Легко ли быть родителем подростка или как пережить сепарацию. Материал для родительского всеобуча "Легко ли быть родителем подростка?"

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

"Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый", - говорят родители подростков. Но так ли это? Неужели, действительно, этот период настолько ужасен? Неужели его нельзя предотвратить? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом?

Вчера

Обратимся к недалекому прошлому, когда наши дети лежали поперек кроватки, начинали ползать и ходить, разговаривать и доказывать миру, что "я сам". Вот тогда и нужно было начинать "воспитание подростка". А начинать, как обычно с себя. Что нужно делать?

Право на ошибку

Чего бы ни пытался делать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердце, но сдержите себя и позвольте ему самому совершить свои ошибки и падения. Поверьте, страшного ничего с ним в этом случае произойти не может. Ребенок – не дурак. Он делает только то, на что его хватает сегодня. Он совершает свою маленькую победу, чтобы завтра сделать новый бросок.

А этот несется сломя голову по льду, по которому взрослый человек идет еле-еле (так поступает мой младший сын). Сначала я тряслась и кричала: "Егор, тут лед!" Потом перестала. За дорогу от дома до остановки он падает несколько раз, поднимается и снова бежит, останавливается, несколько секунд дышит как паровоз и снова марш-бросок.

Дети делают кучу дел, и наша задача оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтобы прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая.

Доверие

Ребенок сам знает, чего он хочет. Вы замечали, что ребенок говорит "Я хочу!", а взрослый "Я НЕ хочу!"? Думали, почему так происходит и к чему приводит впоследствии? Вам остается только учиться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, выяснить причины этих "хочу". Этого вполне достаточно для того, чтобы убедиться, что "просто так" ребенок ничего делать не будет. А если есть причина поступка, то почему не совершить подвиг во имя своего ребенка – довериться ему?!

Это его жизнь

Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему как воздух, это неправда. Или правда до определенной степени. Мы нужны ему (ей) ровно столько, пока у него есть в нас потребность. А потребность его - это наша любовь. По большому счету, это все, что ему нужно.

Представьте, что перед вами чужой ребенок. Или вообще взрослый человек. Будете вы навязывать ему свою помощь, защиту, советы, будете контролировать его поступки, подстилать соломку, исправлять его промахи? Нет? Почему? Ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы скажете: это же мой ребенок! И что? Значит, вы цепь, которая накрепко привязала его? Значит вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный вам момент? Значит вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что пожелает?

Вы, как родитель, можете многое, очень многое. Но прожить жизнь за своего ребенка – не в состоянии. И если вдруг соберетесь это сделать, то совершите самое серьезное преступление против своего чада.

Ответная благодарность

Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности. Он бросается нам на шею, обнимая и целуя. Чем старше он становится, тем больше благодарности мы ждем от него. Он же, по нашему глубокому убеждению (которое я склонна назвать глупостью), должен понимать, ЧТО мы делаем для него, ЧТО мы делаем РАДИ него. Да ничего он вам (и мне в том числе) не должен! Мы делаем все это, потому что САМИ так хотим. И ребенок тут совершенно ни при чем. И вот тут мы, наконец, добрались до подросткового возраста.

Сегодня

Так как все-таки следует вести себя родителям с подростками? Все выше сказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одним маленьким отличием. У родителей малышей еще есть временная фора для экспериментов. У подростковых родителей ее нет. Увы:((

Итак. Доверять, перестать контролировать, заботиться, перестать считать, что перед вами маленькие детки, принять, наконец, что дети – самостоятельные взрослые личности со своим правом распоряжаться собственной жизнью. Перестать их тыкать носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо. Перечитайте Курдюмова. Он прекрасно пишет об этом.

А теперь закройте рот и помолчите.

Завтра

Принять такие вещи нелегко. Мало того, если маленький ребенок подчинялся вашим требования, то повзрослевший будет делать все наоборот, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Но я знаю: вы справитесь. Справитесь, потому что я верю в вас, потому что в вас верят ваши дети – самые лучшие и прекрасные создания на свете.

Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме навыков: самостоятельность, умение брать на себя ответственность, принимать решение и т.д., вы получите огромную сыновью благодарность. Дети станут вашими друзьями. Хотите вы таких отношений? Тогда начинайте прямо сейчас. И не важно, сколько лет детям. Менять себя, дорогие мои родители, никогда не поздно.

Обсуждение

Комментировать статью "Легко ли быть родителем подростка?"

Но у каждого ли родителя есть такой? Но волнения родителя так перекрывают все, что для того, чтобы родитель смог достучаться до подростка и передать ему действительно нужный посыл - нужно сначала поработать с родителем, чтобы убрать весь этот "белый шум", страшно...

Обсуждение

Не знаю как с детьми, но со взрослыми знаю три похожих случая "насильного" общения с психиатрами (врачами):
- терапевт заподозрил что-то неладное и направил к психиатру (человек пошёл, т.к. иначе терапевт отказывался рецепт выписывать на нужный препарат). Правда этот поход не помог, т.к. психиатр ничего такого не нашла (пациент собрался и вёл себя более чем адекватно в тот момент). Но если бы родственники могли заранее рассказать тому психиатру что творилось дома, то итог мог быть и другой. У Вас педиатр не может дать направление к специалисту по Вашей просьбе, а для ребёнка под видом какой-нибудь необходимости?
- психиатра вызвали в больнице (многопрофильной, молодой человек лежал по поводу диабета) в палату как раз по просьбе родственников. Началось лечение, кстати. Помогло.
- ну и вызов психиатрической скорой и со срочной госпитализацией, последующем лечением и инвалидностью через несколько лет после той скорой.
Для мальчика мотивацией на поход к специалисту может также стать необходимость косить от армии.(как раз благодаря психиатру). Т.е. они добровольно идут к врачу. А там врач протестирует, может быть и в самом деле какое-то лечение подберёт при необходимости.
Про психологов ничего не могу сказать. Мне какие-то странные на пути попадались.

Недавно у знакомых на магистратуре был недобор на пару отделений психологического свойства. Просили поступить, кто магистром еще не был...
В общем как-то неожиданно поняла откуда среди моих знакомых столько дипломированных психологов развелось. И еще меньше доверия-уважения к ним стала питать.
По авторскому тексту по всем пунктам +1.

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе Наказание. Раздел: Отношения с родителями (как наказать подростка за хамство). Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям.

Обсуждение

как раз в 13 лет наказывала полугодовым посещением художественной студии, а по мелочи только интеллектуальным трудом)

В угол, в зависимости о тяжести нарушения от 2 до 10 секунд. Но это уже очень редко. А чего то ужасно ужасного нет и вроде не должно быть.

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе Воспитание ребенка от 10 до 13 лет: образование, школьные проблемы, отношения с одноклассниками Раздел: Отношения с родителями (Воспитание...

Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста 14 лет сыну, последний год - слет с катушек полный. Этакий подростковый бунт с Иначе он испортит отношения с ребенком. Ему наплевать на ребенка и на его воспитание, он...

Обсуждение

Также песня, только дочка 14 лет, играй гормон, невозможно поговорить даже нормально, гуляет до поздна, отключает телефон, тату на ноге сделала без спроса, отдых с ней - сплошная нервотрепка, с номера никуда не выходит, бывает неадекватная приходит, иногда мне её хочется просто убить, издевается просто, говорит, так воспитали... Не знаю, все для неё делаем, училась хорошо, без троек, этот год еле двойки закрыли, тоже нахожусь в состоянии безысходности.

Совместное время. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми Раздел: Дети и родители (Отношения с дочерьми- подростками). Совместное время. Немного. 2-3 раза в день говорим по телефону, за 6 месяцев текущего года сын будет у меня...

Обсуждение

А у вас самой какие интересы были в 12? Мне общество родителей в этом возрасте тоже не было интересно, поэтому и в отношении своих детей не вижу в этом ничего неправильного.

Прямо вместе - немного, мне кажется. Ужины, поболтать полчасика, иногда с домашкой помочь. В выходные частенько шоппинг вместе, настольные игры. Обнимашки пока присутствуют) 15 лет исполнилось. Мне хватает, думаю ей тоже.

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Родителям – "кислородную маску" для себя. Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком. Приемные подростки: как им живется? (часть 1).

Обсуждение

Согласна с Вами. Это прямо проблема современного общества. Они физически и умственно готовы жить отдельно, работать и принимать решения, но из-за существующего порядка в обществе их просто-таки насильно удерживают в детстве, сейчас очень сложно найти баланс между воспитанием инфантила и выпихиванием пинком под попу из дома.

Ни одному из своих пятерых детей я не разрешала работать до совершеннолетия. Правда и в гаджетах им не отказывала. Внушала, что главное - качественная учеба.
Кровные с в/о. У ребят колледжи.
Когда им было работать? Учеба, кружки, курсы. Даже в колледжи нужно посещать подготовительные курсы.
Помогаю до сих пор, для меня они всегда будут дети. Речь даже и не о финансовой помощи. У Сережи 2 стипендии около 30тр, и стажировка столько же.
Выучились - работайте. И никто не сможет упрекнуть - все детство вкалывали. Всему свое время.

Воспитание мальчика: отношения с родителями Почему методы воспитания, которые раньше были актуальны, сегодня стали Лебедь, рак и щука, или Разногласия родителей в воспитании ребенка. Это очень сложная тема - про отношения с родителями и воспитание...

Обсуждение

Вопрос не в том, кто умнее и опытнее. А в том, кто несёт ответственность.
А ответственность за детей на родителях.
Интересно, каким образом за ошибки бабушки расплачиваются?

Все верно, и мать может быть дурехой или просто не разбираться в каких-то вопросах, и бабушки могут быть умницами. Но всплывает эта фраза всегда в определенных контекстах. Тот, кто вовлечен в жизнь ребенка полностью, тот, кто занимается его здоровьем, воспитанием, обучением и пр., априори знает лучше, чем тот, кто раз в месяц приехал поулюлюкать и покритиковать. Вот эти критики бесят. Ну то есть у меня таких нет, а если бы были, то сразу бы сплыли. Но сама ситуация абсурдна абсолютно.
И в то же время я считаю, что вовлеченных активно и тем более выполняющих роль ежедневных нянь бабушек нужно слушать, их мнение учитывать и не говорить: это мой ребенок, я лучше знаю. Ужасно несправедливо, когда бабушка буквально растит внука, а ей на место указывают. Лучше знаешь - вперед, сама все делай.

Раздел: Проблема (Воспитание дочери - подростка). Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми Воспитание ребенка от 10 до 13 лет: образование, школьные проблемы, отношения с одноклассниками Раздел: Отношения с родителями (Воспитание...

Обсуждение

Вы зациклены дайте поступить куда хочет, что ей мешает когда голова на место встанет второе получить, ну вот закончила я СПбГУ, а толку то наука никому не нужна, сейчас второе уже более нужное по специальности получаю. Пройдет максимализм не волнуйтесь, главное связь с ней не терять. Как вариант перевести ее на самообеспечение работа мозги вправляет.

В чем проблема то у вас, не пойму даже?
Вот если б ей было плевать, куда поступать и что делать, или в подоле бы принесла, тогда да. Или там, наркотики какие. А у вас все хорошо, все живы, здоровы, в вуз не последний поступает, вспомните себя в 16 лет, может немного отпустит.

Раздел: Усыновление (Воспитание приемных детей- подростков, проблемные подростки). Как "задолбал" подростковый возраст.У кого ещё так? Отличный климат/ отношение и немало других подростков. У девушки, возможно, не зрелость ЦНС.

Обсуждение

Ира, вот видишь там внизу тему, что бывает хорошо с приемными, так ты не забывай, что там пишут те, кто может еще полгода или год писали, что все - край, беспросветный мрак и безнадега. Я сама три месяца назад была готова своего младшего к психиатру тащить, потому что поведение было ну очень невменяемым. А потом раз и наладилось, потерпели, поработали и сейчас вполне съедобный ребенок.
У тебя, а скорее у Кати, сейчас есть объективные причины для съезда крыши на бок, надо помочь ей, надо не упустить, сжать зубы и держать крепко, помнишь как в сказке Иван-царевич держал Марью-царевну, пока она в его руках превращалась то в змею, то в других разных гадов. Удержал до конца, не выпустил и кончился ряд превращений, стала она на веки прекрасной царевной. Так вот и ты потерпи, только будь сильнее, чем твоя дочь, слабостью здесь дел не поправишь. Ты не сдавайся, ты же помнишь куда вела ребенка все эти годы, так и продолжай идти этим же путем, не иди у нее на поводу. Только будь намного Умнее(хитрее) ребенка, пока она командует ситуацией, а тебе надо предугадывать ситуацию, логически просчитывать что во что выльется, все как в бизнесе. И не переставай попрежнему быть феей для ребенка, не баловать, а именно исполнять желания, хоть иногда, одними ежовыми рукавицами подростка не удержишь.
Обнимаю, переживаю за вас.
Все будет хорошо, только надо ночь простоять, да день продержаться.

Ир, я в личку написала.

Подростки - это дети с 12 до 17 лет, по крайней мере в нашей стране. После исполнения 18 лет, то есть совершеннолетия, - это взрослые полноправные граждане РФ, со всеми вытекающими долгами, обязанностями и возможностями. Легко ли быть родителем подростка?

Раздел: Отношения с родителями (Воспитание дочери- подростка). Подростковый период или избалованность? И самые сложные вопросы, которые случаются в этом возрасте (развод родителей в 12 лет, уход из жизни) очень травмирующие, если нет смягчающих обстоятельств.

Обсуждение

какие вырванные листы из дневника? Все давно в электронном виде. Тупая разводка.

В 11 лет - подростковый возраст? Извините, но здесь явное отсутствие воспитания, искаженные моральные и материальные ценности, и как следствие неуважение к родителям! Занимайтесь ребенком, мама! Время еще есть. P. S. У меня 2 взрослых ребенка, но подобного не было.

Насколько легко прошла адаптация? Удалась ли вам принять подростка как своего сына или дочь, или эти дети так и остаются Со стороны родителей - самокопание, упадет самооценка, переживания, боязнь за своих детей и за самого подростка, неопределенность.

Обсуждение

Мне достались подростки- девочки. Они мои дети и я их мама, но так стало не сразу. Адаптация к подростку кмк есть всегда! Возможные трудности кратко: воровство, побеги из дома, вредные привычки, наговоры, привычка сделать плохо и сделать назло, подстрекательство других членов семьи и жестокое к ним отношение...учиться тоже вряд ли хорошо будет, лишь бы в школу ходил. Со стороны родителей - самокопание, упадет самооценка, переживания, боязнь за своих детей и за самого подростка, неопределенность. Из хорошего- всегда в свободное время самозаняты (но занятия и труд им необходимы)

Я брала. Первого в его 12 лет (6 лет в ДД), сначала на гостевой, летние, осенние каникулы, потом забрали насовсем, брала к своему 3хлетке (тоже мальчику). Принял нашу семью, полностью. Заморочки были в переходном возрасте, но я всегда помнила, что когда он был маленьким (12 лет), был послушным в меру хулиганистым ребенком. Сейчас ему 19 лет, живет отдельно, учиться, работает, снимает квартиру, звонит каждый день и т.д. обычный выросший сын. Второго мальчика сосватали в 11его лет, сейчас 17 лет, тоже нормально, думаю, что как в обычных семьях. Если в семье девочки, думаю, что не стоит рисковать.

крик души. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Спасибо огромное за советы и понимание! Как-то легче стало после Ваших ответов. Наверное вы правы и это действительно неотъемлемая...

Обсуждение

"вы мне не нужны" это отделение себя от родителей и желание убедиться, что он выживет самостоятельно. Это основная задача подросткового возраста. "если бы вдруг нас не стало, он сильно бы не расстроился" это бравада. Страшно же.
Отсутствие эмпатии тоже нормально, лобные доли, отвечающие за оценку эмоций других людей, полностью созревают к 20 годам.
Не пугайтесь, у вас мягкий вариант подросткового возраста. Я тоже такая же была. Целенаправленно глушила эмоции, развивала хладнокровие и растила в себе независимость.
Дочь моя гордилась своим отсутствием эмпатии в 14. Это пройдет.

Ищите русскоязычного психолога по скайпу. Себе, с ребёнком всё в порядке.

Обсуждение

у меня знакомые ходили в профориентатор при МГУ. Их мнение - особо не помогло. Они нашли на просторах инета - центр профориентации ПрофГид, Эльмира Давыдова. Денег стОит ОЧЕНЬ много для них. Есть сайт,ссылку давать не буду. В поисковиках выпадает сразу. отзывы есть В Контакте - все положительные с конкретным результатом.. Они не ходили.. Цена высока..
Может кто-то был из семейных...?????

Ходили в субботу на такое тестирование в Центральную детскую библиотеку на Октябрьской. Ну я собственно дочь свою неплохо знаю, но иногда начинаю опасаться а не слишком ли я самоуверенна. В общем все, о чем я догадывалась, мне научно подтвердили. Меня это порадовало. Значит и я не дура, и тестирование не полная лажа)). Конкретно профессию или прямо место работы никакое тестирование вам не обозначит, но направление подскажет. Я успокоилась, "верной дорогой идете, товарищи". И еще я хотела, чтобы дочь из независимых источников получила подтверждение, что мои советы, не на пустом месте берутся, и для себя тоже уяснила, что ей это походит. Эта цель тоже достигнута. Так что я в целом удовлетворена.
На их сайте нашла телефон отдела психологии, позвонила, записалась. Все мероприятие около 1,5 часов. Минут 50 дочь проходила тесты на компе, потом минут 20 поговорили с самим психологом. Старшеклассникам 500 руб.

Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ. Наказывать ли подростка? (длинно). Дети и родители. Подростки.

Обсуждение

Может врачи, говоря о состоянии здоровья, имели в виду только что перенесенный грипп. Думаю, что родители думают и заботятся об интересах сына. Вы уверены, что смогли бы категорически запретить подростку участвовать в конкурсе? Я как-то не уверена. Предполагаю, что последствия такого запрета тоже могут быть неприятными для всех.

Ломка могла проявиться впервые. Прослушивания спиной к певцам снимаются сразу, не думаю, что он там неделю ждал
14летнего уже нельзя заставить. А значит он сам хотел и старался.
И поддержать его, пусть через ломки и обмороки (если нет паталогий и последствий) имхо, как раз обязанность родителей
ОФФ
А вот со стороны судей брать в команду явного петухастого аутсайдера по жалости- это неправильно. Проект не "большое сердце" называется или "пожалей мечту ребенка", а "голос." Имхо, неуважение по отношению к другим детям без проблем.
Мальчик занял чье-то место. Вполне возможно, в 14лет мог бы понять это. Возможно, родители должны объяснить.

Как пережить подростковый возраст?. Психология, переходный возраст. Подростки. Когда найду универсальный рецепт - обязательно поделюсь. Но спорт и любимые занятия очень хорошо влияют на психологическое состояние и мое и любимого взрослеющего ребеночка.

Обсуждение

Обнимайте почаще, говорите комплименты, целуйте, жалейте, говорите, как вы ее любите, не за что-то, а просто так:) Ну не хочет убираться- не надо, запаситесь терпением, повторите еще раз через некоторое время, если надо то еще раз.
У нас тоже темы с одеждой начались:) Решаем совместной поездкой в магазин, на который у ребенка НЕТ ВРЕМЕНИ)))) уговорами, хитростью заезжаем, мерим, покупаем:)
У меня сын:)

а чего орать то? Это у нее гормональное, она сама себя не ахти чувствует, ей самой это состояние не нравится, зачем усугублять? Наберитесь терпения.. Я со своего вообще "слезла", только уроки требовала, чтобы делал и в душ ходил, все остальное - опционально, по настроению:) Постепенно увеличили ответственность и уровень свободы, карманных добавили немного.. Когда организм смирился с таким уровнем гормонов - стало проще договариваться.. Ладно "не хочу", "не буду" - это фигня, а вот "я самый тупой, урод, в жизни смысла нет" и пр.. это похлеще будет.. много-много разговаривали, утешали и хвалили:) Будете орать - испортите отношения на всю оставшуюся жизнь..

Потеряна связь взаимоотношений. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста Такую инициативу логичнее ждать от мужа, а не от сын- подростка. Готовка обеда и мытье полов вряд ли занимает мысли подростка.

Обсуждение

> "Отдала всю душу, воспитывала без баловства. "
Этого вообще не понимаю. Как можно ребенка не баловать? Если его только "дрючить", то дивно желать, чтобы он это еще и ценил.

> "Толстокожий, не доходит до него, что мать в лепешку, отец в лепешку. Работа, труд, плюс у нас еще есть в семье РЕБЕНОК-ИНвалид (младший брат нашего сына-подростка). ..."
Т.е. весь пафос ситуации, что Вы с мужем разбиваетесь в лепешку ради младшего, а что старший, не получая свою часть родительского тепла (в идеале, равную с младшим) ведет себя соответственно? Вы ведь даже не пишите, что старший нуждается в общении с родителями, пишите только "даже порой и на уборку не хватает времени и на сильный контроль его тоже", т.е. если о старшем, то никаких сантиментов, только "контроль" и то после уборки.
В конце концов, сколько давать младшему (раз все равно полностью не успеть и здоровым он не станет) - это ваш выбор. Можно - столько, можно вдвое меньше, а если кого-то нанять, то и втроем "разбиваться" хватит. Остановитесь и подумайте о приоритетах. Если так важна школа младшего, то правильно пишут - логично к ней переехать. Как - вопрос другой (обменять квартиру или сдать свою и снять там). Если можно в школу поближе - это тоже вариант, всего в жизни не ухватить. Нельзя ли в вашей школе хоть иногда оставлять младшего на ночь (если не на пятидневку)?

Подумайте еще об одном моменте. Дети растут, родители стареют. В какой-то момент им становится нужна помощь взрослых детей. Младший Вам не опора, дай Бог, чтобы сам как-то себя обеспечивал (если сможет). А старший (при продолжении текущего) уйдет из дома с мыслью, что он там никому не нужен, что родители любят ТОЛЬКО младшего и так далее, захочет ли он при подобных мыслях общаться с родителями, простит ли? А Вы, наверное, еще хотите, чтобы старший младшему в будущем помогал... Поймите, сейчас все ваши ХОТЕЛКИ: и убирать или нет, и возить ли младшего в эту дальнюю школу, и сколько каждому из детей уделить времени... И правильно пишут, что через несколько лет отношения со старшем будет не вернуть. А Вы, как следует из темы, человек авторитарный. Не верите конфе - поговорите с семейным психологом.

Не в тему может быть, но переехать поближе к школе(я так поняла, специальной) не задумывались? Вы в цейтноте, и тут мало что можно сделать, кроме того, что уже, я думаю, и так делается.
А у старшего подростковый кризис. Просто кризис. Про него много сказано и написано. Основная суть у всех психологов: надо просто переждать, стараться общаться ровно, вкладывать в ребенка, сколько возможно, но не ждать результатов сейчас, их не будет; маленький человек становится взрослым через ломку, и это нормально (вот без ломки не всегда нормально:)), он ищет и отвоевывает себе место в мире взрослых, заставляя окружающих считаться с его мнением, желаниями и даже просто присутствием. Взрослым часто хочется или прибить, или изгнать это новое существо, которое вдруг появилось в семье, и это тоже нормально.
Директору школы _________

От родителей ******* класса
школы № __________

Уважаемая ***********!

Убедительно просим Вас оказать содействие по переводу из нашего класса ученика ******* класса****************.
На протяжении всех шести лет учёбы в нашем классе данный ребенок ведет себя крайне агрессивно по отношению к другим детям и учителям. Неоднократно наносил травмы одноклассникам, постоянно использует ненормативную лексику при общении как с детьми, так и с педагогами.
Пребывание ************* в ученическом коллективе крайне негативно отражается на учебном процессе других детей: он постоянно отвлекает учеников оскорбительными выкриками в полный голос (в том числе фашистскими и нецензурными) и хождением по классу во время занятий, абсолютно неадекватно реагирует на замечания в свой адрес. В данной обстановке работа педагога крайне затруднена, и усвоение учебного материала неэффективно. Из-за одного ребенка, полностью игнорирующего общепринятые меры поведения в коллективе, страдают 17 учеников класса и весь педагогический состав школы, учебный план не выполняется.
Успеваемость ********** по всем учебным дисциплинам крайне низкая.
Неоднократные, в течение многих лет, обращения к матери данного ребенка как родителей класса, так и многих учителей с просьбой повлиять и скорректировать его поведение, остаются без ответа. С каждым годом ситуация ухудшается и становится всё более неконтролируемой.
Очевидно, что нахождение ребенка с нестабильной психикой и неадекватной реакцией в детском коллективе крайне опасно в моральном и физическом смысле и требует вмешательства специалистов-психологов.
Учитывая все вышеизложенное, а также то, что данный ребенок зарегистрирован и проживает в большом удалении от школы, просим Вас внимательно отнестись к данной ситуации и поставить перед родителями ********* и вышестоящими инстанциями вопрос о переводе его в специализированное учебное заведение.
При необходимости изложить данную проблему в контролирующих школу органах - мы готовы это сделать.
С уважением – родители учеников ********* класса:
1.___________(________________) 2.___________(________________) вот и думай, а стоило ли родителям быть такими жесткими, может, лучше бы отпустили и мягко воздействовали

А что тут такого? Вот у моих соседей дочка прописана у бабушки (мамы отца), иногда у нее же и живет, когда разругается с родителями. Девочке 16 лет. В их квартире прописан только один отец, а мама прописана у своей мамы.

Если бабушка не против, и ему хорошо с бабушкой, а ей - с ним, то пуркуа бы не па? (ну, ессно, если мать не станет вставлять палки в колеса)

«Родительство дается женщинам легко!» - в этом уверен практически каждый мужчина. Еще бы! Да женщина вообще запрограммирована природой на то, чтобы быть матерью! Не то что мы – мужчины. Мне, например, сразу после рождения малыша вручили незнакомого доселе ребенка и сказали: «Люби его!». И так три раза. Так что я вас понимаю. Каждый раз с появлением сына или дочери полностью меняется весь ваш жизненный уклад, к вам непрерывно предъявляют какие-то требования, желают, чтобы вы чему-то соответствовали, да еще и ждут при этом помощи и понимания. Но кто поймет вас и поможет вам?

Действительно, мужчины и женщины воспринимают родительство совершенно по-разному. Впрочем, роль в жизни ребенка у каждого из них своя. Сегодня мы поговорим об отцовстве, его сложностях и радостях, о том, как это пережить, что вам за это будет и как стать хорошим отцом своему ребенку.

Итак, давайте рассмотрим тот самый вопрос, который в первую очередь отличает само состояние отцовства от материнства…

Что мне за это будет?

В моей практике коуча и семейного консультанта встречалось множество женщин, которые жаловались на то, что они положили всю свою жизнь, карьеру и время на алтарь воспитания детей, а теперь повзрослевшие дети их не ценят. Эти мамы чувствуют пустоту и видят будущее, лишенное перспектив.

Любопытно, что отца с такими жалобами вы вряд ли встретите. Мужчины даже после появления ребенка остаются верными самим себе. Они находят время для работы, для себя, для друзей.

В отцовстве, как правило, отсутствует самоотречение и жертвенность ради детей, которая чаще всего свойственна материнству. Папы не хотят нырять в родительство с головой. Более того - они хотели бы получать от своего нового статуса какую-то отдачу, что-то, что окупит для них вложенные душевные и физические силы. Их интересует, что они получат взамен.

Легко ли быть родителем?

Прошли те времена, когда различные внешние силы, будь то церковь или партком предприятия, вмешивались в жизнь семьи и требовали, чтобы мужья и жёны вели себя только так-то и так-то, а матери и отцы так-то и так-то. Сейчас семья предоставлена сама себе и наконец-то может взять на себя ответственность за отношения и самочувствие людей, проживающих вместе, а также за воспитание детей. Легко ли это? Конечно, нет, но всё равно теперь семья самостоятельно выбирает – нужна ли ей помощь сторонних организаций, и каких именно. К нам в Центр «Перекрёсток» семьи обращаются в связи с психологическими трудностями – это вопросы взаимоотношений, душевных переживаний, воспитания, последствия стрессов и т.п.

Недавно в Интернете весьма живо обсуждалась тема экзамена на родительство. Вот, дескать, пусть люди, прежде чем родить ребёнка, проверятся – способны ли они заботиться о ребёнке, могут ли они стать хорошими родителями. Подобные предложения полностью лишены оснований и противопоказаны цивилизованному государству. Установить стандарт «хорошего родителя», как и «хорошего человека» в принципе невозможно.

Да, действительно родителей не учат, но надо ли? Все мы родом из семьи – у нас были родители и их воспитательные приёмы не укрылись от нас. Ими мы владеем в совершенстве. Соединяясь в супружеской паре, мы объединяем уже две воспитательные традиции и обогащаем своих детей. Добавим к этому, что с родными детьми у родителей существует и биологическая связь, которая необъяснимым образом подсказывает и тем, и другим, когда они особенно нужны, даже на огромных расстояниях. Любовь заставляла наших родителей обращаться со своими детьми лучше, чем с ними обращались их родители, а теперь мы стараемся дать своим детям больше, чем нам дали наши. Именно так и развивается общество.

Тем не менее, в обыденной жизни дети доставляют родителям острейшие переживания: любовь и ненависть, страх и гордость, обиду и вину. Часто родителей мучают различные воспитательные вопросы: бить – не бить, доверять – не доверять, запрещать грызть ногти или не обращать внимания. Как бы ни были они сложны – со временем мы справляемся с ними – по бабушкиному рецепту или с помощью книги, консультации, совета подруги. Большинство из нас может и не идеальные, но – есть такой термин в психоанализе – достаточно хорошие родители, а, кроме того, если что-то мы делаем не так, то мы способны учиться, изменяться, развиваться.

Интересные данные приводит Ю.Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребёнком. Как?». Среди подростков провели опрос: помогают ли они дома по хозяйству? Большинство учеников 4-6 классов ответили отрицательно. При этом ребята высказали недовольство тем, что родители не допускают их до многих домашних дел: не дают готовить, стирать, гладить, ходить в магазин. Среди учащихся 7-8 классов оказалось столько же ребят, не занятых в домашнем хозяйстве, однако число недовольных было в несколько раз меньше!

Этот результат показывает, как угасает желание детей быть активными, брать на себя различные дела, если взрослые не способствуют этому. Последующие упрёки в адрес детей, что они «ленивы», «несознательны», «эгоистичны», столь же запоздалы, сколь и бессмысленны. Эти «лень», «несознательность», «эгоизм» мы, родители, не замечая того, порой сотворяем сами.

Подобные исследования призваны не укорять родителей в их неудачах, а найти причины проблем и предложить варианты их решения. Как именно улучшить общение с ребёнком, увеличить количество взаимной поддержки, научиться быстрее выходить из семейных ссор, избавиться от тех способов воздействия на детей, которые уже не дают эффекта, то есть сделать общение со своим ребёнком более открытым и просто приятным? Если эти вопросы возникли, то можно кое-чему и поучиться у профессионального психолога, специалиста по семейным отношениям.

Центр «Перекрёсток» приглашает на тренинг «Искусство быть родителем» родителей, заинтересованных в поисках контактов и взаимопонимания с ребёнком. Формируются две группы в зависимости от возраста детей.

Что такое тренинг, для чего он нужен, и что с его помощью можно получить.

Формально , тренинг - это интенсивная форма обучения, групповое занятие под руководством ведущего, направленное на отработку навыков, лучшее понимание себя и других. От любой другой формы обучения тренинги отличает активность всех участников, причем особое внимание уделяется получению практических навыков, необходимых в жизни.

А неформально это активное, яркое, увлекательное действо. Это радость и труд, совместное веселое и разнообразное творчество группы и психолога-ведущего.
Тренинг - это не лекции (хотя теоретическая часть, разумеется, на занятиях существует), это добывание ценного опыта в действии совместно с ведущими и товарищами по группе.
Тренинг - это содержательные упражнения, обучающая парная и групповая работа и многое другое.

Тренинги готовят Вас к уверенности и компетентности, давая Вам в руки конкретный инструмент – схемы поведения в типичных ситуациях и алгоритмы, по которым Вы сможете разобрать любую ситуацию, не вписывающуюся в типовые рамки. В психологическом тренинге используются проблемные ситуации из реальной жизни участников, которые проигрываются и анализируются группой в рамках психологии отношений и развития личности.

Программа тренинга для родителей, имеющих трудности в поддержке психологического контакта со своим ребенком, подходит для желающих улучшить взаимоотношения с ребенком, а также знать ситуации и сферы, в которых сын или дочь особенно нуждается в родительской помощи.

В программе тренинга:

• Особенности эмоционального развития детей разного возраста.
• Основные компоненты, необходимые для построения позитивных отношений с ребёнком.(Что в поведении взрослого способствует возникновению и поддержанию контакта с ребенком? Как слушать, что говорить, чтобы ребенку хотелось рассказывать?)
• Разделение ответственности между родителем и ребенком. (Как развивать самостоятельность? Как поддержать, помочь, но не избаловать?)
• Методы воспитания: запреты, требования, наказания.
• Метод дисциплины, развивающий самостоятельность и ответственность ребенка:

* помощь ребенку в исследовании последствий собственного поведения;

* естественные и логические последствия поведения;

* различия между наказанием и логическими последствиями поведения.

• Типичные проблемные ситуации. Выбор надлежащего подхода.