если, конечно, до этого он не занимался каким-нибудь видом спорта года два или, ещё лучше, каким-либо видом восточных единоборств, или не посещал лидерские тренинги для подростков. Это не только он такой «противный» и капризный, это ещё и природа! «Противность» и капризность — следствие возрастных изменений организма.

На социальном уровне, точнее в обществе, одна из основных потребностей (т.е. то, что ему сейчас крайне необходимо) — это чувство взрослости. Если вы будете опекать его, контролировать каждый шаг, а не объясните спокойно о своём волнении, если он не позвонит вам и не скажет, где он и с кем, ваш ребёнок отвернётся от вас и подружится с теми, кто его выслушает, какими бы плохими они ни были. И необходимо вести спокойно, ровно и уверенно .

Вам нравится, когда на вас кричат или вам приказывают? Или командуют? Нет? Потому что вы уже взрослые? Так помогите своему ребёнку тоже стать взрослым! И если вы искренне хотите помочь ему пройти этот сложный подростковый период без поражений, с хорошими результатами, то у вас только один выход — понять его и стать его другом.

Кого вы сами слушаете больше — тех, кто вас не понимает и диктует свои, пусть даже «взрослые», правила, или тех, кто вас принимает такими, какие вы есть, и спокойно, искренне, с пониманием, ненавязчиво предлагает свою помощь? А может, вы хотите попробовать пойти против природы и ничего не замечать? Вы взрослый человек — смотрите сами, но психологи вам этого не советуют…

Если подросток не слушается — ваш крик и претензии вряд ли помогут сделать его послушным. Во время вам необходимо научиться спокойно договариваться с подростком. После этого вы станете поистине талантливым дипломатом, который сможет договориться с кем угодно о чём угодно. Уж поверьте мне на слово.
Фото: kalhh, pixabay.com

Ну, и на десерт — правила «заключения» договоров с подростком :

1. Договариваться нужно «на берегу» — до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т. д. Если вы не успеете договориться вовремя — поезд ушёл. Согласитесь, абсурдно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.

2. Сразу нужно определить, что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего для этого выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните: ограничивая ребёнка, вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.

3. В случае несоблюдения договора вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете их вслух («спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции — вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).

Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка как равного вам в правах взрослого человека.
Фото: Depositphotos

С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно — практика, практика и ещё раз практика!

Не исключены сейчас ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой — с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»… Я работала с подростками около 6 лет, из них 2 года — с подростками из комиссии по делам несовершеннолетних, и убедилась на собственном опыте: эта методика — единственная реально работающая. Если, конечно, вы хотите помочь своему ребёнку стать взрослым и самостоятельным, а не оставаться вечным «маминым хвостиком». Уверена, что вы примете мудрое решение.
Фото: ParentRap, pixabay.com

Вашему ребёнку нужна помощь. Он очень хочет не только чувствовать себя взрослым, но и научиться быть взрослым, говорить уверенно, самостоятельно заниматься и стать лидером среди сверстников. Помогите ему.

Занимаясь развивайте в нём эти навыки, иначе он пойдёт вслед за теми, кто научит его не только лидерским качествам, но и плохим привычкам, что способствует возникновению . Я говорю не только о курении и распитии алкоголя, а ещё о прогуливании уроков, бессмысленных посиделках в подвалах.

Кроме уборки по дому и хождения по магазинам, займите его нужными и полезными для его возрастного развития занятиями: спортом, личностными тренингами, кружками по интересам.

По привычке хочется сказать: «Терпения вам, дорогие родители!» Но разумнее всё-таки будет: «Уважения вам и в общении с вашим любимым, пусть временами и трудным, подростком».

Здравствуйте УВАЖАЕМЫЕ психологи. Никогда не думала, что придется обращаться за помощью к Вам. У меня ситуация вроде обычная, а вроде и нет. Сын подросток 14 лет. В последние время совсем неуправляем. Грубит, хамит, использует подростковый жаргон в общении, а потом психует, что мы его не понимаем. Учеба хромает из-за его неусидчивости на одном месте (слишком энергичный). С отцом постоянные конфликты. На наши просьбы любого характера (поправить коробку которую он же и зацепил) отвечает агрессией . Я надеюсь на Ваши ответы, т.к я уже сама не знаю что делать. Помогите пожалуйста.

Галина, Доброе время!
В 14 лет последний детский кризисный период. Ребенок превращается из послушного мальчика в резкого, угловатого, раздражительного подростка. Это вполне нормально, не стоит воспринимать это как его личное отношение к вам. Этот период тоже пройдет, но здесь очень важно поддерживать с ним "тропинку доверия".
Чтобы он не делал,как бы он не был не прав и тд-показывайте ему что он любим, его уважают и всегда готовы выслушать и понять. Очень важно демонстрировать ему УВАЖЕНИЕ! Это сейчас для него самая важная ценность, мнение о нем окружающих, а не в первую очередь родителей, как это было раньше. За внешней показухой, на самом деле, парень изнутри чувствует себя очень неуютно и уязвимо. Но показывать это он не будет. Такая стадия формирования характера человека в этом периоде. Вам терпения и мудрости!

Сын подросток 14 лет стал неуправляемым: хамит, грубит, агрессивен

Здравствуйте Галина!
В первую очередь хочу вас поддержать. Быть родителем это очень не просто, а быть хорошим родителем это ещё более сложная задача. Сейчас все члены вашей семьи проходят через сложный период и вы ищете помощи. Сразу видно, что вы хорошая и заботливая мама для вашего сына. Ваше желание разобраться в происходящем имеет огромное значение, поскольку, как бы парадоксально это не звучало ваш сын сейчас так же как и вы нуждается в понимании и поддержке.
Одной из первых причин такого его поведения может являться подростковый период. Гормональный бунт в организме, физиологические изменения,ощущение взрослости и в то же время тотальная зависимость от родителей. Для подростка этот этап наполнен множеством внутренних и внешних конфликтов. В это время они начинают искать своё место в этом мире и перепроверять всё то чему научились в предыдущие годы жизни. Многие подростки чувствуют себя могущественными (как взрослые, только ещё лучше) и бесспомощными (поскольку семья и общество по-прежнему воспринимает их как маленьких детей) одновременно. Они негодуют и возмущаются такому "обращению" со стороны взрослых и отдаляются от них, формируя группы вместе с другими подростками, которые проходят через похожие процессы. По этому мнение друзей становится намного важнее и ценнее, чем родительское.
Галина, сейчас вам необходимо наладить контакт с вашим сыном. Ни в коем случае не унижайте и не обесценивайте его, говорите о ваших чувствах по поводу его поведения, но без обвинений. Вы можете говорить, что вам обидно/неприятно/больно/злитесь и т.д. когда он себя так ведёт. Напомните ему, о тех правилах котрым следуют в вашей семье все без исключения. У вас же есть семейные правила? Если нет, то возмножно пришло время их установить. Действуйте синхронно с мужем, сейчас вам необходимо объеденится. Вашему сыну необходимо видеть, что вы работаете как одна команда, что вы любите его и в то же время не позволите семье погрузиться в хаос и конфликты.
Вспомните (и вы и муж), то время когда вы были подростками. Может быть вы увидите какие-то сходства с вашим сыном. Поделитесь с ним вашими историями. Сейчас ваш сын думает и чувствует, что вы совершенно его не понимаете, что между вами нет ничего общего и то что то через, что он проходит это уникально. Но ведь это не так. Все взрослые люди на этой планете были подростками и проходили через вспышки гнева, чувство стыда, влюблённости и многие другие вещи. Если у вашего сына были хорошие отношения с отцом, до начала подросткового периода, то сейчас можно попробовать достучаться до него занявшись вместе каким-то делом. Может быть у вашего сына есть какие-то увлечения? Проявите интерес к ним.
Второй причиной такого поведения может быть некое неблагополучие в семье. Ваш сын может так реагировать на какие-то изменения произошедшие недавно или происходящие в данный момент. Были ли какие-то серьёзные потери (уход, смерть) или ухудшение отношений между вами и вашим супругом? Переезды? Смена школы? Такие перемены могут вызывать сильные чувства, которые будут проявляться, как пренебрежение, агрессия, безразличие. Если это так, то здесь необходимо разбираться с первичной проблемой.
В любом случае я желаю вам терпения и если пожелаете обратиться к психологу за сопровождением и поддержкой буду рада вам помочь!
С уважением Оксана Зленко

Сын подросток 14 лет стал неуправляемым: хамит, грубит, агрессивен

Ваш сын еще ребенок, но в то же время он уже не юное дитя. До недавнего времени учился хорошо, ни каких замечаний и поведение отличное. Но вот настало время, когда Ваш мальчик начал меняться на глазах. Замечания по поведению в дневнике, появились двойки, а вам, все сложнее, получается, найти общий язык с ним. Да уж, где тот маленький мальчик, который каждый раз нежно и ласково обнимал мамочку и постоянно повторял: «Я тебя люблю». Где тот звонкий смех и куча вопросов: что да как? Каждая мамочка думает, что это время продлится дольше… Но, увы, время наступает и ваш маленький сынок становится юношей, считает, что он уже взрослый, часто рвется на «подвиги», стремится совершать «взрослые» поступки, не отдавая себе отчет о последствиях. Просто у вчерашнего маленького мальчика наступила «пора взросления» – это один из главных этапов не только его, но и Вашей жизни.

Организм ребенка в этот период жизни проживает большие перемены – половое созревание, очередной процесс перестройки организма ребенка, время физического и психического изменения, вследствие которого он становится взрослым. Мы привыкли такой процесс называть «переходный возраст». Что происходит с мальчиком в тот самый момент, когда он из возраста ребенка переходит во взрослого? Происходит «ломка» голоса, которая может продлиться около полугода, когда детский писклявый голосок превращается в грубый мужской. Меняется лицо: появляются мягкие усики и бородка, а, зачастую, не любимые всеми прыщи. В организме увеличивается количество мужских гормонов, и, как следствие, активно развиваются отличительные признаки: увеличиваются половые органы, появляются волосы в области подмышек и паха, а иногда и на груди. Сынок начинает стесняться маму, закрывается в комнате, чтобы переодеться. Однако ребенок не должен этого пугаться. Мама должна объяснить ему, что те изменения, которые с ним происходят, превращают его в мужчину, которого впереди ждет самостоятельная взрослая жизнь, где он столкнется с проблемами и ему самому придется принимать различные решения. А сейчас ему нужно принять это, привыкать к себе новому другому, не такому, каким он был раньше. Если имеются комплексы по поводу внешности, необходимо объяснить, что все люди разные, а внешность – не самое главное в жизни.

Переходный возраст часто недооценивается нами — взрослыми родителями. Этот возраст часто называют трудным не только потому, что он труден для подростков, этот возраст настоящее испытание для каждого родителя. В этом возрасте у наших мальчиков часто меняется настроение, они совершают необъяснимые, на наш взгляд, поступки, но самое ужасное – они в штыки принимают все наши мудрые, проверенные временем и нашим собственным опытом, родительские советы. Объясняется это тем, что родители мальчишек 12 – 16 лет сами, как правило, не готовы к такому промежуточному состоянию своих чад: «они уже не дети, но еще и не взрослые».

Сложность заключается в том, что сын — подросток очень остро воспринимает все трудности, с которыми он начинает сталкиваться в своей жизни, но те возможности, которые он имеет в этот период своей жизни, не позволяют ему с ними справиться. И это именно тот момент, когда родители могут оказать своему сыну реальную помощь: подсказать, дать нужный совет, как справиться с проблемой или как вести себя в той или иной ситуации. Родители, самое главное для вас сейчас – построить доверительные отношения со своим ребенком.

В большинстве случаев родителям сложно установить хорошие отношения со своим сыном — подростком. Почему это происходит? Они (родители) хотят быть слушателями, т.е. хотят, чтобы их сын, как и прежде, пересказывал им события своего дня, рассказывал им всё что с ним происходит, а они лишь давали свою оценку всему произошедшему, а значит, в глазах своего ребенка, усовершенствовались. Так было всегда, так было еще вчера, а сегодня? Почему эта схема отношений («слушатель» и «рассказчик») вдруг перестала работать? Почему сегодня у нас ничего не получается? А ответ очевиден — где же тут доверие? Доверие должно быть обоюдно, т.е. когда мы не только слушаем и поучаем, но и делимся своим опытом, посвящаем в свои «тайны» и признаемся в своих ошибках, совершенных в их возрасте (и давайте честно признаемся сами себе, что совершали их ни мало). Не надо стесняться признаваться в этом. Не ждите, когда сын-подросток придет к Вам и начнет «задушевный» разговор, в силу своего юного возраста он еще не знает что это такое. Начините сами с ним разговор, доверьте ему свои тайны. Относитесь с уважением не только к личности, но и к личному пространству своего ребенка. Не надо рыться в его вещах, чтобы узнать курит Ваш сын или нет, поверьте, это не повысит планку доверия к Вам. Не пытайтесь подчинить его себе, приказывая что-либо сделать, и уж тем более, в этом случае, не наказывайте за непослушание. Вместо этого просто просите его о помощи, а, еще лучше, объясните ему, почему это важно для вас и для семьи.

И немного отвлечемся. Многие не знают чем можно занять свое чадо. Мы предлагаем вам поиграть в дитячі ігри онлайн . Такие игры не только интересны, но и развивают ребенка.

Как часто мы сами создаем конфликтные ситуации со своими детьми, совершенно забывая, что даже для нас (взрослых родителей) одним из лучших способов разрешения многих конфликтов является бегство от них. Итог – мы еще больше подталкиваем на улицу его — «уже не ребенка, но еще не взрослого». Задача родителей показать своему сыну, что к ним можно обратиться с любым вопросом, что они не будут ругать его, смеяться над ним, а выслушают и, возможно, дадут ценный совет. Важно с подростком разговаривать на равных, а не как с маленьким мальчиком. Читая занудные нотации, Вы только оттолкнете от себя своего ребенка, не решив его проблему. А проблему-то решать надо… и пойдет он искать помощи у других людей: на улице, у друзей, одноклассников, молодых ребят. И тогда подросток может попасть в «дурную компанию»: начнёт прогуливать уроки, курить, пить спиртное, целые дни проводить на улице. А это может пагубно закончиться.

И что же поможет Вам в этот не простой для всех период? Родителям особенно важно оставаться терпеливыми. Необходимо поддерживать своего подростка во всём и всегда, участвовать в его жизни, проявлять интерес к жизни сына за дверями Вашего дома, постепенно узнавать с кем общается и дружит Ваш сын, чем они занимаются в свободное время (например, в какие игры играют), чаще говорить комплименты, помогать решать его проблемы. Именно сейчас важно научить своего ребенка правильно выбирать друзей, а также начать стимулировать его проводить свободное время с пользой. Конечно, лучше всего направить энергию ребенка на занятия спортом, посещение кружков и секций. Однако и здесь важно учитывать именно его мнение и его пожелания, и тогда у него не останется свободного времени для безделья.

Большую роль в этот период играет отец семейства. Ему необходимо заняться совместно с сыном чем-то полезным и интересным. Это поможет им лучше понимать друг друга, научит дружить и уважать друг друга.

Родители, Ваша миссия, воспитательная миссия, очень трудна. Чтобы не допускать ошибки в отношениях с сыном Вам самим нужно постоянно самосовершенствоваться, повышать уровень своих знаний, учиться, а для этого нужно прочитать очень много современной литературы.

Психология сына-подростка не всегда понятна родителям вчерашнего карапуза. Любовь и уважение к сыну — вот главные помощники, которые помогут Вам сформировать из своего ребенка полноценную и гармоничную личность.